いつも通りの朝

子どもを起こして、身支度して。

娘の朝ご飯は、おかかおにぎり3個と味噌汁とスクランブルエッグ

私はコーヒーにマヌカハニーをスプーン半分

お弁当は今日はいらないからちょっと楽

7時。一緒に出発する。

少し遠回りして、子どもを学校に送り、実家へ向かう。

実家につくなり、認知症の母からの質問攻めの繰り返し

事務所によって、仕事を少し片付け、

9時には母を連れて内科へ。

先月私がコロナで動けなかった時に、薬のが変わったので、

主治医の先生に顔出しもかねて一緒にいかなきゃで。

そして病院での待ち時間

番号札がおいぬかされていないか、10秒毎に聞いてくる母。

母を実家に送り、薬の整理。内科と神経内科と整形外科の薬を1日分毎にセット。

ヘルパーさんが来てくれた時にお料理できるように食品のチェック。葉物が少ないけど、肉も根菜もたくさんあるから何とかしてもらおう。

こうやって私の休日は半分潰れる

そう。大したことは何もしてないんだよね。

ただ、連れて行っただけとか

ただ、確認してるだけとか

ただ、揃えてあげただけとか

ただ、足りなかったら補充するだけとか

ただ、永遠のリピートの話し相手をするだけとか

ただ、連絡するだけとか

どれも何も大したことじゃない

自分と自分の子どもの世話をするのは苦じゃない

夫がいたらきっとそこも苦じゃないだろうと思う

（そこが苦だったら本当シンドイだろな～）

今は、ケアマネさんがいて、デイケアがあって、ヘルパーさんが来てくれる。

本当ありがたい

ありがたすぎて後光が差して見えるよ

介護に関わってる人ってどうしてあんなに光ってるんでしょうね

助けてくれる方々がいなかったら、うちなんかアッという間だな

母が自立した生活を送れるようにって目標の介護計画で

今、母的にすごく良い感じ

だけど、私はちょっと疲れてきたな。

うちのかわいい受験生

地元国立を狙ってはいますが、

成績があまり伸びず。

附属校なので内部進学でいければ

それでいいんじゃないかな～と

言いませんが、心の中で思っております。

今のところ

志望国立と附属大の他に行きたい大学がないので、

地元進学が濃厚です

そんなかわいい娘が

大手塾の冬期講習の申し込みを持ってきた

ひっ

めちゃくちゃ頑張る！って

気合い入ってるけど・・

親もめちゃくちゃ頑張らなきゃやん～

まぢか～

国立はＥ判定やん？

内部進学ならそんながんばらんでも・・とか

思ってしまう悪い親です

で。

冬期講習代ですが、

ひー

27万円也

が、がんばってね

と言える自分えらい。

大学病院から認知障害と診断されてから

地元病院での治療が始まりました

認知症が身近じゃなかったころ

ニュースで認知症の進行を止める薬ができた

なんて話を聞いた記憶があった

だから何か治療できる薬があるんだと思っていた

でもそんな薬は・・ないんですよね

大学病院での認知障害の診断から

地元病院での受診まで

その間一ヶ月とか一ヶ月半くらい

たったそれだけの期間でも

ずいぶん症状が悪化した気がして

父が亡くなる前まで

一個人として生活してた人が

こんなに早いスピードで

問題ばかりの毎日になるなんて・・

地元病院でも検査があり

その頃には30点中17点でした

大学病院では22点（だったと思う）

１ヶ月半後の地元病院では17点

はやない？

そんなもん？

認知症を治す薬は無いけれど、

進行をゆっくりにする薬ならあるそうで。

母に処方され、

同時に介護保険の申請を勧められた。

まだまだ先だと思っていても

現実は問題ばかりで

対応が追いつかなくて

もっと良い状況にしてあげられるだろうにって思ってみたり

私自身、受験生の娘のことを考えたいのに

母のご飯や電話のことやらに気をとられ

こんな時間の使い方はイヤだって思ってしまったり

明らかに、いまのままでは

長期戦には立ち向かえないので

飛びつくように介護保険の準備にはいった

父が亡くなってから

地元病院での認知症の治療にいきつくまで

１年くらい

その間

母は、母の姉と弟から絶縁された

兄弟のだれとも連絡すら取れなくなってしまった

原因は母の暴言で

相手からしたらそれはそれは酷い暴言ばかり

絶縁されても全然仕方のないレベルで

人生の終盤にきて

それまでそれなりに保ってきた姉弟の絆が

切れていくのって

（とはいえ、母の場合、認知症になる以前からスイッチが入ると暴言が止まらない気性があったので、ある程度、予想できたり仕方ないと思ったりもしつつ）

それでも、やっっぱり切ないです

認知症の母

もの忘れがあるけれど、

身体は元気なので、

犬の散歩もこなすし

日常生活も送れています

でもね。

メンタルの波が激しいの

父と恋人のままのような夫婦で。

二人でいれば周りが敵だらけでも平気

みたいな

二人の世界の人だったから

父が亡くなって

一人になったショックは相当だと。。

それは分かるの

だけど、自分の寂しさを

全部埋めてくれって言われてる気がして

気持ちが疲れてしまうのですよ。。。

私寂しいの。どうすればいい？

ご飯どうすればいい？

犬のご飯あげてもいい？

今日はワタミさん来るの？

次女はいつくるの？

○○さんに電話していい？

私寂しいの。どうすればいい？

ご飯どうすればいい？

犬のご飯あげてもいい？

今日はワタミさん来るの？

次女はいつくるの？

○○さんに電話していい？

何度も何度も。

何から何まで・・

電話で確認してくるのは

もう限界

ほんっと勝手なんだから！

って気持ちがわき上がってしまうのよ

子どもの頃。

二人の世界の両親は

とにかく強烈な人たちだった

暴力的で

子どもは動物と一緒だから、叩いてしつけなイカン！

と本当に実践していた。

すごく傷付いて苦しんだ幼少期で

まぁ、それは長くなるので置いといて

でも、孫ができるや

もの凄い変貌をとげたわけですよ。。（まぢすご孫パワーよ）

そうで無かったら、

両親と近付くことはなかったな

孫への溺愛があったので

私がシングルマザーになったこともあって、

愛情を持って接してくれる人なら子どものために

との想いで関係を保ってきたの

実家から車で10分のとこに住む私が介護の全般を受け持っていて

関東に住む　妹一家はフォロー役に助けてくれている

老いる前

おまえなんかに助けてもらうつもりないわ

と聞いてもないのにいきなり怒鳴っていた母が

今は

母の生活の全てを支えて欲しそうに

頻繁に電話してくるの

ほんっと勝手なんだから！

って思いたくもなるって話で。。

それでも。そんな母の生活全般ととのえて、

介護して行くんだな～

昨夜は、うらみ節電話でした

コロナの療養期間でしばらく実家に近寄れなかったので、

療養終わった翌日に、最大の警戒をしつつ実家に行きまして

郵便物とか薬のチェックとか食品の確認とか、

サラーっと用事を済ませて帰宅。

母との接触はマスクで２ｍ以上の距離をあけて換気しつつ。

滞在５分もいなかったはず。

そして昨晩。

深夜に電話です。

深夜の電話て

もう、いやな予感しかなくない？

でも、コロナ終わったばかりで近寄ったから、

万一のことがあってたら・・と思って

電話にでた瞬間に

声のトーンでわかります。

低い声で

お～～ま～～え～～

からはじまるうらみ節

書いてると笑っちゃいますがマヂです。

人に話しても笑ってしまいますがマヂです。

お～～ま～～え～～

私をどうするつもりだ～～～

って

リアル日本昔話か！

怖いんだか不安なんだか・・

しばらく低い声やってましたが、

聞く耳はもってないので会話にはならず。

で。優しくない私は

何がね

明日行くけんね

もう寝り

とだけ言って切りました。

「明日行く」のあたりで「え、あらそうなの」な雰囲気に。

コロナで家族が行かなかったから寂しかったんだろな。。

でもさ。

不安からスイッチが入ってることはわかるけど

何でも対応できる訳じゃなかとよ

自分の精神安定が最優先なんよ

それが崩れたら、生活が回らんちゃん

母の様子がおかしいことは明らかでした

父が倒れた瞬間から、

何が起きているのか分からないようで

でも、分かろうとしているような、していないような

その瞬間から今もまだ戻ってきてはいないです。

父の葬儀、初七日、四十九日、初盆、、

母は全く何もしなくなりました

日々のこと何も。

食事の準備や

掃除洗濯も

もしかしたらお風呂にも入って無かったかも

ただ、犬のお散歩だけは、父の代わりに毎日行くようになってました。

散歩以外は　ずーーーーっとソファに座っている生活・・・

いよいよちゃんと、介護を見据えて病院にかからなきゃ。と。

年相応ですね

って前回みたいに放置されないように。。

夫を亡くした一過性のショックとか鬱でしょう

って放置されないように

ちゃんと診てもらわないと。

もうそんなギリギリな感じだけは満ちてました。

母の地元で。

ひとりでも通える所で。

総合的に見てくれる病院。

認知症はじめの一歩は

長期的に付き合える病院探し

ではじまりました。

そんな良さげな病院に目星をつけたら、

それまでバラバラにかかっていた病院から転院で紹介状をもらい

（病院には正直に話しました。母が年老いて通えるところに転院したいと。）

（母的には勝手知ったる病院を転院するのは嫌でココでも一悶着）

目星病院に紹介状を持って行き、

母の状態を説明。。

内科から神経内科の受診となりました。

またココから大学病院へ精密検査に行ったりしつつ

結果、最初に紹介状をもらって転院してから

３ヶ月もかかって

ようやっと母の検査結果が出そろい診断が降りたのでした。

診断名は、認知障害

大学病院でもらった診断を元に、目星病院に戻り、

投薬治療が始まったのでした。

コロナ発症から１０日目

味覚も嗅覚も　ほぼほぼ戻って来ました

ストロベリーシェイクは味も匂いも分かるけど、

チョコレートシェイクは無味無臭　な感じ

それでもコーヒーをお白湯と感じてた数日前とは別格です

食の楽しみが奪われなくて良かったよ～

残すは、どんより頭の重さ・・の頭痛

これは台風からの低気圧頭痛なのか、コロナの残りなのか

いずれにしても。もう数日で回復しそうでほっとしてます。

明日から日常モードに復帰だ

そうそう。

濃厚接触期間から、トータル６回　抗原検査「研究用」を使いましたが

PCRで陽性でたあとも試しましたが。親子で。

一度も研究用で陽性反応でませんでした。

アマゾンで10個パック買ったんだけどな～

やっぱ研究用だからでしょうね。

仕方ないですが、頼りにならなかったです。

母の　”もの忘れ”　が普通のと違うな～

と感じたのは、もうずーーーっと昔からでした

失敗は笑い飛ばす母だったので

あら～～

おかしいわね～～おほほほ～～あははは～～

と何でも笑って済ましてきました

食事の準備を忘れたり、

行ったこと

会ったひと

料理の仕方

買った物

鍵のかけ忘れ

父との二人暮らしが長かったので、

父からは病院に検査に行けと言われていました

母が７０才の頃

健康診断の際に相談し、認知検査をしてもらいましたが、

そのときの診断は

年相応でしょう。

父も私も、「は？んなわけないやん」て思ってましたが

積極的に病人にしたいわけでもないので、

医者がそう言うならと思うしかないわけで。

それから数年後

やっぱり何か変だから

「病院に連れて行け」と父からのお達し

思うところがあるのか、母も同意し、

じゃ、次の健康診断で見てもらおう

と約束していました。

ある日、突然の父の死

その日をその時をさかいに

母はスイッチが切れたようになってしまいました。

一時的なショック状態なのかと思い

癒えるのを待っていましたが、

認知症は

母の場合、

何年も前からじわじわ始まっていた部分と

夫の死というショックが引き金になった部分と

そんな風にしてはじまりました

ばーばからの激高電話！

いきなりの怪獣っぷり！！

どんだけの血圧よ！てくらいに始まる電話

昭和２０年代女子が思いつく限りの罵詈雑言よ。なかなかエグいの。

そういう時、私は迷うことなく

プチっ　　と切ります。

あんまりサックリ切るのもどうか・・・なんて気にしたら絶対無理

これは長期戦なの

我が身がもたなきゃ、ばーばは施設にお世話になるルートに乗るわけで

手を借りれば独り暮らしができているのだから

そのためにも、

”激高には対応しない”

とマイルールを決めています

。。。安全には配慮してます

んで、プチっ　　と切ります。

その後、どうなるかと言うと、

やっぱりケロっと忘れているんですよね～

あんなに怒ったのに忘れるって

言いたい放題いって忘れるって、なんなんさ～

原因のほとんどは、”思い込み”

話せる時に話せば・・わかる時はわかるけど、わからない時はわからんし。

認知症ばーばの思い込みとか勘違いからの激高は

果てしないんです～

iphone14発売日だそうで

発売日はお祭りのようですね

うちのスマホは

私　　　→　AQUOS３

高３娘　→　iphone12

電波が悪いことや、

認知症のばーばのスマホ問題も未解決で

近々なんとかしなきゃ案件ですわ

でも、ほんと面倒くさすぎです～

さて

わたくし、コロナ７日目になりました

熱はもうありませんが、

頭痛、浮遊感、倦怠感が続いています。

今朝数日ぶりにお風呂に浸かりましたが、

変な汗が・・

脂汗がとまらず具合悪い。。

療養期間が７日と言われると、それ以上に休むのは気が引ける・・

７日間でも休んだ分、片付けたい仕事も溜まってるし

でも今の状態で普通に復帰できる気がしません

明日になったらパキッと動けたりしたら・・いいな

幸いなことに、

実家のばーばにコロナをうつしてなさそうなので

ホッとしています。