こんばんは

久しぶりにブログを更新しようと思います。

私は、ここに感情を勝手に吐露してストレス発散しているのですが、なんと見てくださっている方がいたようです。

そりゃそうですよね、インターネットですもの。

見てくださっている方がいる以上、出来るだけ明るい話をしようと思います。

実は最近、こんな私もリア充フラグが立ちました。

でも私はフラグ折りました。

本当に申し訳ないことをしたと思います。

彼のことは嫌いではありません、むしろどっちかというと好きでした。

この好きは恋愛感情抜きの好きです。

お友達として好きです。

ここからは青二才の恋愛観です。

見たくないという方はここでお帰りください。

私は恋愛なんてしたくありません。

私は誰かと出会ったり知り合ったりしたときに、必ず別れの時を連想します。

｢この人との別れはどんな風になるんだろう｣と考えてしまいます。

勿論、出会いに別れは付き物であることは重々わかっています。

別れは誰でも経験することであって、私が生きている以上必ず付きまとうものであることも分かっています。

でも、私はもう別れは経験したくないのです。

私が人生で一番最初に経験した別れは、世界で一番大好きな人でした。

その別れを経験した後に男の人と付き合ったことはありますが、どれも長続きしませんでした。

別れは全て私から切りだしました。

｢どうせいつか別れるんなら最初から付き合わなきゃいい。

大好きなのに突然別れを切りだされて、私がその先ずっと苦しむ前にこっちから別れてしまいたい。

その人のことが好きであればある程別れの悲しさは大きいから、最初から好きになりたくない。

たとえ好きになったとしても、適度な距離を保っていたい。｣

これが私の持論です。

｢いやいや、そんなことないよ。

好きな人と一緒にいるのは本当に幸せなんだよ。

本当の恋愛を経験していないだけじゃないの。｣

と言われますが、余計なお世話です。

決して私は、恋愛に対して肯定的な人たちを批判しようとしているわけではありません。

人それぞれ幸せの感じ方は違いますので、とやかく言うつもりはありません。

ただし、｢ずっと大好きだよ｣とか｢ずっと一緒にいようね｣とか、そんな言葉には虫酸が走ります。

｢ずっと？｣

笑わせないで。

そんな重たい約束を簡単に口にしないでほしい。

生き物が死に物である以上、悲しい想いが付きまとうのは必須です。

自己中心的であるとは分かっていますが、もう自分はそんなことで傷つきたくありません。

だから私から別れを切り出すのです。

｢結局お前は自分が傷つきたくない一心で、相手を傷つけているじゃないか｣

と、思われても仕方ないと思います。

それに関しては本当に申し訳ないと思います。

私も以前付き合っていた人は本当に好きでしたし、別れを選ぶことは辛かったです。

だから、私はもう最初から恋愛をしたくありません。

そうすれば誰も傷つかないのです。

幼稚な考えだと思われた方もいると思いますが、私にこれ以上の結論は出せません。

脳がぐらぐら揺れて、手や体はガタガタ震えて、視界は真っ暗になる。

そんな感覚はもう二度と経験したくありません。

今はだいぶ落ち着きましたが、毎晩泣かないと眠れませんでした。

あの子が私の夢の中に出てきたときに、二度とあの子と離れられないように私の心臓を止めてほしい、と私は今でも思います。

…結局私は、こういう話しか出来ないのかもしれません。

気分を害された方には心から謝りたいと思います。

勿論、今ある関係は大切にしたいと思います。

出来るだけ長く、友人と仲良くしたいです。

今まで通り、仲良くしていただけるとありがたいです。

ご精読ありがとうございました。

私が見たものは肉の塊。

そこにあったのは周りの人の感情だけ。

私の頭はぐるぐるします。

人間に感情がなかったらどうなるんだろう。

ただ生きるためだけに食べて、寝て、動いて、子供を産んで、育てて…

そんな行為に喜びも悲しみもなかったらどうなるんだろう。

ブログなんて書くつもりではなかったのですが、私にもいろいろ思うことがあるので、今ここにこうしてしたためたいと思います。

私はこうして何事も無く、成長していけることに感謝しています。

でもやはり、私は彼女を1人残して大人になることに少しばかりの抵抗を感じます。

彼女はいつまでもあの時のままで、私だけ大人になっていってしまうのです。

もし私が最期を迎えた時に、果たして彼女は私に気づいてくれるのでしょうか。

彼女は私が見た最後の姿のままですが、私は彼女が見た最後の姿ではないのです。

私は知らず知らずのうちに、彼女の支えになっていました。

無論、彼女も私の支えです。

私は彼女に頻繁に返事は書けなかったのですが、彼女は私の手紙を見たらすぐ返事を書いてくれました。

メールも週に1回くらいしかしてあげられませんでした。

今思い返してみると、彼女は私の連絡を待っていたんじゃないかと思います。

私は彼女に酷なことをしていたのかもしれません。

彼女は私のことを｢1番の友人｣だと言いました。

私も彼女のことを｢1番の友人｣だと思っています。

昔も、今も。

果たして私は彼女の｢1番｣に相応しかったのでしょうか。

私は｢ずっと一緒｣という約束を守れませんでした。

彼女を追う勇気は私にはありませんでした。

時間が過ぎれば過ぎるほど、悲しさよりも後悔が強くなります。

｢どうしてもっと大切にしてあげられなかったんだろう｣とばかり考えてしまいます。

彼女の死を受け入れなければいけないということは、頭では分かっています。

でもどうしても未だに理解出来ないのです。

まだ彼女から手紙が届くような気がするのです。

メールが届くような気がするのです。

電話がかかってくるような気がするのです。

まだ私の隣に彼女がいるような気がするのです。

私が彼女と一緒にいつも歩いていた道を今は自分ひとりで歩けないのは、隣に彼女がいないことに耐えられないからかもしれません。

私はまだ現実を１００％受け入れられていないのかもしれません。

彼女がいないということに、納得できていないのです。

あれから何年も経ったのに、私はどうしようもなく苦しいのです。

勿論、苦しいのは私だけではないと思います。

彼女の家族は私よりももっと苦しい思いをしているはずです。

彼女の手紙を開けるたびに、私の手は震えます。

何故かはわかりません。

一つだけ言えることは、彼女の手紙は、私にとってただの紙切れではないということです。

彼女の手紙には後ろ向きな言葉は書かれていません。

ただ私に気を遣っていただけなのかもしれません。

彼女は辛くて仕方がないはずなのに、私に辛そうにしている姿を見せることはありませんでした。

彼女に許可は取っていないのですが、少し文面を載せたいと思います。

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おはよー、こんちはー、こんばんはー。

いつ読んでるかわからんので、とりあえず全部書いてみた。

えーっと、今年初めての手紙になんのかなコレ？

すっげー遅いけど、これからもヨロシクー！

てか、ディズニーランド行きたいですねー！！

2人で行くのいいけど、方向音痴だから迷子になりそうだ！

ミッキーの耳いいですねー。

おそろで買いたいね。

つーか、インディージョーンズ乗るって、もしかしてジェットコースターですか？

私ジェットコースター嫌いなんですけど…

がんばってみるか？

どうしたらいいよ。

ま、そんときに考えます。

東急ハンズとかも行きたいね！！

何で富山にねぇーんだよ！！て感じなんですけどね。

車の免許取れますかね、私。

バカだから。

取れたとしても、暴走しまくり＆ぶつけまくりかも。

2013年の8月15日13：00から堀南で同窓会、ちゃーんと覚えてますよ。

タイムカプセル怖いっすね。

(中略)

早く学校行けるようになりてぇえぇぇー！！

だいぶ血球上がってきたんだけどね。

血小板が全然上がる気配０。

おい！オレの体、血作れー！！って感じですよ。

特に血小板＆白血球。

赤血球は頑張って作ってきてるみたいです。

そろそろ、｢リハビリ(歩く練習)しようか｣と言われてるんで退院近いかもね！！

1年間もベッドの上だと足がなまってねー。

大変ですさー。

早く会って話したいね！！

頑張るよ！

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これはたくさんあるうちの1つですが、どの手紙も内容はこんな感じです。

｢～したい｣とか｢～に行きたい｣とかが多いです。

前半部分は、私が彼女とした約束です。

一緒に旅行して、免許も一緒に取って、同窓会にも一緒に行く…とまあそんな感じです。

｢早く学校に行きたい｣は彼女の口癖のようなものです。

彼女はどの手紙にも｢学校に行きたい｣とか｢学校の様子が知りたい｣などと書いて送ってきました。

彼女の一番の望みは｢学校に行くこと｣です。

結局彼女の望みは叶えられることはありませんでした。

それでも私は今でも彼女が教室に入ってくるような気がしてならないのです。

彼女が普通に教室の座席に座って笑っている夢も頻繁に見ます。

彼女が学校に来ることは、彼女の望みであると同時に私の望みです。

最近になってやっと、私は彼女に二度と会うことが出来ないのだという現実を呑み込めてきたような気がします。

彼女のいない世界で生きていく覚悟が、やっとついたのかもしれません。

今でも彼女に会えないことを思うと、脳が揺れるような、頭の中がかき回されるような、

言葉でどう表現したらようかわからないような感覚になります。

心臓が痛くなって、手は震えて、どうしようもなく寂しくなってしまうのです。

彼女は強いです。 それに比べて私はとても弱い。

私はどうしたらいいかわかりません。

突き詰めて言えば、これは誰にもどうしようもないことなのです。

だから辛いのです。

私が自力で乗り越えるしかない問題です。

早く一歩踏み出さなきゃいけないと思います。

今はとても苦しかったので、思いを吐露してみました。

支離滅裂な上に、暗い文章で申し訳ありませんでした。

ここまで読んでいただいた方には感謝します。

誰かに話すと気持ちが楽になります。

気分を害された方には、心から謝罪したいと思います。