いろいろ、いろいろ

いろいろ

あり過ぎたくらいあったけど

今は胸を張って幸せだと言えます

だから、あなたがちゃんと

腹を括って

今まで大事に守ってきた家族が

傷つくことも覚悟して

その人と一緒に居たいと思えるなら

いつでも話を聞くし

間違ってる事ははっきり言う

ただし、相手も同じ気持ちならね

もう一回しっかり考えて下さい

落ちるとこは見たくない

片付けから帰ってくるのを待った

帰ってきた彼は手ぶら…

荷物は？

朝降ろそうと思って

管理人さんに見られるやろ？

今すぐ持って来て！

私のマンションは単身者のみが住めるとこ

それをわかってるはずなのに

その辺考えられないんだよねぇ

で、大量に持って来た衣類は

ほぼ全捨て

一度家に運び込んで

そのままゴミ捨てに降ろす

何なんだ？この無駄な労力

じわじわ来る不安とストレス

毎日頭痛と吐き気がする

私、大丈夫なのか？

あまりにも能天気な彼

私とは対照的すぎて

この先やっていけるかどーか…

きっと私、ストレスで早死にするかも🤭

でも気持ちはそれについていかない

いい大人なんだから

わかるやろ？

そんな風に言われたところで

今更なんだよ

覚悟しなきゃならない

楽しかった場所

取られちゃうのかな

嫌だな

本当に楽しくなってきてたから

でも、そんなに悪い事なのかな

いや、悪い事ではなくて

いけない事なんだよね

わかってますよ…

いや

グサッと

やっぱり胸が痛くなる

見なきゃ良かった…

私がやりたいことを

やりたいだけなんだけどね

人生、そんな甘くないてことか😮‍💨

妥協するのか

もう少し探してみるか…

お願いします！

やりたいこと

させて下さい🙇🏻‍♀️

1年間、会わないまま

連絡をとり続けて、やっと

でもね、不思議よね

電話やビデオ通話で話してたから

全然初めましての感じがしない

普通に話せて、緊張もしない笑

とはいえ、こっちに引っ越してから

１週間電話もなかったから

やっぱり会えたのは嬉しかったし

何より、楽しかった

私は今、とっても幸せです

今日で最後

最後だから正直なところ話します

私、この家嫌いじゃなかった

立地も間取りも

私が気に入って決めたところだから

本当はずっとここに居たかった

でも出て行くと決めたのは自分

何の後悔もないかとゆーと

それは嘘になる

どーしてもっとうまく出来なかったんだろ…

とか

本当に離婚するまでだったんだろか…

とか

籍を抜いたままここに居てもよかったかも…

とか

今更ながら色々思うのです

思いながらも

いつかまたここを出たくて仕方なくなるのも

自分でわかってる

もう後戻りなんて出来ません

前に進むしか出来ないのです

何もかもが不安なまま

私は明日、ここを出ます

一人暮らしをするのも

何十年ぶりです

寂しくて泣いてしまうかも

泣いても自分で決めた道

泣きながらやってくしかない

でもやっぱり、出来る事なら

ここに居たかった

同じとこに目が行く人は

この世の中にたくさん居る

そーゆー人と

今度は繋がっていくんやろなぁ

て思ったら、ホントに

もうええわ！てなる笑

なーんてね

何だか毎日バタバタと…

今は仕事も辞めて

引越しの準備に追われてます

役所関係とか

やらなきゃいけないことは

昨日までに済ませたので

あとは荷造りだけ…

同居人が居る時間帯はできないので

昼間にやるしかないんやけど

これがなかなかやる気にならない笑

間に合うのか？？

いや、やりますよ…

粗大ゴミ捨てに行きたいのに

天気悪いから出たくない

はぁ…

誰かやる気スイッチ押してーーー！

そーゆー位置付けてことね

はい

了解でーす笑