このクウカンに来ていただいた方が知り合い、新たなトビラを拓く鍵にchanponがなれたら嬉しく思います。

今回出ていただいたゲストは本当に素晴らしい人間です。

つ（‐＾▽＾‐）みきのいえは一人のおじいさんの人生を振り返る物語なんですが、忘れかけてた大切な記憶を思い出すストーリーでした。

時がたつと当たり前だと錯覚に陥るけど、本当はすごくありがたいことに気づかされました。

沢山の方に支えられ今、こうやって出会える喜びがあり、しあわっせがあることをけして忘れてはならないと感じました。

僕も、振り返ると２１歳のときにchanponというパーティーを開催して、もう５年がたちました。

ある素晴らしい方との出逢いが僕の生き方を１８０度変えてくれました。

今でも覚えている大切な言葉たち。

１、若いときに失敗をしなさい。

失敗は財産。年取ってからの失敗は取り返しがつかない。人生の短さを知りなさい。

２、人は４０歳を過ぎるとその人の生き方が顔に出る。

その人がどんな生き方をしてるのかは顔を見ればわかる。人を恨んだり傷つけたり悪口言ったりしているとその人の顔はネガティブな顔になる。

逆に人をほめたり助けたりが自然にできる人間はポジティブな顔になる。

３、目を鍛える。

２と同じ感覚ですが、よいものを見る。よい人間を見る。よい本をみる。など５感を知る作業を若いうちにやること。

４、沢山の方に逢いなさい。

沢山の方に逢うこことこそ、経験にもなるし、自分のキャパシティーも上がり人生をより良くすごすことができ、より周りが幸せになる。

人生で大切なポイントを教えていただきました。

それを実行したくて、chanponを開催することになりました。

今回のchanponではそんな２１歳のときに描いていたイメージが素晴らしい出逢いによって実現できたと感じました。

今後のchanponの方向性もしっかりとした心で沢山の方に生きがいをお届けできるパーティー＆イベントにしていきます。

今回のchanponがみなさんのトビラを拓く鍵になれたら嬉しく思います。

「出逢いが拓く夢トビラ」

本当にありがとうございました。

chanpon　岩隈拓也

この言葉、心理学でも良くつかう。

これを体験して私は感動して綺麗な涙が出ました。

同時に、尊敬する先輩がウサリンの行動にはそういう意味があったのねと一緒に涙をためてくれたことで

心が洗われました。

友人とも、今日は長い時間を一緒にすごしました。

嫌だった悲しかった気持ちをありのまま伝えたとき、

ごめんね～！！

っと電話が来て、心が軽くなりました。

今日は、二人でいろんなことを話しながら、珍しく友人の前で顔をぐっしゃぐしゃにして泣きました。

もともと、とっても行動派で直感型だったので、もう少し頭で考えろ、考えて行動しろ！！と周囲に言われて

いた私だけど、気がついたらどちらかっていと理論派になっていたみたいで、

感情論より理論や理想が前に立って理性で友人とは会話をすることが多かった。

でも、今日の泣き方はありのままの自分の姿だったような気がする。

心の奥にあった越えられないものに二人で顔をぐっしゃぐしゃにして場所もわきまえず泣いて

頭がくらくらした。

悲しみを素直に感じたと同時に嬉しかったんだと思う。

話が脱線したけど、ミラーニューロンのこと。

ある知り合いが大きな失敗をした。許されないような常識が欠けたようなことだった。

それに対してまた大切な人が怒ってしまった、傷つけてしまった。

大切な人を怒らせてしまったことに胸が痛いやら申し訳ないやら、不安やら悲しみやら。。。

なんだか自分が被害者に感じた。

なぜか、私の口からごめんなさい、すみませんでした、、が溢れた。

周囲の人はウサが悪いのではないといってくれたけど、私が悲しかったり申し訳なかったのはぬぐえなかった。

どこかで、自分にも誤解させるような言葉があったのかも。

どこかで注意が足りなかったのかも。

どこかで思いやりが足りなかったのかも。

そう思った素直な気持ちがあったので、一緒に謝りたかった。

やらかしてしまったほうの人と話し合った。

自分が思ったとおり悪意はないけど、頭がいっぱいで不注意だったのが伝わってくる。

非常識とはいえ、私はなぜか責めるだけ、、というのは出来なかった。

以前、大きなイベントを動かした。

どう考えても相手が悪いこと、相手が悪意を持ってごまかしたり逃げたりしたこと、

それらを許せるきっかけは自分が病気をしたこと。

病気をしたときに、不思議だったけど

逃げてくれたから病気にならずにすんだ、、となぜか口に出た。

そのときは、そんなこと思える由もなく、ただただ苦しかったし、憎んだ。

でも、自分自身があまりに抱えたものが大きい中、予想もしないショックな出来事が続き

今だったら許せることも許せないような心、そして身体が究極に着ていたこともあって

そのとき自分が出してあげられなかった答えを出してあげたくなったのかもしれない。

いっぱいいっぱいになっておぼれてしまう人を沢山見た。

他の人よりそうなっても責任を果たすことは出来た自信はある。

でも、

他の人より長い治療時間をかけて飲みたくない副作用のある薬の使用はまだ人に理解してもらえないほど

きつい。

明け方まで頭痛で眠れない。

吐き気。

いらいら。

めまい。

薬を飲むのを毎日止めようかなと思うけど頑張って飲んでいることが

自分への約束というか、気付きの時間にもなるから。

薬を飲みながら、この思いを他の誰かがしていたら私は泣くだろうなと思った。

私も沢山泣いた。

いまだに抱え込んでいる現実的な処理問題もある。

でも、今、自分に出来ることの中に

同じように追い込まれて周囲が見えなくなって、悪気なく大きなミスをしてしまうような人を

作らないように支えてあげたい思いが一番だった。

私も、誰かに支えてほしかったのかもしれないし。

同時に、そうはいっても支えてくれた人はいたから。

悪気がないのに、ものすごい悪意としてやってしまう人を沢山見てきた。

素直にごめんなさいが言えるか言えないかで悪意があったか無かったかは分かったりもする。

素直に謝罪をしたいと言ってくれた時に、

誰かを責めて問題解決をするより一緒に解決策を考えようと

まずは、自分がその人のやってしまったことをゆっくり時間をかけて許した。

意外と小心者でいろんな今までのことが出てきて眠れず、頭痛と吐き気とぐるぐる回るいろんな意見や

思考の中で朝が来て仮眠をとった。

朝が来た。

目が覚めたのは一本の電話だった。

まずは、先日行われたイベントのお礼の電話だった。

メール、電話。留守電。

びっくりしたけど、ありがとうコールが二時間つづいた。

見返りを期待する暇も無い、気も無いぐらい【使われてもいい】ってノリで協力して

イベントが終わったらその瞬間にスイッチを切りあけて帰宅したのだけど

朝一番の感謝の電話やメールにはなんだか意外性があって心がうきうきした。

手伝って良かったな。。。。

自然とそんな気持ちになった。

ありがとうは気持ちがいい。

そしてミラーニューロンもおこってくれた。

ミラーニューロンとは、怒った相手には怒った顔で応えてしまう

笑っていたら笑ってしまう。

そういう人と人が鏡であるように自分のとる行動やエネルギーが相手の気分を動かす自然のこと。

被害を受けた相手からオハヨウの電話だった。

私はとにかく、自分には非が無いではなく、私からも反省として謝ったのだけど、

相手が言ってくれた言葉は

もういいのよ。

だった。

よく話を聞くと、きちんと何がいけないのかを話してくるよ、でも感情的に物事を言ったり喧嘩腰とかはしない。

ウサちゃんも悪くないし、大丈夫だから気にしなくていいから。

もう自分の中で落ち着いたから。

という言葉だった。

私は泣いてしまった。

一晩眠れないほど考えたことは無駄じゃなったなと。

間違っているほうを何故かばうんだ、可哀想なのは被害者だっというのは分かっている。

でも、なにかを起こしてしまったりミスをしてしまった人を

責める捨てる見損なうという手段をとった結果生まれるものは

自信喪失や、不安感、自己否定しかないなと思った。

そういうふうに人を責めてきた事もあったし

逆に自分が失敗したのにも拘らず許してもらえてきたこともあったし

また許してもらえず苦しんだこともあった。

同じ事を繰り返してしまうことは本人が一番きつい。

そう思えるようになったのはやっとここ最近で、抱えすぎてない健康になってきている私の今の身体や心だから

思えるのかもしれないのだけど。

一生懸命人をまずは自分が許す。

すべての事柄にどちらかだけが原因で何かが起こることはない！

っと納得できなくても自分に言い聞かせて言い聞かせ続け

毎日を過ごしてる。

この出来事でも、まさか自分も一緒に謝ることが出来るとは思わなかった。

とにかく責めるという解決法ではない解決を選びたかった。

夜は長かったけど、

ありがとうございます。

本当に感謝してますという言葉でいっぱいになった。

被害を受けた人の心もすっきりしているってかんじました。

時と場合によるとしても

何かが起こったときにこれからこんな風に考えられたら

ミラーニューロン、、、鏡として起こることを常に忘れないでおこうと思う。

今日は、沢山綺麗な涙が出た一日でした。

３２歳になってしまったRINです☆

いや～。。本当に幸せすぎる！！

数え切れないほど、メールやメッセを頂いて、携帯はブルブルブルブルと頑張ってくれました☆

まず、１０日！！

心理カウンセラーの認定書を頂いたときの嬉しさ！！！！！

チャリの上で、アラレちゃんになって【キ～～～ン♪】といいながら帰りました。笑

一ヶ月に集中して授業を受けました。

本当に、頭と心と身体で実感したり、過去を、自分を抉り出すような世界でした。

先生に途中で苦しくなった、、、と動悸を訴えたこともありました。

でも、先生が、同じように苦しくなり、半年勉強を止めた経験を聞いて

なんだか自分を超えてみたくなりました。

中途半端に学ぶと苦しくなる。だから、とことん集中しました。

私は、カウンセラーを目指してるのではないのです。

自分の子供や、これから育てていく子達の未来や、歌を歌うということ、ダンスをするということ

夢を持つということを本当の意味でサポートできる安心な場所でありたいと思ったからでした。

専門学校の講師時代、自分の現役生活、講師としてもアーティストとしても

過剰な間隔だったり、ちょっと飛んだ感覚が強い世界に身をおいていると不安だったり怖さだったり

無理だったり、、本当に孤独でした。

でも、本番になると勝手に反応する自分のハイテンションと笑顔。。

できると、又新たな問題が課題が増える、、、その繰り返しでした。

ネガティブに捕らえるのではなく、ポジティブに捕らえたとき、

心が重要な世界なら、心を教えられる人でいようと思いました。

自分自身の勉強や自己探求にもつながりました。

本当に、いろんな人に伝えていきたいって思います。

そして、11日は大きなパーティで歌いました♪

CDが売れ行きが良かったことと、CMの告知をOKもらったので告知できて幸せでした。

今年の初めに、書いた日記。

今年は学ぶ年にする。

そんな中でも、曲がCMに起用されること。

心理カウンセラーの資格は、叶いました☆

いろんな人に、そして私を守ってくれるあったかいものに感謝しています☆

12日、阿蘇の火山口にいきました。

九州一のパワースポットで、貸切部屋の露天風呂に睡眠もとらずずっとつかっていました。

頭痛がひどくて眠れず、暴れ、薬を沢山使ってしまったのは苦しかったけど

痛みが軽くなってからは

動物を触りにいったり、見に行ったりして自然と、動物という大好きなものを満喫し

焼肉をたらふく食べて帰ってきました。

３２歳になったとき、いろんな感謝で浸りました。

ホルモンの治療がきつい。

でも、去年あんなに頑張った自分。

でも、身体が壊れたら意味ない、、といわれても

とまることは出来ないほど責任や使命感があった。

命を懸けて何かをするという感覚はスポーツ選手とかはよくわかるといってくれる。

無理をせずに健康管理が出来るというのは、睡眠とか体調とかだけじゃなく

メンタルや運気も含めて実力というらしく、実力がなかったのだなと思った。

でも、最近の私が出会っている人たちは

見渡せば、同じように企業の名前をかけて、社員を背負って、責任をもって自分で立っている。

自分で生きていて、くたくたになっても

かならず返信や挨拶を忘れず、笑顔を忘れず

身体、まずいかも、、、、と不安でも笑っている。

ちょっとした１５分の休憩をごほうびにしたり、、なんか過去の自分を見ているようで

ついつい気持ちが入ってしまいそうにもなる。

でも、そんな人たちを心から尊敬し、無理の理由も私は知っている。

無理は、しなければならないときにしかしないのかもしれない。

だから、心から応援し、ちょっとした支えになれたらいいなと思っている。

あるときは、足、あるときは椅子、あるときは傘、あるときは杖、、のようなかんじ。

そう思うと、私は今頑張ったお返しを人や結果や環境からたくさん頂いていると思えてる。

何も間違えていなかった。

あとは、治療をがんばろう。

そう思えてる。

阿蘇の山頂の火山口で石を拾ってきた。（盗んできた）

パワーストーン。

なにかまたいいことがあるような気がしてる。

素敵な３２歳をむかえましたのでした☆

ＣＭに曲が採用されました☆自分の人生の中でいろんな賞を頂いたりステージを踏んだり

ＣＤをリリースしたりしてきましたが、また新たな新しい芸能暦が増えたことに感謝して素直に嬉しいです。

今日は、大好きな人生の先輩とも、ＴＥＳＴ前ということもあってＴＥＬでずっと伝えたかったことを

お話すると、ものすごく親身になってくれて行動や考えを褒めてくれて、更に応援しないとね☆

っという言葉をもらえて、すごくホッとしたと同時に、大切な友達にも同じ内容を報告し

祝福の言葉をもらって、いろんな意味で心が温かくなった一日でした。

正直、ホッとしました。

嘘をついているような、、、必要だから隠さないといけないことが立場的にとても多く、

本当は個人としてだったら簡単に話せることも、自分の立場、環境、仕事、社会の中での人間関係で

形的には、人に嘘をつかないといけなくなることも多く、

それは嘘ではないのだけど、

捕らえ方でいうと嘘つかれてた、、、となる人もいるだろうっと緊張感とおびえた気持ちがありました。

でも、少しずつとはいえ、本当のことを話せると呼吸も楽になるし

肩の荷もおりて、自然と安心の涙がついついほろっと出てしまうのです。

きっと誰に話しても、言ってくれたらよかったのに、、と

言ってもらえることはわかっていても

それだけで済まないことも沢山経験してきました。

ついつい、自分の気持ちだけではなく周囲の環境や気持ちを先に考えてしまうので

自分の中では、本当は誰にでも真実を伝えていけたらいいのになと苦しかったのかも知れないなと

感じています。

今日は、たった二人ですがお伝えして

おめでとう、だったり、言ってくれてありがとう、だったり。

そういう言葉を頂けて全身脱力です。

さて、明日はカウンセラーの試験。

実は、いろんな約束が入ってくるため

２２章あるうちの、２章しかおわっていないのと、2章に３日かかっていることから

ちょっと危ない結果が出そうな感じですが

開き直って受けようと思っています。

完璧じゃなくってもいい。

先生たちにはすっごく期待されていて

優秀、優秀と言って頂いているのですが

理解は早くても暗記は出来ていない。

見立ては早くても基礎知識が言葉にならない応用上手な私だから

ついつい、期待にこたえようとしてしまいます。

ちょっと予断ですが

幼い頃に子供が主に両親から受ける影響や、生きていくために身につける手段があるのですが

そんなときに、このようなドライバーがかかってしまいます。

完全であれ！

急げ！

他人を喜ばせよ！

強くあれ！

努力せよ！

どのドライバーをどういった幼児の解釈で取り入れたかは、個人の感じ方や性格、気質に加え

環境や、親のかけた言葉や口癖、性格、家庭環境などが多くかかわってくるのですが

私もついつい、この五つのドライバーを過剰に使ってしまう癖があります。

今思えるのは、

最初は両親を責めました。

心身症になるほどの過剰な神経質や繊細さ、、

５つのドライバーすべてが過剰に働くことに

自分がかわいそうになったから。

でも、

私の生まれ持った気質はどうだろうか？

っと考えられたとき、世界が変わりました。

普通の人より繊細に、感受性豊かに感じてしまう気質で生まれて

必要以上に大きくとったのは私かもしれない。

幼い幼児のｕｓａｒｉｎが決断してしまった幼児決断は

すべてが親のせいでもないし、自分が未熟でしょうがない決断。

そう思えたとき、受け取り側の気質っていうものに視点が変わっていきました。

完全であれ！→ありのままでいてもいいんだよ！

急げ！→ゆっくりやってもいいんだよ！

他人を喜ばせよ！→自分のために生きてもいいんだよ！

強くあれ！→泣いたっていいんだよ！

努力せよ！→すべて出来なくってもいいんだよ！

これらの肯定を心理用語でアロアーというのですが、

アロアーをかけ、自分自身に優しい肯定のストロークをかけてあげると

私の心は自分に今までないほどに優しくあれる。

今日のＴＥＳＴ前の私に私が言ったこと。

今から4時まで勉強したら、しっかり８時間寝てもいいんだよ。

できなくても、期待にこたえられなくっても

価値が下がるわけじゃない。出来ない自分を体験してみてもいいんだよ！

です。

きっと、諦めるというより、無理をしないという

自分らしさの

実は勉強は得意ではない

実は努力も我慢も好きではない

実は臆病な自分なりの

今までとは違う結果が出るかもしれないし

どんな結果が出るか

ちょっと楽しみでもあります。

一生懸命はいいこと。

でも、、ずっと一生懸命は続かない。

ｕｓａｒｉｎが子供を生んだら

一生懸命の真の意味と

がんばりすぎるイコール一生懸命じゃないよ！

って事を教えてあげたいなと感じています☆

でも、、全く勉強が追いついていないのに、何故か余裕をぶっこいて日記を書いています。

何を考えてんのか、、私は。

がんばり過ぎた過去と、がんばりすぎをやめてからのバランスって難しい。

同時に幼児退行なのか、、、

髪の毛もがんがんＣＵＴを徐々に、かなり短くなりました。おさな～い私になってきています。

今日は洋服を買いに行っても、店員さんが一時私に気がつかなかった。

もっとびっくりなのは、、、

ほぼ毎日顔を合わせる人までが待ち合わせで私を発見できなかった！！！！！！が～ん。。。。。。

そして、発見し驚きガン見して、無言で驚いている。

私は、めっちゃくちゃ内面で姿形雰囲気ががらりと変わることが出来てしまう。

もちろん、今、かっこいいショーの仕事がきたら一瞬にして変われる自信はあるんだけど

今は、自分でいたい。

最近も芸能の仕事が続き、本当にありがたいと同時に

やっぱり、心理用語で言うＡ（アダルト）の状態が続く仕事なので

そうすると、極端に私の中のＣ（子供）がうずく。

一日２本こなした日は翌日、夕方１９時まで目が覚めなかった。

だから、

最近はあんまりＣを抑制していない。

抑制しても暴れるものは、一回受容してあげないとなって思う。

私と同じように、

友人知人が多く、社会的にいろんな顔を持つ人や

友人が多く、立場があったりで大忙しで動き回っている人を見ると

身体が元気でありますように！！

と願ってしまう自分がいます。

友人知人が多く、沢山の人に必要とされるって本当に素敵なこと。

だからこそ、健康を損なわないようにしないとなと今更ながら反省しつつ

治療に取り組んでいます。

今日も、内科治療に行きました☆

病院にいったというと心配をさせてしまうことも多いけど

プラスへ向かうための自分なりの

【悪いところは治していくぞ！】

という厄年女なりの心意気です。なのでご心配なく！

今、主に勉強しているのは、交流分析や精神医学など。

様々な精神医学を勉強する中で、やっぱり私のような性格の持ち主は

心身症としての要素もあるのですが

せっかくだったら、こんな性質をいかしていきたいし、いかしてあげられる企業や世の中にしたい！

私と同じように

がんばりすぎ、まじめ、ポジション的にリーダーや責任者、完ぺき主義、責任感が強い

弱音をはかない、物事をやりとおす、社会的には順応が早い

こういうタイプのほうがどうしても鬱などにはなりやすいよう。

せっかく完璧を目指し、がんばりすぎるほどがんばるのなら

ＨＡＰＰＹで物事を完了させたいので

今、同時に幸運心理学も勉強しています。

これは、習得したらガンガン授業を行っていきたいと思います。

考え方や心の持ちよう、心の居場所、自分の存在、

自分の癖や体質、気質。

しっかり知ることで、マイナスはプラスの言葉に変えられますから

そういうマイナスの中に隠れる良さを発見でき伸ばせる人間になれるよう

今から、また勉強がんばります☆

試験終了からある会社の企画プロデューサーとしての仕事がスタートし、

五月からは新しい学校の講師としても仕事が増えます。

どんなときも、教育の真髄である

心のある、心を基準にしたものの上に

ビジネスであれ、教育であれ、夢であれ積み上げていきたいと思います。

一人でも、自分自身のすばらしい力に気がつき

今まで以上の素敵な人生や出会いが開けてくるように

希望でいっぱい！がんばります！！

誰に教えていくかも決めてない。

職業柄、ブログに本音とか書いたらいけないことが多すぎてブログをやめてしまっていたけど

なんか、ブログはやったほうが調子がいい。

毎日、日記を書くこと。

本当に二年前に覚えてから、ずっと実行してたけど

普通にやっていても、何故か人を影響させてしまうことから

なぜか、ブログを書くことが出来ない気持ちもあった。

影響力がありすぎるのかな、、、と悩んだこともあった。

だから、ここではとにかく本音だけど感情だけじゃない自分で

ひそかに読んでくれる人にむけて、そして自分の心の整理として

毎日の日記として書いていきたい。

ブログの紹介にも書いたけど、

今年になって、実は夢が変わってしまいました。

今までは、芸能としての成功のために走り続けた人生。

でも、大切な人の存在と

自分というかけがえのない命の存在に気がつかせてもらえた病気や出来事。

そして、見渡したときに偶然学ぶことになった心理学が

私の人生の道として心の奥底にあった【優しさを活かして生きていきたい】気持ちを

ぐいぐいと引っ張り出す方向へと向かいました。

勉強すればするほど

正直、わからなくなることや

過去のつらい出来事や

自分自身の病的なほどに感じやすい繊細な性格に

毎日、ど～んと落ち込みくら～い、暗い日々を過ごしました。

見えすぎて、見えてきすぎて

向き合わざるを得なくなるときは

誰にも合いたくなくなるほどに

この人生を輝くものへと導いていくことが、、、

この自分という命をどこまで輝かすことができるのかということが

私の生きる課題に感じてきました。

今までの私は、自分を大切にできていなかった。

もちろん今でも気を使いすぎたり

頑張りすぎたり、無理をしてしまうけれど。

最近は、約束も断れるようになった。

きついときは休むことも覚えた。

すこしずつだけど、

人って、こんなに力をいれずに生きていけるんだって事を知って驚いています。

まだまだ、睡眠時の

無呼吸もなおらないけど、あせっちゃだめ！！

ホルモンの異常も半年は治療を頑張るからあせっちゃだめ！！

そして、急なうつのような、更年期のようなめまいや頭痛とも戦いながらも

何故か、落ち込むだけじゃない私がいる。

早く、元気になって

今まで、沢山の人に協力してもらったぶん、

小心者の繊細の私にできる二番手というポジションで

人を応援し、支えていってあげたいなという気持ちであふれています。

私は、ついつい手に力が入る癖があって

朝起きると、睡眠時無呼吸症候群でぐったり。

同時に、激しい頭痛と、両手いっぱいに爪の型が入るほどの

強い力が全身の疲労感へとつながっています。

そして、歯をかみ締めて眠っているので

顎も痛くて起き上がるのに2時間はかかります。

でも、実はこれは突然なったものじゃなくて

今までもそうだったのに

気がつかずに着ただけ。

疲労感を感じてあげられないほど、体の疲れを感じられないほど

心や頭の回転のほうが忙しくて、

毎日きつい、きついと思っても当たり前になっていたので

そこに気がつくことさえなく

これくらい人生はきついもので、みな一緒なんだと信じてきました。

でも、焦点を当てるきっかけがきて

自分のきつさを素直に口に出したとき

一晩中、

痛いよ、苦しいよ、きついよ、もう頑張れないよ、楽になりたいよ。。。

と泣き続けたのです。

おかげで、きつさに気がつけたことに感謝して、今はがんばりすぎをやめ

頑張りすぎ、疲れすぎのサインが体に出るので

そのサインが出たら

優先順位を休息に変えることが出来ました☆

ちょっとした角度で人生が更に輝き始めたので

過去の自分を責めるのではなく

頑張ってきた自分を褒め、褒めちぎって認めてあげて

そこまで頑張れた自分を今からは癒し、

優しさのおすそ分けが常に出来るような人生を歩みたいと思います。

このブログでは、自分の癖や性格の良くない部分も堂々と書きます。

勉強の一環として自分を客観視して見つめ直すことがとても多いです。

誰かにこのブログを教えるか、教えないか、、

それはわかりませんが、

偶然行き着いた方で

何か、毎日のホッとするブログや気付きに繋がればよいなと

思っています。

とりあえず、記念すべき第一回目。ちゃんちゃん。