結果から言うと、数日前に家を出ました。

末子を連れて。

こうなってしまった経緯も、色々あって、本当に悩んで、考えて

けど、行動しました。

そうしないと、苦痛すぎてどうしようもなかったからです。

子どもには無理をしいてしまったかもしれないけど、私についてきてくれました。

「無理やり連れていくことは出来ないから、行きたくないなら、そう言って」と言いました。

けど、子どもが本当のところはどう思ってるのかもわからないんですが、

出ると言った時に、準備しておいてね。と言ったら

本当に、自分で必要なものを持って、玄関まで降りてきました。

いつもはゲームに夢中になって、声かけてもなかなか動かないのですが、

その時は、荷物を沢山背負って降りてきました。

子どもも、覚悟決めて、私についてきてくれたんだと思います。

離婚はいつできるかわかりません。

出る前の夜に、離婚届けを差し出して、書いてくれたんだけど、次の日の朝、取られて

破かされました。

どうなるかわかりませんが、とりあえず、離れられて良かったです。

全てを話せたわけではないけれど、色々把握してくれ

どちらか一方が支配下にあると言うことは、ＤＶですと言われた。

夫婦は平等でなければいけない。

行政の方でサポートできることもあるし、逃げ出す手伝いをするならば、

すべて捨てて出なければならない。

仕事も、学校も、環境も。

お願いすることになると、子どもも環を変えなければいけない、私も仕事をまた一から探さなければいけない。

夫が足を踏み入れない所に逃がすことになると言う事を話された。

そういわれると、躊躇してしまう私は甘いのだろうか。

子どもが居なければ良かったなんて一ミリも思わないんだけど、一人だったら、さっさと田舎に逃げればいいだけなんだ。

それこそ、何も持たなくてもいいから逃げる。そういうことは出来る。

しかし、子どもを置いていくわけには行かないし、これからも私は子どもと暮らしたい。

自分の手で育てたい。

それはわがままなんだろうか。

子どもの環境や、子ども自身の意思もあり、子どもはここを離れたくないのはわかるし、けれど夫と一緒なのは嫌だと。

しかし、暴力夫は、逃げられたら何をするかわからないってことだろう。

環境をあまり変えたくないと言うのであれば、自力でどこかに別居するってことになりそうだ。

協議離婚はやっぱり無理そうだから、調停になるしかないのか。

何か、急展開なことが起きて、夫から離婚してくれないだろうか。

無理なのか。

非があるのは無効なのに、何故こちらが逃げなければいけないのか。

でも、そうなってしまうんだろうな。

理不尽極まりない。

何とか夫の気が変わることがあって欲しい。

でも、それも待ってられないだろうから、準備して自分で動くしかないだろうけど。

本当にとんでもない人と結婚してしまった。

来月から新しい職場に行きます。

これからは、パートではなく正社員として働かなければなりません。

いや、働かせて頂ける。社員と言うことで、パートとは違って、ある程度責任が付きまとうだろうと思います。正社員は何年ぶりだろうか。

最初に就職した会社以来かと思う。

その後は、パート、契約社員、派遣社員として働いていたので、少し引き締めて頑張らねばと思う。

考えてみると、私は専業主婦でいた期間は意外と短い。

結婚して、子どもを出産し、おそらく２年ほどで社会復帰した。

パートや派遣だったけど、意外と働いていたんだな、私という不思議な感じがする。

専業主婦になりたいなと思った事はあるけども、実際なってみたら、暇になりそうな気がしている。子どもがある程度成長してしまうと、日々の家事もルーティーンに出来るし、時間を見つける事は容易になるから、働く時間位あるだろう。１か月くらい休むのは良いだろうけど、ずっと主婦業だけだと、私は飽きてしまいそうな気がしていて、専業主婦を本気で望んだことはないと思う。

だから、良いのだ。

私は、働けるまで働くのだ。

対して夫はと言うと、何社も説明会に行っているけど、まだ決めかねているようだ。

昨夜の話だと、一番緩いところに行きたいらしい。

要するに、縛られたり、何か組織的な物すら嫌なのだろうと思う。

そのくせ、夜勤や不規則な時間帯も嫌みたいなのだ。

それでなぜタクシーかというと、資格もなければ、煩わしい人間関係も嫌だからだ。

話を聞いていると、あまり稼ぐ気がないみたいだ。

人には、年収３００万稼げなどとほざいていたくせに、

あまり稼げなくても良いかな？とか、体調が悪かったりしたら、早退したり休んだりしてもいいところ的な話をしてくる。

うるさくないところで～とか。

要するに、もう一生懸命働く気がないように聞こえる。

暮らしていければいいとは言ったけど、やる気のない人間、父親、男に魅力は全くもってないんだけど。適当に暮らしていければ良いなら、独身になれば？

選んでやってる的な。

俺が行きたいと言えば採用になるとほざいている。

まぁ、業界的にそういうのもあるのだろうけど、どこからか上から目線。

取り合えず、家のローンがあることをお忘れなきよう。

また、色々ありました。

結論から言うと、夫は退職することになりました。

退職金の上乗せが自分の希望通りになったからです。

希望する退職日ではなかったのですが、折り合いをつけて辞めることにしたんだと思います。

そして、今度はタクシー運転手をやるという。

人とあまり関わらず（社内の人間と言う意味）、人間関係もあまりないし、手っ取り早く職につき、給料をもらえると言う点。

何か所か面接に行ってます。

その話を夫がしてきたときも、どこが良いと思う？とか正直知らねーよと思った。

わからないと言うと、興味がないのか！となる。

またそういう口論になる。

疲れる。

興味がないのか！お前が協力するっていうから、一緒にやっていくっていうから、俺は会社を辞めたんだぞ！俺は言ったよな、一緒にやっていくなら仕事を辞める、離婚するなら、仕事はやめないと！と。

まあ、言ったね。

そうそう。

で、私は病気を治すなら、辞めてくれとも言った。

でもそれは、「一緒にやっていくから辞めてくれ」と言ったのではない。

でも、そう言ったところで、夫は激高するだけ。

それから、私はこれからも一緒にやっていくなら、私を人間としてみてくれ、そして、私の意見を聞いたり、私の事を汲んでくれと言った。それは、夫の中では頭にないようだ。

私の１番の条件はそれなのに、自分の条件だけ振りかざして、人の話を聞かない。

タクシーの事も、ばばちゃん（義母）は色々調べて、ここが良いんじゃない？ここはこういう所で～うんぬん～を言ってくれるって。

はぁ。

じゃあ、どうぞお義母さんと暮らせば良いじゃない？

正直、調べても良くわからないし。

それで、自分の一番行きたい所は、夕方から朝までのシフトのみだから、協力が必要だとか言う。そして、休みがどうのと。

家族との時間が取れるのが一番の条件と。

家族、家族って。子どもだって大きくなるのに、いつまで家族家族って言ってんのか。

子どもは高校生くらいまでは、親が出かけるって言ったら、一緒に出掛けるのが当たり前だと。それが、親の愛情だと。

そして、お前は親がいなかったから、親の愛情を知らないんだろうと私を罵倒する。

何で自分の考えしかないんだろう。決めつけ。

こういう性格は一生治らないと思う。

それから、息子が担任の先生に、夫にされた暴力の話をしたらしく、その後心配になった先生は校長先生に伝え、その後、区の子ども支援の所に伝達。

そして、支援の担当の方が、学校まで来て、息子から話を聞き、息子さんが一番信頼しているお母さんに話を聞きたいと、連絡があって、びっくりした。

息子は、怖かったんだろうし、誰かに話を聞いてほしかったんだろうと思うと、本当に胸が詰まり、申し訳ないことをしてしまったと、後悔するばかり。

そして、先日、私もその方たちと話をし、今後、私と息子の暮らしをどうするか、区でも色々な支援や相談もできますし、困ったことも、心配なことも支援していきますと言っていただき、結句、助けてくれるのは他人なんだなぁと思った。

遠い近い身内ではなく、他人であるそれを生業にしている人たちの支援が必要なんだなあと思った。

私は、今後、区に相談しながら、色々タイミングを見て、家を出るしかないと思います。

きっと、今よりも不規則な仕事に就く夫は、その我儘とか、自分中心な生活をサポートすることを望むだろうし（私もフルタイムで働くから、全面的にサポートする約束は出来ないと言ってあります）、きっと、自分が一番にして欲しい人ですから、そこは変わらないと思う。

一縷の望みで、某パワースポットに行って、祈願してきました。

以前も、別のところに行き、絵馬も奉納し（そこは二度行った）ました。

今度は別の所に行きました。内容や場所については、叶ったら、記載するつもりです。

夫は義父母と旅行に出ており、今日帰ってくるのです。

あぁ。いない間は楽だった。

また事件がありました。

今日は、息子のゲームについてです。

ゲームをするには、勉強のページ数で時間を決めるとの約束をしていたのですが

確かに、そういう約束だったかもしれませんが、もう６年生です。

なんやかんや言うことも聞かないし、親に反発してくる年齢です。

このところ、夫はタイマーをして、監視しろと言います。

もう、子ども本人からしたら嫌ですよね。

監視されてんだから。好きな事ばっかりしてはいけないとは思うし、これから大人になるにつれ、我慢することも増えるでしょう。でも、ゲームをどれくらいやるだとか、勉強をどれくらいするだとかって、自分で自覚しない限り難しいと思うんですよね。

それに爆発した、息子は夫に文句を言いました。

イラついてたのと、腹が立ったのと、興奮しているのと、

「お前」と言ったり、「本当に死にたいのか」とか言ったことにキレた夫は、息子の首を絞めたり、床に押し倒したり、殴ったりして、暴力をふるい始めました。

このままじゃいけないと思い、これは私もチョイスミスだったかもしれないけど、

義母に電話しました。

そしたら、義母は怒ってやってきて、義母と夫は私を責め始めました。

子どもがこんな風になるのは、私が洗脳しているからだとか何とか。

もう、義母にも思い切りいってやった、末子がかわいくなんだろうと。

そうしたら、最終的にはこの子は懐かないからと言った。

やっぱ、かわいくないんじゃん。

義母も、私を責めだしたので、私は従姉妹に電話しました。

従姉妹も、従姉妹の夫も話を聞いて、義母とも話しました。

後で聞いたけど、夫婦の話だから、お義母さんはあんまり入らない方が良いんじゃないですかと言ったらしい。

義母が余計な事を言ったり、かえって引っ掻き回してるんじゃないかと。

自分たちで解決することじゃないかと。

まぁ、わかるけど、そこはモラハラ夫とモラハラ夫の母。一筋縄ではいかないってのが、たぶん、伝わらないし、わからないんだろうなと思う。

モラハラのことは、きっとわからないな、自分がなってみないとわからない。

自分がその人の立場になってみないとわからないことって沢山あるんですよね。

離婚するなら、田舎に帰れと言う。

みっともないからと。

それは、私の勝手だと言った。

夫は、和解退職の上乗せ金が少ないから、自分の主張を曲げずに、上乗せするのと、退職日

年末にすることが条件だと。それが決裂したら、仕事は続けて、裁判で最後まで争うとの事。

私も義母も、そんなに具合悪い、イライラするなら、辞めた方が良いと、何度も言いました。

辞めれば良いと。辞めて、仕事探せばいいじゃないかと。

本当に、何度も言ったけど、条件が受け入れられない限り辞めないとのこと。

家族が大事なら、家族が辞めてくれって言ってるんだから、辞めて、気持ちを落ち着けて、病気を少しでも良くするようにした方がいいんじゃないかと。

それで、その自分本位な考えを少し、正してほしいと。

そうするならば、息子が小学校卒業するまでこのままいて、落ち着いて、やっていけるとなったら、離婚しないし、やっぱり変わらないとなれば、離婚するとしました。

仕事を辞めなければ、今の状況は変わらないし、イライラも収まらないだろうと、何度も言ったけど、やっぱり折れない。

最終的には義母まで、ちょっと頭おかしいんじゃないか？と言い出した。

何で折れようとしないんだ？と。

もう、本当はあんた（夫）が離婚したいんじゃないの？あんた離婚したいの？話聞いてたら、嫌がらせしてるとしか思えない、〇〇さん（私）が離婚したいように仕向けてるんじゃないのか？

今、離婚して仕事やめたら退職金もってかれるの嫌なんじゃないか？と。そう思える言動だと。

離婚したら、遠いところに行けと言ったのも、離婚したら仕事やめないと言ったのも、実は、自分の非で離婚するんじゃなく、私の言い出した事で離婚し、お金も渡さず、自分が次の女を連れ込むために、私に遠くに行けと言ってんじゃないの？と私が言ったら、義母もそうかもねと。

今の仕事の方が、女を見つけやすいだろうし、別れた妻子が近くで居たら迷惑だから、遠くに行かせたいんじゃないの？と。

そういう、後の事を考えての言動なんだなって事が分かった。

夫は、折り合わなければ仕事を辞めないと言い張るので、義母は好きなようにさせれば？

ダメなら、来年離婚しなと。

言っても聞かないから、もう諦めたんだろう。

きっと、夫は変わらない。

きっと、夫は仕事を辞めない。

あんだけ、辞めてくれって言ったのに、辞めないの一点張り。

結局辞めたくないんじゃん。

だったら、裁判せずにおとなしく待ってればよかったのにって本当に思う。

結局、家族が大事と言いながら、家族よりも、自分のプライドが一番大事なんだってわかった

わかってたけど、やっぱりね。

裁判までして、大騒ぎして、結局辞めないんじゃ、そっちの方がみっともないだろと言ってやった。

矛盾してるよね、今の環境が嫌だから、裁判おこしてるのに、折り合いつかなければその嫌な環境のまま仕事を続けるって。そんなに嫌ならやめちまえばいいのに、いっつまでもダラダラぐちぐちして。

私は息子を守りたい。

息子を何としても、普通に育てたい。

夫のようになってほしくない。

本当にモラハラ夫との離婚は、普通の離婚以上に難しいんだな。

なかなか別れられず、ずるずるして、仕方なく我慢している人、沢山いるんだろうな。

やっぱ、協議離婚は難しそうだな。

あわよくば、今月中に出ていきたかったけど、息子の卒業を今の学校で目指すなら、我慢するしかなさそうだな。

まぁ、私も今すぐ出ていこうとは思ってなかったんだけど、正社員になって、これから慣れるまで時間かかるだろうから、その間にお金を貯めてと思ってたんだけど、夫がどっちか選らべと言うので、ここで離婚した方が良いなと思ったんだけどなぁ。

こうなったら、やっぱ息子の卒業まで我慢して、それまでお金を貯めて、余裕が出来るようにするしかないんだろうな。

これだけは言えるのは、夫は仕事を辞めない。

夫は変わらない。

読んでくださってる方がいるかどうかわかりませんが、これからもしかしたら怒涛のような一か月になるかもしれないので、記録しておきます。

細かいことは省きますが、色々ありました。

何度か話し合いもしました。

義母も交えたり、義母から脅迫めいたメールが来たりで、そのメールには返信していません。

ムカつきました、腹立ちました。

どんだけ息子が大事何だかしらんけど？

一度、入院させた方が良いんじゃないか？と、夫に進めているとラインが来たが、その後何もなく、脅迫メールが届いたのだ。

へ？

私を説得する前に、自分の息子を説得して、病院でも連れてって、治してやれば？と思う。

息子をどうにかしないで、何故私をどうにかしようとする？

応えは、その方が「簡単だから」だと思う。

結局自分の息子一人、話して説得できない。

そのしわ寄せを嫁に持ってくる。

息子がこんなに追い込まれているときに、追い打ちをかけるように離婚するとか言って、追い詰めたら、息子があなたに慰謝料を請求することも出来るんですよと書いてるし。

は？

家の権利や、お金の事も今更だし、言われなくてもわかってることをわざわざ言ってくる。

あなたの今の年収では、孫を養えないでしょう。倍額稼げる仕事を探してください。って？

だから探してるって言ったじゃん。

孫って言うけど、孫５人いるうちで、私の実子だけ思い入れないじゃん？

対してかわいくない癖に。

私の実子だけ、旅行に連れて行ってもらってないからね。

他の孫４人は何度も連れてってるのに。

そういう所で差をつけておいて、私が何も思わないと思ってんのかね？何が、祖母としてだよ。

寝室を別にして、シェアハウスのように、友人家族のようにできませんか？

は？出来ないのは、あなたの息子でしょ。

前もそういう提案したけど、却下されていたじゃん。そう思うなら、息子を説得すれば？と思う。

夫も、最終手段と思ったのか、末子は渡さないと言ってきた。

私といると、不幸になるそう。

貧乏になって、不憫だそう。

母親の自覚がないそう。

ラインで言ってきたけど、その５時間くらい前には

「良い母親で、良い妻です」って書いてたのに、へ？

自分の納得の良く返事がないから、今度は悪い母親だと。

意味不明。

これから、裁判を控え、私が一緒に今後も頑張るなら、退職し、転職する。

けれど、離婚すると言うならば、退職はせず、裁判で最後まで争うとの事。

そして、離婚しないで、一緒に頑張っていくならば、今まで通りにしたいとのこと。

私の意見は聞き入れない、何か反論しても、けんかになるので、けんかになると、家族に良くので、そのためには私が我慢すれば良いとのこと。

今まで我慢できたのだから、これからも我慢できるだろうとのこと。

家族の為に我慢できるだろうと。自分は家族の為に、嫌な仕事を我慢しているんだからと。

はぁ、何度話しても無駄だなと思った。

息子を置いていけと言われたことは、何とか出来ると思う。

息子を置いていかなければならない理由は、貧乏になるからとの事なので、まとまったお金がば、連れて行っていいのか？息子を高校、大学まで出してやる纏まった資金があれば良いのか？と聞いたら、あるなら良いと言ったので、そのようにするつもりだ。

あるのか？と仕切りに聞いてきた。

大金があると知ったら、夫が放っておくわけないだろうと思うけど、否定も肯定もしなかった。

そんな金あるなら、一緒にまた頑張れば良いみたいな事をちらっといったので、結局お金の事しか考えてないんだなと思った。

私ではなく「お金」なんだろう。自分の徳の為の、道具だ。

人間と思われていない。そういうのが分かった。

だから、私は、離婚する。

最近、正社員の内定をもらった。

来月から働く。

それまでの１か月の間、今のパートを辞める期間とかいろいろあって、ちょっと、空いた時間がありそうなんだ。

だったら、正社員で時間が無くなる前に、色々な手続きを済ませておきたいと思った。

だから、ちょっと慌ただしいけど、この一か月の間に、引っ越しし、手続きも済ませたいと思っている。明日は、不動産やに行こうと思っている。

ここ最近、事件とか良い争いとかない時があって、このまま居たほうが楽なのだろうか？と一瞬よぎったことも嘘ではない。

迷いもあったのか。

でも、もう迷わない。

決めてことを実行する。

決めたこと、断言した事をやる。

今やらず、新年を迎えられない。

実際、本当に正社員の採用を勝ち取った。

派遣がいいのか、契約がいいのか、いろいろ応募したけど、近くの正社員に滑り込めたのは、何かの縁なんだろうと思う。なので、私はこの地で、もう少し頑張る。

明日は、不動産やに行き、従姉妹にも電話しよう。

とうとう叔母にも言わないといけない時がきたかと思う。

もしもの為に、苦しくなった時には援助してもらえるように、お願いしようと思う。

どうでも良いやって思ったり、無気力になったりして、このままだと病んでしまうんじゃないかなって思う時もあって、ちょっとしんどいです。

夫が、また会社に電話してくれと言い出しました。

上司に文句を言ってくれと。

夫が死にそうになってる。

夫が死ぬかもしれないと言ってくれと。

家族の為に、嫌な仕事に行って頑張ってる。

家族がいないと生きる意味がない。

私と離婚したら、死ぬしかない。等。

最終的に、俺が死んでも良いんだ、俺が死んだほうが良いと思ってるんだという思考回路になり（？ポーズかもしれない）、義母にラインをし、死んだらごめんねと言ったらしい。

私が死んでも良いと思ってるみたいだとか何とか。

すぐさま、義母からメールが来て、

どうなってるんですか？と。

どうなってるもこうなってるも、そういう風に言われたと言った。

そうしたら、次の日に話をしましょうと、ごはんを食べましょうと言ってきた。

まぁ、良いかと思って、外で食べるのは、他の人に聞かれたら嫌だからと言ったら

うちにやってきた。

義母は、電話してやったらどう？と言う。

また言う事が変わってくる。

私が電話したら、それだけで、俺の事を心配してくれてるんだ、思ってくれてるんだと思って、気持ちを保てるんじゃないかな？

それから、上司に、電話する内容は、死ぬほど悩んでいるので、どうか転勤させてもらうわけには行かないでしょうか？お願いします。と。

それで、上手く行こうが行かないか、電話してくれたと言うだけで良いと思うんだと。

いつもの、演技セリフ口調で。

思えば、私は義母の、セリフめいた、演技めいた言い方が苦手だった。

歯の浮くような言い方だったり、わざとらしい？とずっと思っていた。

もしも、息子が自殺して、その時に、子どもたちが、「あの時お母さんが電話してくれれば、死ななかったかもしれないと思うかもしれないよ。」「あの時、お母さんがもう少し、お父さんに協力してあげてれば、死ななかったかもしれないと、恨むかもしれないよ」ってへ？

何でそうなるの？

あー、そうなったら子どもたちに、そういう風に刷り込む気満々なわけね？と思った。

脅し？

親子そろって脅し。

夫のそういう気質は、間違いなく義母から受け継いでるものなんだなと思った。

誰も何も言わなければ、子どもたちがそんな事考えるわけないんだから。

義母が言う気満々。しかも、私を恨んだり、私のせいにするんだなって思った。

それから、離婚して、木造アパートにでも移ったら、末子はがつーんとくると思うわよ。とか何とか。狭いうちになったら、ショック受けるってか？

これも脅しととらえた。

とにかく、義母は夫に、自分の息子に平穏で幸せでいて欲しい。まぁ、それはごく普通の感情。親としての感情。わかるよ。その為に、嫁の味方のふりをして、わかり良い姑のふりして、何とか、穏便に済ませ、離婚させないよに必死なんだよね。

なぜ、そんなに必死になるのか。

だったら、そんなに大事なら、そんなに心配なら、あなたが守ってあげれば？と思った。

娘だから、親だと思っていいんだよ。ってチャンチャラおかしいわ（笑）

親だったら、自分の娘がそんな目にあってたら、離婚しなさいってならんかね？

結局は、嫁は嫁。息子が大事なんですよ。

あー、今まで結構洗いざらい話してたけど、話さなければ良かったとものすごく後悔しています。後で、手のひら返されそう。

義母と同じお墓に入りたくないとすら思った。

しきりに、母子家庭は大変だよって言ってくる。

どうしても、離婚しかないなら、それで仕方ない。けど、大変だよ。

病気したら、どうするの？

お金も大変だし、育てるの大変だよ？と何度も言ってくる。

大変なのはわかってるけど、嫌いな人と一緒に暮らす方が苦痛すぎる。

「何とかなるさ～、なるようになる～で良いんだよ。真面目に考えすぎ」って普段言ってるくせに、離婚すると言うと、大変だと言う。

何とかなるんじゃないの？

なるようになるんじゃないの？

言ってる事が全然違うし。

いつも、余計な事を言う。

余計な事をする。

もういやだ。

私は誰を信じたら良いんだろう。

誰も信じられない。

自分を守れるのは自分だけ。

誰も頼れない。

そのくらいの覚悟じゃないと、やってけないかもな。

義母と話した当日と、次の日はムカついて寝付けなかった。

ほんとに、だめだね。

もう、話したくない。

そんなに遅い時間ではなく、帰宅してきたが、フラフラし、壁にぶつかったり

つまずいたり、ブツブツ何かを言ったりして。

こわっ

ない、ないと何かを探しているので

「何がないの？」と聞いたら

「幸せがない」だって。

誰と飲みに行ったかしらないが（一人で飲んでくることはないので、誰かとだ）

その相手に、あいてにされなかったのかもしれないなぁと思う。

だから、悪酔いしてるし。

労働裁判が、決着に向かいそうになってきているみたいだ。

今月の末ぐらいに、裁判に行くそうだ。

今までは弁護士に任せていたけど、会社側が、和解を申し入れているらしい。

それも、退職するような和解。

夫は、退職金を上乗せしてくれたら、辞めても良いと和解案を出していたからだ。

職場移動、もしくはもとに戻す。でなければ、退職金の上乗せ。

その話は進めていいのかどうか昨日聞いてきたので、

自分で決めていいと言った。

そしたら、またラインだ。

そして、また「家族の為に嫌な仕事を頑張っていってるのに。家族の支えがなければ生きている意味もない。」

「俺が死んだほうが幸せになれる」など言ってきた。

「俺は誰にも必要とされていない」と。

夫は、自分を認めていないんだろう。

人に求めてばかり。

私に求めるばかりで、自分で何かを与えるとかない。

して欲しい、こうして欲しい、そういう希望だけ押し付けてくる。

最近、私は夫との距離を取っていたので、とても過ごしやすく、平穏にしていたけど

夫が関わってくると、心底疲れてしまうし、嫌気がさしてしまう。

気分も悪くなる。

夫を構っていたくない。でも、夫はかまって欲しい。

こうやって、家庭内別居とかしてる人いるんだろうなぁ。

お互い無関心でと思っていたけど、うちは無理だ。

夫が無関心でいるなんて耐えられないんだろう。

構ってちゃんだから。

やっぱ、一緒にいるのは無理だなぁ。

酔った夫は、パンツ一丁で寝ていた。

朝、何となく目覚めたら、夫が私の腕を触ってきていた。

「こっちに来て」と言う。

私「は？」

再度、「こっちに来て」と言う。

私は「行かない」と言って、起き上がった。

もう少し寝たかったのに。

こういうことは、ずっと前から何度もある。まだ眠いのに起こされて

相手をさせられる。

そういうのも苦痛だった。

でも、相手をすると満足して機嫌がいいので、従っていた。

そして、２時間後位に、夫のごみ箱のごみを集めていたら

「口でして欲しい」と言ってきた。

私は「無理」と言った。

そうしたら、「まだだめなの？」と言ってきた。

はぁ？？

「まだ？じゃなくて、ずっとだよ」と言った。

すぐに逃げた。

「裁判終わったら早く離婚したいの？」とか言ってきたけど、無視した。

裁判はいつになるかわからんだろうに。

移動がある１１月までと言ったじゃないか。

そういう話すらするのも面倒くさいので、無視。

あわよくば、ほとぼり冷めれば出来ると思ってる。

ただ、私が機嫌悪くしてるだけど思ってるんだろう。

違うんだけど。

もう、同じ部屋で寝るのも苦痛。

怖い。

しかし、なかなか仕事が決まらない。

難しいなぁ。

年齢かぁ。

先ほど、何気なく夫の通勤カバンを見たら、

出刃包丁をタオルで巻いたやつが入っていた。

うーん。

何をする気なのかわからない。

職質かかったら、逮捕されるんでは？

自殺する気なのか、上司を刺そうとでも思ってるんだろうか？

怖いんですけど。

今日、出刃を使いたかったので、勝手に取り出し、知らんぷりすることにします。

でも、ここには記録しておきます。

この前、パソコンを投げたというところから、何するつもりなのか。

そんなことして、余計家族に嫌われるし、離れて行かれるのわからないのかな？

脅すために持ってる気もするけど、そういう父親や夫って必要ですか？

こういうのを、大きいのから小さいのから、見るたびに、やっぱり

一緒にはいられないと毎回思う。

離婚しない方が、後で後悔するの確実。