https://ameblo.jp/usagiearth/ 基本は明るい性格のやつの、暗い部分を吐き出して捨てる部屋記憶の掃き溜め　自分の構成　読みたい人は「はじめに」からどうぞ ja
あと父親のこと嫌いだって思う度に思ってしまうんだけど



この状況を作っているのは母で、母が悪いと思ってしまう。
（悲しいね、自分）



親父は母に対してＤＶだった時期があるし
家庭内で威圧的で
他人が嫌がっている状況を好んで作り出すような、暗いところがあって
自分の父親（祖父）も殴ったり
家をごみ屋敷にしたり
食べ方とか色々汚かったり
性に対して子どもに駄々漏れでキモかったり
口が尋常じゃなく臭かったり
書き出すときりがないのでとりあえずここまでにするけどｗ
とにかく問題の中枢なのはわかってるよ。


でもさ、それと好んで結婚したのは母なんだよね。

母によると、「結婚する前ストーカーで、仕事場や家の前で付け回し、
拒否しても拒否しても４年間はストーキングされていて、
もう逃れるには仕事を変えるくらいしかなかった。仕事は変えたくなかったので結婚した。」

そうなんですが、

そんな異常な奴と、結婚するなよ

と思う。

そして母をよく知る自分としては,
合間合間でどっちつかずな相手が勘違いする態度をとって、絶対自分で問題にはまってったんだと思う。

だって私なら絶対切れれるもん。



「結婚式の段取りが進んでいる時から、結婚をとりやめたかった。でも招待状を既に送ってしまっていたので、やめられなかった。」

そんな感覚のやつと結婚して、かつそれを小さい頃から子どもに公開していて
子どもちゃんと育つとでも？ｗ


結婚したらＤＶが酷くて、その他とにかく我がままで高圧的な奴で
鼻にひびが入ったり、
押入れに隠れて震えて泣いていたり

かなり大変だったらしい。

そして「いつか、玄関とかで首つって死んでやる！」とこの頃から言ってたらしい。

でもそんな中できちんとＳＥＸは求められるままにしてて
（私が生まれる前の話だけど生まれてからも似たようなものだったのに頻繁にしてたから
　そうだと思う。母は、幼年期の私に車の中で泣きながら「世の中にはそういう所とか凄く上手に触れる人がいて、でもそんなのに惑わされちゃ駄目だよ」と言っていてし、ことあるごとに自分の貞操には１億円の価値があると思って、大事にしなきゃいけないと保育園時から言ってたので、結婚前に肉体関係をもったらずるずる抜けなくなったんだね。知るか！）

なぜか子ども作ろうとは思ってたみたいだ。
は？なんだその矛盾。

そんな中で子どもを作って、子どもには危害が加わらないと、核心できる神経がわからない。

私が生まれる前にも流産したことがあるし、
私が年中の時には、妹が出来たし、
「妊娠て、ちゃんと計画してしないと中々できないよ」と言っていたから
計画してしたんだろうよ。ほしくて。


もっと離婚なんてしたら、実家が大変なことになってしまう！
とかいう時代ならともかく、そんな中で子どもを作るなと思う。
あの人もあの人でかなりのいかれとんちきだった（今も）。

５万歩くらい譲って、「子どもが出来たら変わるかも」と思って私を作ったとしても、
変わらなかったんだから、次は作らないだろ。

父は私にはそう手を上げなかったけど（上げられたことも多いよ。どう考えても理不尽なのもあるよ。）常に威圧的で、外出はなぜか毎週するけど出かける時も出かけてからも喧嘩ばっかりしているし、子どもの私はともかく、大人の母も泣かない日の方が少ないのに、

そんな中で求められるままに応じて、次の子どもなんか作るなよ。


親父は毎日のように、子どもが寝て無くても（寧寝る前の眠りを邪魔しちゃいけないだろな間際に）「あこちゃん（母仮名　愛子）あこちゃぁん」と母を布団に誘い、ワタシが小学校高学年になっても、母を布団に誘っていた。「あこちゃん、頼むわ。あこちゃ～ん」とそして布団の中でもぞもぞしだすｗ（キメェ）

え、平成の話だよｗｗｗこれｗ




そして起こるべくして妹は、親父が母の腹を殴ったことで死んだ。
その時のこと覚えてるけど「相手に思い知らせてやりたくて」「相手を１番傷つけられるのはどこだろう」と、わざと腹を狙ってたよ。あいつ。父は怒りが抑えられない人だったし、ふとしたきっかけや、悪いところが相手になくても、イライラしてしまう人だった。
腹が立ったら気を晴らす為に相手を責める人だったね。


その件については、また書きたいけど、

この環境にずっといる、母にもかなりの責任があると思う。

彼女は若かったけど幼児ではないし、もっと自分のことと恋愛対象（親父）のこと以外が見れていれば、とれる道も突き放す道も沢山あった。


彼女はＤＶ男とずっと切れない女性や、駄目男とずっと切れない女性と同じで

相手を憎んでいるのに、相手に依存しているし、ある意味夢中というか

切れようと思えば切れられる時があってもどたんばでゆるぐというか

相手が付け入るどっち付かずな態度を取ったり、突き放さずに受け入れる時があったり

とにかく、そんな女だった。


母は妹をなくして塞いで、その後口数が少なくなったり何年も思い出しては泣いたりしていたので、（完全にここまで自分は被害者で、渦中で１番可愛そうな人物という認識で、あんたが生まれたから離婚できなくなったとか私に言ったこともしばしば。しかし基本的に自分の行動の失敗を外部に求める方なのでどう考えても自分の個人意思。やってしまったから処女じゃないと自分のブランド価値が下がるとか（処女で結婚する人もまだまだ多かった時代だけど大卒では非処女結婚もそれなりに出てきてたし、そんなことを風潮しないだけでそれ以外でも非処女結婚はあった時代だよ。）×１の女（きっと彼女の認識では女として男性から見て価値が低い）として生きるなんて、自分おプライドが許さないとかそんな理由で離婚できなかっただけだよ。後子の頃には既に母は浮気していて、恋の相談相手も私になっていた。）
そんな人を攻められるわけもなく、その件について母に意見を言ったことはないけれど

決定的な事態（まともな人になら予想可能）が起きるまで、
そのままにしたあんたのせいだろ。


まあ、私も大人になるまでその件について、可愛そうとか、酷いことだとかいう認識が正直なくて、（子どもって残酷）関心がないのに近い状態だったので、正直この件を意識したのは最近になってなんだけどさ。


つづく

]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12064612034.html Sat, 22 Aug 2015 18:38:34 +0900
両親が喧嘩が多くて、父も母もどっか滅茶苦茶で

色々思うことや、不満があったけど

外の人には言えなかった。

直接両親にぶつけても、ずっと同じことを繰り返してきた人たちなので
何の効果もなくｗやっぱり同じことの繰り返し。
毎回同じような内容で喚きあっていて、これだけ繰り返してたら普通なんらかの回避方法見つけてるだろと子ども心に不思議だった。


誰かに胸の内を打ち明けられたらもっと違ったのかな？ｗ

だって、家庭内のこと、外の人に漏らすって、結局私がそういう家の子なんだって恥をかくだけだし（保育園くらいから思ってたｗ今書いて、客観的に見て、あいつら子どもにそんなこと考えさせるって、本当最悪だなｗって気づいた。笑）、うちは傍から見ると一見して問題がわかる家ではなく、それなりに幸せないい家の子って見てもらえたので、そっちを選択していた。

人に漏らして広まったり、歪んで捕らえられるのも嫌だった。そんなことを相談する子はこの先もずっと友達でいたい仲の良い子なんだから、そういう話をずっとずっと私の一部としてとらえられるのも、嫌だと思ってたわけです。

（ここまで打って、このように文章にするのは、自分の気持ちに気づけたり、自分の気持ちに対して客観視した上での反論がひらめいていいな!笑）


かといって専門家に未成年だった自分が相談に行く・・・っていうのは発想になかったなあ。
それに、多分「聞いてほしい」とか「解決策を一緒に考えてほしい（今も昔も離婚しか思い当たらんけどｗ）」だけで家に乗り込んできて何かしてほしいかっていうと子どもとしては違って
両親にも社会的地位があってｗｗ坩堝

家庭問題って難しいねｗ

１度家を出て距離を置き、大人になった自分で考えると、これって精神的なものだけど、立派な児童虐待ｗｗｗ笑


もし、今それで悩んでいる子がいるなら、電話相談型の子どもの相談所に匿名で相談することを勧めたい。




また喧嘩してたから思ったｗ
こうやってちょっと最後は「（笑）」みたいな、感じにしちゃうのもいかんのかな？ｗ ]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12064605849.html Sat, 22 Aug 2015 18:07:25 +0900


良いところ

・顔立ちがいい
・虫歯は保険外治療がされている。
・動物が好き。動物に優しい。
・４大を出ている。
・両親が公務員
・可愛い猫２匹に愛されていて、その子たちと一緒にいれる環境がある
・度胸がある。はったりをかませる
・時間をかけて書けば、きちんとした文章を作れる
・無視する側でも攻撃する側でも、いじめに参加したことが全くない。
・正義感が強い


悪いところ

・太っている
・現在進行形の虫歯が多い
・殆どの歯が虫歯治療済み
・歯を磨かない
・整形してある
・部屋が綺麗な時期が続かない、部屋が汚い
・風呂に入らない
・カードローンを返済しないまま、放置している。
・食い逃げしたことが３回くらいある
・風俗で働いたことがある
・男嫌い
・人間関係を長く続けられない、人に頼れない
]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12064374956.html Sat, 22 Aug 2015 00:06:35 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/usagiearth/amemberentry-12064010122.html Thu, 20 Aug 2015 23:40:04 +0900
私が入った小学校では、多分小学４年生くらいまで

あの子は保育園出身か幼稚園出身かが話題に出され

幼稚園の子の方が英語やお勉強の時間があるから、賢い
（小学校での学力を平等に比べたわけでなく、幼稚園を出ていること自体が賢さの証明）

というような、クラス内世論があった。

大人になった今考えればそんなの親が何時に迎えにこれるかとかそんなのだけで、
別に本格的なお受験や審査がある幼稚園では全然ないとこからみんな来てたよｗ幼稚園だった子も、１番近場な適当な幼稚園だったと思う（笑）


クラスはちょうど幼稚園、保育園が半々くらいか、確か幼稚園が少し優勢だったのかな？

それを言ってたのは主に幼稚園出身の子達で、
私は「そんなん関係あるかいあほらし」と思ってた。

ただ、その意見がかなり浸透していたから
みんなすごいアホなのか不思議に思ってた。

なんかそんな記憶。


今思うとそんな小さな頃から、出身で人を差別したり上下を作ったり、
根拠があるんだかなんだかな説で特別枠を作ろうとする嗜好が人にはあるんだなあと関心してみたり♪
]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12064005939.html Thu, 20 Aug 2015 23:25:07 +0900
今日は「はじめに」を書いただけで満足している感がある。

でも１日１投稿はしたいなあと思っているので考えなくても書ける記憶をゆるく書こう。

私が年中のとき、「お手伝い」をしようとして手を切った話。

簡略に結論から話すタイプだから、記憶を探って書いていきにくいなｗ
上の一言でぶっちゃけこの話終わってる。
でもこういう単純なことから忘れていきそうだから書いとくか。

記憶をたどりながら書いていくだけで何の落ちも無い昔の日記みたいなのです。



その時住んでいたアパートは、白くて２階建て、多分４組に貸せるように分かれていた。


私たち３人が住んでいたのは、１番向かって左下だったと思う。（そこがどちらの方角かはわからない）

正面は駐車場で、砂利に覆われていた。

駐車場の横、「右側」は草むらで、大きな蛇に会った記憶がある。

駐車場の横、「左側」は田んぼ。「右側」も草むらの向こうは田んぼ。

駐車場の向かいの道の前も田んぼ・・・畑だったかな？

とにかく周辺は田んぼが沢山ある地帯だった。

家の裏側は、小さな庭があって、特に隣の家族と仕切られていなかったと思う。
あれ仕切られてたかな？がんばれば向こうが見えるくらいに仕切られていたかも（曖昧）

確か縁側みたいになっていて、下に空間があった。
そこには大好きなおもちゃのコーヒーメーカーや、ままごとや砂遊びの道具が置いてあった。
コーヒーメーカーは、そのまんまコーヒーメーカーの形をしたおもちゃで、オールプラスチック製、
透明なポットの中に円柱の茶色いプラスチックが見えないように入っていて、そこに水を入れるとプラスチックが浮いて、コーヒーが出来たかのように見えるおもちゃだった。

高いものじゃないと思うけど、中々作りがよくて手が込んでいて、
とても気に入ってた。

もし売ってるならほしいと、小学生の時から何度か探しているのだけど似た商品はあっても、そっくり同じものは見つけられてない
。

ただザクロの話するだけのつもりが、そこを思い出すまでに背景を思い出して
記憶を全部書いてくと中々筆がノってきたぞｗ（笑)


小さな庭（といってもそこも砂利が引いてあったかな？どうだったかな？？）の前は田んぼで、何度か跳び降りて遊んでいたように思う。
私はその家に、確か２歳くらい？から住んでいたのか年少さんから住んでいたのか・・
２歳のときの記憶の背景がその家な気がするから２歳からかもしれないし
それともあれは雰囲気的には今の家の離れにも似てるから今の家の離れなのかな？
まあいいやｗそれはまた別の話。


母が父と結婚して、父の実家に嫁いだけど、姑さんと上手くいかなくて
その家に家族３人で出たらしい。それは当時から知っていた。
もっと後で大人になってから聞いたことによると、父（DV野郎）と離れるつもりで、私と母だけで家を出るつもりが、どたんばで父もついてきた。。らしい。

母は父に別れるとか死ねとか言ってるけど、中途半端で態度が煮えきらず、いつも喧嘩を繰り返していたので（性的に依存してたんだと思う）多分、父の暴力が酷過ぎて家を出ることにしたけど、適当にときふされて（話によると父は「子ども好きだし（一緒に暮らしたい）」と私をダシに使ったらしい。とっさになるとそういう綺麗な話もってくるところがいかにも彼らしいというか、卑怯な奴だ。）祖母のことも嫌っていたし、とりあえず祖母から離れるというような形で結局３人で家を出たのだろう。

そんな家に当時は住んでた。


ザクロに戻るよｗ

その家の台所で
母がまな板に、ザクロと包丁を置いたまま、隣の寝室だった部屋に席を立った。

私は何気なく、包丁をとって、自分でザクロを切ろうとした。

（ザクロは円形だから年中さんじゃ切れないよ。危ないよ。）

まな板は白だったような気がする。

包丁を下までおろしたら、なんだか手にとんと当たったような感覚がした。（痛くはなかった。多分切れ味が良かったんだ。）

何か変だから手を見たら、
手から赤いものが沢山出ていて、「どうしたらいいだろう？」と単純に言葉通り思ったと思う。

何が起きたのかぼんやり考えてたら、

母が普通な感じに後ろから回って来て横に並んで
手を見て（見たとこは見てないけど見たんだろうな）

何か「きゃーーーーーっ」とか「ぎぃやーーーーーーっ」とか叫んだと思う。


全く痛くは無かったんだけど、その声を聞いてびっくりした。

それにびっくりして少し泣いたと思う。

その後病院に連れていかれて、（医者は多分おじさんだった）

包帯をぐるぐる巻かれて。

包帯ぐるぐる巻きが、嬉しくて、その後「包帯を巻く遊び」が好きになったと思う。


そんなに叱られた覚えはないが、勝手に包丁を使わないと軽く注意されて。

「最初見たときはザクロの果汁だと思った」とか母に言われて、


その後数年間、その時の思い出話が、母と私の話題に上ってたと思う。


以上、なんかそんな思い出。

懐かしいなあ。
]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12063982567.html Thu, 20 Aug 2015 22:30:13 +0900
はじめに読んでくださいｗ

興味があるかないか決められますし、
読まないと何を書いてるのか意味がわからないと思いますｗ




「現在の問題」

過去ではなく、最近のことを勝手に苦悶します。
苦悶（ネガティブ）でないこともぼそぼそ書きます。




「楽しかったこと」

思い出す中で楽しかったことは、こちらに書こうと思います。

自分が読み返す上で、記憶のいいことばかり拾えるのは
ネガティブな気分になった時最強のサプリメント笑

楽しいこと悪いことはリンクせず、同時期におきている場合が多いので、こちらに分けた方がそれぞれを見やすいと思いました。

ただ、自分の記憶で楽しかったことなので、読んで頂いても、「ふーん」としかならない内容ですｗ
第３者が見ての面白エピソードじゃないです。
（そんなこといったらこのブログの大部分がそう。）




「その他の記憶」

楽しかった記憶は「楽しかったこと」に分けられるので、ここは暗いものが集まる予感がします。

楽しくもなくなんとなく覚えてることもここです。

暗い記憶カテゴリーを作ろうかと思ったのですが、傍から見ると暗くても、本人には日常と化していて暗くなかったり、それでも多少の影響を受けてたり、でも悩んでるわけじゃなかったり。。。
自分にとってはっきり暗いと分類できるものは少ないので、「楽しかったこと」以外は全てここに分けました。




「単語から連想」

暇な時に辞書でも開いて（笑）見つけた単語から連想する記憶を書こうと思います。
自分を見つめ直す上で、もしかしたらこのカテゴリーが１番役立つかも・・？





こんな感じですー。

興味があれば自由に読んで頂いて、なければ帰って頂いてな
好き勝手ブログなのでご自由にどうぞです




]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12063829782.html Thu, 20 Aug 2015 14:41:30 +0900
わたしです。


昔から色々な問題をかかえてきました。


無論、楽しいことも日常にたくさんありますし、仕事が充実していたり、ネガティブなばかりでない

普通の人生を歩んできました。



なので、今まで悪いことが起こったり、それなりに家庭に問題を抱えていても

楽しいことやそれ以外の人生を充実させることを意識して、

それらの問題に向き合わずにきました。



でも、向き合わずに、吐き出さずにきたことが、

自分の心に悪い影響を与えている気がします。



たまに（特に暇な時期ですが）過去の記憶に苛まれたり、

自分の抱えている問題にあーってなったりします（笑）



ここに吐き出して、文章にすることで、自分の頭から古いものを追い出せたらと思います。



また、わたしは昔から空想壁があり、誇大妄想の気がありました（笑）

妄想といっても、現実とわからなくなっているような、医学用語的な妄想ではありません。

（ここまで読んでもらってわかると思いますが、私は口頭で話すとき以外、思考がかなり理屈っぽいです。）


現実と、空想の違いはわかっているつもりですが、日々空想で楽しむことで、
本当の自分を見失っているところがあるかもしれません。


それと似たことですが、他人に話したり、公開する経歴は、自分がよく見えるよう話を盛ったり、よく聞こえる表現を選んできたので、いろんなことがその時自分が感じたことから、認識がゆがんできていると思います。

憎い相手を長期的に憎むあまり（ｗ）実際に起きたことより、悪く認識している問題もあります。


それらをここで文章にすることで見つめ直し、整理して、
今後の自分がしっかり歩んでいけるようにしたい（そんな大それたものか？）
と思って書くつもりです。



笑（基本はふざけた性格です）






コメントしたい方がいらっしゃいましたら気軽にして下さい。
ただ返信をすぐ返せるかはわかりません。

悪ふざけや、自己のブログ紹介的なコメントはここに書くまでもないと思いますが、箸にも棒にもひっかかりませんよｗ（表現が古いな）


このブログはリアルとは切り離し、匿名だからこそ正直に書いていきたいと思っているので
このブログを通じてとっても仲良くなる。。。。とか、
リアルで交流できるということは無いでしょう。

それ目当ての方もリターンです。

長く書いてしまいましたが、完全に自己満足なブログなので、
人に見やすいように書くかもわかりませんｗ

ただもし、何か似た悩みを持つ人がたどりついたり、
何かこれを読むことで役に立つ人がいるならば(とても可能性低いですが）
という思いと、完全に非公開だとそれはそれで書く気しないだろうという気持ちで

ここに書きますｗ


気軽に見て適当に流してください(笑)
よろしくお願い致します。



わたし
２８歳（１９８７年生まれ） ]]> https://ameblo.jp/usagiearth/entry-12063814805.html Thu, 20 Aug 2015 13:47:36 +0900