ママは２４時間体制だということ！

もうね、育児しているママさん全員すごいです！

私も含めて！笑

出産してからは授乳で睡眠不足になるし、

子どもが風邪をひいたら仕事を休まなければいけないし、

家事もあるし、

ママたちの社会もあるし、

幼稚園、学校選びだの、習い事だの、

反抗期や思春期がくればその時々の対応も考えちゃうし、
とにかくママになってからって本当に濃いです！

独身時代は朝から終電までのガッツリ働いていて、それはそれで体壊したりもしましたが、

それすらも今ではラクだったな～と思います。

週末はお休みがありましたから。

ママになってからは体も壊せない！と、どこかで気張っていました。

実家が遠くて預け先がないママ、

母子で頑張っているママ、

誰かの手を借りたい時にすぐに借りられないという場面もあると思います。

そんな時に頼れる人、相談できる相手と出会うことも育児では大切だと思いました。

我が家は基本的に母子なので、二人きりで預け先がない時は本当にノイローゼになりかけました。

そんな時にどうしたかというと、すぐに利用したのは託児所です。

時間制のものもあれば、一日単位での預かりなど色々ありますが、

託児所も一度登録しておくと二度目以降預ける時もラクです。
ファミリーサポートとか地域によって活用できるものはどんどん活用していく方がママもラクですよね＾＾

私が育児をしてみて思ったこと。

どんどん手抜きしちゃおう♪

あれしなきゃ、これしなきゃって家事に育児に追われる中でも、

自分にご褒美を作る、休憩時間を作る、

自分を大切にする。

我が家の場合は、娘ちゃんが３歳くらいまでは月１で託児にお世話になりました。

その間に美容院に行ったり、

ベビーカーでは入れないような狭いお店に入ってみたり、笑

カフェで読書してみたり。

この数時間がとても貴重になるんです＾＾

最初の頃は娘ちゃんを預けることに罪悪感とかもあったけれど、

やっぱりママが笑っていられるためにも休憩は必要だと思います。

そしてしっかり休憩できると娘ちゃんをお迎えに行く時も「ありがとう～！」ってまたギューってできるんです。

あとはお友達ママを誘って飲みにも行きました！

カラオケにも行きました♪

預けられない時でもおいしいコーヒーを一杯飲むだけでも至福です＾＾

ごはんを作るのがめんどくさい日はお惣菜やお弁当でもいいし、

お風呂だって次の日の朝にまわしてもいいんです。

完璧主義な私でしたが、育児に完璧なんてないと思ってからは

できなかったー！って責めるのではなく、

手抜きできたー♪って思うほうがラクだな～って気づいたんです。

長く続く育児だからこそ、ママ業も休憩しながらやっていきたいものですね。

一昨日からお腹がゆるい娘ちゃん。

元気は元気なのでそのまま登園しましたが、運動遊び中にウンチがもれてしまい、、

その後は着替えのズボンをはく、はかないでモメてほとんど遊べませんでした。

普段ならそういうこともあるよ～＾＾で乗り切れたのかもしれないけど、

ズボンをはかない娘ちゃんにいつも以上にイライラしてしまい、何でかなーとしばらくモヤモヤ。。

そして気づいたのです。

私の中でウンチもらすって絶対に絶対にタブーすぎて娘ちゃんのことが自分のことのようにショックだったんだ～と

私は小さい頃からガマン体質だったので、トイレも限界までガマンしている子どもでした。

なので、幼稚園のトイレもほとんど行かなかったし、

おうちに帰るまでは極力トイレは行かない子どもでした。

でも一度だけ幼稚園でおもらししちゃって、必死に隠して帰宅。

その時の母親への言い訳を考えている自分、

ガマンしきれなかった自分へのふがいなさ、

恥ずかしさ、

そういう気持ちを思い出して重ねてしまったのだと思います。

あくまで私の過去に起きたことと、娘ちゃんの出来事は別物なのだけど、

小さい頃の自分に重ねてしまい、イライラする。

でもそれは今まで自分の中で恥ずかしくてなかったことにしていただけなんですね。

なかったことにしていても起こった出来事は事実。

この際そんな出来事もまるっと受け止めてしまおう。

そして恥ずかしかったよね～と自分の味方をしてあげる。

でも娘ちゃんのことと私の恥ずかしい感情は別物だからねー、と自分の持ち物であることを再確認する。

しばらくモヤモヤしていたけどスッと抜ける瞬間がやってくる。

起きた出来事はあくまできっかけにすぎず、その奥を見つめることが自分と仲良くなれる秘訣なのかも＾＾

この言葉、誰に言われたら嬉しいですか？

チッチッチッチッチッチ、、、、、（考える音）

チーン！

誰が浮かんだでしょうか？

親、兄弟、友達、子ども、恋人、パートナー、

色々な人が浮かんだ人、

誰も思い浮かばなかった人、

いろいろな方がいると思います。

私は最近やっと見つかりました。

どんな時でも私の一番の味方でいてくれる人。

それは私自身でした♪

近すぎて気づかないとはこのことだったんですね～。笑

自己否定が強すぎて最近まで本気で気づかなかったんですけど、やっとわかったんです。

どんな時も味方でいてくれたんだって。

私の過去の話を少ししますと、

いじめ、摂食障害、婦人科疾患、うつ、不眠症などなど色々と紆余曲折がありました。

あ、あと育児ノイローゼも一歩手前だったな。

そんな時に誰かに助けて！って言えたらよかったんですけど、

誰にも言えずにずっと自分を否定し続けることでどうにか立っていられたんですね。

「顔で笑って心で泣いて」とはまさにこのことかって感じです

それが摂食障害の時は過食嘔吐だったり、

婦人科の時は不正出血の繰り返しだったりと、

心と体が気づいてーとサインを出していても自分の心の声を無視していたんです。

でも、どんな時でもそばにいてくれたのも自分自身だったんです。
どれだけ体が思うように動かなくなっても、そっと寄り添っていてくれたんですね。

そんな自分自身を無視して、外にばかり答えや味方になってくれる人を探していました。
どれだけ外に答えを求めても、自分自身が満たされていないと空っぽな感じなんですね。

誰かに相談しても思った通りの答えが返ってこなかったり批判されたら傷ついたり、

返事がないと相談して損したー、裏切られたーーーと怒ってみたり。

そんな時でもその気持ちを一番よくわかっているのも自分自身なんです。

だから自分を味方につけてしまえばいいんだ！と思ったんです。

自分が味方でいてくれるととっても安心します。

今はどんな気持ちかな？って聞いてみると素直に反応してくれますし、

自分の気持ちにウソをつかないで素直でいるってとってもラクなんです♪

今どうしたい？

やりたい？やりたくない？

好き？嫌い？

そんな気持ちを自分自身に聞いてみる。

そうして少しずつ自分の心地よいことを改めて知っていくといつの間にか自分自身が最強の味方になっているんですね＾＾

頭ではこうしなきゃってわかっていることも、一度心に聞いてみるとまた違った本音が出てきます。

その本音を自分自身が受け入れて味方してあげる。（意地をはるのとはまた別）

私も日々実践中ですがとーってもラクになりました。
ぜひオススメです♪

我が家の娘ちゃんは来年で年中さんなので２年保育を考えています。

幼稚園に進んだ時に何が心配って「大丈夫かな？」というお母さんの漠然とした心配や不安がつきものだと思います。

幼稚園になじめるかな？

言葉の遅れが気になるけどコミュニケーションが心配、

先生一人に対して人数が大丈夫かな、目がとどくかな？

などなど考え出すといろいろキリがないんですね。

うちの場合は感情の起伏が激しく、ケンカが絶えなかったどうしようと思っていましたが、その心配も不安もお母さんの持ち物なんですね。

子ども同士が関わっていく中でケンカやトラブルもつきものだと思いますし、365日平和なクラスって稀だと思います。笑

そもそもなぜ不安なのかという所に焦点を当ててみると、自分の経験やまわりにどう思われるかという不安がベースだったりすることが多いんですね。

人に迷惑をかけてはいけないから、

我慢しないといけない、

まわりに合わせないといけない、

など、お母さんが小さい頃に言われていることがベースで子育てにつながっていると思うのです。

それができなかったらどういう風にまわりが言ってくるか自分が経験しているからこそ、子どもにはそうならないように！っていう心配もあったりするんですね。

我が家も１年前は進路についてたくさんたくさん悩みました。

感情のコントロールが難しい娘ちゃんが大きな集団に入っていじめられたりしたらどうしよう。。

まわりに浮いてしまってひとりぼっちにならないかな。。

など、それはもう不安なことだらけでした。

でもその不安の背景には自分がいじわるされた記憶や、辛かった思い出がたくさんあったんですね。

”集団＝まわりに合わせて浮かないように”というのがマイルールになっていたんです。

まわりに合わせないといじめられるから、

先生には注意されるし、

いじめられると悲しいから、

仲間外れにされないか不安だから、

あったー！不安の原因！って感じです。

結局自分の不安の原因って過去の体験からくる悲しさだったんですね。

あと私の場合、まわりにいじめられる自分＝お母さんが悲しむ自分だからと無理していたんです。

それで自分の本当の気持ちを言えなかったこともたくさんありました。

言ったらお母さんがもっと心配しちゃうから。。

なので、私の不安は小さいころの自分の気持ちに蓋をしていた不安だったんですね。

それを自分の子どもにも投影していたのだと思います。

その不安な自分の気持ちに気づいてあげる、

悲しかったり誰にも言えなかった時のモヤモヤした気持ちも感じなおしてあげる、

泣きたくて我慢していた気持ちを認めてボロボロ泣いてみる、

そうして感じつくすとスッと抜けるんですね。

今まで閉じ込めていた不安が成仏したのか、同じことを考えてもまた見方が変わってくるんです。

クラス替えをした時でも、

担任の先生が変わった時でも、

受験をする時でも、

環境が変わることってこれからの人生で何回も経験します。

新しい環境にどんな気持ちで過ごすのかという気持ちはそこを過ごす本人のものだと思うのです。

子どもからしたらあくまで進路の主人公は子ども、お母さんは脇役なんですね。

うまくできるかできないかよりも、子どものやってみたい！という可能性をサポートしてあげたいなと個人的には思います。

がんばってきたんだね～、

今日は嫌な気持ちにもなったんだね～、

と、どんな一日でも気持ちをシェアして話せる関係が作れたらいいなあと思います。

大好きないちごから！いう人。

いちごは最後のお楽しみにとっておく人。

クリームとイチゴのコラボをお口の中で楽しむわ♪という人。

いろいろな食べ方がありますよね。

ちなみに私は最初はクリームを一口味見してから、二口目にいちごいきます。（なんのこっちゃw）

今日は娘ちゃんの療育でお誕生日会があり、ケーキを食べたんですね。

娘ちゃんはいちごを一番最初に食べてからそのあとはゆっく～り残りのケーキを味わってました。

娘ちゃんは好きなものは一番最初に食べたいタイプ。

うちのパパは好きなものは一番最後にとっておくタイプ。

私は気分でコロコロ変わるタイプ。

同じケーキを食べる時でも、１０人いたら１０通りあるわけで。

それも含めて「おいしいね」って共有できる時間がもっともっと増えたら素敵だなあと思います。

自分と他者の”違い”を楽しめる感覚。

ケーキの時間だと穏やかなムードなのに（笑）、社会とか大きな枠組みになるほどそういう違いってネガティブに扱われやすいんですよね。

みんなと同じでないと！って思うとなかなか思うようにできなかったり、

人との違いを恐れてしまったりするんですね。

でもお互い違うから面白いと感じることもたくさんあります。

私たちはお互いの違いを「分かち合うこと」はできるはず☆

一人ひとりがお互いを認め合える空気が広がったらもっと素敵なんだろうなあ＾＾

原因はわかっているんです、疲労と生理前です。

連日休みなく外出していて自分の疲れのキャパが超えていたんですね。

そして生理前のホルモンの関係でとても眠気におそわれていました。

朝からお弁当の準備、親子通園と私のキャパを超えているのをわかりつつ、こなさなきゃ！と

自分にプレッシャーをかけていたんですね。

もう帰宅後ぐったりでした。。

私がイライラしていると娘ちゃんにも伝わって娘ちゃんも不安定になるんですね。

今は４歳になって言葉で説明すれば理解してくれる年頃になりましたが、

２歳前後は言葉のコミュニケーションがまだ難しかったのでお互いに荒れていました。汗

イライラって溜め込みすぎると本当におそろしいんですね。

変なポイントでキレちゃうし、もう原因がなにかもわからなくなっていたり。

そしてさらには怒ってしまった罪悪感や自己嫌悪に陥るんです。

今日も娘ちゃんにイライラ当たってしまい、ちょっと落ち着いた時に謝りました。

「ママはあなたに怒っていたんじゃないんだ、

本当はやりたくないことを我慢しているママにママの心が怒っていたんだ、イライラしてごめんね。」

すると娘ちゃんも「じゃあ帰ったら休んでいいよ」と言ってくれました。

これ、前は娘ちゃんのせいにしてたんです。

「あなたが行きたいって言うからママも行ったのに！」とか、

「あなたがごはんしっかり食べないからお弁当作るのも苦労しているのに！」とか

とにかく子どものせいで怒っている”ような”感覚になっていました。

でもその行動を選んでいるのは自分自身であって、嫌ならやらなければいいわけです。

そこで嫌だとわかりつつもそうしなかった自分に心の自分が怒っていたんですね。

”怒っている原因は子どもではなく自分にあること”に気づくと、

子どもにイライラ当たる回数は減るんですね。（ゼロではありませんが。笑）

そしてイライラを手放す時には自分をご機嫌にしてあげることがおすすめです。

今日の場合、自分の体が疲れているのを無視していたわっていなかったというのがイライラの原因だったんですね。

なので帰宅後はすぐに横になりました。

もうこれが私のストレートな欲求だったので。

５分くらい横になったら私の心はもう私ご機嫌でした。笑

育児中はバタバタしがちでママ自身の気持ちって二の次になりやすいです。

でも無視しすぎると心の中の自分が訴えてきます。

どんな気持ちだったのかな？って寝る前の１分でも自分の気持ちに寄り添ってあげるのも良いかもしれませんね＾＾