https://ameblo.jp/usako-0505/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
１年経ちました……

0311の映像を見ると、涙が出る。

私の涙なんか、東北の方に比べたら…悲しみや悔しさ絶望…想像を絶しているのに…

私はあの日、仕事をしていて地震にビックリしながらも、仕事を続けていた。

いつも聞いているラジオからも異変は気付いた。
まさか…津波であんなにも被害が起こっているとも知らず…私は日常の仕事をしていた。


夕方の帰り車の中、ナビのTVで初めて東北の震災のすごさを目の当たりにした。

言葉がでない……
嘘だ………
これ……現実に？？？

こんな事があるの？

車の中で震えた……
怖かった。

津波の映像や被災にあわれた方々をTVで見るたびに、私は涙が止まらなくて……自分の無力さにまた涙が出た。

自分に何ができる？？

自分に出来る事は何かいつも自問自答をし続けていました。

すると、知り合いの親御さんが気仙沼市に住んでいると知り、何が必要か聞いてもらい、私のできる限りの支援物資を送ってもらいました。

やはり、生活用品が不足していたみたいです。

それは、国からの支援物資では手に入らない物ばかりでした。

女性にある物であったり、妊婦様に必要な物であったり……

こんな私にでも…出来る事がある。

そして、それは今も出来る事がある。


関西だから？？そんなの関係ない……きっと関西が震災になっていたら、東北の方々も助けてくれたよ？？

日本人はすごいんだ！！！私は日本人である事に誇りをもてるよ！！！

早かった１年……
私はそう感じました。

]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-11190140614.html Sun, 11 Mar 2012 23:15:32 +0900

今月離婚となりました。色々ありましたが…離婚となりました。

旦那に『根本的に無理なんじゃない？』とまで言われちゃいましたね～

なので、『根本的に無理みたいですね～』
と言いました(･∀･)ﾎﾟｰ

色々あった彼とも、今は半同棲をしてます。


考えれない妄想が今、現実となってますよ。

彼と出会い…大好きになり、その３ヵ月後に離婚話を旦那から言ってもらい、その３ヵ月後に別居……

彼と出会ってから５ヵ月後には半同棲も出来た事も、あれのお陰なんですよ(´･ω･｀)


絶対、離婚するのなんてありえなかったんだから。

私は上手く現実にもっていける力があるみたい♪笑


現実にする事は…実に簡単で…


人間の思う範囲なんてちっぽけなんですよ。

枠に入ってしまっては、ただ幸せも感謝も感じれませんからね。



今はとても幸せです☆
世界一幸せです☆


でも～これからもっと幸せになれるから
今は幸せでいっぱいヾ(^▽^)ﾉ

だって、彼と同棲して結婚して子供も授けられるんだもん♪♪♪♪

みんな本当にありがとう♪

友達の支え、家族の支え、彼の支え、すべてに感謝です♪

ありがとう♪
]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-11185217618.html Wed, 07 Mar 2012 00:07:15 +0900
ピンクが条件なので、ナース着たヽ(≧▽≦)/

メガネつけたら…AVにしか見えん……((((゜д゜;))))笑


めちゃくちゃ面白かった♪




これ着たまま、上にコート羽織り難波にＧＯ～ですよ(=゜ω゜)ﾉ

３／１は外人の方ばかりで、男前見て…目の保養♪♪♪

でも、ハーフっぽい日本人が好みですね☆


フィギュアスケートの高橋くんはドンピシャに好み(〃▽〃)

昔から大好き





ニマニマして今日も頑張ります～～～ ]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-11098269555.html Mon, 05 Dec 2011 11:26:07 +0900
いや……
離婚したかったのに、したくない自分に気付いた事と、自分が今までしてきた最低な事を考えると、心底自分って腐ってると思う。


自分でした後悔は自分で後始末しなければならない。

どんなに友達と飲んでも…どんなに笑っても……
心の闇は晴れない。

今日…本気で死のうと思った


もう、無理だと思った。
死ぬ勇気があれば、なんでもできると思ってた。
でも、なんでもできる前に、終わりたいと思った。

誰にも言えない…こんな事……

さっき、母の寝顔を見て……こんな娘でごめんね……こんな娘生きてていいのかな？って思った。
誰が悲しむのかも考えたけど、正直生きる事が辛い。

酔ったまま自殺する人の気持ちがよくわかるよ。
軽い鬱なんだろうね…

バカして後悔して、誰かを傷つけて…人生を狂わせてしまった。


今は側に家族がいるから、思いとどまるけど、これ１人なら、確実私……やってます。

もう一度、お母さんお父さんの子供として生まれたかったから。

自殺はしたくないけど、人間で生きる試練を乗り越える事ができない。

人間が怖いです。

自分が怖いです。
]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-11013199762.html Sat, 10 Sep 2011 02:41:03 +0900

あんなにも離婚したかった自分だったのに……


離婚する様仕掛けたのは自分なのに…


どうして、最後の最後で悩むんでしょうね(；´д⊂)



どちらを選んだとしても、後悔する日はくるんだろうね(+_+)


そんな程度で離婚を選択していいのか…

旦那は人としてはいい人だと思う。

無口で無表情だけど、優しさはある。
なのに
どうして一緒にいても、いつも私は一人なんだろうか…いつも孤独。


穴を埋めるように、お酒に逃げて…浮気して°･(ノД`)･°･


一番最低なのは私だ。

親にも悲しませ、旦那にバツつけて、友達に心配かけて…


私はとんだ問題児m(_ _)m

今までのブログ読んでも最低だと思ったよ。

最低なりに今後はがむしゃらに頑張って、みんなに感謝していきます。



きっとより戻っても、私はまた孤独を埋める事をしていき、周りに幸せを見せてあげれないから。

今日もｸﾞﾝﾁｬﾝの笑顔で心が癒やされ、頑張る力もらいました(ﾟДﾟ)

ｸﾞﾝﾁｬﾝの寝てる姿



隣で寝顔見ていたい…

妄想ですいませんが…

おはようのチュとかしてみたい～～(〃▽〃)笑

ほとんどの女子が一発ＫＯ間違いなし！！！

この寝顔は罪だわ
]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-11000483405.html Sun, 28 Aug 2011 19:30:16 +0900
水曜日の夜は大好きな彼と飲みに行ってオール…

彼と久しぶりに会って、すごく嬉しかった。


彼と２軒目に行きつけのBARにも行った。

私が行く店見たかったのと、一緒にいたかったって言ってくれた…


帰りに抱きしめてもらったら、涙が止まらなくて…ずっとなだめてくれて…彼的には複雑だったのかもしれない。

｢今度どっか行こっか｣

｢毎日電話しよっか？｣


そして…

｢ちゃんと離婚したら、付き合おう｣

今まで彼が言ってた言葉は口先だけじゃなかったんだ。

……
嬉しかった……
その言葉が一番欲しかった。

本当に彼と一緒にいれる日がくる

彼と一緒にいれる
それだけで、離婚への道頑張れる(ﾟДﾟ)


軽く離婚の話して以来、旦那と話していない。
また話し合いしなければ

彼の存在が、今私の支えです。 ]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-10989935380.html Thu, 18 Aug 2011 14:28:38 +0900
ちゃんと将来の事考えやなあかんと思う。

今のままなら無理やと思う。

続かん。
今日無理やと思った。

けじめ付けよう。


って……
旦那と離婚は夢にまで願っていた事なのに…

涙が止まらなかった。

私が悪い。
ごめんねと一言言いたかったけど、言えなかった。

お互いの幸せを考えると、これが一番いい。


今日旦那の寝顔を久しぶりに見たよ。

毎日横で寝てるのにね…
他人しか見えなかった。でも、少し愛おしくも思えた。

私達のすれ違いはもう…修復できなかったみたい。 ]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-10987501215.html Tue, 16 Aug 2011 08:36:37 +0900
何を目的に
何を目標に

道しるべを作ればいいのでしょうか…


誰かの為の人生じゃない。

私の人生なのに…

結婚したら、
パートナーと一緒に歩むものですよね…

私達は、今別々の道を歩いてますね。


パートナーと一緒に歩みたかった…

家族になりたかった。

我慢もして、歩み寄ったけど出来なくて、他に好きな人ができてしまった。

悪いのは私…

誰かのせいにして、自分を正当化して…


人間として、私が子供の頃…一番嫌いで軽蔑していた大人に

私はなってしまった。


心が泣いてるのかな…

涙が自然と流れる…


誰かの胸で大泣きしたい。
少し…疲れました。

今日みたいな暗いブログは最後にします。

またいつもの元気な私になるので、今日は許して下さいねm(_ _)m


]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-10987102252.html Mon, 15 Aug 2011 20:56:42 +0900
何を思って電話してくれているのかは…さておき……

毎日電話くれるようにしたのは私(ﾟДﾟ)んま


作戦しました。

その名も
｢手に入れてない作戦｣


男性に手に入れてないと思わす作戦です！！

男性は手に入ったと思うと、安心して餌はやりません。


ならば、手に入れてないと思わすのです。


これは効いたみたいですね～～ヾ(^▽^)ﾉ

作戦から次の日毎日電話くれるようになりましたから(*^.^*)

本音……

彼が本当に好きです…

彼の子を産みたい…

彼と一緒になりたい…


彼の子を他の人が産むなんて想像したくない。

どうしようもない彼だけど、人生でこれほど好きになれる私は幸せだよ。
今日も彼の声を聞けて良かった

彼の人生の中で、私と交わす時があるだけで幸せ。

]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-10982133634.html Wed, 10 Aug 2011 23:59:58 +0900
久しぶりに更新しました。

あれから…心の葛藤してました(つд｀)


彼への想いを無くさなければ……とm(_ _)m


まったく連絡なかったのに、
あれからポツポツと週１で電話がくるようになり…

初めはぎこちなかった会話も、いつの間にか昔の様に笑いや冗談を言う電話に戻っていた。


彼がよくわからないです。

昨日電話で…
私にヤキモチやいたり…甘えにきたり…

極めつけは…
｢お前は俺の子を産むやろ？｣


ですよ………(ﾟДﾟ)ぽー

｢離婚したら作る｣
って言われました(つд｀)

私｢結婚した人の子供しか産まないよ｣
彼｢じゃ結婚する｣

ですよ………°･(ノД`)･°･
うわアアアアア～～ん


かき乱さないでよ～～

なんとか今まで封じ込めて諦めようとしてたのに……

また

気持ちが元に戻ってしまったm(_ _)mｶﾞｸ…



なんか笑顔とか、
子供の様な可愛い仕草、たまに見せるワイルドさ、

のチャン グンソクのグンちゃんに彼似てるよ…

グンちゃん大好き





顔はDragon Ashのけんじ似だけど……


彼を好きなのは仕方ないので、自分の気持ちに正直に好きでいてようと思います。


彼を好きでいれる事が、私にとって幸せだから。

彼と出会えただけでも、私は幸せです…

今はこの気持ちを大切にしようと思います。

では、おやすみなさい～ ]]> https://ameblo.jp/usako-0505/entry-10979947352.html Mon, 08 Aug 2011 22:11:51 +0900