ずっと、こんなんじゃだめだと非難し、不安になっていた。

今日は知り合いと喫茶店に行き、話を聞いてもらった。

自分の思っていることを全部打ち明けられた。

うんうんと聞いてくれた。

●●さん（私）はずっと頑張ってるよ。

この言葉に、がんじがらめになっていた心がふわっと軽くなり、ああ、自分のままでいてもいいんだと思えた。

わたしはもう頑張っているんだ。

自分では気づかなかった。

そうだな、最近は自分を追い詰めてばかりだった。

ホットミルクでも飲んで落ち着こう。

疲れている時は休んでもいいんだ。

優しい音楽でも聴いて、コタツに入ってぬくぬくして、のんびりしよう。

youtubeを見ると、不安をあおるようなものを見てしまう。

流し見も警戒しよう。

意識的に、心が落ち着く優しい音楽や動画を選ぼう。

自分はよくやった。

うんと褒めて、今できることに専念しよう。

職場のみんなともっと仲良くなりたい。

そういったことを書いた気がします。

そしたら、そのブログを書いた翌日、みんながいつもより朝の挨拶を笑顔で手をふってしてくれました。

願いが叶った！

これはこれは嬉しい。

ならば、他にも夢を書こう。それは

石原慎太郎さんがクジラになれますように

偶然、youtubeで石原慎太郎さんが来世はクジラになって悠々自適に大海原を泳ぎたい　とお話しされる動画をみました。

石原慎太郎さん、私があなたのご功績を知ったのは、あなたがこの世を旅立たれた後でした。

日本という国に、この国に住まう人々のためにご尽力されてきた。

本当にありがとう。頑張った　この一言ではあらわしきれないほど想い、行動されてきた。

何もできなくてごめんなさい。

今、精いっぱいの努力をしてもミジンコの一片ほどのことしかできないんです。

ですけど、あなたは、、、

だから、せめてあなたの幸せを願わせてください。

あなたがクジラになったら、一緒に泳ぎたい人はいっぱいいると思います。

だから、しんたろうさんクジラは七色に光ってくれるといいなあ。

そしたら他の人がすぐにしんたろうさんだってわかるから。

私もその一人です。

私はピンク色の魚になって一緒に泳ぎたいなあ。

海底で日向ぼっこやお昼寝をしたいなあ。

人間界では七つの海とかいうけれど、どの海も一つの海水でできてるんだもんなあ。

境目もなく、思うままにスイスイ泳げるのは、それはそれは心地良いと思います。

しんたろうさんクジラは魚は食べないだろうなあ。

海藻とか塩とかでお腹いっぱいになりそう。

しんたろうさんはミラクルだったからそれらも可能なんだろうなあ。

しんたろうさんクジラの周りにはどんな人（魚）が集まるんだろうなあ。

私友達少ないから、周りの方々とも仲良くなりたいなあ。

岡潔さんは来てくれるかなあ。

本読んでも？なところがまあまああるので、直接考えをお聞きしたい。

どんなことを考えていたのか、どんなことを徒然思っていたのか、あの数学の功績にいたるまでどんな努力をなさったのか、タバコはどの銘柄がお好きなのか、、、

みんなでスイスイ泳いで、満足したら、しんたろうさんクジラの背に寝転んで、みんなで一緒にお昼寝したいです。

その中で知らない単語が、、、　”妄智”　と書いて　もうち　と読むとな。

ググってみたら、仏教の言葉らしい。

説明文を見てわかったような、わからないような。

表面的に　”正しくない状態”　と文字で認識しても、その言葉の意味を飲み込めて消化できていない。

その妄智を説明しているブログが、あまりにも私が求めている情報があったんです。

さっそくラインでお友達申請をしました。

そして、同じ本で、初めて見る例えがあったのでググってみたら、その例えについて

youtubeで何度かご法話を聴いた禅師さんがyoutubeでお話しされていたのです！

好きな人が好きな人についてお話をしている！

好きな人と好きな人がかぶってめっちゃ嬉しい

そのブログに、岡潔さんの御本に、禅師さんの例えについてのyoutubeに、、、

知りたい情報がたくさんあらわれてくれてすっごい嬉しいです！

まだまだ私は未熟者。

一人で考えること、人の言葉ではなく自分の言葉で内を表現したり、思考を組み立てていくのはかなり大事。

これができなければ自分という存在はなくなり、誰かの言いなり人形になってしまう。

人は考える葦である

昔のお方の言葉でこういうのがあったな。

そりゃそうだなと、その言葉の意味がわかる気がする。

大手メディアで

　この宗教は危ない

　と聞いたら、その宗教を信じているだけで危ない人物扱いをする人。

　その放送がどれくらい、どのように危ないか、そのメディアはどの範囲をどのように調べたのか等を思考したり調べることもなく、”危ない”をうのみにして頭の中だけで”危ない”を作り上げ、それが目の前にいる個人が寸分の間違えなく自分が作り上げた”危ない”要素を有しているのだと確信し、避け、恐れ、侮辱する。

ある年齢の数人が非行をしたら、日本全国その年齢の人たちが非行をすると信じて恐れる思考停止人間。

色眼鏡って言葉ご存じですかい？

そういう人を数多く見てきた。

今の若者は危ないと、ニヤニヤしながら初老グループが一人の若者を取り囲んで受動攻撃で侮辱しまくる

個は完全無視　本当に危ないと思っています？めっちゃニヤニヤしてますけど。かなり攻撃的な言葉を躊躇なく発せられるんですねえ。

ただ単にメディア認定の攻撃対象ができて暴言はいて憂さ晴らししたいだけじゃないですか？

男性だから女性だから、この年齢だからこの国籍だからこの性格だから

個を見ず分類わけで、どれ程正しいのか、それは統計として成り立っているかすら疑わず情報をうのみにして他者をジャッジする。

噂や嘘をうのみにして避けたり攻撃する。

学校や職場でよくありますよねー

先生も上司も加担ＯＲ無視しますからねー

そりゃ精神疾患増えますわ。いたるところでリンチですもん。我慢したり無視したらエスカレートしますぜ？

自己責任論ではリンチを野放しにするだけに終わってしまいます。

被害者だけどうこうするだけでは病院が儲かるだけですよ。

それを　最近の人間は精神が弱くなっている　の一言で片づけられるのは、余程現実を知らない恵まれた人なのでしょう。

自己肯定感をいくら上げたって、ナイフで切られたら出血するし痛いですよ。

話がそれた、、、

素直な感想で、そういう人はメディアと脳みそがイコールになってる、人ではない何かに見えた。

私も多かれ少なかれそのイコール人間であるだろう。

未熟者であると認識しているからこそ善を目指したい。

自分の言葉で表現したいからこそ、その表現できる内容が稚拙で歯がゆさを感じる。

だからこそ賢人たちのお言葉を学んで、知識を得て表現力も鍛えたい。

インプットとアウトプットは同時進行でしたいなあ。

得た情報を咀嚼して、自分の一部にしたい。

今回のブログは、感情のままに書いたグシャグシャな文になってしまったな。

それでもいい。

取り繕って残すのではなく、このめちゃくちゃさも情報として、自分の軌跡として残したい。

職場に行く、笑顔で挨拶を交わす、みんなと一緒にお昼ご飯を食べる、のんびりする、家に帰る、ひと眠りする、友人と電話をする、夕ご飯を食べる、塗り絵をする、、、

素敵な日常。

奇跡のような時を過ごせている。

みんなが幸せでありますように。

今日はもう眠いなあ。

好きなことを仕事にできて、家に帰っても好きなことをできて、好きなものを食べられて、めいっぱい寝られる。

今はたっぷりこの奇跡を享受しよう。

神様はいるのかな、守護霊様とかいるのかな。

こんなにも恵まれて悠々自適な生活を送れている。

信じたくなる。この恵まれた生活は私の努力でいただけたものではない。

いつのまにか、あたりまえにここに存在している。

神様が私に微笑んでくださったのだろう。

ありがとう、神様。

ありがとう、みんな。

今日会った職場のみんな、交通整理をしてくださったお兄ちゃん、コンビニでレジをしてくれたお姉さん、電気を管理している方々、この日本という国を守られている方々、みんなみんな

ありがとう

あなたがたは私にとってかけがえのない大切な人です。

今日も生きていてくれてありがとう、今日も働いてくれてありがとう。

あなたのおかげで私は幸せな日常を送ることができます。

私のしあわせはあなたがなしたことです。

心を込めてありがとう

その時の私は自分の気持ち優先ではなく、

　お金が、、、

　周りの目が、、、

　ほかの人は、、、

と、判断基準が自分ではなく外にありました。

外におもねったって人様や世間様が自分にどうこうしてくれるわけでもないのにね。

ってなわけで、自分の気持ちに正直になり、自分の判断で物事を決めていこうと思いました。

しかし、今すぐにできるわけではない。

それに、もし失敗してしまったらという恐れとかもある。

そこで手本にしようと思ったのが実家にいる猫のぷく。

ぷくは気ままです。

寝たいときに寝て食べたいときに食べる。

遊びたいときに人にすり寄ってきて、満足したら離れる。

松下幸之助さんがおっしゃるには、

　学ぼうと思ったら全てから学べる

らしいので、正直な生き方というのを我が家のぷくから学んでいこうと思います。

 ひなたぼっこ

寒い日はコタツに入っていたり、日差しの良いところで日向ぼっこをしています。

寒いからあたたまる。

非常にシンプルな論理ですね。

こうしたいからこうする。そこにあるのは、自分がどうしたいか。

自分の感覚に正直でありたいと思いました。

自分の感覚に正直であるということはどういうことか。

①自分が何が不足しているのかを知る　寒さであれば温かさ、空腹であれば食事　のように

②それを満たすためには何が必要かを知る　温かくなりたければ日差しの良い所やコタツへ行く、食べたければ餌のある所へ行く

③行動し、満たされたらOK　その時の自分が幸せを感じれていたのならOK

余計な　人の目とかあれやこれや　は気にしない。

時には覚悟が必要かもしれませんが、自分に正直でありたいですね。

また、

④自分は周りの人の意見や目を気にしてしまう　と自覚をする　のも、今の状態から脱出するのに有効かもしれません。

今のありのままを知らなければ対処や改善はできないOR非常に難しくなってしまいますからねえ。

 一緒にいたいときはすり寄る

父が昼寝している時にぷくもすり寄り、父の腹の上で寝ることがあります。

一人でいたいときはいる、一緒にいたいときは相手にすり寄り、一緒にいる。

これもまた非常にシンプルな論理。

自分がどうしたいかなんだよなあ。

 人の言葉がわかる（？）　困ることはやらない

夜、父が布団で寝ていると、深夜２時くらいに起こしてくるそうです。

布団の中に入れてほしいから隙間を開けてくれと、前足で父が起きるまでトントンするのだとか。

布団をちょいと上げるとぷくはそこから入ってきて、一緒に寝るとのこと。

主にお伺いをたててるのか？

まるで

　私も一緒に寝ていいですか。よろしければ中に入れてくれませんか？

と伺っているようです。

ぷくはふすまも一人で開けられるのだから、布団もぐり込むなど造作もないわけです。

それをあえて聞くなんて律儀やなあ。

しかし、父からしたらいい迷惑だそうで、私に怒っていました。

あぁあぁそうなんだね、そりゃ困ってしまうねえ寝不足にもなってしまうねえ　と相槌をうちながら聞いていましたが、

私たち２人の横にぷくもいました。

なんと、その日の夜はぷくは夜中に父を起こさなかったのです！

もしかして人の言葉がわかるのか？！ぷく

このことからわかったこと

　人の嫌がることはやらない。

いくら自分の気持ちに正直に生きるといっても、人に迷惑をかけるとなったら話は別。

自分も気持ちよく、周りの人も気持ちよくいたいですね。

 見守る

ぷくはよく、父や母の後ろに座り、じっと見ていることがあります。

これは一説によると、その人を見守っているとのこと。

危険が加わらないように、じっと守ってくれているらしい。

自分を大切にする、そばにいる人も大切だから、その人も大切にする。

あたたかい猫心。

 気づき

もし世界が１０人だとして、その１０人全員が自分のことばかり考えていたらどうなるか。

お米を作る人は他の９人に与えない、日用品を作る人は他の９人に与えない、インフラを造れる人は自分の周りしか整えない。

そうなったら、発展も何もない。あっというまに人類はいなくなってしまう。

食べられなければ生きることはできない。

もしかしたら争いや侵略や逆らえない服従制度が発生してしまうかもしれない。強いものが世を支配する。

（すごい見覚えがある、、、）

しかし、　”おかげさま”　の精神だったらどうなるか。

お米を作る人は他の９人に　ありがとう、おかげさまで服も着られるし整った環境で暮らせています。とお米を分けられる。

他の９人のお腹は満たされて、生きることができ、それぞれお仕事できる。

日用品を作る人は　ありがとう、おかげさまでお腹いっぱい食べられてお仕事できます。他の方も、、、日用品を分けられる。

他の９人の生活の質が向上する。

インフラを造れる人は、、、

そうやって１０人生きることができ、おかげさまという文化も受け継がれ、子孫も増えて豊かになってゆく。

分け合えば余る、奪い合えば足りない　に近しいものを感じます。

自分を大切にすること、すなわちそれは、

　●自分の感覚に素直になり覚悟を決めて行動すること

　●周りの人や大切な人に愛情込めて接すること

　●その行動は発展の道か破滅の道かを考えてから行動する

なのかなあと、ぷくを見て思いました。

正直な生き方考察が目的でしたが、自然とこの解になりました。

それもまた良し、人間だもの

ここまで見てくれてありがとうございました。

あなたに良き人と猫のご縁がありますように

では

誰かと一緒に飲むと楽しいで終わるけど、一人だと飲みすぎてしまうね。

昨日の昼飲んで昨夜２３時頃までずっと頭痛と肩こりが続いていた。

これは考え物だ。やはり私にとって一人でのアルコールは毒だから控えよう。

しかしなぜ飲もうと思ったのか。

一人打ち上げで飲みたくなったのか。

なぜジュースやコーヒーで打ち上げをしなかったのか。

ドリンクバーがあったじゃないか。

なぜあえて副作用のある飲み物を選んでしまったのか。

ナゾだわ。

まあ、今年は年末に父と酌み交わすにとどめよう。

 無常

今日会った人が明日も会えると、何の根拠もなしに思ってしまう。

その人は突然の心臓発作で三途の川をわたってしまうかもしれないし、交通事故にあうかもしれない。

何が起きるかわからない。

なぜもっと優しくできなかったのだろう、後悔と申し訳なさがこみ上げる。

当たり前は当たり前じゃないのね。

私は今何ができる？

周りの人に優しくしよう。今を精いっぱい生きて、目の前の人に全力を尽くすんだ。

無常という切なさを知っているからこそ目の前の人やものに優しく温かく接しようと思えるし、無常という希望があるからこそ、今はコレだけど頑張ろうって思える。

今日は気分がどんよりしている。

いや、無意識の思考の癖で私自身が不機嫌を作り出しているのかもしれない。

発想の転換が必要だわ。

３食いただけてる、職場へ行けば素敵な仕事仲間とお仕事したり歓談できる、優しい友人ともラインや電話できる。

生活は何不自由ないし、人にも大変恵まれている。

何が不満なんだ？

それは私が幸せを感じる感性が乏しいからなのだろう。

日常の当たり前に気づく

前にブログで書いたことだわ。

言うは易し

 無責任な情報に流されない

数多のメディアがあふれる今日、その情報がどれだけ正しいか、どれだけ調べ上げた情報なのか、その情報を発信した意図は、などなど不透明なものが多い。

信じたいものを信じてしまう傾向がある、ネガティブなものにひかれやすい

その性質を私は持っているから、情報に接するときには注意が必要だ。

”今の若者は”

なんていう思考停止も甚だしい無責任で視野が極めて狭い多くの人を傷つけるクソな発言はしたくないな。

気を付けよう。

 やさしい涙

今日、大切な仕事仲間が天国へ旅立ったと知った。

職場の朝礼で伝えてくれたのだ。

伝えてくれた人は泣いていた。

この職場に入れて本当に良かった。

人の心のある温かい人と一緒に働けて本当によかった。

旅立った仲間は、人間味があって優しくて頼れる人だった。

今頃天国で好物をたんまりといただいているだろう。

私も立派な人になりたい。

今のままではあまりにも未熟だ。

諦めたらそこで終わりになってしまう。

まずは無様な自分を理解しよう。

お医者さんは患者さんの症状がわからねば正確な治療もできない。

まずはありのままを知ることが先決だ。

恵まれすぎた人生、恩返しもできず終わったのなら極めて恥だし申し訳ない。

そんなのは嫌だ。

職場に貢献したい、父と母に楽させてあげたい、働かなくても私が稼ぐからのんびり自由に生きてねって言いたいしそうしたい。

正直雲を掴むようだけど、今すぐできないからといって諦めたりはしたくない。

意識し続けよう、何かしら、探せば小さなことはできるはずだ。

依存物質モリモリ

楽しめてるならそれでいいじゃない

今日はイベントがあった。

それに向けて頑張った。

今日こそは自分を甘やかしてもいいんじゃないと思った。

一人家で飲めば孤独、店で飲めばただの酔っぱらい。

人の声が聞こえるっていいなあ。

仕事へ行き、帰ったら疲れてひと眠り。

この当たり前の日常がありがたいし、いくつか気づきもあった。

今は買ったばかりのイチゴちゃんパジャマを着ながら書き出して気持ちを整理していきたいと思う。

タイピングして気持ちを書き出すと心も穏やかになれたので、この穏やかを持続したいので今日も書き記していこうと思います。

 朝起きてお掃除

今日はいつもより４０分ほど早起きをした。

朝ごはんに玄米の雑炊を食べて、洗顔したり歯を磨いたり髪を結ったりして身なりを整える。

それが終わったらリビングをコロコロし、トイレ掃除をする。

出発する時間になったので仕事へ行く。

職場へ行ったら仲間が笑顔で迎えてくれた。

嬉しい。

ひと仕事し、家へ帰る。

今日は帰ったら眠かったので、ひと眠りして友人と電話をし、ご飯を食べてお風呂へ入りのんびりスマホを見て今に至る。

今日は甘いものが食べたくなった。最近は糖分を控えていたが、無性に食べたくなったのでジャムパンとみたらし団子を食べた。

これがまた美味しい！

久しぶりの甘いものは最高に美味しい！

添加物モリモリなので節制はしようと思うが、たまの贅沢はいいんじゃないかなと思いました。

 今日の気づき

今この瞬間を生きよう、意識を集中しようと思っていても、何かしら他ごとを考えていたことが多々あった。

そりゃ昨日おとつい決意したことだから、いきなり１００％できるとは思ってはいない。

雑念が日常的にあるのだと知れたことは私にとって大きな収穫。

雑念ではなく今に集中して生きるのはかなり薄味。それでも、今の私にとってはこの薄味の出来事が意味のあること。

今に集中して生きよう。

 心の栄養

人は一人でいると生物学的なヒトになってしまうと実感しました。

人と接していることで人間になれる。

接する人の影響は受けるので、付き合う人も考えたい。

今の私の周りにいるのは素敵な方ばかりだから、それは大変ありがたいし感謝してる。最高の財産だわ。

他愛のない雑談でどれだけ癒されるか。

一人は寂しい。人とお話ししていると和らぎ、癒され満たされる。

おしゃべりできる仲間がいるって本当にありがたい。

大切なひととお話ししてると幸せを感じる。

人の成熟度って年齢じゃあないんだよなあ。

年配の方で敵意むき出し自分と価値観の違う人を容赦なく攻撃する獣が人の皮かぶったような人もいれば、私より若くても思慮深くて知識もあり語彙も豊富で情緒豊かで愛情深い人もいる。

出会いに感謝。

素敵な人と接することは心の滋養になる。

そうした人と出会えるのは運だからなあ。

マジで出会いに感謝。

私もそうした素敵な人の仲間入りをしたい。

そのために何ができるだろうか。

やはり、自分を飾らず、清濁ありのままに受け入れて、今この瞬間に集中して生きる。

人と接するときには、　”ありがとう”　と、こちらから譲る精神でいたい。

 今日は薄味されど有難し

幸せは薄味なんだなあ。

寒くても温かいお布団で眠れる、正確に時間を刻んでくれる時計がある、道は整えられてる、信号はちゃんと機能している、当たり前にごはんが３食いただける、数えればきりなし。

日常の当たり前は主張も誇張もせずただそこにあって、私たちの生活を支えてくれている。

ありがとう。

全ての働いてくださっている、生きている人へありがとう。

あなたのおかげで私は何不自由なく生活できています。

あなたが幸せで満たされますように。

全ての人が関わりあっている。

アサンヒーの思想だったっけ、前読んだ本にあったな。

翻訳だし難しめだったからあんま覚えとらんけど、今それを強く温かく実感します。

さて、今日も書いたな。

タイピング楽しかったな。

今の自分を直視するのが厳しいから、何者かになりたがって現実逃避していた。

しかし、ありのままの自分を受け入れてくれる人もいる。

自分が自分であることにかわりはない。

だったら自分とちゃんと向き合っていこう。

今が人生で一番若い時なのだから。遅くはない、ゆっくりと温かな心を込めて。

自分を整えるということは、自分と接する人にも良くできるということでもあるのだから。

好きな音楽でも聴いて寝よう。

おやすみね。

では

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今が満たされていても過去のことを思い出して悲観したり、また苦しんでしまうのではないかと恐ろしくなってしまったりして不安になることがある。

最近そう不安に駆られることが多かったけど、今日はのびのび過ごすことができました。

それは、　”今”　に意識を集中すること。そして、日常の小さな幸せに気づくこと。

それを今回は書き出していこうと思います。

 過去を思い出して恐怖にかられる

思い出してしまうんですよね。

今は良くっても、また苦しみがやって来るんじゃないだろうかと、おこってもいない未来を悲観してしまう。

何度もチャレンジをしてきた、苦痛にも耐えた。その度失敗してきた。

立ち上がるということ自体恐くなってしまった。

それでいい。

それは挑戦してきた証なのだから。

転んでも屈辱にあっても、耐えて起き上がった自分を褒めたい。

それに、つらい過去を思い出すというのは、自分を守るという防御機能が正常に働いていること（だと自己解釈しております）なのだから。

失敗という経験を分析して、危険兆候が何たるかや対処法も学べた。

自分えらいぞ

今は今の環境があるのよ。

これまでは冬だったけど、今は春にいる。

春であれば春を過ごしたい。

今は環境と人に恵まれているのだから、存分に幸せを享受して、精いっぱい　”今”　を生きればいい。

 今を生きる

これまで私は、空想の世界に浸っておりました。日常の作業をする時でも想像、すきがあれば想像。

想像していると現実からは目を背けられて、理想の世界で生きていられる。

モテモテだし美味いもんたらふく食べられるし魔法も使えるし空も飛べるし。

まるで麻薬中毒でした。

しかし、これでは現実を生きてはいない。

現実を生きているにも関わらず現実から目を背けていた。

これでは良くなるものも良くなりませんね。

意識を　”今この瞬間”　に持っていきました。

そしたら、不安がなくなりました。

職場まで歩く、人とおしゃべりしながらお茶を飲む、お米をとぐ、食器を並べる、ちょいと疲れたので横になる、これらの行動に不安になる要素なんてないんです。

不安は自分が作り出していました。

それに気づけました。

過去のことを思い出してしまうのは性分だからしょうがないと受け入れて、解決策として意識して今に集中する。

今を生きると心も体もふっと力が抜けたようにラクになれます。

平常心でいられるようになったらさらにステップアップ↓

 小さな幸せに気づく

日常は　”有難い”　の集合体なんだなあと実感します。

寒くて風が吹く時にあってもしのげる家があり、ぬくぬくできるコタツがあり、ボタン一つ押せば温かいお湯ができる。

家を建てるのにどれだけの人の時間と労力があったのだろう。コタツができたのも電気ケトルが発明されたのも、人類史でいえばごくごく最近のこと。

それらを当たり前として受け取れていると思うと、　ああ、よかった　と体の芯から有難いがこみ上げてきます。

当たり前にあるものに目を向けてみる。

ありふれたものを立ち止まって、考えてみる。

そうすると、日常にまぎれていた小さな　ありがとう　に気づけて、言葉を使い考えてゆくほど　”良かった”　は増えていきます。

 まとめ

自分の性格として、心ここにあらずの空想をしたり過去のつらい経験を思い出してしまうことがよくあると認識する。

それでは苦しくなってしまうだけ。

対策として、今この瞬間を意識する。

それができたら、当たり前が本当に当たり前かを考える。

そしたら日常の小さな幸せに気づき、自分は恵まれているんだと幸せを実感することができる。

苦しい時には苦しい時の今の自分が対処すればいい。

今日はもう眠いなあ。

今朝は早く起きたからなあ。

明日も仕事あるんだ。

頼ってくれるってホント嬉しい、仕事仲間が優しくてお話上手でお仕事も華麗にそつなくこなせる方々でマジでありがたい。

そうだ、明日は４０分くらい早く起きて、お掃除をしてみよう。

父は毎朝掃除してるもんな。

私もその姿を見習いたいし、父と同じように朝お掃除してると思うとワクワクしてきます。

離れているけど繋がっている感じ。

今日も良い一日でした。

ここまで読んでくれてありがとう。

あなたも幸せに包まれますように

今気づいた。

うつ病の治療って９９．９９９９９９９９９９９９％環境が大事で、のこりの極極わずかに自分の努力とかが必要なんだということを。

今この環境にいられるのは私の努力がなしたことではなく運や周りの方々が神レベルで優れていたからだもんなあ。

これは宝くじ１億円を当てたようなものだ。本当に恵まれてる、本当にありがとうございます。

では

今回は気持ちの整理ブログになります

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今日は父と母と三人でお寿司を食べに行ってきました。

家族三人で食事に行ける幸せ。

私は、他のことを考えずこの　”今”　の幸せを感じていようと集中していました。

 当たり前は当たり前じゃない

父と母、離婚の危機にありました。

これまで父と母は一緒にいて当たり前という、根拠のない漠然とした当たり前がありました。

しかし、父であれ母であれ一人の人間。それぞれ思うことがあり、良しとすることも否とすることも違うのです。

離婚するかもしれないと母から聞いた時は、

　お互い合意したならば一人の人間として納得のいく人生を歩んでほしい。そのために離婚という手段をとるなら私はそれを肯定したい。

と理性では考えていました。

しかし、感情では父と母が離れてしまうことが身を切るように悲しかったんです。

仲直りしたと聞いた時は飛び上がって喜びました。

当たり前は当たり前じゃないんだなあ。

そう実感したのでした。

 三人でお寿司

三人でお寿司行こう！お代は私が払うから、好きなもの食べてね！

父と母にそう電話で伝えたのが２日ほど前。そして今日三人でお寿司に行きました。

家族三人で食べられる幸せ。

この　”有難い”　を実感し、和気あいあいと食べるお寿司は本当においしかったです。

ビールもおいしかったなあ。父とそそぎ合いして飲めたのも嬉しかったなあ。

何より、お父さんとお母さんの子で良かった　と伝えられたのも嬉しかったです。

現在30歳を過ぎ、父と母に仕送りしたい年頃。

しかし、今の私はうつ病療養中で正社員ではない。

こんなんでごめんね　と伝えたところ、元気でいてくれさえすればいいんだよと言ってくれました。

今は療養中だけど、いずれは正社員になってお給料UPして、回らないお寿司屋さんおごってやるぞー！と意気込みました。

そして、お会計は父が払ってくれました。

私が払うと言っておきながら、父はサラリと伝票を持っていき、サラリとポイントで支払い完了していました。

まだまだ私は子供だ。

成長して、父と母に楽をさせてあげたい。

もし旦那さんや子供が出来たなら、父と母のように立派な奥さんやお母さんになりたいな。

そう決意したのでした。

 今の幸せを感じる

人間万事塞翁が馬

美輪明宏さんのおっしゃる　正負の法則

良いことも嫌なことも起きるのが人生なのよ　という先人の教えは色々ありますね。

そう、生きていれば良い時も悪い時もあるんです。

そして、今この瞬間が過去であり未来である。どんな時でも”今”を生きているんですよね。

この今の積み重ねが人生となり、私という人間になる。

私、幸せな記憶が滋養となる気がするんです。

辛い時にあっても私を守ってくれたり、寂しい時にもふわっと温めてくれたり。

清濁入り混じる人生だからこそ、今を生きて嬉しい時にはめいっぱい嬉しさを実感したいなと思いました。

そうしたら、辛い時にもどっしり構えて受け入れることができ、冷静に対処したり学びを得たりできるような気がします。

 一人でいると孤独　人といると嬉しい

これはもう、私はそう感じる人間なんだ　と開き直ることにしました。

一人でいると孤独を感じ、人と一緒に働いたりおしゃべりしたりご飯食べたり遊んだりしていると楽しいですもん。

だから私は人と一緒にいたい　と思ってもいいんだなーって思いました。

これから先どうなるかわからない。一期一会。

だからこそ、今この瞬間の喜びを深く感じていようと思いました。

ありのままの自分を受け入れて、ありのままの相手を受け入れる。

自分も正しさも間違いのある人間だと受け入れて、相手もそういう未完成な人間なんだということを受け入れる。

自分も人間、あなたも人間、一緒にいられて嬉しいね♪　の精神でゆるーり精一杯生きてゆきたいなと思いました。

 まとめ

日々いろいろな物事が移ろいながら過ぎてゆく。

自分が思う当たり前は当たり前じゃないんですよね。

人は今しか生きられず、今の積み重ねが私とい人間になり、過去にも未来にもなる。

人生良い時も嫌な時もあるから、良い時にはめいっぱい幸せを実感しよう。

悪い時はチャンスや成長の時。もしかしたら体が悲鳴をあげて休めのサインかもしれない。

そう思えたのでした。

読んでいるあなたも一期一会。ありがとう

また見に来てね

では