まだ３日目の朝やけど・・・

あまりの反応のなさ、こっちを見ようとしない姿勢にめげそう・・・。

この前までちょっとうまくいくようになってきたかな？

って思ってたのに・・・

Ｍはやっぱり、自分の意見を求められることが苦手なんやろうな。

だから

「これからどうするつもりなん？」

って、決して強く言うわけじゃなくても、自分の殻に閉じこもってしまうんやわ。

難しい人や。

離婚したほうがいいんやろうか？

いや、それだけは嫌だ。

でもわたしももう今年３０歳。

早く子供作らないと・・・

ハァ・・・

びっくり。。。

最近ちょっとは上向いてきたかなって思ってたのに。

離婚だよ、離婚。

ぜったい嫌だ。

仕事で疲れてるから思考回路がおかしくなってるだけやと思う。

すごく好きやった頃を思い出して欲しい。

一緒にいっぱい笑ったし。

わたし風邪やって言ってんのに、、、５日も寝込んでるのに？

家に食べるもんなくない？

風邪の人間に、自分で作れってか？

買い物行けってか？

洗いもんしろってか？

わたし、一人暮らしじゃないんですけど。

昨日食べたのは、お昼は素うどん、夜は自分で作ったおにぎり。

今日は、お昼に梅干といかなごとご飯、夜はレトルトカレー。

全く栄養なし。

夕方電話かかってきたとき、

栄養あるもん食べたい

って言ったら、　なんやろ　なんやろ　ってさぁ。

苺買って帰るわ　ってさぁ。

それ本気？

愛情ないにも程があることない？

愛情があるないに関わらず、風邪の人間がこんな傍に居て、なにか食べさせてあげなあかんなとか思わへんの？

自分が食べたものも洗わずに出かけるし。

それを洗うのは、風邪引いてるわたしなん？

マジ、ふざけんな！

前までは、Ｍについていく！って思ってたから不安なんてなかったし、この忙しい仕事を辞めたら

もっと二人の時間が増えるって思ってたけど、、、今は違う。

愛情なくなったって言われて、家にも帰ってこない、ご飯も食べない、会話もない

こんな状態で仕事辞められてお給料入ってこなくなって不安にならないわけがない。

Ｍの給料がない間、どうやって生活するつもりなのか、ちゃんと考えてるのか？

どうせ貯金あるし、　とか　Ｙが働いてるし、　とか思ってるんやろうけど、貯金はこういうときのために

してたわけじゃない。

家を買うって目標があったからやし、これからの子育て、その他もろもろ。。。

せっかく貯めたお金を、仕事辞めてる間の生活費にあてるなんて、もったいなくない？

そんなことは、なーんにも考えてないんやろな。

とにかく、わたしは不安に思ってるってことを伝えたけど、Ｍからのこれといって明確な返事はなし。

俺も、悩んではいるんやけどな。。。

って、じゃあその悩みを聞かせろよ。

考えとかさ～。

なんでいっつも事後報告やねん！

なんのための家族かわかりませんわ。

結婚して、価値観も違うし、考え方も違うし、そのうちにＹの意見ばっかりで自分の意見いうこともなくなった

まぁ、自分の意見は元からないけど。。。

って、なにが言いたいねん。

ほんま、聞けば聞くほど、いまさらの話ばっかりやな。

なんのためにわたしは今まで、何回も話し合いを持ちかけたと思ってるねん。

このままダラダラいってもあかんかなぁって思ってきた。。。

って言われて、ほんまに言いにくそうってか、めっちゃ思いつめてて、

わたしは今回に限らずいっつも、どうやって解決策を見出すかを探したくて前向きな話し合いをしようとしてるけど、Ｍはいっつも、（物事を）終わらす話し合いじゃない？

って言ってもた。

なんかこのままＭに喋らせといたら　離婚　とか言われそうやったし。

ハー、ほんま、ほんっまに、覇気のない男。

わたしが　今考えてること聞かせて　って言わな喋られへんのな。

もう、愛想も尽きるわ。

しかもＭママに、　子供はまだなん？　って聞かれて、　まだやなぁ　予定もまだやなぁ

って言ったらしい。

ハァ？

わたしは欲しいって、ずーっと前から言ってるよな？

Ｙは欲しいって言ってるけど、俺の自信がなくてまだ作る気になれへんねん

っていうような言い方やったらわかるけど、　子供の計画はまだ　って、それ、わたしもそう思ってるみたいやん！

マジずるい。

そんな言い方ずるいわ！！！

お昼ごはん（うどんとラーメン）の洗い物、しといてくれるやろと思って出てったら、

帰ってきても置きっ放し・・・。

ハ？

皿洗いくらいしろよ！

午前２時には帰ってきて前の駐車場で寝てたって言ってたけど、どうだか。。。

なにがほんまかわかりませんわ。

てーか、ほんまやりたい放題ですやん。

何時頃帰る？

って聞いたら、

２１時・・・くらいかなぁ？

って言ったよなぁ？

もう１２時回ってるんですけど。

こんなことやろうと思ってたけど。

ちゅーかさ、なにがしたいの？

話し合いもしないで、逃げてばっかり。

ここ一ヶ月、家で夜ご飯を食べたのって、この前の鯛のあら煮だけと違う？

作っても一人で食べ、作っても捨て、、、

いっそのこと家でご飯食べる気ないって宣言したら？

今日も、会社行くとき聞いたらご飯食べるって言ってたやん。

ちゅか、さっきの電話でも、

もうちょっとしたら帰るわ

ってそれだけで切ろうとしてなかった？

わたしが　ご飯は？　って聞いたから、　あ～、ちょっといっちゃんと食べて帰るわ

って、、、自分からご飯いらんって言いにくいから、ご飯は？って聞かれるの待ってたんちゃん。

意味わからんわ。

ちゅーか、今まで何回も、去年から何回も、レスなことについて、なんで？なんで？って聞いて

そのたびにＹは悪くないねん、俺が悪いだけやねん　ってそればっかりやったやん。

で、結局どうにもこうにもならなくなってから、Ｙが悪いわけじゃないけど　とか言いつつ

愛情ってなにかわからん　とか、　Ｙのこと冷める周期なんかも　とか、、、

だからこうなる前になんとかしたくて、今までわたしは話し合いの場を持とうとしてたんやん！

それを今さら言われたって、どうしろっちゅーねん。

それやったら、去年（おととし？）わたしが、なんでせぇへんの？って聞きまくってたときに

少しくらい理由言っとけよ！！

今日は明け方５時に帰宅ですか。。。

やりたい放題ですな。

ちょっとお腹すいてたけど、一緒の食卓をかこむのが、なんかためらわれて、あんまりお腹すいてないからと言って、わたしはソファでお味噌汁だけ飲む。

なんか、夫婦やのになに喋っていいかわからないとか、一緒にご飯食べるのが気まずいとか、そういう状況に突然悲しくなって、涙が出そうになった。

ご飯後わたしはテーブルで　おいしいプロポーズ　を見て、Ｍはソファで見て、Ｍがお風呂入って、わたしも入って、、、

Ｍが帰ってきて洗濯物を結構入れてたから、お風呂上りに洗濯機をまわす。

これからどうしようかと思ってたら、

Ｙちゃん、寝るね。

って頭をかるくポンってされた。

遠慮がちに。

ぎこちない。

悲しい。

どうしたらいいかわからない。。。

どんな顔したらいいのかわからなくて、Ｍの顔が見れない。