その後、病院に行きましたが・・・・・、

成長がとっても遅く赤ちゃんはまた、

お空に還って行きました。

わずか８週でしたが、

また私の元に来てくれた命に、とってもとっても感謝・感謝しています

ありがとう　来てくれて

ありがとう　どん底の私を喜ばせようとしてくれて、来てくれたんだよね

すべては意味のあること。

また一つ、赤ちゃんは命をかけて、私に魂の成長をさせるためにやってきてくれたんだね

あなたに会えて本当に幸せでした

ママは忘れませんよ

天国で幸せに暮らしてね

そしていつかママがそちらに逝ったときに会えるのを、楽しみにしています

先日　「もしや・・・・・・」

と思い、妊娠検査薬を試したところ・・・・・・・

薄く、陽性のラインが・・・・・・・・・・・・。

毎回毎回どれほど撃沈し、イライラしてたことか・・・・

「陽性」が出る事を、どれほど望んだことか

でも、今はまた前回のようにダメなんじゃないかと

もうお腹の中で亡くなってるんじゃないかと　

めちゃくちゃネットで流産の事をみてしまう自分がいる・・・。

あんな悲しい出産をしたからこそ、こんな不安に襲われてしまう・・・

また、今回もダメかもしれないけど・・・・・。

「なるようにしかならない」か・・・・。

心拍が確認できるまであと2週間・・・・。

ダメでも、すべてを受け入れていかないとね

ハア、病院に行くのが、怖い・・・・・なあ。

同時にいくつつもできない不器用な性格なもので・・・・

　あの子が、お空に還ってからもうすぐ五ヶ月・・・・

まだまだネガティブ全開です。

まだまだ胸がキューンと痛くなる事がある毎日です。

隣の家からは、新生児の鳴き声が頻繁に聞こえ・・・・・

上の子を保育園に連れて行けば、妊婦さんの嵐・・・・・

顔には出さないけど、毎日毎日　ツライデス。今も。

結局は自分の気持ちは自分しかわからないものだし。

有名なカウンセラーのとこに行って、あの子のキモチを知りたいとか思うけど、

こんな田舎に住んでる私には、とうていむりな事だし・・・・

そんなこんなで　ひたすらに毎日を耐えていた日々。

不妊治療に行きながら・・・・

ぐーたらママは、何一つ準備してないし、ノープランです。

ごめんよー、こんなママで

最近（いつも）気分が乗らなくて・・・・いろいろあったから仕方ないよね

先輩ママさんが、以前言ってたこと。

４歳の誕生日を境に、ベラベラしゃべりだしたと・・・・・

うちにとっては夢のような世界　　そんな日がいつかくるのかな・・・？

「話す」ことは、普通は、特別指導を受けなくても自然と喋れるようになるけど、

うちのはっち君みたいなタイプは、それは自然と習得するということが、大変難しいのです。

２歳近くになっても、ほとんと喋らなかったはっち。

周りの方からは、「男の子は遅いから～」

その言葉を信じていたけど・・・

いつまでたっても　超簡単な単語が、少しだけ

あれから、随分経って・・・・・

ほんの先日、母親同席の授業を見学していた時

「お名前は？」と　先生。

すると、自分のフルネームを・・・・・

超・元気よく

言ったではありませんか

すごい

初めて聞いたよ、かあさんは

ここまでくるの、長かったね（涙）

よく言えたね

ちっちゃい時から、療育がんばったもんね

さすが、はっち君　　えらいぞー

外では強がっていますが、一人になると

亡くなった子供の事を思い出し、涙がでます。

周りの友人たちは、どんどんアタシを追い越して順調に妊娠し、

マタニティーライフを送っています。

そのことが　どうのとかいうのではなく、

なぜ自分がこんな運命になってしまったのか　悲しくて答えが出なくて・・・・

だれか助けて欲しい・・・と心の中で叫んでいる自分がいます

　長男は障害を持って産まれ、それは語りつくせないほど　大変苦労しました。そしてこれからも・・・

障害は治ることはありません。この先の将来を考えると不安です。

そしてやっと授かった次の子は、安定期に入ってから亡くなりました。

私は子供を授かる資格がないのかと・・・

だんだん出産予定日が近づくせいか、かなり不安定です

でも、乗り越えていかなくちゃいけないんですよね

また不妊専門の病院へ向かうことに決めました。

子供がすべてじゃないですが、

今この手に赤ちゃんを抱きたいと思っている、その思いのままに

やってみようと思います。

いつか授かれたら

はっちの支えとなっていてくれたらと・・・思います。　

食べないだろうと思われるご飯を作るむなしさといったら・・・・

食べない確率が９０％でも、残りの１０％にかけて、毎日毎日作らないといけません

「やらなきゃいいさ」　　「お腹すいたら食べるよ」

と、大半の人に言われましたが、それで食べるようなはっちではございません。

先日、はっちが盲腸で数日間、絶飲食・・・病院はとっても乾燥していて喉はカラカラ状態だった時

やっとやっと水を飲んでいい許可が出てあげると・・・・・

「ミズハ　イヤダアアアアアアアアっ　　ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ」

と拒否する始末

スゴ過ぎです。

どこまで　強いのあなたは・・・・

それは、離乳食がスタートした時から始まり・・・・・

ホントにホントに

今もですが、何でも食べてくれたらどんなに楽かとo(TωT )

これなら１００％食べるというものは、何一つありません

うちは、偏食といいますか

食べることに興味がないのです。

あたしなんか、食べることが一番の楽しみなのに

ご飯もパンも、スープも、バナナもお菓子も・・・・何も

食べず。

「御飯よ」　と言っても、全然喜ばず

普通子供なら食べ過ぎっていうほど、喜んで食べると思っていたのに・・・

私が住んでいる市には残念ながら、通園施設がないので隣の市まで

週に４日ほど、車で送迎しています。

片道４０分程ですが、バイパスも使っているので結構距離があります。

通い始めて一年程した時、何気に車の走行距離を見たら、一年で四万キロ超えているでは

ありませんかっ

おそろしやー

そこだけ行った距離だけじゃないにしてもかなりのものかと・・・（汗）

なので、当初朝送って一旦家に帰って、また迎えに行っていたのを止め、

最近は終わるまで待つようにしています。（これがまた待ち長いのです）

療育には正直お金がかかるな～（ガソリン代、有料道路代に療育費などなど）

今後はもっと福祉に力を入れて欲しいものです。

不思議なことに、普段は見ないような雑誌を何気なく見ていて、たまたま見たテレビ欄

（これも普段は見ない）で、この番組があるのを知りました。

それを観ていて、私と同じような気持ちの方が出られていて

（夫婦間の温度差というか、考え方の違いとか）

とても切なくなりました

その方がご主人に

「一緒に泣いたり、語り合ったりして欲しかった」とおっしゃっていました。

ご主人は

「明るく振る舞うことがいいと思っていた」

とおっしゃっていました。

ご主人の態度に傷ついていたと・・・それを気付かなかったの？と

奥様が言われてたのが印象的でした。

私も奥様と同じように思っていましたし、未だにその思いで苦しんでいます。

おうちゃんの事を、話して、泣いて、・・・・少ないかもしれないけど思い出話をして

一緒に・・・・同じように痛みを分かち合いたかった。

ただ寄り添って欲しかった。

慰めとか、同情とかいりません。

ただ一緒に泣いて欲しかった・・・・。

うちもですが、そのご主人も良かれと思ってされたことだとわかっています。

一人ひとり考え方が違うのであれですが

でも正直つらかった・・・です。（今も）