仲間も多かったから博多に宿を取った

ほぼ監禁状態

って言ったら聞こえが悪いかな

退院後から体調もあったしバタバタしてたせいで

二人の時間がなかった

だから出来るだけ二人だけの時間が欲しかった為に

外出もせず

ルームサービスだけで過ごす時間

服着る時間すら惜しかった

添い寝する度に何度もキスした

映画がまったり流れる部屋で何度もキスした

朝から酒を交わして時間関係なく眠って

時間も限られてたから寝てる時間も勿体ないくらい

お風呂上がりに洗面台に嫁がいなかったから

部屋中探したらモコモコのパジャマでキッチンに立ってて

思わず笑った

話しかけたら

「今ね！ケーキ、、、NIAちゃんが買ってきてくれるって、その準備しよ～と思ってた」

そっかｗｗｗって安心して少しずつおつまみとか揃ってくのを眺めてた

ここに来てる間くらいは仕事しないって決めてたから

がちゃーんって音と共に倒れる音でグラスも割った

「お腹あ。。。。」って倒れ込む嫁を抱えて仲間に即連絡した

まだ抜糸してすぐだったし

鈍痛が襲うのも度々あったけど痛がり方も尋常じゃなかった

パニックになりながらも眠らせて数時間添い寝して

心配すぎて眠れなくて・・・・

ウトウトしてた時にツンツンって起こしてくる嫁

泣いて謝ってくる

本当に手術よかったのか

本当にこれでよかったのか

悔いてお腹を殴る嫁を抱きしめてた

「傷だらけにならずに死ぬの待っててくれたら良かった・・・・」

腕の中で泣き止む嫁に胸が締め付けられた

体制を変えて上に乗ってくるから

振り下ろしたけど3度くらい繰り返すからもうほっといたｗｗｗ

「もう許可下りたよね、、、、？」

って泣いた後の笑顔に俺も泣きそうだった

「わかってるよ。でも今は駄目！！」

目に見えて落ち込む嫁の髪撫でてたくさんキスしたけど

納得いってないみたい

なんで？って聞いてくる嫁に言い訳しか出来なかった

「愛してない？」

「普通のSEXと違うもんね。。。」

「普通に愛し合えないんだった。ごめん。」

「いいんだよ、大丈夫、ごめんね」

って何度も悔いて泣いていつの間にか何日目の朝だった・・・・

愛してないわけない

無駄に体に残るだけの痣だけが無情に増える

半日寝室に閉じこもって出てきてくれない嫁にNIAが話しかけた

数時間話し込んでNIAと話した

「別れたがってる・・・・」

確かに術後すれ違いが多かった

気持ち的な事も体も

真面目に触れずに一度本気で数人込みで話し合いした

俺の仕事や趣味、そして嫁を抱えてくこれからの未来

それに対して全て罪悪を抱き術後に旅行し消えようと思ってた

ひっくるめたらそんな事

一度も泣かずに俺が用意した部屋着じゃない服で

全身飾り淡々と語る嫁

覗く足や首や腕に無数に痣がある

その矛盾に押しつぶされてた

何度も立ち上がってそんな理由抑えること出来た

淡々と話し飾り立てた服で膝の上に乗る嫁を抱きかかえる事しか出来ない

嫁から絶対に見える場所に痣を付けてくることがない

真っ赤な紅で久しぶりに見る化粧した姿で噛み付かれて

痣を残してくる

「愛してるから、ほんとに。

にいにの本当の笑顔みたい・・・・

ねぇわたし痩せた？少しでもキレイになった？」

生足に俺好みのスカート、露出は少ないが余所行きの服

「お前は世界一可愛い」

そんな返事しか言えなかった

嬉しそうに笑って小さなカバン一個で高めのヒール履いて

NIAの手を引っ張ってく

「大丈夫、わたしが着いてる」

そう彼女に託し部屋から出てく二人を仲間も追った

一番の理解者だけが一緒に部屋に残った

「大丈夫だから！」

って言葉だけに励まされてたまに来るラインだけが安心した

「無理させないはずだから、お互い羽伸ばそう？」

って男二人強いお酒を浴びた

龍がラインみて大爆笑してる

「一緒に嫁たち迎えに行こ？」

強いお酒なのに酔えるはずもない

連れてこられた街で戸惑った

ただ眩しい中洲の街

「え？ｗｗｗ」

って反応したもののあるお店に入ってくから着いてった

案内してくれたのがまさかの後輩

「ねえさんが呼んでます」

って言葉で察した

通された部屋でNIAとボトルを並べてたｗｗｗｗｗ

「呑みすぎ」

って取り上げたら少し凹んでたｗｗｗ

「無理させてないから怒らないであげて」ってNIAにお礼して

龍と一緒に嫁を挟んで座ったら

こ～んな顔でいじけてるｗｗｗｗ

「ちゃんと連れて帰るから、いいよ、楽しい？」

そう話しかけたら楽しそうにうなずいてくれる

「消えるつもりだったの？それとも安売りするつもりだった？」

ううんって・・・・

後輩に頼んで高いお酒を頼んだ

「嫁の退院祝いでお前ら呑めよ！！！！！！！！！！！！！」

一気に空になってく

「口紅取れた！！！！！！！」

って騒ぎ化粧し直す嫁に思わず笑った

今更

「俺の大好きな色覚えてるんだ～」

そう返したらバカ照れてて後輩達も悶絶するしｗｗｗ

塗りたての口唇奪ったら

緊張がほぐれた身体で抱きついてくる

「迎えに来るなんて聞いてない・・・・・」

おまｗｗｗｗ可愛すぎｗｗｗｗ

俺も部屋の段階から酒ががっつり回ってたらしい

後輩に金積んで部屋貸し切った

龍たちもいちゃいちゃだったしほっとこうと思って

こんな格好誰かに襲われんぞ？ｗ

誰もこんな傷モノ襲わない～

傷モノのほうが好きだけどね

ひどくない？ｗ

独占出来るでしょ

・・・・・・ｗありがと、旅行。ドレス綺麗だった

似合ってた、可愛かった！

ありがと

また高いお酒を追加し呑み切る頃

肩にコツンって目を閉じる嫁

帰ろう？ってタクシーを呼ぼうとしたら携帯取り上げてくるｗｗ

呑み足りない～

って騒ぐから化粧落ちるまでキスしてたらいつの間にか泣いてた・・・

お腹触っても顔歪ませない

痛くない？って確かめたらううんって

ヒール脱ぎ捨ててペタンってソファに座るみおに沢山キスした

「怖い？」って聞かれたから怖いわけない

自分が着てたジャケットを肩にかけたら抱きついてくるから

ギリギリまで抱いた・・・・

酒のせいもある

熱すぎる身体のせいで場所的に、、、、、これ以上あかんってｗｗ

普段は酔わないみおの肩を支えてホテル帰った

タクシーでそんなにかからないのに遠く感じる

玄関を閉めて靴放り投げて抱きついてくるみおが心配そうに

「わたしのほうが怖い・・・・・」

可愛くて仕方なかった

「痛くしない自信ないけど・・・？ｗ」

幸せそうに上着を返してくるみおが部屋に入ろうとするから

腕を掴んで壁にドーン

「廊下に聞こえるから静かにして？分かった？」

新しく形成された身体を味わって正直怖かった・・・・

痛さ？だか感情に歪む顔も分かってたけど止められない

「朝だよ、寝なきゃ・・・・」

なんて言葉も聞こえない

痙攣したまま抱くのも痛々しい

普段はなんともないのに

手術したあと・・・彼女には子宮がない

子宮頚部を形成し体内の形状が変わってしまう自分を責めた

未来を天秤にかけた大手術のあと

大事に思うからこそ手出せなかった

まだ主治医からも許可が下りたばかりの身体

普段避妊もしてない

子供は欲しかったから

もちろんここから先子供も産めない

どんなに愛しても無意味な行為かもしれない

みおの歪む顔見れたらそれで幸せだった

昼まで？もっと？抱き明かした日

傷跡に当たって狭くて痛々しい身体を抱けば抱くほど思った

痛さと違和感を抱えてた術前から最後まで抱いてやれなかった

俺の臆病さが勝ってたらしい

みおがずっとありがとうってばかり言うから黙らせた

最後まで抱いてやれなかったこと

手術のこと

未来のこと

今自分の手の中にある生きてる事実

もう十分だった

「愛してやる・・・ごめんな？・・怖くない？」

「怖いわけない。今死んでもいいよ」

朽ち果てる身体を支えて眠ろうとしたけど熱いお風呂が大好きな二人

湯船に浸かってただけで夕方になるしｗｗｗ

次の日で最終日だというのに一日潰したｗｗｗｗ

旅行から帰ってきてからは何も遠慮してない

痛がるくらいが可愛げがある

もちろん無理はさせない

でもつくづく思う

子供が産めないのは十分承知

子供の分まで愛そうと・・・・

キミが悔やんだ未来でも今俺は幸せです

嫁のとの約束だったから

ドレスも新調した

以前はセミオーダーだったけど今回はフルオーダー

地元にお墓参りと仲間たちと少人数で食事したり

実家で嫁と母親の料理を舌鼓した

親父とも話した

改めて手術のお礼とゆっくり話す時間があった

分かってる

俺なりに俺のできる範囲で嫁のこと幸せにする

もちろんだよ

両親と俺と嫁だけで教会を貸し切った

正式な挙式じゃない

俺らは夫婦ではない

正式なもんはそのうち叶うかもしれないからお預け

昔から先に死ぬのはわたしだから死に化粧を施したら

ドレス着せてねって出会った日に言われたｗ

ベールダウンのままゆっくり歩いてくる嫁がつまずくのもデフォ

ヒールじゃなくてもつまずくのにｗ

神父さんは兄や弟のときに世話になってるし

いつもの人ｗ

ほんとう毎度ありがとう！！

指輪も用意してた

もちろん何度だって叶うまで誓う

嫁の番になって

振り返って階段の下に下りた嫁が「誓います」の前に

「みんなーーーー！！！」

って合図と共に向日葵を一輪ずつみおに渡してく奴ら

龍が俺に一輪だけ渡して肩どついて去ってく

あっという間にワイワイされ静けさが戻る

「大天使一家揃ったんだよ！原点で皆に逢いたかったの」

俺とみおが出会った場所の仲間たちだった

顔すら知らないｗ

でも声には聞き覚えがあるやつも

思わず苦笑した・・・

「絶にもう一度、、、誓います」

眩しくて仕方なかった、今でも思い出す

あるゲームの中で俺らは結婚した

ゲームがサービス終了してしまったから事実上離婚もしてないｗ

嫁から話しかけてきた出会い

名が知れてた俺と狩り場、ギルド一緒だった

遠くから眺めてたんですってｗｗｗ

まぁその時俺は違う嫁いたし

そこから友達登録をしてログインする度に声かけてきて

暇さえあれば沢山きれいな場所を求めてデート？らしき事もした

ある日元気のない嫁からチャットが飛び込んでくる

ギルド抜けます、ありがとうございました

って一方的なもの

理由も聞いたしスカイプ話そうって伝えてたけど

珍しく通話許可してくれなかったｗ

でも説得して話せたけどいつもの元気じゃなかった

どう聞いても空元気。。。

「ホントに憧れでした。

絶のそばにいれて幸せでした

だから理由聞かないでください・・・・」

って何度も言われたけど凄く複雑で仕方なかったから

何時間も説得したｗ

ギル長としても誰かにいじめられたなら庇うし

トラブルがあったならって説得したけど

最後までギルドを離れる事は説得出来ず

「理由は脱退したら話す！」っていうから渋々承諾した

少し怒ってたんだと思うけどｗ

「絶が好きでした・・・・お嫁さんお友達だし、、、ギルドいたら見てて辛かっただから片思いさせてください」

通話も切れてログアウトしたあと仲間伝いにみおが泣いてたのを知った

風のうわさで名も知らないクソ男とゲーム婚してるのを知った

世界チャでも名前が流れてた

強がりだとしても幸せなら、って近づくことも避けてた

でもログアウト時間も減り仲間との通話も無くなった事に

気にかける俺もいたし

第３者を入れて話せる事になった

どうみても俺も怒ってたんだろうｗ

「俺はお前の気持ちに返事してない」

って黙らせて気持ちをぶちまけたら久しぶりにみおらしい笑い声が聞けた

「気持ち、受け取ったよ、ありがとう

だから戻って来い、裏で良かったら一緒に１から作って結婚しよう

本妻の時間のあとになるから少なくなるかもしれないけど・・・・」

ってド直球だった俺も今思えば恥ずかしいｗ

俺らは第二のキャラで結婚した

すれ違いも多かったけど

その非現実世界の中でみおが俺の兄弟の彼女なのを知ったｗｗ

そこから本妻よりみおとの時間が増え

リアルでも会うことが増えた

兄弟の彼女として接したから複雑だったよ

でも更に良き仲間としていい関係性を保ててたんだと思う

俺のモノになるまでの経緯は違うブログに書いた気がするから省略

そして２に続く

１日🐰はまた生まれ変わる

発症は１０年前

相方とまだ彼氏彼女だったときの話に戻らなきゃいけない

気分を害したらごめん

今ブラウザバックして？

また分けて書くのかなって思うｗ

病気の話をするためには相方である久遠との出会いから一度目の別れが関わってくるのかも

娘を出産し自立してすぐニコ生で配信活動に勤しんでた時期に

あるバンドの追っかけも始めた

久遠の兄が歌うバンド

兄と仲良くさせてもらってた

DMから始まって毎日ラインが止まらないくらい

むしろ結婚の約束も何度したかな

まだ自立して１年くらいの話

メンヘラも加速してた時期だったかな・・・・？

そんな幸せの絶頂期だった

大阪のライブが終わって名古屋に向かう途中での大事故で

兄がこの世を去った

葬儀で久遠にひさしぶりに会った

よく３人で遊んでたから昔から良きお友達だった久遠

一度も泣かなかったわたしを心配してずっと傍にいてくれた

四十九日が過ぎる頃二人でお墓参りした

初めて手つないでくれたのもその日だったね

百合を置いてすぐ手を合わせるわたしを連れ去ってくれた

「置いたったやつが悪いんだよ・・・・」

そうバイクの後ろに軽々乗せて

メット差し出してくれた

「心中しようって言ったらハンドルから手離す？」

って大好きな背中に向かって思いっきり抱きついてた

「いいよ？」って手握ってくれたけど心中してくれなかった←

でもその足で初めて久遠が昔自殺をした場所に連れてってくれた

「こっから真っ逆さま・・・・」

ってあるマンションの屋上に連れてってくれた

初めて久遠の背中の大きな傷を見た

「一緒に堕ちても兄んとこ行かせないから覚悟して」

そう不気味に笑ってくれる久遠の腕に飛び込んでた

「今すぐ忘れて一緒に生きて・・・」

わたしらはその一言で恋人同士になった

残暑の厳しい夜

今でも覚えてる

今は柵のある屋上

座って酒飲んで一緒に暑い中星を見上げる夜

兄の思い出話しながら兄から奪ってくれた夜

愛してくれたのに

そっから数ヵ月後に久遠を裏切ってしまったわたし・・・・

初めて地元連れてってくれるって約束した足で

ピルもらいに婦人科に行ったんだよね・・・ｗ

出産後だったし検査しましょうって勧められて軽く検査したのに

まさか子宮頸がんの異形成の疑いと診断されて

大きい病院に紹介状書かれて緊張とか怖さとか隠して

二人きりの旅行で報告した・・・

もちろんそんな病気くらいで伝染るわけでもないし

あのとき別れてなかったらこんな思いを今でもしてない・・・

旅行が終わったら大きな病院一緒に行ってくれた

まだガンの進行は進んでなかったけど経過観察も頻繁だったし

違和感のある検査で身体も許せない日が続いた

幸せだったけどまだ遠距離だったし

どっちにも通って幸せだったけど

わたしの中で経過観察中に体を許すことが出来なくなってた

もちろん理解あったしそんなことで別れるほど生半可な気持ちじゃない

分かってたけどメンタルがめちゃくちゃだった・・・

久遠に怒られるからリスカもしてなかった代わりに

至るところにピアスが開いた

軽い気持ちで夜職にも踏み込んだ

体調崩す度にいつも傍に居てくれた

ODしてリスカした日に近所の人が気付いてくれて

久遠も駆けつけて病院で会えた

東京に連れて行きたいって一晩一緒に悩んで

数日欲しいって約束だけして退院した日

経過観察も毎月になって体調を崩す日が多くなった為に

東京に引っ越そうと二人で決断した

一緒に🐰の部屋に一度戻った瞬間に玄関越しに彼を追い出した・・・・

玄関がボコボコになるくらい殴ってくれた・・・・

玄関挟んで話はしたけどどうしても開けられなかった・・・・

今思えばバカだよね

丸一日玄関を挟んで傍に居たけど

ずっと一方的に

「嫌いになって」

「別れよう」って言い続けた結果

朝には久遠の姿なかった・・・

電源をいれてなかった携帯に一言だけLINEが入ってたけど

返事をしないまま静かにブロックした・・・・・

「絶対死ぬな、死ぬ時は一緒だから、愛したままでいさせて」

今思えば追いかけることだって出来たのに。。。

1990へ続く

本人には許可取ってる

共同ブログにするつもりないから気まぐれだと思ってて欲しい

彼女とは離れて暮らしてる

今は

前は半同棲だった

ケンカしたとかそういうんじゃなくてコロナもあるし

お互いに感染しないためにも離れてる

仕事だからと言い訳して既読無視もしてしまうときもある

Twitterやブログやインスタで彼女の生活を眺めては

嫉妬しつつもお互いに静かな生活

嫉妬してるとは言いつつも彼女の生活を邪魔する気は更々ない

故意で傷つけたらわからないけど

そんな中彼女の近所には仲間が住み

ダッシュしたら5分もかからない

恵まれてる

そして凄く助かってる

会議には每日彼女との様子が流れてくる

そんな平和な每日

日に日に弱る身体を引きずって体力つけるためにも

買い物へ行ったり人の3倍くらいかけてバイトしたり

頑張ってるのを知ってる

つまずいたよ、暑かったよ、今日このくらい歩いたよ

そんな些細な返事が絶え間なく流れてくる

全てに返事できないけど

全てが愛おしい

昨日もいつものように出かけるねって連絡が来て

いつもと違う友達に会うというから

連絡もして最寄りの駅まで迎えを行かせたり

本当いつもの光景

電話したらでなくて

電車かな～って待ってた矢先だった

「病院行ってくる！」

状況を全部掴めないままだったけどとりあえず勢いで

家を飛び出してた

新幹線もお盆だというのに混んでない

そんな世間の流れなんてどうでもよかった

たった1時間半で着くんだけど携帯握りしめて泣かないように

するのが必死だった

もうすぐ着くって時間に仲間から全部の情報が入ってきた

改めて主治医を彼女が運ばれた病院に走らせた

怪我の治療といっても膝に少し擦り傷があって

足を挫いたという包帯だけで何も痛々しい姿ではない

病院に走り込んだら仲間に謝られたけど

仲間は何も悪くない

運んでくれてありがとう、本当・・・・・

運ばれた先の先生と主治医と話してくれた

情報を共有してもらった

「記憶障害ってありますか？怪我は軽症なんですが、ショック状態があるかもしれません」

って言葉に彼女の障害を話した

PTSDやパニック障害での記憶障害はもう長い付き合いだからだ

「お名前を言えなかったので手荷物調べました」

とカバンを受け取った

薬のせいで喉も渇く

だから彼女には重い500ｍｌのペットボトルと財布とか

小さいカバンに詰め込まれてた

「これすらも彼女は重いんです・・・・」

そう返し深々とお礼して病室に向かう途中だった

駅員さんとリーマン風の人に止められた

「女性の方とぶつかってしまいました・・・・・まさか足が弱い方だと

思わなく・・・・ぶつかってしまった・・・すいませんでした・・・・」

とスーツ姿の男性が声を震わせてた

「まわりの方が女性の方に絆創膏渡してて自分で歩けるとお話できたので電車までお付き合いしてお見送りしたんですが・・・・」

と駅員さんが頭を下げてきた

別に謝って欲しかったんじゃない

怒ってもいない

「謝らないでください」とすれ違い病室に走った

仲間たちが説明してくれる

「駅でこんな事あった～って駅で待ってたら受身取らずにバタンって・・・・血は出てなかった・・・ごめん、近所まで迎えに行けばよかった」

たくさんの人が心配してくれる

誰も悪くない

主治医とも話し検査上では何も問題ないし経過を見ることになった

と伝え彼女の傍に座った

「打ちどころ悪かったかもしれないけど頭には支障ないみたいで・・・」

確かにたんこぶも傷の一つもない

膝の擦り傷と少し崩れた化粧が気になるだけで

点滴で鎮静剤などが入り

起きたら帰宅していいって判断だった

心配してくれる仲間や主治医にもお礼をして二人きりで

時間を過ごした

少し折れた爪を切ってあげたり

普通にぬくもりがある彼女の傷や身体を擦って待った

「早く帰ろう・・・・？」

ってうとうとしながら思わず呟いてた

小さい手が髪を撫でた

少し眠かったのにすぐ目が覚めた

声を出して呼ぶ前に思わず点滴を忘れて抱きしめてた

クスクス笑ってくれる彼女の頭撫でたらクシャって笑ってくれる

うん

いつもの彼女だ・・・・・

「膝痛かったな・・・大丈夫、何も心配ないよ」

「・・・・・・・」

「ドジっこだな」

「・・・・・ごめんなさいこうやっていつも誰かに心配しかかけない

もうひとりで歩いちゃダメだね」

「そんなことないよ？ゆっくり歩いて自分で歩いていいよ

でもエレベーター使うのは贅沢じゃないんだよ、もう少し周りに甘えて

？わかった？」

そう促すと笑顔で頷いてくれた

怪我はどうでもいい

大事にならなかっただけ救われる

ぽかーん顔で携帯眺めてるから

思わず乱暴に取り上げた

「せんせーかまってくれへんのか・・・・お盆だもんねｗ」

何も返してくれない彼女の正面に座った

「忘れてないでしょう？」

何度も頷いてくれる彼女の泣かない大きな瞳の奥に何があるのか

俺にも分かんない

「ちゃんと覚えてる。」

そう笑うから心配だけど頭撫でるだけが俺も精一杯だった

帰れるよって返事したけど一ミリも動かないから

時間が許される限り添い寝してあげた

怒ってないよって

大丈夫だからって

愛してるからって

またこう怪我して迷惑かけた自分が許せないと静かに泣いて

強く反省を示す声を聞くだけで辛かった

包帯を強く巻き直してあげて私服を整えてあげて抱き返して泣いてくれるまで待った

責める気持ちなんか1ミリもない

ただ俺のエゴや仕事、コロナすら言い訳にして

傍にいてやれなかった

何もかも言い訳に聞こえるから

無理に笑う彼女を起こして約束した

気持ちは奪えなくても俺の出来ることを一番近くでしてあげようって

いや離れて気付くなんて遅すぎた

こんな思いにすらさせなくて済んだんだと思う

今日午前中彼女を仲間に預けてスーツケース一個分だけ

荷物持ってきた

2往復ｗｗ

もう飽きたよ？ってまたはしゃいで笑ってくれるまで傍にいる

怪我関係なくずっと嘔吐してて気になるし

やっぱりこのまま預けて帰れなかった・・・・・

代わりでも俺は幸せだから

いや全部奪える権利もあるんだけど

笑顔を見ちゃったら奪えない

日曜日まで楽しもうね

日に日に軽くなる彼女に美味いもの沢山食べさせてあげようと思います

その先の未来はまたゆっくりﾍﾞｯﾄﾞの上で話し合うとする

望まれたらいつでも削除する

まだ早い夕方涼しい部屋でウトウトしてた

そういえば嫁からのLINE遅くね？

そう携帯を取ったら鬼電が3人から交互に鳴った

「倒れた・・・・」

側近の友人からの電話

それだけで飛び起きてすぐバイク走らせた

新幹線に最短で乗ってから事情聞いた

よかった・・・

誰かのせいで泣いて誰かのせいで倒れたなら今なら

殺してしまいそう

嫁の為に流れる涙も犯罪も俺には無駄じゃない

どんなにケンカしても俺が忙しくて放置してしまっても

日課は毎日だった

返せない日でも返す気分じゃなくても

おはようって📧が来る

一緒に住んでた日も好きより愛してる

おはようおやすみは忘れなかった

嫁と呼べるのも俺の特権だと思ってる

再会後も俺から告白したんだ

いやプロポーズ

まだ先生って存在が居ない頃だったけど

すぐ俺のものに出来なかった

最近毎日思う、力づくで奪っておくべきだったと

嫁の身体を蝕むもの

「結婚はもう少し待って」

って抱く度に言われた

ムカつくくらい焦らされてる

その代わりにって嫁の夢を叶える約束を少しずつ叶えてった

「海が見える教会で二人きりがいい」

もちろん二人だけ

「セミじゃなくてフルオーダーでドレスが欲しい」

そういうから3ヶ月音楽を離れペンを握った

完成し試着させたときはただのきせかえ人形だけど

素直に可愛くて仕方なかった

トラブルあったけど作り直すくらいなんぼでも叶えてやれる

「宝石いらない」

そう望む指輪はドラマの影響で500万積んだけどｗ

タンスの肥やしになるだけで

お互いの身体に入る蓮の花の刻印が入った指輪は

浮腫む手のせいで入らない

いつでもサイズ変えるけど貸してくれないｗ

仕事の日でも寂しければ泣き出すくらいワガママ

だけど背中にくっついて待つ嫁を起こしてたくさんの夢を叶えてきた

君の為にだけしか歌えないから

君が望む限り働けるから

君が望むならいつでも全部放棄出来るから

病院に直行して

誰も悪くないって思いながらも駅員さんと偶然ぶつかった人と話したけど謝罪とかどうでもよかった

俺もガキじゃない

擦り傷くらいで済んだ嫁の横でそんなゲスい話をする必要もなかった

ただ手すりと杖を使って歩く人にぶつかってよろめいて

３、４段であろうと落ちたなら手すら差し伸べない奴には

用がない

足くじいて擦り傷だけだったから駅員さんがエレベーターに案内してくれたみたい

友人と待ち合わせて部屋に着いた瞬間に受け身も取らずに

倒れた事でパニックになってたようだ

主治医とも合流し運ばれた病院で検査や処置されたあとの

嫁と会って涙すら出なかった

酸素マスクとかももちろんいらなくて少し湿布と包帯を巻いただけの姿

頬に触るともちろん暖かい

当たり前だけどｗ

ただ声をかけても少し揺らしても起きないだけ

「頭打ってたらって思ってMRIとかCTとかレントゲンとか全部したけど異常は一切ないです」

それだけで安心で腰が抜けそうだった

「ただショック状態だと思うので眠らせてます

記憶障害や言語障害ありますか？身分証とお友達さんのお話でお名前とか聞いてますが本人が喋れなくて・・・・焦点も合わなかったので声かけたらパニック症状が・・・・」

全部分かってたこと

パニック症状を発症したり記憶障害は今始まった話じゃない

ドレスを着せた日ですら過呼吸で動けなかった・・・

俺の地元につれてった日ですら予定の半分が過呼吸で潰れた

それを本人は迷惑かけたと泣いて責任を追おうとする

少しずつ深く堕ちないようになってきた矢先の事故

でも誰も責めない

あくまでも事故

みほって呼ぶと、たまにキョトンってする

「みほ、でしょ？ｗ」って笑うと笑い返してくれる

「たあ。。。。」って呼んでくれたら前はちゃんと名前呼んでほしくて

追求したけどなんでも「なぁに？」って返事することにした

そうじゃなくても昔の記憶すら障害のせいでバラバラのパズル状態

抜けてる記憶と生きる嫁と何日も向き合ってきた

何度も行った景色でも何度でも泣いて感動して

はしゃいで騒ぐから何度も小さい手止めて引き止めた

「コケるよ？ｗ」って手引っ張ったら嬉しそうに腕にしがみついてくる

お前らしい不器用な生き方して欲しい

結婚とか今のお前の中の大好きな人から無理に奪おうなんて

思わない

俺も不器用なりにもっと自信をつけてからもう一度プロポーズするから

それが今日でも明日でも

お前の中の好きな人が消えないままでもいいよ

ほっとけないで済まない

ただ愛してるから傍に置いときたい

それじゃダメですか？

前の俺ならきっと

記憶が途切れるなら俺以外忘れて欲しいと望んでた

今はそんな馬鹿な思いなんかない

自信ないけど

ただの愛してるじゃ足りないくらい愛してる

そんな不器用さすら愛してくれる彼女の為に今日も

仕事三昧です

お盆なんてなかった・・・・

以前書いた通り自らが残されたものでした

それも急に

天国から地獄に叩き落される気分はあれ以上もあれ以下もありません

なぜ今更ブログを書き始めたか

残すかもしれない場所に後悔してほしくなかったから

それが明日かもしれない

それが数年先かもしれない

いつかわかんないけど

両方に覚悟も必要だと思ったから

といっても一人のためだけに書いてるようなもの

その人が読むかは別です

「なにも残されてない」よりは

「聞きたかった事」がここで見れるように、と

書けるうちに書いておきたい事を残したい

その一心です

妹達は全部知ってる

終わってからの事

託す人が私には居ません

娘が居ますが養子縁組で今は縁が一切ありません

育ての親が居ますがどっちが先でしょうｗ

実母もいますがどっちがｒｙ

実母は病気のこと全部知っててくれてます

謝られました

産んで数日で私を手離し一人結婚もせず生きてきた母親に恨みなんてありません

真逆です

感謝してます

みおん

それは実母が初めに付けてくれた名前

今の親に渡り名前を変えられ数十年生きてきましたが

育ててもらったことに恨みなどあるわけありません

ですが尊敬や感謝は出来ないままです

頑固だった親父が亡くなってからです

娘を産んだ後に戸籍が必要だったために取り寄せて

初めて知った

自分自身が養子だった事

別にもう大人だったからそんな事でケンカする気にもならない

親父がそのことを隠し通して死んでった事が今でも理解出来ずにいるからです

私が傷つくとでも思ったんですか？

そう隠し通した先に初めて実母を知った

母親に聞きましたよ

「実母は生きてるの？」

そんな質問に被し気味で「知らない」

その一言で全て理解しました

確かに元とは連絡取れない関係にもなります

そういう運命なんですって言われたらそうかもしれない

でも知る権利だってあったはず

親父が頑固だったから分かる

それを知ったら逢いに行くと思ったんでしょう

私が傷つくとでも思ったんでしょう

その代わり大事に育てればいいと使命感に燃えたんでしょうね

余計なお世話なんだよなぁ

会う会わないを決めるのは娘である自分

なんでそんな勝手な気持ちで実母を一人にしたんですか？

親権どうこうじゃないんだよ？

娘すら手離した私が言っても説得力０ですよね

でも同じ気持ちになってすぐ親父の遺産で実母探しました

健在だったからすぐ見つかりました

０歳で離れてるんだからお互いに覚えてるわけない

みおんっていう潮で寂れた看板が光ってました

スナックのママさんしてました

数人で訪ねて観察しちゃいましたｗ

ママの十八番リクエストしたり手料理食べました

幸せでしたよ

あの人と血繋がってるんだ～って全身の血が湧いてる感じ

田舎に似合わないくらいの大金でチップ払ったら追いかけてきてくれたのはママでした

全部話したら信じてくれなかったけど

０歳当時の写真で分かってくれた

「ほんとにみおん～」ってワイワイしてくれて

嬉しいんだかなんだか分かんないけどすげえ泣けた

孫いるんだよ？って写真もあげました

そっくりなんだってさｗ

しらんけど

３日くらいだけどママの部屋に泊まって手料理いっぱい食べて

軽く旅行もして写真いっぱい撮って

彼氏も紹介されてｗ

「ママ、モテるのよー」ってはしゃいでて安心しました、ほんと

毎日LINEがうるさい可愛いママが私の大好きなママ

一緒にいる間、口すっぱく言われた

「好きな恋愛して好きなだけ愛されなさい

一人の人に愛されてるだけだと女が廃れるのよ」

ってｗｗｗ

あ、この人遊び人って大爆笑だったｗｗｗ

でもママの血受け継いでてごめん←

ママはもう還暦越えてるけど凄く可愛い小さい人

若い時のママは今の🐰そっくり

可愛さはまじで負けるくらいママのほうが可愛い

つらっ

今も過去も未来も親子なんだけど一番の親友みたいな人

病気のこともずっと手つないで聞いてくれた

「健康に産んでやれなくて・・・・」って泣いてくれたけど

ママ関係ないしね？

そんなママに入院教えたし獣医さんのことも←

「あら、イケメン」

って言ったあとの

「今の彼氏、本物の獣医さんよ」

にはもう大爆笑でしかなかった

まじかよってなったやつ

さすが親子じゃん

🐰の場合はとっても複雑だけど

でもママだけは認めてくれた

さすがママ

「つらいけど好きなんでしょ？イイんじゃない？ママは反対しない

だからみおんの全て知ってもらって沢山思い出作るくらい罪にはならないのよ！！！！」

って通話なのに背中強打された気分

「先は嫌よぉ。。。

ママはそんな悲しい事言いたくない

でもみおんの傍にいてくれた事に感謝するよ」

って二人で泣くタイミング一緒なのも親子←

でも本当なにも望んでないんですよねぇ

そんなこと託す為にママと再会したんじゃない

そのためにこれがあるんだよ、ママ

まさかの親子で獣医さんに麻酔銃打たれてるとは思わんよ

冷えピタさん本当優秀すぎる

少しあの日の事を思い出すとする

前日わたしの両親に逢いに行った

お互いスーツで少しお腹が大きい状態で

半日以上話し合いを重ね20歳過ぎてからの入籍の許可が下りた

泣いたしイライラしたし解決ではなかったけど

お腹も順調だった

産んでいいとも許可をもらった

でも仕事はしろと

現場だったんだけどなぁｗ

親も自分の血縁の子供亡くしててシビアなはずなのに

私にはリスクとかそんなのお構いなし

そう思ったけど許されてる以上はって気持ちで幸せだった

次の日にまさかあんな事あるなんて思わない

詳しくは言えない

特定されたくない

特定されるかもしれないが荒れるようなら削除します

知りたい人は聞いて？って感じ

現場でギリギリまで傍に居た

もう彼の心の中では覚悟しかなかった

抱っこされて

「終わったら婚姻届書こう？字汚いから書き直し」

って言ったら黙ってうなずいてくれた

降ろされてから

「身体冷えないように。愛してるで。」

って笑ってくれたのが彼の最期の言葉

「ほんとうにいいの？」

そう聞いたけど返事来れなかったから愚問だったのかも

まだ乳飲み子だった香織の娘と香織とその場をは離れた

当時はもう和解してた

違うメンバーの子供のママになってたから

子守しながら小さな公園や近所のコンビニで待ってた

の音が鳴り響いてた

あの現場からだった

香織が近所の交番に子供預けて二人でダッシュした

川下に向かって何人か追いかけてる

ずぶ濡れだった彼らの数を数えた

もちろん足りない

社長を捕まえたら二人流されたって焦ってる

レスキューとかの手を振りほどいて皆で川下に走った

警察の船が止まった辺りで懸命に救助が始まってた

ともくんと香織のパパのしーくんの二人が居なかった・・・・

過呼吸でお腹苦しくて仕方なかった

飛び込もうとしたらおっくんに止められた

「絶対だめ！！！！！！！！」って羽交い締めにされてた・・・

底すら見えない

どんだけ深いかもわかんない

初めにしーくんが救助された

30分後くらいにともくんが見つかった

に乗る前に処置してくれた

警察、レスキューには本当感謝してる

におっくんと一緒に乗って毛布かけてもらえても

まだ生きてると信じてた

目の前で心臓マッサージされてるのに

だって血色まだキレイだったから

もう冷たいのに

病院で死亡確認された

死因とか調べるために違うとこ連れてくって言われたけど

お互いの両親が来る数時間後まで

霊安室だったけど信じてなかった

勢いよく扉が開いてママが抱っこしてくれた

やっと実感した

泣き叫んだけどすぐ冷静になってた

誰が悪いわけじゃないのに土下座してた

おっくんに立ち上げてもらったときから

記憶になくて断片化してる

まわりにいた仲間たちの記憶でしかない

精神的ショックとかもう何もかもで3日間目を覚まさなかった

子供は守れたけど

冷たい病院の天井と何人かの仲間たちに囲まれて目を覚ました

言葉を話せなかった

一時的なショックだったのかも

葬儀には出たけどほぼ記憶にない

泣いてもいない

無感情だったみたい

日々お腹は疼く

元気に動いてるお腹を感じるほどフラッシュバックと記憶が戻ってく

ご両親には産んで欲しいって言われた

でも私の両親にはお金積まれ堕ろせって迫られてた

でも私は産みたかった・・・・

自力で歩けるようになったある日

病院を抜け出してた

病床に置いてある二人の写真と2つの指輪で全部理解した日

現場に歩いてた

遠かったけどｗ

どう歩いたのかも覚えてない

橋桁から身を乗り出してた

同じ場所から同じ位置に落ちて沈んでた

警察の話では

たまたま通りかかった車の運転手さんが通報してくれて

すぐ飛び込んでくれて助けてくれた人が居たらしい

2ヶ月ちょっと危篤状態が続き起きた時には

もう年を越して世間は正月すら過ぎてた

3度抜け出して二度死にかけて3度目には途中で保護されて・・・・・・

人生で一番地獄だった・・・・・・

いざ自我を取り戻し自分の足で歩けるようになり

ヘルスケアも受けて回復に向かってた

故意的ではなく抜け出してすぐ保護された日に私はママの資格すら

無くした

お腹が大きくなってからの死産は母体にも負担が大きかった

でも若さもあったし今の主治医曰くお腹は切らないであげたかったと

本当ありがたい・・・・

退院と同時に北海道へ飛んだ

お墓参りではなくて香織の入院先へ

数ヶ月看病した・・・

まだ小さかった香織娘の子守で必死だった

悲しんでる暇なんて無かった

逢いに行けなかった

ともくんとこ

無理矢理自分の生活に戻した

自分の親に同情なんかされなかった

むしろその結果に喜んでたのも知ってる

現場の仲間と勢いで結婚した

なんかフィリピンの女と逃避行しやがったけど

まじ大爆笑

離婚してからは東京で一人夜の街で生きた

何かから逃げるように宿なしで特定の人も作らずに

毎日違うとこに泊まって時を過ごしてました

屑みたいな生活だったけど

助けてもらった人達には感謝してる・・・・・

もう会えない人ばかりだけど

仕事の客が唯一話し相手だった

常連は私の歴史も知ってたｗ

そんなとこもひっくるめて必ずチップくれて生活はなにも厳しくなかった

DV男に捕まった時もあった

断片で覚えてる記憶の中でもダントツで屑な思い出

DVされてた事が、じゃない

部屋から逃げ出して車に避難した後に車内で殴られ裸足で近所のコンビニの駐車場に逃げ込んだじゃん

もちろん人はいた

だから逃げ込んだの

裸足で服もめちゃくちゃで痣だらけの状態で

助けて！！！！！！！！！！！

そんな叫びも虚しい

人に近づいても見ないふり

もう絶望でしかなかった

関わりたくなかったのかもね

コンビニさえも無視した

当時の従業員知らないけど顔覚えておけばよかった

自分が被害に合いたくないもんね

正しいよ・・・・

でも119くらい出来た。。じゃん・・・・

あの世間の冷たさは一生忘れない

味方してくれたのは別件で逮捕されたことで

全てから開放された・・・・

事故を起こした車が私名義だったから

事情聴取された警察署のおまわりさんだけが味方でいてくれた

警察嫌いだけど本当嬉しかった。。。

静かな暮らしがあったのは数ヶ月

貯金だけ握りしめて

夜の街に戻ってた

愛娘が生まれるまでは本当男運なさすぎたんだと思う

って人のせいにするつもりはない

見る目無さ過ぎですね

続きは次の次だよー

今でも秋は最強にメンヘラになります

当時の話は1995に書きます←

(たまたまです)

秋が近づくと自分の罪と向き合うんです

きっとアノ事がなかったら今の出会いもここもなかった

だから感謝してます

今までの月日も黒歴史でしかないんだけど

「今」に結びつくから隠す事ももうない。。

大好きな妹達というのは血縁ありませんｗ

ともくんのバンドを筆頭に事務所に所属してたバンド全部とファンの総称がファミリーだった事から

ファン同士は姉妹です

当時のメンバーさんは全て私達のお兄ちゃん

ブラコンシスコン万歳٩(๑´3｀๑)۶

今この世にともくんは居ません

1997に書いた通り最期の夏を過ごしたからです

10月某日私達は何も無ければ結婚してました

子供も生まれ家族になれたはず

あの時まではそう信じてました

もうお腹も動き始めてました

きっとバンドも辞めずに突き進んでたかもしれません

そこを犠牲にして家庭を作る気はなかったｗ

音楽はしてていいし遠距離は続いてただろうし距離感は何も変わらなかったんだと思う

でも幸せでした

強がりではなく本当に

今以上です、と言いたいけどこの先書いたらきっと、いや絶対今のほうが幸せだから安心して読んでください

好きな女と将来を約束された次の日に仕事と言えど

危険を予知してた事

だけど止められませんでした。。。

彼の意思も固かったし社長のことが大好きだったから成功して認めて欲しいって笑ってたから

信じるしかなかった・・・・

スタッフでもないし現場にずっと居たわけでもない

私も社長のことを当時は信じてました・・・・

数分後には全部ぶっ壊されるなんて思わなかった

の音がうるさいとこまでで

🐰の記憶は止まってます

周りの証言と警察、親の証言で私の記憶が繋がってる

数十年経ちましたが全部思い出せない

でも唯一当日のこと覚えてる事があります

警察署で頂いたコーヒーの味と親の一言だけは忘れません

その日から約7年

わたしから笑顔と涙が消えました

それから数十年後の今でも当時の生傷は消えません

トラウマも消えません

でも残酷な事に彼のことは少しずつ薄れてますｗ

というより忘れる努力をしました

「忘れる必要はない」そう沢山言われますが

今でも彼と比べ、忘れずに過ごしてたら

今の幸せは全部無かったこと

忘れる為に環境変えまくりました

そのせいで自分を大事に出来なくもなりました

でもポジティブになったんですｗ

これでも

ただの事故として整頓すればするほど

罪は消えない

自分が彼の年齢を越えた

ファミリーからも距離を空けて新しい道に進み呪縛から自分で抜け出し苦しんだ事

正直兄達妹達も全部知りません

あの日彼はお腹の大きかった私に婚約指輪置いていきました

その託された指輪は今海の底です、きっと

お腹にいた子は彼が連れていきました

結局私を置いてったんだから今ここで言わせてくださいｗ

なんで私より社長を選んだんでしょう

幸せになるための一歩は命賭けるものだったんでしょうか

私を選ばず謝りもせずどんな思いでその命投げちゃったんでしょうか

教えて下さい本当に・・・・・

数十年私に後悔させて頭の片隅に住み続けて何が言いたかったんでしょう

あんなに愛してたのに夢に一度も出ないくせに

今だから吹っ切れて言える

そんなに愛してたなら何度も生死彷徨った私を連れていけるはずだった

確かに子供を守ってあげれなかった私の責任

そんなダメ女が子供好きとかダメなんでしょうね。。。。ｗ

ここを誰が読むか分かってて書いてるから

嫌われてもいいんです・・・嫌ですけど()

書く以上はその覚悟付きです

何度生まれ変わったか分かりません

安定期でもないのにそりゃ高層ビルや高い橋から落ちたら

自分で死を選んだ2年間はゴミでしたｗ

でもなんで私が生きたのか

答えは今でも自分が分かってませんｗ

でも記憶は組み立たないのに傷のせいで断片で分かるんです

彼を止めてたら死んでなかった

彼の周りを苦しめなかった

沢山の妹達を泣かせずに済んだかもしれない

あのとき手を離さなかったら

私のせいなんです

今でも

後追いして死んでった仲間も少なくないです

その責任も背負って生きてきた

謝っても許されずお墓参りすらいけない場所もまだあります

もちろん私のせいでもなく遺書にそんな事書かれてるわけでも

ありません、一切

兄達に何度も訴えました。。。

彼が死んだのは、、、、、って

何度も「お前のせいじゃない」そう言われましたが

数年前までは全部背負ってました

全部背負わなくなったきっかけ

自分があのときと同じ「甘えれる自分」になれたから

そして今の病気になっていざ入院が決まってからです

つい最近ですｗ

死にたいじゃなくて死ぬかもしれないんだ、、、、、、って実感してから

死にたくないってなってるから

あのときは死にたいしかなかったのに不思議

いつもともくんと好きになる人を重ねました

天秤にかけても絶対純粋に「好き」で「愛してた」過去のほうが

勝てたんですｗ

こないだある変化に気付いて仲間にも話し尽くしてましたｗ

「天秤にすら乗らないんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

って泣き笑いしてました、皆で

どんな大きな壁あってもなにがあっても

「今」不思議なんです・・・・・・・・・・・・・とても

それすらも夢なのかもしれない

対等にすらならない

なんで数十年に勝てるのかｗ私も分かってません

実際ともくんより遠くて不思議な距離

「なにも考えず好きって笑ってるおねえちゃん初めて見た」

「なにその王子様」

「どこに落ちてるの？ナニソレ」

「私も好き」

「わたしのほうが盲目だよ」

もう妹たち怖い。。。。

好きでいいじゃない

ほしいなら私から奪いたいならいつでもツラ貸すよって

命かけても譲らんからごめんだけど

だから居場所のために嫌われ覚悟で書くって決めたの

それが🐰の形すら存在すら無くなったあとかもしれないから

同じ思いをしないで欲しいから

残される覚悟はあってもそんなの常人には無理だから

どんなに好きでも愛してても

時間と距離が忘れさせるって言われてもこう数十年悩んだ場所で

苦しんだ🐰が言うんだから本当なんだよ

伝える時間が少なくてごめんね・・・・・・・

もしまだ生きててこれ読む機会が訪れてもなにも言わないで

ともくんに勝ってくれてありがとう

月日勝負でもないね、確実に

🐰が生きたいって気付くの遅すぎる

遅すぎるから書かないと後悔すると思った

いざ残してからじゃ遅いから

ともくんの言葉を借りたらなんか違う

でも今当てはまるから書いとこう

大好きだからちゃんと生きて思い出を白紙にしないで

生きてることで🐰が生きてたって証拠にして欲しい

それでも苦しかったら毎晩呼んで？

いや一人にさせた日から迎えに行っちゃうかもしれない←

かもね。。。

前回の続きだよ。

あの日は完璧覚えてる

真冬

薄着で打ち上げ会場とびだしてた

カバンは持ったけど必死すぎてコート着てないっていうね

なのにね

当時宿敵だった香織とともくんが付き合ってたのを知ったから

もう終電もない駅で吸い飽きてた

どんだけ泣いたか分かんない

社会人に声かけられたけど無視するよねｗ

動く気力もないしカイロ買いに行くのめんどいし

でもバカ寒いわけで

くしゃみして顔あげたらを一度託したメンバーが立ってた

「何してるの、風邪引くよ、帰ろう？」

あの当時からおっくんは優しい

手引っ張ってくれたけど途中で突き飛ばして事情話した

全部聞いてくれた

めんどくさかったな、わたし

「分かった。これ着てココに居ていいよ。でも動いちゃだめだよ！？」

って屋根があるとこでお留守番しててって言われたからおっくんのコートかけられて待ってた

「ばか！！！！！！！！！」

って声で顔あげたらともくんが私のコート持って肩に雪積もってた

「・・・・・・・ｗ読んだ？」

って聞いたら黙ってうなずいてくれた

「・・・・・・・・幸せでした」

って自分のコート奪って深々とお辞儀してその場から逃げようとしたのに腕掴まれてた。。。

「始発まだだよ。呑み足りない。帰ろう。」

って怒らずに笑ってくれる

もう体力落ちてたし寒いし言われるがまま歩いてたけど

「読んだよ、ありがとう」

って足止めるから怒られると思った

「頑張ったね、遠征。ありがとう。待ってた。」

ってぽんぽんされるし泣いちゃうしｗ

「嘘言っても傷つけるでしょ。付き合ってるのほんとだよ。でもちゃんとチビちゃんのこと分かってるし届いてるから。」

って慰めてくれたけど私の中ではその日が最後。。。。

「・・・・・ありがとう」って嘘笑いも限界だった

始発前に香織にも深々謝った

「もう一度だけ殴らせて？」って言われたから抵抗しなかった

もう泣く力もなかったし

でも

「殺してくださいよ。私諦めないので。」

って香織のこと殴り返してた

馬乗りになってめちゃくちゃにボコられてた・・・・

でも動きが止まったから目開けたらともくんが香織の手止めてた

怒られてて香織も泣いてた

二人を宥めてお説教も終わったから改札まで一人歩いて帰った

なんか泣けなかった。。。

そんときには本気だった。うん。

一枚タオルを血みどろにして捨ててホームに出たらなんか一気に力ぬけてた。。。

足から崩れ落ちそうになった時に後ろから救いあげてくれるともくんの腕に支えられてた

「そんな怪我で帰るな！死ぬぞ？・・・行こう」

ってカバン奪われて改札も出てタクシーに押し込まれて

病院行った

包帯やらで治療されて

財布からお金出してともくんにお金返して

また深々とお礼して謝って帰りたかった

もう本当に最後なんだって感じた。。。

「どこいくの？勝手に帰るの？」って腕掴んで離してくれないから

全部話した

「・・・・・・・・ｗ」って笑われてなんかムカついたし←

「だから！ありがとう。もう迷惑かけないから！でも本当のこと伝えたからちゃんと帰れる！！！！」

「・・・・・・・・・返事してなかったな。ちょっと待って。」

って公衆電話に連れてかれて

相手は香織

「別れよう」

ってともくんの一言からパニックでしかなかった

電話切ったら笑ってるし何考えてるの？ってｗｗｗｗ

「俺も大好きだよだからもう笑ってよ

もう俺の為に泣かないで」

香織の心配もあったけど幸せでしかなかった

親にすぐ電話した

怒られたけど

帰れなかった

学校あったけどｗ

卒業したら結婚しようねって何度も約束した

親に認めて貰うために資格バカにもなった

成績も落とさなかった

代わりに遠距離恋愛は順調に進んでた

まだ全部認めて貰えなかったけど卒業式には

ともくんの姿があった

大きなバラの花束持ってスーツ着てお祝いしてくれた

就職もして最期のお盆休み

二人で過ごす最期の北海道

順番めちゃくちゃだけど少し隠し通してたけど妊娠もしてた

秋までは

ともくんのご両親には認めて貰えてた

むしろ可愛がられてた、今でも付き合いあるし

皆まとめて老けたな～って思う

秋の話は1996