朝から友達や家族に電話して頭の中が迷路に入るんだけどどうすればいい？と聞きまわっていた。

つらいのが治らなくて、家を出るギリギリにいのちの電話に電話して、相談してた。

バイトに行きたくなくてもいかないと迷惑をかけるので、辛くてもいった。

乗り換えの時に犬や猫の命を救ってほしいという募金を訴えている人が二人立っていた。

でも、ゴキブリは殺すんでしょ？

と言いたい気持ちをぐっとこらえて、バイトに向かった。

街ですれ違った人みんなの目線が気になってしまう。私がおかしいからなのか、原因はわからない。

まあ、あれだ。

思い込みだ。

それで、さっき気持ちを抑えていた分、気づいたら人殴っていた。

そしたらその人、わざわざ追いかけてきて、怒って、駅員と警察呼んだ。

仕事なんですって言っても取り合ってくれない。

悔しいから、と言っていたので、負けてあげることにした。

逃げれば仕事に行けるけど、その場にいた。

反省してないので交番で思い切り責められて、それでも相手の恨み強すぎじゃね？ってことを言った。

薬物をやっているか何度も聞かれ、バッグの中身やポケットの中身を調べられたけどやっていないっぽいので尿検査はされなかった。

最終的に反省文みたいなの書かされて出れたけど、そのころには仕事の時間に大幅に遅れていて、鬱がひどくなっていて、完全に行く気が失せていた。

ラインのグループで三浦春馬さん自殺したそうですね、という文が入っていた。

職場の上司からもラインが入っていた。

家に帰って三浦春馬さんについて調べたらついさっきのニュースだった。

それで、泣いてしまった。

彼がどうして自殺してしまったのかはわからない。

けど、私も自殺したい。

正直毎日苦しくて苦しくて、限界くらい苦しくて、

自殺したらどれだけ楽か…

でも、この苦しみに耐えながら、生きていくしかない。

この世に絶対に外せない用事があるから…。

文がまとまってないですね＾＾；

三浦春馬さんが自殺して何が悲しいのか、よくわからない。

志村けんさんは全く悲しくなかったからな…

きっと自分と照らし合わせてるんだろうな。

ご冥福をお祈りします。

五年間は本当につらかった。思い出したくない。。。

拘禁病で、閉じ込められてた時みたいに部屋に引きこもって何もしないで暇してることが多い。

本当は外に出て自由にできるはずなのになぜかできない。

それが今は悩み。

お金がなくて自由が少ないのも一つの原因。

とりあえず今はまだ自由な感じしないけど、自分と向き合ってたら結構いい感じになった。

トラウマも自力で癒したし、悩みもなくしていった。

今まで幸せになるためにスピリチュアルの本とか自己啓発の本とかいっぱい読んできたけど、それがそうをなした感じ。

人生の目標で大きなものは今は特にないけど、やりたいことを自由にやりまくりたいなって思ってる。

夢リスト100っていうのがあって、百個かなえられればいいなって思ってる。

まだ仕事はちゃんとはできてないけど、通訳の仕事をするつもり。

あとは占い師やカウンセラーにも興味ある。

放送大学で心理学を学んで卒業したい。

中国語はもうできるから、英語をマスターして世界中に友達を作りたい。

韓国語もマスターしたい。

禁煙したら子供を産んで、育てる。

しあわせになりたい。今はしあわせなんだろうけど、なんというか、考えすぎてしあわせに感じられない。

この問題も解決していきたい。

ブログって言ったら今はビジネスとかブロガーって感じになってるけど、

昔やってた感じで日記感覚で始めようかなーって思う。