前回の投稿から変わったことと言えば、、、、

・息子のイヤイヤの回数が増えたこと

・そして、そのイヤイヤを言葉や首を振るというジェスチャーで伝えられるようになったこと

・パン好きな息子が、最近は１つを食べ終わる前に、ちまちまちぎるようになり、順調に食べたかと思えば最後の一口を残してもう１つ新しいパンを要求するようになったこと

・息子がテレビボードによじ登れるようになったこと

・前にも増して、息子のだいすけお兄さんLOVE度が増したこと

・私自身が、１つ歳を重ねたこと

ってな感じ。。。

大手を振って喜べるようなことばかり‼️とは言えませんが、

家族が健康で笑って過ごせている✨

ただ、それだけでいいのです。

それに勝る「幸せ」は、今の私には考えられません。

でもね、少しだけ本音を言うと、子育ての大変さをめっちゃ痛感しています。

男の子だからなのか、遺伝子なのか、分かりませんが、うちの息子はとにかくやんちゃです。

息子よ、やんちゃすぎだぜ‼️そろそろ手に負えない😭

私はそう思ってるけど、他のうちのお子さんと比べたら、可愛いもんだわ💦と、思われるかもしれません。はたまた、それはさすがにお宅の息子くん、やんちゃ過ぎるわね〜と同情して頂けるかもしれません。

だけど、こればっかりは、他所のお子さんと比べたって仕方ない。し、比べる必要もないよね。

外へ目を向けると本当にいろんなお子さんがいて、時には「うわ〜こんな子羨ましいなぁ😍」って思っちゃうこともあるけど、だけど、

これが、my style✨☝️

息子を妊娠したとき、出産したとき、初めてこの手で抱いたとき。

あの時の、何にも変えられない喜びと感動をいつも心の片隅に置いて、しっかり向き合っていけたらいいな☺️

一日中、獰猛な息子と闘い、ちょっとヘトヘト〜😭と思ってる時間に、旦那さんが夕飯の後片付けをしてくれたり、洗濯を手伝ってくれたりと、とても協力的で本当に助かってます😭✨

そんな優しさへの感謝の気持ちも、いつも忘れずにいないといけないなと思う今日この頃でした。

さぁ今週末は、近場だけど、家族3人でお泊まりです😄

またいちだんと寒くなってきたし、体調管理しっかり気をつけなきゃね‼️

息子のヒーローのコンサート‼️

生まれて初めてのコンサート鑑賞で、どうなるかと思いましたが、何とか最後まで、鑑賞出来ました。

途中、歌が終わる度に泣いちゃったりもしたけど、お兄さんと一緒に踊ったり、「だいちゃん‼️」といつも通り反応したり、面白かったのは、泣きながら「だいちゃん」と指差してたこと。笑

まぁ、息子も息子なりに楽しんでくれている様子でした。

もちろん、私も旦那氏も、だいすけワールドをたっぷり堪能させていただきました。

あんな素敵な歌声を生で聴けて、とっても感動して、涙が堪えられませんでした。

本当に幸せな1時間でした！！！

また、お兄さんの生歌聴きに行けたらいいなぁ

お兄さん‼️きっと気づいてはもらえないでしょうが、この場を借りて、、、

いつも、子育て助けてくれて、本当にありがとうございます🙇‍♀️これからも、真っ直ぐで素敵な歌声聴かせてくださいね♡

ブログ書くって結構、時間と頭使うので、不器用な私には、コンスタントに継続するというのはやっぱり難しいみたい。

このブログを始めるきっかけとなった、息子くんの卒乳事情はというと、、、

昼間は完全に卒業‼️

夜寝る前に一回授乳‼️(添い乳はなし)

といった感じ。

昼間は、不本意だったけど、ほぼほぼ断乳って形での卒業。

本当は、自分でバイバイできるのがいいなぁと思ってたんですが、そう甘くはありませんでした。

まぁでも、今のこのスタイルも定着してきて、何が良かったかって、息子くんも私も、まぁよく眠れる‼️笑(←お昼寝はまとめて3時間することもあるし、夜も夜で一度と眠ったら朝まで一度も起きません。夜中や明け方に、夢を見てるのか、ぎゃーと一声泣くときもありますが、放っといても気付いたらまた眠って行ってくれます)

添い乳って、こんなにも睡眠を妨害するものだったんだ〜って、びっくりでした。

何より、大きく成長してくれた息子くんに感謝だし、頑張った彼と私にも大拍手‼️笑

なんだか、本当に2人一緒に頑張った〜って感じがして、すごい達成感を感じてます。(完全に卒乳したわけじゃないのにw)

毎日、夜の授乳を、おじさんが晩酌をするように楽しみにしている息子くんを見てると、夜の一回だけなら、まだあげててもいいかなぁって気もしてます。

授乳の回数が減った分、他でスキンシップを取ろうと必死ですが、時間の無駄遣いが多い私は、なかなかうまいことこなせず、息子くんに申し訳ないなぁという日も多いですが、これからもたくさんふれあう時間を取れるように、心がけて過ごしたいな。

そして、相変わらずの、だいすけお兄さんホリックの息子くん。

朝起きたてで、テレビのリモコン持ってきて

「だいちゃん‼️」

って言われる日が続いてます。(もちろん、そこからだいちゃんエンドレスですw)

そんな、息子くんに生のだいすけお兄さんを見せてあげたくて(そして、親も生だいちゃん見たくてw)、まだ少し早いのかなぁと思いつつも、今週末のコンサートに行ってみることにしました。

チケット予約電話、すっごく頑張ったけど繋がらず、落ち込んでけど、どーしても行きたい私は、旦那氏に相談して、正規料金じゃないけど、オークションで落札する許可を得て、通常の倍以上の値段でチケットをゲットしました。(旦那氏、ありがとう。とはいえ、旦那氏も見たがってるんですけどね！笑)

子ども向けのコンサートまで、ダフ屋に乗っ取られるなんて、世の中どうかしてる‼️と思いながらも、それは置いといて、純粋にだいすけワールドを楽しみたいと思います。

息子くんにも話してみたら、理解してるのかは不明ですが、楽しみにしてくれてる？みたいだったので、当日も楽しんでくれるといいな。

長くなったけど、今日はこれでおわり〜〜

おやすみなさい。。。

更新しない間に色々なことがあったけど、1番大きな変化は、

と、決意したこと。

ちなみにこれ、昨日からスタートしたほやほやな試み。笑

昨日のお昼寝から試してみてるけど、今日のお昼寝までは、それはそれは毎回毎回、

本当にコッチまで泣きたくなるレベル

そして、虐待してるんじゃないかと、ご近所さんから疑われてもおかしくないレベル

それでも、もうかーちゃんは決めたんだ‼️

何が何でも、添い乳だけは絶対にしない‼️と。

少し前から、卒乳の目標を今度の年末年始と定めた私は、息子がおっぱいを飲むたびに、

「あのね、おっぱい飲むのはね、寒くなって、サンタさんからクリスマスのプレゼントをもらう日が過ぎたら、終わりにしたいだよね。かーちゃんもね、本当はずーっと、おっぱいあげてたいんだけどね、そんなわけにもいかないんだ。だから、一緒におっぱいバイバイしようね。」

と、語りかけてきた。

もちろん、全部理解してもらおうという気は全くなくて、雰囲気とか、「おっぱいバイバイ」っていう言葉から、何か少しでも、感じ取ってもらえたらいいなと思ってそうしてた。

だけど、「まずは手始めに添い乳をやめるね」なんて全く話してなかったから、昨日のお昼寝の時に突然、ゴローンおっぱい(添い乳のこと)をしてもらえなくなって、息子も最初は本当に訳が分からなかったと思う。

泣いて泣いて脱水症状や、呼吸困難が心配になるぐらい泣いて、やっと眠りについたと思ったら、ものの10分で目覚めました。

だけど、添い乳なしで、1人でお布団にゴローンとして、そのまま寝入ったことなんて、生まれた時から考えても、本当に数える程度。しかも、片手で足りるぐらいの回数しかなかった息子にとっては、大大大成長なのです。

そして、夜もおっぱいは飲むけど、添い乳はせずに、頑張って1人でゴローンって眠っていってくれました。

他人が聞いたら、そんなことで？って思うかもしれないけど、私たちにとっては大きな進歩で、今朝の目覚めの清々しさと言ったらもう‼️って感じでした。

そしてちょっと、可哀想かなぁと思いながらも、今日のお昼寝はおっぱいすらあげずに寝かしつけてみようかなぁ(なんか、行けそうな気がする‼️)と思い決行。

母の(女の？)予感が的中し、見事寝入ることに成功。しかもその後、1時間弱寝てたという快挙笑

もちろん、昼寝1時間じゃ夜まで持つはずもなく、お風呂前にとーちゃんの抱っこで眠りこけ、お風呂も眠ったまま湯上りの水分補給で目覚め、微睡んだまま寝室へ行き、少しだけおっぱい飲み、1人ゴローンと子守唄で、無事に寝付くことに成功しました。

やり方は完全に自己流だし、卒乳を目指してたのに、プチ断乳みたいな感じになっちゃってるけど、とにかく寝かしつける時と夜中の添い乳が、息子にとっても、私にとっても、悪循環を及ぼしてるな〜と感じてたので、ここで踏み切って良かったと思っています。

昨日、今日とこれを試してみて「これが大事だな」と感じたことがあります。

２つは特に、精神論じゃん‼️って感じだけど、でもこれ本当に大事と思う。

妊娠中から、ずーっと感じてるけど、

だと思うんです。

息子を妊娠中、初期は切迫流産、後期になると切迫早産で入院生活を2度経験した。

今思えば、いつもずっと、不安な妊娠生活を過ごしてた。

予定日前日、突然破水し入院。この時もまだまだ不安でいっぱい。

だけど、本格的に陣痛が始まったころに、それまで不安だ不安だと思っていた自分の心が嘘のように、私はこう思っていた。

全く根拠はありません。

誰かにそう思いなさいと言われたわけでもありません。

私自身が、私とこれから産まれようとする息子のことを信じ切ったんだと思う。

だから私はまた、あの時のように、何の根拠もないけれど、とにかく息子と私自身を信じ抜いてみようと思う。

ついに、卒乳しました〜〜‼️って、このブログを更新する日を楽しみに、今から下書きしとこうかな

な〜んてね

お昼ご飯中グズグズしたので、膝の上に座らせて、食べさせてたら、テーブルの物を触りたがったので、もう飽きたのかと思い一旦下ろしたら、気に食わなかったらしく、大泣き。あやそうと私も席を立ち、食卓から少し離れたら、それを追いかけ用として、棚に激突、、、

ゴンと音がして、顔を打った模様。

しかも眉毛の辺り、目の近く

くっきり痕がついて、痛々しい

うろちょろして、嫌がって、ろくに冷やさせてもくれないので、冷えピタ貼ってみたけど、これでいいのか？

大泣きしたけど、おっぱいよく飲むし、機嫌は良さそうだし、今はよく眠ってます。

ここのところ、かなり動きが激しくて、自己主張も激しくて、正直手に負えない〜って悲鳴上がる寸前だった。

だけど、今回のことでよ〜く分かりました。

息子のバージョンアップに合わせて、私もどんどんスキルアップしなきゃいけないんだよね‼️

悲鳴なんてあげてる場合じゃなかった‼️

男の子育児、想像以上にパワー使うけど、かーちゃんしっかり頑張るぞ〜〜💪

目録で頂いて、後日お家に届くタイプで、これもだいぶ前だが、しっかり手元に届き受け取った。

そして、涼しくなったら行こうか〜という話の流れから、

チーン

探しました。それはそれは、探しました。

ありそうな所も、なさそうな所も、心当たりは全てしらみ潰しに‼️

そして、

なんと、

まさかの、

やっぱり、

本当に自分が嫌になる。

なんで、大事なもの無くすの？

とても、自分を責めました。

旦那も始めは、「え！？どこかあるでしょ〜」って感じでしたが、ないとなると苦笑い、、、

でも、「まぁ、仕方ないよ。元々、自分で買ったものでもないんだし。仕方ないよ。」と言ってくれました。

逆に、旦那が無くしちゃってたら、私、めちゃくちゃ責めてたと思う。

だから、さらに自己嫌悪…

こういうこと、サラッと許せる心の広さ、少し見習わなきゃな‼️

とにかく、旦那さん、息子くん、

ごめんなさい🙇‍♀️

もちろん旦那は驚いて、なんで？突然どうしたの？と。

と、漠然と答えてみた。

旦那は、「すごくいい観点かもしれないけど、やっぱり突然スマホがなくなるのは結構不便なんじゃない？」と、アドバイスしてくれた。

確かにその通りだ。熟考したら、ガラケーに戻すなんて現実的じゃない。

スマホ(ライン)生活が当たり前になってしまって、メールを作成して送信するという行為ですら面倒だし、メールが届いたことすら気付かないことだってある。

それなのに、なぜ私がガラケーに戻そうと思ったのか。

そう思った、1番の理由は息子の存在。

まだ1歳3ヶ月だけど、驚くほど色々なことを理解している。

その息子が、私がスマホをイジっていると、

と、言わんばかりに近寄ってくる。

息子語を一生懸命に喋りながら、背中をトントンされることもある。

ひどい時には、泣いたり、唸ったりしてアピールしてくる時もある。

その度に私はギクッとする。

全部、バレてる、、、と。

そして、ごめんねを言って、スマホを置き息子と向き合う。目と目を合わせて、一緒に遊ぶと息子はとても満足そうに、楽しそうにしている。

学習能力の低い私は、今までそんなことをほぼ毎日繰り返していたが、さすがに、ある日気がついたのである。

さすがに、もうこの繰り返しはやめねば(やめたい)と。

息子とのことだけではない。

旦那との時間だって、スマホに大きく支配されている。スマホ片手に会話するなんてしょっちゅうだ。

と、焦った。

と、ざっとこういう経緯があり、ガラケーに戻したらどうかな？と思い立っての発言だった。もちろん、そうはせずスマホのまま、今までとさほど変わらない(スマホの時間は少しは減ったけど)数日を過ごした。

そして昨日の出来事。

朝一からスマホが壊れた。全く電源が入らなくなり、私は一切の連絡手段やテレビ以外で外界と繋がるアイテムを絶たれた。

我が家はたまたま一昨日から来客で、今朝は駅まで送ることになっていたし、よりによって今日かい！今日はやめてくれよ〜って感じのバタバタの朝を過ごし、来客も送り終え、駅から戻り、

そうだ！パソコンがあった！気づいた私は、とりあえず、SNSのメッセージ機能を使って、旦那や来客とは連絡を取った。なんだ、案外、連絡手段はあったか！と思ったが、パソコンでのやりとりもやっぱり不便。というか、面倒。

だから、とりあえず携帯ショップへ急いだ。

すると、サラッと問題解決。

データも全て無事で、今までどおり。

あぁ〜良かった。これで、安心。

と思った。

結局、私はスマホのない生活に、半日しか耐えられなかった。

半日の間で溜まってたメッセージに返信するのに必死な午後を過ごした。

もちろん、息子の機嫌は悪かった。

自分で言うのもなんだけど、せっかくいいことに気付けたのに、このままじゃもったいない‼️

渡辺和子さんの著書名だが、読みたい読みたいと思いつつ、まだ読めていない。正確には、読もう動いていない。

今日また、ふと、この言葉が頭に浮かんできて、今回こそ、時間とってこの本を読んでみようと思ってます。

旦那の仕事の都合上、今後、私の「置かれる場所」は変わる可能性が高い。

今、置かれている場所が心地よすぎで、今のこの地にずっと住みたいと、旦那にはお願いしてみてはいるものの、それもどうなることか、、、

今後、置かれた場所が変わっても、私らしい花を咲かせたい。しかも、満開にしたい。相変わらず、欲張りな私で嫌になるな。笑

よーし！今度こそ、図書館行こう〜！！

朝ごはんもそこそこに、そこはしっかり食べて欲しいんだけど、、、

だいすけお兄さん祭り。

我が家では、まだまだだいすけブーム真っ只中なんです。

新しいおかあさんといっしょも見ないわけではないのですが、息子が自ら、

「だいちゃん😆(息子語で、だいすけお兄さんのテレビ点けてと言う意味)」長いので「だいちゃん」と教えてみました。なれなれしい（笑）

と言って、リモコンを持ってくるのです。

今日はどんな反応をするか気になり、いつものおかいつではなく、おかいつ卒業後初の民放出演となった、スッキリを点けてみました。

さすがに、いつもの反応はないだろうなぁと思っていたのですが、まさかの大興奮！！

「だいちゃん！だーいちゃん！！だいたーん！！」

と、テレビに向かって絶叫。

ここ数日特にてすが、息子のだいすけフィーバーが留まること知らずと言った感じ。

アンパンマンか、だいすけお兄さんかってほどです。

よく考えると、それってすごいことだと思うのは私だけ？

アンパンマンはキャラクターであり、いつも同じ顔(息子はアンパンマンのアニメを見たことがないので、おもちゃや絵本などの笑っているアンパンマンしか知りません。)なのに対して、だいすけお兄さんは生身の人間。毎日同じ番組に出ていたとは言え、着ている服も違えば、表情や、歌う曲、番組内での役柄も違います。それなのに、1歳3ヶ月の子が、しっかりと識別した上で、好意を抱いている。

これはもう、だいすけお兄さんがすごいのか、うちの子の理解力がすごいのかどっちかだなと思います。

と言う親バカ発言は置いといて、だいすけお兄さんって、きっと嘘がない人なんだろうなぁって勝手に思ってます。

本心から子どもが好きで、子どもたちに歌を好きになって欲しくて、歌が好きな子どもたちに「ホンモノの歌」を届けたくて、たくさんの子どもたちの心を豊かにしたいと思っている。

別に私は、だいすけお兄さんをコマーシャルしたいわけでも、売り込みたいわけでもありませんが、いろんな映像を見ていて素直にそう思いました。

私は、同性異性問わず、瞳がきれいな人に興味を持ったり、好きになったりするタイプなんですが、だいすけお兄さんはまさにそのタイプだなぁと改めて感じた朝でした。

おかいつ卒業後、色々と忙しそうだし、芸能界でも幅を広げてご活躍されてるようですが、どうか、どうか、芸能界の汚い部分に汚されてしまいませんように…今後も、子どもたちに素敵な歌を届けることを一番にしてくれますように…と、願ってます。

それは、息子の卒乳。

「はい！この日でおっぱい終わりね！」

と、私の方から断乳するんじゃなくて、息子の方から自然に、

「ぼく、そろそろパイパイはいらないかもしれないなぁ、、、」

ぐらいになって、自然に卒乳出来たらいいなぁと思っている。

だけど今のところ、そんな気配は皆無。

むしろ最近では、

「ねんねにパイパイは付き物」

と言わんばかりに、眠たくなったら

「パーパイ(息子語のパイパイ)」

とねだられてる。

さすがに、毎回それに応じるわけにもいかず、おもちゃや絵本で紛らわしたり、テレビやDVDに頼ってみたり、色々と試行錯誤。

正直、私、焦ってます、、、

え？？？

焦ってる？？？

なんで？？？？

自然に、息子からいらない〜ってなるの待ちたいんじゃなかったの？

ほんと、勝手なかーちゃんだなぁ、、、

だけど、本当にこのままで自然に卒乳出来るのか？というのは、正直、とても不安なことではある。

だけど、今はいいや〜

考えても答えは出ない気がするし、おっぱいのことで不安になりすぎたり、考えてすぎたりするの、今はやーめた！

一旦、置いといて、