きっと

手遅れでしょ？

１％を期待して

お部屋の掃除をしてみたり。

馬鹿だな、

僕。

会って謝りたくても

どこに行けばいいのか。。。

手紙で謝りたくても

どこに送ればいいのか。。。

電話も出てくれないでしょう。。。

メールも受け付けてくれないでしょう。。。

僕は

あなたを知らなすぎる。

もっと

知りたかったのに。。。

届くなら

「ごめんなさい」

あなたを好きすぎて

一番になりたくて

あせりすぎたのかも。

どこに出かけようか？

一緒に何を食べようか？

クリスマスの贈り物は何にしようか？

そんなことを考えていた

数日前が

懐かしく、淋しくも思います。

始まってもいないから

やり直しもきかないかな？

でも

悪いのは全部、

僕だから。

今は

安定した感情で

安心したココロで

カケヒキなく

素のまま、ありのまま、

素直な気持ちで

あなたを好きでいたい。

あなたを守りたい。

ホントは

好きなってもらいたいけど、

無理ならば

僕が

好きなだけで充分だから。

このままじゃいけない。

でも、

どうして

謝って、赦してもらえるのか

わからない。

ごめんなさいが

ただ

伝えたい。

ダメすぎる自分に

ただ

後悔しています。

きっと

明日あたり

鍵が届いちゃうのかな？

それは

終わりの鐘。

自分で言ったくせに、

いまさら後悔してる。

ごめんなさい。

女々しくも

僕は

あなたが好きです。

いつも想っています。

いつも

いつも感じています。

もう

何も必要ない。

もう

誰も必要ない。

あなたがいれば。。。

もう、

どこにも

いかないでください。

何が虚事なのか。。。

誰を信じて

誰を疑えばいいのか。。。

すべて

主導権は

あなたの手中。

やすらぎの中に

なれっこになっていたけど、

はすっぱな思い入れと

勘違いしていたけど、

あの頃の様に

もう一度抱き合えたら…

運命の火曜日

と、

笑い翔ばすはずが、

気づけば

あなたに堕ちてしまってました。

たった、

一度きり会った、

遠い記憶の果てに

いつの日か夢見てた

心地よいあなたの体温。

募る想いは取り留めもなく、

僕の胸を駆け巡り、

「また会えるかもしれない。」

そんな予感に　心、振るわせる。

僕には

眩しすぎる存在でした。

この目眩、

本当は

終わらせたくない。

誘い、誘われ、落ちてゆく

何もかも脱ぎ捨てた

僕のココロ。

あの日に会った、

あの、焼けつく陽射しに照らされ

僕の想いは乱れて、

素肌は

熱に浮かされて感じていた。

遠い存在・・・。

僕の手になんか

届くわけもない

かなわぬ想い。

わかって、

許されぬ恋を

もてあそび、

病める心と裏腹に

暴かれる僕の正直な恋心は、

ためらうほどに燃え上がってゆく。

そして

今もなお、

燃え続けている。

あなたの

退屈な日々の悪戯だって

わかっていながらも。。。