いくつか赤点だったが、1番まずそうなのが

"腹部大動脈石灰化"

だった。

ネットで調べてみると、動脈硬化や脳梗塞可能性などなどが出てきて、必ず病院を受診すること、とあった。

数ヶ月前から背中に痛みがあり、何だろうと思っていたが、上記の病気の症状のようだった。

おまけとして、糖尿病の可能性大とのことで…

とにかく、食事と運動を変える(生活習慣の改善)が必要だと分かった。

病院にはもちろん行く予定なのだが…

何となく、数年前から、

自分の寿命は残り少ないような感じがしていた。

色々不具合が出ていることもあるが、

とにかくずーっと、『死』を意識していた気がする。

いつどんな風に死ぬのか、、など…

同年代の友人知人は、そんなに私のように、

年だとか、いつ死ぬのかとか、

還暦を越えられるのかとか

そんなことはあまり考えていない人がほとんどだ。

それだけ、『死』が遠い存在なのだと思う。。

こうして、ああ、自分はもうあと少しなんだな、

と思って…

逆にスッキリした気がする。

断捨離しようと思っていたが、これで本当に捨てられると覚悟ができたし、

その日までに何をするのか？が明確になった気がする。

身体のガタがきている感じからすると、

あの世に行くのは多分60代半ばくらいかな、と思った。

旦那より先に逝くことが非常に悔しい。

これから、多分あと5年強くらい、何をして生きていくか。

まずは、やはり"描くこと"だと思う。

漫画の続きと、イラスト作品を1つずつ創っていく。

それから、見たいアニメを少しずつ見ていく。

運動はしなければ更に寿命が縮まりそうなので、

ダンスは続けたいし…

あと、大好きな英会話も辞めたくない。

これらは、ほどほどにやっていく。

ウォーキングもしなくてはならないだろうが…

私はすごい出不精なので…

下手したらずーーーっと家に居られるくらいに、外に出るのが億劫なタイプだ。。

(難題はここだ…)

あと、死ぬ前にモン・サン・ミシェルに行きたかった。

ただ、うさちゃんがいるので…

旅行は、厳しい。これも難題だし、フランス語も難題だ。

うさちゃんがいると、絵を描くのもかなり制約されるので、少し考えないといけないと思う。

それ以外にもしたいことは沢山ある。

しかし、残り時間を考えると、

それこそ"やりたいこと"を断捨離しなければならない。

そして、変な話

私はミニマリストに憧れている。

この、"人生の残り時間が短そう"

という状況のおかげで、

ミニマリストになれるかもしれない…

と少し思った。

ただ、私はオタク…

オタクとミニマリストは、最高に相性が悪い。

モノの少ないオタクなんていないと思う。

資料や推しグッズを捨てられるのだろうか。

でも…

あと5年くらいしか生きられないなら、

何もないスッキリした部屋で暮らしたいな。。

そのようにも思う。。

やることも、持ち物もシンプルに。

出来れば、静かに去って行きたい。

それから、これは女性限定かもしれないが、

つい美容なんかより健康！となってしまうが、

そうでなく、

逆に綺麗でありたい…と思うようになった。

何故なのかは分からない。。

これからは、淡々と生きていきたい。

私はしぬほど決断力がないが、

毎日ちょっとずつ、決断する訓練をしようと思う。

どっちにしろ後悔するのだから、

どちらかを選ぶ訓練を。

また、年中過去の悪事や傷心やらを思い出して自己嫌悪に駆られているが、

あまりに不毛なので、それこそ淡々と前を向いて生きていきたいと思う。

終わってしまったことは、そこから得た学びだけ覚えておけば、あとは捨てていいはず。。

とにかくこれからは…

淡々とこなしていきたい。

病院で何を言われるか分からないので、

また騒ぎ出すかもしれないが…

とりあえず今は、

こう、思っている。

信じたくなかったが、昨年舌を痛めるという、ものすごく辛い経験が、当たっていたため…

仕方なく今年の本も読んで、覚悟した。

どうしたら、最悪の運命を避けられるのか…

彼の書いた、運に関する本を買って読んでみた。

人のために生きろ、愚痴をこぼすな、

苦手なことをやれ、人に感謝しろ、

楽しみを進んで見つけろ、人と繋がれ、

人間関係が大事、

etc...

その全てが、自分の性格と正反対のことだった。

最初は受け入れるのが辛かった。

でも、この機会に、いい人間になろうと思った。

そうして、

まずは旦那に感謝し、彼の役に立つよう、努力した。

"相手に求めていいのは1つか2つ"

とのことだったので、

なんでいつも私がポットのお湯を足さなきゃいけないんだ、とか思っても、

感謝の方が大きいし、人知れず役に立つのが大事なのだ、と思って、我慢した。

なんでいつも布巾をぐちゃぐちゃに干すのだ、と思っても、

こんな小さなこと、私が直せばいいだけなのだ、

と思い、我慢した。

そんなことが積み重なったある日、

彼から整理したものについて、文句を言われた。

最初は我慢したが、重ねて言ってくるので、

不満が爆発してしまった。

口喧嘩になり、ペットが怯えて具合が悪くなってしまった。

それからなのだが、、

リバウンドしたというのだろうか…

自分が嫌で、彼も嫌で、

心の置き所が分からなくなってしまって、

今も嫌な気分から抜け出せずにいる。。

そもそも、自分の性格と全て真逆の方が正しい、なんて言われれば、

変えなければとは思うが、無理があり過ぎて、

逆に悪くなってしまった。

占いや運の本を読むまでは、自然に旦那に感謝していたし、本当に幸せで有り難いと思っていた。

でも、人間関係は死ぬほど苦手だった。

夫婦関係も、下手したら離婚するようなことが書かれてあり…

私にとって、ゲッターズさんの占いは、

占いというより呪いに近いものだった。

厳し過ぎて、辛かった。

もう来年からは買うのをやめようと思う。。

今は、心をポジティブに保つことが出来ず、

なにか違う考えを取り入れようと思っている。

占いというのは、とてもセンシティブなものだ。

叱りつけるようなアドバイスより、

読んだ人が、希望を持てるような、

そんな暖かみが必要だと思う。

これからは、自分に合った占い師さんの言葉を大切にしていこうと思う。

そして、最近はやめていた、

タロットなどをまた自分でやってみようと思う。

(オラクルカード含む)

人を占うのは、責任重大過ぎて出来ないが、

自分を占う分には、1番いい気がする。。

なんにせよ、人には皆、

希望と暖かみが必要だと思う。

誰もが、自分を否定されたくなどないし、

自分が自分でいていいと思えるような

そんな言葉を求めているような気がする。。

そうしたら、男性の前立腺ガン以外は必要ないと言われた。

そして、数年後にガンになる可能性を見る検査もあるけど、どうしよう…みたいな質問をしたら、

「そしたら"さよなら"です」

と笑顔で言われて、ショックを受けた。

念のため、「それは人生にさよならという意味ですか？」と聞くと、笑顔で「そうです」と言われた。。

自分の人生は、もうそんなところまで来てしまったのか…

年なんだな…

本当に、終活をしなくてはいけないのかも。。

モノを減らさなくては。。。

そう思った。

考えてみると、もう還暦はすぐそこ。

60代を無事に乗り切れるかどうかが大事なんだ。

70代に入れば、あとはもう余生。

60代のうちに、死ぬまでにやりたいことを全部やっておかねば。。

そう考えて、死ぬまでにやりたいことリストを作り始めた。

しかし、自分がどんな死に方をするのか、考えるのは怖い。

ガンになったらショックで立ち直れない。。

ドクターは人生に未練のない方なんだな、と思った。

私は、未来志向なので…

もっと遅くに生まれたかったし、長生きして宇宙に行きたかった。

地球を外から見てみたかった。

でも、とても無理そうだ。。

自分の人生が残り少ない、と感じることは(考えることは)、とても悲しい。

そのドクターには、旦那さんの方が長生きしそうだ、とも言われたし…。。

なんだか希望を失ってしまった。

そんな話をカウンセラーさんにした。

そして、最近の自分の趣味の話などをしたら…

"今を楽しんで生きてる人ですよ！終活はまだいい、生活を良くするために断捨離しましょう"

みたいなことをおっしゃってくださった。

自分はもう死ぬんだ、と思いながら、生きていくのはとても辛い。

死ぬまでにやりたいことをやるのも、落ち込んだ気持ちのままでは、楽しくない。

でも、現実的に、"そういう年齢"なのは確かだ。

10年でできる、やりたいことリストは必要だと思う。

健康管理には、毎年人間ドックを受けて…

海外旅行に行くためのお金は貯めて…

気持ちは落ち込むけれども…人間って、ずーーっと落ち込んだまま、ということは、そうそうないから…

晴れた空や、美味しく食べられること、寝る場所があること、etc..に感謝して、

日々の生活をしながら、

やりたいことを叶えていくしかない。

本当に最近、歳をとったと感じるし、

他の同世代がすごく元気そうで、落ち込む。

今年は占いでも運気が悪い。

それについても大変思うところがあり…

また改めて、綴りたいと思う。。

自分の人生が短くしか残っていない、ようなことを言われたり、考えたりするのは、、

とても気が重い。。。

愚痴になり、すみませんでした。。

m(_ _)m

ありがとうございました。

p.s.

私は『銀◯』が好きなのですが…

「死に方なんざ、生き方の先にぶら下がってる」

「くたばる覚悟なんざ出来てた」

などなど、

自分の覚悟のなさを痛感するセリフがたくさんありました。

死を恐れるより、先に、

最期を覚悟してから生きる

その方がいいのかもしれない

…

そう思いました。。

＊＊＊＊＊

その時は、モノを捨てるのがあまりにも大変で、買い物なんかもうしない！！

と思っていた。

駄菓子菓子…

今になって、SHEINにハマってしまって、鬼のように洋服などを買いまくっている…。。。

買い物は、我慢するとリバウンドするんだ、と思いつつやめられない今日この頃。。

そして、ダイエット。

この歳なので、基礎代謝が下落して、

お腹いっぱい食べると確実に太っていく。

そして、私はHSPなので、空腹が我慢できない。

故に、、

食事をなるべく減らして、

間食も少しで我慢…

とかやっていたら、

ちょっとしたことがキッカケで、ストレス爆発して人の分のパンまで食べてしまった。。

まさにリバウンド

そして、、

また改めて語りたいけれども、マザーテレサさんの『思考に気をつけなさい…』の有名な一文。

(あの言葉がすごいと思って、あの方を尊敬しています)

思考には気をつけねば、と思うものの、

私はネガティブで気をつけるのは難しいから、

逆に"言葉"の方を良くしていこう、、

そう思った。

それで、とにかく『優しい言葉』を使おう

そう思って、気をつけ始めた。

いつまで続くかな？と思っていたが、なんと一月以上続いている。。

しかも、旦那との仲が、良好になった。

そして、その方が幸せ感も多く、

精神的に楽な気がする。

…しかし、、

突然変わった感じだと思うのだが、

無理に"いい人"をやろうとしてしまうと、

ストレスがたまることに気づいた。

やはりリバウンドして、前述のようにドカ食いする。。

しかし、これは、

間違えないで当初の

『優しい言葉を使おう』

これに戻れば大丈夫。

こんなことで幸せになれるなんて、本当にびっくりした。

マザーテレサさんに感謝、感謝である。

…そして…

ずっとシンプリストになりたい、と思い続けていたが、

買い物欲・物欲

これだけはどうにもならないほど、なくなることはない…。。

それに気付いてしまった。。

私はお金を貯めるのが苦手で、使うのが大好きだ。

そしてついに…

断捨離は、諦めた

ミニマリストなんて私には不可能

シンプリストだって、無理だ

諦めてしまったのである。。。

多分、また限界が来たら捨てまくって、

またその分買いまくって…

モノだらけの人生なんだと思う。。

捨てなくては、とか

買わないように我慢しなければ

食べないように我慢しなければ

いい人になるよう気をつけねば

…そんなことをしていると、

必ずリバウンドする。。。

ねばねばは苦しいです

何事もほどほどがちょうど良い。

無理な我慢は厳禁、です。

…これからは、とにかく

優しい言葉と

そして、ほどほどの物欲、食欲を

それを目指します。。。

自分はと思ってみると…

正直、そんな綺麗な大層な理由などない。

私が好きな絵師さんの画集を見る時は、

"なんて美しいんだろう、綺麗な瞳だろう、どうやって描いているのだろう、塗り方は、筆は…"

と、本当に細部まで見入って、どうやったらこんな素敵な絵が描けるのだろう…私も描きたい！

と、そう思いながら見ている。

だから、私がイラストで何を訴えたいかというと、

私の絵を誰か同じように素敵だと思って欲しい！！

…そんなことを思いながら描いているのが本当だ。。

自分のためだし、大義名分はないし、動機が美しくない。

そんな程度の人間なのだ。

思えば、私は周りの人をほとんど見下している。。

昔の会社の友人たちはデブだし、

旦那はIQが60か70しかないおバカさんだし、

親友と呼べる人は、私よりもさらに絵が下手だし…

というように、ほとんどの人を見下している。

なんて汚い人間だろう。。

しかも、今までそれに気づかないでいた。

イラストの学校で、自分より上手い友人にショックを受けて、半年くらい描けなくなったけれども、

自分は人生のほとんどを描いてきたのに、たかが4〜5年描いてるだけで自分より上手いなんて、認めたくなかった。

ものすごく悔しかった。

しかも、悔しい自分に気づかないフリをした。

悔しいから、見返してやろう、とか前向きに頑張ることもしなかった。

ただ、スランプとか言ってるだけだった。

本当に、自分の醜さに蓋をして生きてきた。

私は人間的に低いのだな、と今日思った。

私は人を見下しているし、

友達が成功すると激しく妬むし、

本当にどうしようもない愚かな人間だ…。

人の幸せを喜べる人間というのは、どういう構造になっているのだろうか…？？

私には想像がつかなかった。

旦那にも色々なことで怒りを覚えている。

このままでは、本当に亀裂が入ると思う。

しかも、できれば自分に有利な形で、自分の思う通りになればいい、と思っている。。

今まで、自分が高慢だなんて思ったことがなかった。

優しくていい人間なのに、不器用なのだ、などと思っていた。

とんでもない錯覚だ。

こんな汚い人間なので…

それを、自分で…目隠ししていたのに、ついに見てしまって、本当に疲れた。

ただ、極力嘘はつかないようにしているし、

犯罪には手を染めない。

本当に唯一の長所と言えるのは、繊細さだけ。

それだけだ。

こんな事態で、これからどう生きていくのか…

きっと変わらないだろうな…。。

どんな絵を描いていくのか…

今までは、きちんと背景を描いて、とか四角く考えていたけれども、

好きなように描けばいいじゃないか、、

と思い直した。。。

どうりで友達がほとんどいない筈である。

こんな人間だもの。

今、関わってくれている友人に、距離を取りつつ、ありがとう…

という気持ちで生きていくしかない。

旦那については、別である。

ここは簡単に答えは出ない。

自分の中の醜い自分、を

見てしまった今日でした。。

私にはずっと、運命線というものがなかったのだが…(リーダーシップが全くないので、納得していた)

最近、上の方、つまり年を取ったあたりのところに、くっきり縦線が生まれてきた。

占いでも、この7年間くらいに、大きな目標を掲げてがんばっていく…

そんなようなことが書いてあって…

この線は、それのことなのかな？と思った。

私は最近、"イラストレーターになる"という思いが発生してきていた。

現在は、漫画家で登録してあるが、仕事もないし…

描きたかったジャンルでは、描きたいお話があった。しかし、そのジャンルに興味を失って以来、描きたいお話が思いつかないのである。

そもそもこんな年で、普通の高校生の少女漫画とかは無理っぽい。

それに、夢が叶わなかった間は、本当に本当にしんどかった。

あんな思いは二度とごめんである。。

しかし、絵を描くことは人生そのもので…

やはり他のものでは代えられないのである。。

好きな絵師さんの画集を眺めていると、本当に好きで好きで、こんな絵が描けるようになりたいなぁ…としみじみ思う。。

でも…

もう、必死に夢を叶えるのは、やりたくない。

もっとふんわりと淡々と地味にやっていきたい。

だから、誰にも言いたくない。

…こうしてここに書いてるのは矛盾だが。。(汗)

実はもう、ココナラとかスキマで出品はしている。

しかし、下手なせいか、イラストの方はお仕事依頼がない(泣)

だから、もっとちゃんと描いた絵を増やして、公式アカウントを苦手なSNSで作って、宣伝していかなくては…と思う。。

やはり、なにか成そうと思えば、辛いことはついて回るらしい。。。

そして、実は以前、格安価格でイラストのお仕事をしたことはある。

だがしかし、商品化はしなかったし、イラストを描くのは漫画を描くよりしんどい、とつくづく思った。

なのに、なぜか再び、イラストレーターになりたくなっている。。

原稿料をもらって仕事をしたので、イラストレーターと言えるのかもしれないが、実際に色々な方から依頼があってお仕事にならないと、名乗れないと思う。

それに何より、まだまだ下手くそだと痛感している。。

これから何年生きるか分からないが、コツコツぼちぼち、描いていこうと思う。。

私はコミュ障でメンヘラなので、以前はしょっちゅう死にたいとか言っていた。

だが、今は、苦労して産んでくれた母や親に感謝し、精一杯生きると思っている。

その中で、描いていけたらいいと思う。

しかし、7年間やっていくのは、もしかしたら、うさぎさんのお世話なのかな？？

と思うこともある。。

うさぎさんのお世話はとても大変で、絵を描く時間はほとんどない。

ひょっとして、うさぎさんのお世話をする…

という運命線なのかもしれない…＾＾;;

舌については、まだ治らない。

とても怖い。

でも、生きていくのだ。

制約のある中でも、少しずつ描いていく…

そんな地味で静かな、穏やかな人生を、歩んでいきたい。

追記

これを書いたあとに思ったが…

私は、イラストで何をしたいのだろう…？？

友人は、「見た人がその時だけでも癒されてくれたら嬉しい」というようなことを言っていた。

私はそれを聞いて、

…私は、漫画でないと表せないなぁ…癒せないなぁ…

と思った。

やはり、漫画の方が向いているのだろうか。。

今は、自分のイラストで、見た人になにを与えたいのか…

よくよく考える必要があると感じている。

＊ちなみに、絵を描くことの次に好きなのは、英語です。特にドラマや歌を聴き取れるようになりたい。

貧乏だったので、留学経験もなく、今から何がやれるか分かりませんが、

何かしら英語に触れていたいです。

本棚は大変かなと思っていたのですが…

今まで何度も断捨離してきたせいか、思ったほどは出ませんでした。

ただ、私はイラストや漫画の資料などが多く…

でも、読まない指南書や難しくて使えない、グリザイユ技法の本やそれを利用した背景の描き方、古いデジタルイラストの着彩の本…

そして、今まで「このジャンルでプロの漫画家になりたい」と思っていた、そのジャンルの漫画本…

それらを大分処分しました。

ただ、ポーズ集などは貴重なため、結局大分残りました。

しかし、本棚は…

以前は奥に1列、手前に1列、とあって、奥の本が見えなかったのですが、

それがほぼ全て1列収納に減りました。

まだできていない、書類関係のところは手をつけていないのですが…

気持ち的には、だいぶスッキリしました。

思ったよりも大変だったのが、クローゼットの断捨離です。

気に入っているけど、ほとんど着ていないものは捨てられず…

旬をあまりにも過ぎたものは捨てて、

あと就活系アイテムのスーツやカバンは、

もう就活しない！！

と決めて、思い切って捨てました。

仕事を探すとしたら、描くものにしようという決意です。。

とにかく服とカバンは本当に沢山あり、選んで捨てるまでに半日かかりました。

また、海外旅行で買った思い出の服、とか…

着ることはないので、思い切って処分しました(泣)

ひとつ、とても大切なものを発掘しました。

あまりカード類が入らないからといって、使っていなかったお財布。

捨てようとしたのですが、一応中を見てから捨てよう…と、中を確認すると…

母の形見の指輪が出てきました。

こんなところに入れっぱなしだったなんて。。

実はこの数日間…

舌のできものについて、お医者さんに「ガンだったら変化があるはずなので、2週間後に見せてください」と言われてから何日間…

なかなか治らなくて、本当に不安で怖かったのです。

悪性のもので、舌を切り取ることになったらどうしよう

怖いし、絶対痛いし、

食べられないし喋れない…

本当に嫌だし怖い

そう思って、怖くて不安で仕方ありませんでした。

母の指輪が出てきたのは、もしかして、

亡き母が守ってくれようとしているのかな…

応援してくれているのかな…

誰も共感してくれず悲しい思いをしていた私を、心配してくれたのかもしれない。。

生きている間はほとんど障がいのある弟などにつきっきりで、ずっと寂しい思いをしていた私に、せめてもの応援を…

そんな風に感じて、とてもとても、有り難く嬉しく思いました。

ネックレスにしようかと思ったのですが、夏は汗をかくし、肩もこるので、サイズの合う指にはめました。

辛い時は、その指輪を握りしめて祈ります。

断捨離はすごく疲れますが、

したいと思った時が「その時」で、

きっと必要な何かがあるからやりたくなるのではないか…

と、思いました。

まだ全然部屋の全てが終わったわけではなく、

ものの詰め込まれたカラーボックスやら

薬の山のような袋たちなど…

断捨離すべきものは沢山あります。

気力体力も必要なので、

疲れていない時に…

少しずつやっていきたいなと思っています。

ものが減って、床などが見えるととてもスッキリします。

うちは、同居人が買い物依存症で、しかも捨てられない性格で、どんどんリビングダイニングにもゴミを山積みにしていて、

本当に腹が立つのですが…

断捨離の鉄則、他人のものには手をつけない、

で、我慢して耐えています。

せめて自分のものだけでも、スッキリさせたい。

綺麗な部屋にしたい。

クリアな気持ちで日々を過ごせるようになるよう…

がんばります。

舌の左側面に歯が当たっているとのことで、まずはそこを削って丸めることになり、削ってもらった。

先生が仰ったところでは、

「悪いものには見えないが、1〜2週間後にまた見たい。

ガンだったら、何か変化があるはず」

そういうお話だった。

なので、今は、

多分大丈夫だけれども、悪い方向にいけば、

悪い結果になるかもしれない…

という、曖昧な状態になった。

でも、多分大丈夫だという気がする。。

(そういうのが危ないのかもしれないが…)

しかし、本当に、

舌がんかもしれないと思った時、

舌を切り取るかもしれないと思った時、

食べれずしゃべれず…になるのかもしれないと思った時…

世界が一変した。

普通に美味しく食べられることが、どんなに有り難いことかと初めて気づいたし、

亡くなった親を恨む時間があまりにももったいないと思った。

人生は短い。

人を恨んでその貴重な時間を使うなんて、本当にもったいない。

もうやめることにした。

そして、私は人の影響を受けやすい性質なのだが…

友達の習い事を真似するとか。。

だから、

"人は人、自分は自分"

と本気で思うことが出来ずにいた。

でも、人生の残り時間が短いと思うと、

他人がすごく見えたり、羨ましかったりしても、

人は人、自分は自分！！

そう思うことが出来るようになった。

また、私は自分の過去はほぼ全て黒歴史で、

自分自身を否定しまくっていた。

でも…

その時の自分は、その時なりに、

精一杯がんばっていたんだよ。。

そう思うようになった。

いいことだって、あったよね…

嫌な私だったかもしれないけど、自分なりに精一杯やっていたんだ

そう思えた。

今は、なんとかギリギリセーフですり抜けてきた(仮)のだから、

今のうちに不要なものは全て処分しよう！

と思った。

また、落書きでいいから、絵を描いていこうとも思った。

出来れば、作品らしいものが描きたい。

そして、生きた証として残したい。

また、読みたい本がいくつかあるが、なかなか時間がないので…これはどうするか課題で、決まっていない

出来るだけ読みたい。

家族とは仲良くしたい

家族といっても、(肉親はほぼいなくて)孤独なので、旦那とうさぎさんだけだが。。。

うさぎさんと同じくらいの寿命かと思った時、

本当に切なかった。。

うさぎさんの最期も、自分の最期も、考えたくなかった。

今も、うさぎさんの最期は考えるだけで耐えられない

まだ本当に大丈夫なわけではないのだが、

第一段階は、クリアしたので…

仏壇と、明日にでも神社に御礼に行こうと思う。

複雑なことは考えないで、スッキリしたい。

理系だったらよかったのになぁ…。。

文系でも断捨離はできる筈

静かに穏やかに、

なるべくフラットに…

生きていきたい

今までの病気の中で、

今回ほど死を感じたことはない。

これは、私に色々気づかせるための、

有り難い試練だったのかもしれないと思う。。

豆腐メンタル向けの。。。

主に、自分のイラストというか落書きをupするものである。

しかし…

下手なので仕方ないのだが、いいねが少ないとか、頑張ったのにこんなに少ないとか、、

フォロワーさんが減ったとか…

とにかく、そういうことで疲れ果ててしまった。

なので、今は、アカウントは残してあるが、

全てまったく開いていない。

インスタなんて、活動していないと死に垢と判断されて、絵を描いてもほとんど表示されない。もちろんいいねゼロである。

こんなの辛すぎる。。。

なのに何故このブログをやっているかというと、

文章だけである

SNSではない

日常で思ったことを吐き出す場がほしい

etc...

そんなことから、思考を整える場として、利用している。

SNS的なものが嫌というか辛い…なので、

フォローとか、

お返しにいいねをつけるとか…

そういうものはやらないことにしている。

一人静かに呟いていたいのである。。

どうしても、辛いことを書くことが増えてしまうが…

今後は、好きなものについても語れたらいいなと思う。。

こういうわけで、私はSNSのようなやりとりは望んでいない。。

アラカンのおばさんが、一人でぶつぶつ言っているな

そんな風に受け止めていただけたら幸いである。。

m(_ _)m

＊2連投、失礼いたしました