焦りもあったり冷静じゃなかったんだろう。

またしてもodしてしまう。

飽きたらず飲酒。

完全に意識がおかしくなって、あぁ今死のうとなった。首吊りがいいなと思ってロープはってたけど、いまいちできない、ってなってるうちに眠気がきて寝てしまってた。

その前後もおかしかったし、眠れないっていうのが一番の問題です。

その先生の薬が以前ぴったりだったから。

少し勉強しようと思って資格の学校に通い出した。それもあって疲れてる。

頭が悪くなってるなとも思う。

試験受かるかな？どうかな？難しいな、でも申し込んだしなって。

大金をかけてしまった。

受かる！って強い気持ちを持たないとうからない。

でも強い気持ちは焦りを生むから、自滅しそうでもある。

難しい。

誰も傷つけたくない。

自分は良い。

自分が傷つくのは良い。

だけど無関係の人は傷つけたくない。

だけど不安で堪らない。

意識が混濁してたらどうしよう。

普段から誰も傷つけたくない。

人に不満を持たない。

そうしていたら、意識が混濁してても

何もしないんだろうか。

怖くて堪らない。

むしゃくしゃしても、薬を飲んで静かにしてるから。だからお願いします。

関係ないよね。

関係ないとおもう。

精神疾患が犯罪に関係ないって思いたい。

明らかに行動がおかしくなってた。

ゆっくり休みたくて頓服を大量に飲んだ。

なのに気分が上がり過ぎてそのまま友達と飲みに行った。で、酩酊。

人にまで迷惑をかけた。

別の日。

遊びに行っていたところで羽目をはずした。

知らない人にまで絡んで迷惑をかけた。

酔ってるから覚えてなくて

何をしでかしてるのか分からなくて

それが一番怖い。

何を話して、何をしてるのか。

自分が分からなくなることが怖い。

それでもお酒がやめられない。

きっと辞めたらもっと楽になれる。

せめて人といる時は飲まないとかね。

適量とかね。

ODすると数日は薬も抜けないし

精神的にも余計不安定なるし

何も良いことなんてない。

その時楽に、一瞬だけ楽になるだけ。

ゆっくり寝たかっただけなんだよ。

出来ればそのままずっと眠りたい。

死にたい気持ちが強いね。最近。

もう疲れてる。

元気でいることに。

元気でいなくちゃいけないことに。

書くことでストレスとか思ってる事が発散出来るとしたら、ツイッターでこまめに吐き出してるんだと思う。が、重い話は向いてないよね、あそこは。

ブログで愚痴愚痴してるほうがいい。

でも愚痴るような内容も今はあまりない。

最近、躁気味なんだと思う。

すごく行動的。

その反動もちょこちょこ出てる。

大きな買い物はしないけど、いつそんな事してもおかしくないなって。

コントロールして、自分で落ち着かせないといけないです。

双極性障害の逸脱行動みたいに思われるのが嫌だ。犯罪起こしてもこんな病気だから仕方ないんだ、本人も苦しいんだ、みたいな書き方やめてほしい。

本当に本当に嫌だ。

座って体調どうか聞かれて、調子良いですって答えると薬そのままで行こうかと言われ、終わり。

早い。

でも話したいときはじっくり聞いてくれる先生です。

だからなのか病院もそんなに混み合わない。

だいたいみんなささっと終わるし、たまに30分くらいかかる人いるかな？ってくらい。

あー、今日調子悪いんだなぁと思うぐらい。

自分も体調悪い時は長かったし。

お互い様です。

最近元気になったのは春になったからなのか

軽躁なのか。

お金遣いがちょっと荒い。

普段使いの銀行口座の残高が減っていくばかり。

気をつけよう。

自分の元気の目安を知ることは大事。

私は筋トレはしないけどウォーキングが出来るかどうか。鬱っぽい時は長く歩くのが無理だとも分かった。

一年。

一年同じことをやろうとしたら、季節なのか、飽きなのか、自分のリズムが知れそうな気がする。

変わり目はイライラしてた。

なんか揉めてばっかりで疲れた。

うまくいかないことばっかり。

心が重くなることばっかり。

でも嘆いてても仕方ないので。

毎日生きていくしか。

無理はしないけど頑張ろ。

落ち込まない。

だるいし、しんどいし、イライラする。

こんなにしんどい思いして働いてるのに

呑気に旅行してる家族のツイッター見ると腹が立って仕方ない。

寝たらいいんだろうと思って

すっごい寝てるけど、だるさは変わらず。

でもこのぐらい寝てなかったらもっとイライラしてたと思う。

胸がぎゅーっとして苦しい。

いつ呼吸がおかしくなっても不思議じゃないから

ずっと緊張してる感じ。

リラックスリラックス。