もちろん母の付き添いで。

母は、私の事より、学校があって病院に来られないから早く検査などしたくて‥みたいなことを先生に言ってた。

そんな母が別部屋で待ち、自分だけ先生と診察。

診察終わってから母からの「何話したの？」攻撃。

こんなの目に見えてたから、勿論、先生と2人だけでも母が辛いなんて言えなかった。

個人情報保護なんて、当時は分からなかった。

母から振り回されて生活してた日々。

母のご機嫌とって、息をひそめて。

言葉にできないくらい大変だった。

当時は知らなかったけど、ヤングケアラーだったのかも。でも、相談先も知らなかったし、相談したら更に母が逆上しそうで怖かったし、母の娘に生まれてしまった運命だと思って耐えていた日々。

もっと違う穏やかな日々が良かった。

それは、簡単に人を信じない。

人の事を噂話とかしない。悪口を言わない。

特に職場関係の人達とは、クールに付き合う。

深入りしてアレコレ話すと、「こんなふうに言ってたよ」って言われてしまうし、その噂話の仲間に入っていなくても「〇〇（自分の事を）がこう言ってたよ」って言われたことがあるから。

少し寂しいけど、関わらないのが一番。

勤務するのに必要最低限の関わりの方が気楽。

実際、深入りして離れて気まずい関係の人達も見てるから、やっぱり関わらないのが一番。

自分の中で勤務を円滑にこなすには、職場関係の人達と広く浅く上手く付き合うことかなぁ。

変な人間関係に巻き込まれたくないし。

母の行動が原因で、何回もイジメにあったこと。

当時言われたこと、されたこと等、言った本人は覚えてないようなことが、頭から離れない。

だから、ふとした時に

「またこう言われるからおとなしくしてよう」

「〇〇のくせに、こんなことして」

って言われたことが、頭の中で思い出される。

軽蔑の眼差しを受けたことは、鮮明に覚えてて、今でも人の視線が怖いし、勝手に被害妄想してしまう。

イジメられた当時を知らない人まで、〝誰か情報〟で自分を軽蔑の眼差しで見ている気がする。

更に、嘘を言いふらしてイジメに参加してた人もいたし、嘘を信じてイジメに混ざる人もいた。

約40年前からの苦痛、亡き母には恨みしかない。

でも、この気持ち、今まで自分は誰にも言えなかった。言ったら、その人がイジメの参加者になるかもしれないし。

今思えば、母は精神的に病んでいたかもしれない。

普通の日常の中で、突然、怒鳴ったり、機嫌を損ねたり、まるで子どもの様になってしまっていた。

私は、必死で機嫌を良くしようと、話しかけたり、息を潜めたり、とにかく家の中でも休まらない生活だった。

とにかく母が、毎日機嫌良く生活できれば、という思いで、ビクビクしながら息苦しく生活してた。

例を挙げたらきりがないので、また少しずつ‥。

人に話せないこと。

心の叫び。

言えないけど、聞いて欲しいこと。

自分の中で良く分からない気持ちを吐き出し、

ブログに書いてみることにする。