最後のとき

涙を一筋

流したと聞いた

間に合わなかった

知らなかった

おそらく

ソファで

スマホでもいじっていた

あるいは

シャワーでも浴びていたかもしれない

君のことを

考えていたかもしれないし

そうではなかったかもしれない

何か

合図をくれていたのかい

気がつかなくてごめん

そういえば最近ソファに座っていると

反射するものなど何もないのに

何かが光るのを感じる

一瞬だけど

わかってる

きっと君の魂が

何かを告げに

あるいはただ単に

いつものように

側に来てくれたんだろう

君のことを想うとき

僕は

次に会えるまで

君に褒めてもらえるよう

生ききることを誓ってる

だからその時は

教えて欲しい

君が最後に見た景色を

通勤用に

オレンジ色の麻のシャツ

今年は

リネンが流行らしい

だけど

通勤とか

そのための服を買うこととか

そんなこと

何だか不意に

いつの間にか廃れた

昭和の生活習慣みたいに思えてきた

昔はね

毎日大勢の人が電車に乗って

会社へ出かけて行って

自分用の机があって

そこでパソコンで

8時間くらいかけて仕事して

また満員の電車で帰ってたんだって

そんな生活を

学校を卒業したら

３０年くらいして

それで大体人生は終わってた

残りの時間は

お金がある人も無い人も

たいてい寂しくて

何をしたら良いかわからなかったみたいなんだ

あまり粋とは言えないけど

まあ平和な時代だったよ

そんな風に

語られる時も

そう遠くない気がする

もう薄々わかっているんだろう　

少しづつ日常が崩れて

当たり前のことが

どこか危うくなってきてる

約束されていたはずの未来図も

だんだんと遠のき

いつか

そんな未来はもう来ないと悟る

そう

あいつは消えたりしない

新聞に小さなベタ記事が出たあの日から

世界の未来は失われた

今はもはや有事でさえない

これが

ずっと続く

そして

世界が終わる

空はさわやかに晴れ渡っていて

するべき家事もすませて

自由な一日が待っている

昨夜は

誰からも必要とされず

こちらももうこの世に用事はないと

一人暗闇で

孤独感と無力感に苛まれていたけど

今朝は

同じ自分とは思えないくらい

心の景色は明るく

別に誰かから必要とされなくても

肉体があるだけで楽しいことは

いくらでもあると感じられる

ふと

朝に自ら命を絶つ人がいるのだろうかと

疑問に思う

心の闇は

どんな人にも

夜にやってくるのではないだろうか

朝と夜で

人は別人になるのかもしれない

それとも

朝の光が

夜の魔物を砕いているのか

だけどこの星は

太陽が照らさないと

暗い宇宙に浮かんでいるのが

本当の景色だってことを

人は知らん顔して過ごして

太陽のもとで

全てを知った気になっているから

時々

魔物に不意打ちをされる

僕だけのための花が

この世界にあったなら

僕は何を捨ててでも

大切に守っていく

そう思っていた

そして

僕だけのために咲いた

その花は

僕を待ってくれていた

その花がなければ

僕の人生は

きっと何も無かった

だけどその花は

僕に物語をくれて

僕を色んなところに

連れて行ってくれたんだ

その花と一緒に

写真を撮ると

本当に華やかな一枚になる

僕の人生も煌めいて見える

だから

少しくらいの意地っ張りも

わかってあげるべきなんだ

風除けのマントを

今度の休日に買ってきて

僕は僕の花に

精一杯の

水を与える

職場には帽子掛けがあり

給仕という仕事も存在してた

算盤で数字を合わせ

伝票に書き込み

それを毎月ファイルする

そんな仕事が主だった

昼休憩の他に

息抜きみたいな休憩もあって

お茶を飲んだり

外出したり

そんな慣習もあった

30年前の会社の姿

パソコンなんて

一課に一台

ファックスがようやく出回り始めて

電話でファックスを確認した

今

パソコンも1人に一台

こんなに便利になったのに

こんなにも疲弊して

何を追いかけているのか

わからなくなる

ふと

電気がなかった時代に

街頭に灯りをつける

点灯夫という仕事について

思いを巡らせる

メイクをする

眉毛に表情がついて

目元も彩られ

その瞳は

向けられるだけで

何かを告げられた気がしてくる

やがて君は

自分の背丈に合った

服を身につけるけど

少しだけのぞく手首の　

金色の鎖

ワイドサイズのニットに包まれた

細い肩のシルエットを見ると

不意に

抱きしめたくなる

甘い声

髪の毛の艶

ほんのり付けている香水

それでいて

君はそれに気がつかず

君の言葉や仕草で

君自身を作っている

周りを惹きつける蜜だということも

知らないで

化粧を始めたときから

彼女達はきっと

魔法学校の一年生になった

卒業する頃には

媚薬も調合できるだろう

そんな日が来るなんて

想像もしなかった

終の棲家というには

暮らしというものが無く

現世最期の

かりそめの空間

運ばれる食事

他人任せの入浴

毎日の体調管理

もしかしたら

幸せなのかもしれない

本人でなければわからない

だけど

施設が幸せな場所だったことが

あっただろうか

行き場を無くしたという点では

大人も子供も同じ

育つにしても

看取られるにしても

どうか

せめて穏やかな日々でありますように

たとえ心に隙間風が吹いていたとしても

行き交う人も車も

いつもと変わらないのに

こんな世界で一人

誰にも必要とされず

パートナーも持たず

未来を見届ける子供もいなくて

語り合うべき友は喪った

それでも

自分で自分を励ましながら

やってきたけれど

春愁は

いつのまにか忍び寄り

しっかりと根を生やして

慣らされたクラクションに

ただ

涙が溢れる

空腹のとき

何故か感じる心地良さ

寂しいときや

切り詰めているとき

肌寒い季節

それらを埋めてくれるものを想って

幸せを想像する

マッチの火は消えない

そのマッチは

私の心だから

想像する力さえあれば

幸せの食卓は

いつでもそこにある

だから

今日も働く

自分で糧を得る幸せを感じながら