ユウのいない世界 1日目

寝たのかどうかよく分からない朝4時。

そこからは、もう完全眠れない。

ユウの事が頭から離れない。

ユウの最期、、、どんなに怖かっただろうか？

一緒に居れなかった。

いてあげれなかった。

あんなに怖がっていたのに。

面会終わりの帰り際、

「ウタ、帰らないで。一緒に寝よ」

そう言ったユウの顔が浮かぶ。

何かに追い詰められていたあの表情。

「なんで俺ら離れらんといかん？」と。

何かを察していたのかもしれない。

なのに私は「また明日くるから大丈夫だよ」って。

安心させたかった

そして本当にそう思っていた。

また会える。明日にはまた会える。と・・・。

今日は会社に行くか迷う。

とりあえず準備。

気持ちが比較的落ち着いていたから会社へ向かった。

今は一人になるのも怖かった.

何もしてないと哀しみしかやってこないのは分かっているから。

でも仕事中、フトした瞬間、抑えられないこみ上げる悲しみと涙。

みんなに気付かれないよう席を立ち、近くの公園で

ひとしきり泣く。

『逢いたい』

ただこの一心。

ユウのいないこの世界。

嫌だ。

絶対イヤだ

名前を呼ぶ。

意味もなく、どこに向かって呼んでるのかも分からず「ユウ」と呼ぶ。

空中に向かって手を伸ばす

どこにいるの？ユウ？

午後からは仕事が半端なく忙しく泣ける時間がなかった。

時折込み上げてくる感情を

唾を飲むようにガマンした。

ずーっとガマンして残業して、

夜遅く家に辿り着いた時、泣き方が分からなくなった。

ツラい。。。

すごく悲しいのに

涙が出せない。

吐き出せない。

感情の出し方が分からない。

どうしたらいんだっけ？

パソコンを開くとメッセージが届いてた

アメブロのフォロワーさんから。

優しいメッセージ。

涙が自然とあふれ出る。

声を出して泣けた。

わんわん泣けた。

気持ちが落ち着いた。

本当に救われました。

ありがとうございます。

ユウ、逢いたいよ。。。

抱きしめてよ。

ユウからLINEがこないんだけど。

夜、義妹さんからお通夜の連絡がきた

「行っていいんですか？」

「みんなが、ウタさん来たらゆうちゃんが喜ぶって言ってる」

「ありがとうございます」

そう返信はしたものの

結局、私に対する義妹さんやユウの子供たちの真意はわからないまま。

でもどう考えても好意的ではないと思う。

参列していいのだろうか？

遺族の気持ちは計り知れないものがある

私を見たくない人もいるかもしれない。

親御さんたちも勢ぞろいだ。

私は号泣なしで焼香する自信もない。そんな私をみて親御さんたちは何を思う？

そして私自身、現実を見たくない気持ちも大きい。

葬式に行ったらユウが死んだって認識させられるだけのような気がして。。。

アウェイ感もハンパないだろうな・・・

同僚に相談する。

ユウとの事を知っている二人。

二人とも間髪入れず、声を合わせ

「行ってきなさい」と。

そっか。。。。。。。。。。。

2019年11月10日

ユウがいなくなって何日経ったのだろうか？

二週間ぐらいかな？

今もなお、昼過ぎになると面会行かないと、って思ってしまう。

あの病室でユウが私を待っている気がする。

カーテンを開けると、私を見てユウが笑う。

子供のように屈託のない笑顔で私が来たことを喜ぶ。

行かないと、と思ってしまう。

お通夜と告別式は行ってきました。

義妹に声かけられた時は迷っていたけど

ユウのお兄さんと弟さんが、改めて声をかけてくれて行く勇気が出ました。

お母さまも紹介してくださり、お会いできました。

小柄な色白の優しいお顔立ちのお母さま。

「本当にありがとうね。ごめんね。」

お母さまが何度も言う。

「こちらこそ、ありがとうございます。もっと違う形でお会いしたかったです」

お互い泣いてしまって会話できず、この言葉を伝えるのが精いっぱい。

お兄さんが

「ごめんな。ウタさんには悲しい思いだけさせて逝かせてしまった。」と。

それに対し、

その時は悲しみが強く、あまり深く何かを考えられず、首を振るしかできなかった。

でも今なら少しづつ考えられる

あんな人、二度と出逢えないと思う

心に邪気がない。人には尊敬を持つ。優しいだけじゃなく前に進む強さも持っている。

あきらめない心。広い心。温かい心。そしてアホみたいに面白い男。

そんな人に育ててくれたご両親、ご兄弟に感謝です。

素敵な人と巡り合えて、愛し合えて私は幸せ者だと思う。

まだ正直、心の整理は全然つかないけど

そんなことも考えられるようになった。

お葬式の遺影は今より若い時のユウだった

多分10年ぐらい前かな？

私の知らない時代のユウ。

なぜその頃の写真がチョイスされたか分からないが、ちょっと知らない人に思えた。

ユウは自分の社員証の顔写真が気に入ってた

付き合ってすぐにその写真を送ってきた

『男前やろ？』って。

お通夜の案内を義妹さんがしてきた時、その事を伝えようと思って

「遺影は決めましたか？」

と尋ねたら

「子供たちが決めるので」

と。

なので何も言えなかったけど。。。

だからあの遺影は子供たちが決めたのかな？

葬儀場には昔のアルバムが置いてあった

パラパラとめくると、家族写真だった

ずいぶん前から夫婦関係は破綻していたので

貼ってあった写真はかなり前のもので、ユウは遺影よりもっと若く、

やはり私の知らない人のような感じだった

顔だけでなく、表情も。うまく説明できないけど私と撮った写真とは違った

葬儀場では

高校生の長男と、小学生の次女と一瞬会話できた。

「嫌な思いをさせてしまったかもしれないけど、最後まで一緒にいさせてくれて本当にありがとうね」

そう伝えられた。

「そんなことありません！」

私の前では無口な息子くんがかぶせ気味で全力否定してくれた

子供たちはやっぱり優しかった。

『子供たちがウタさんとゆうちゃんこと、あまり良く思ってなかったから、私もあまりウタさんと話すことができなくて・・』

ユウが亡くなった時に私にそう言った義妹さん。

もう、何が本当で、誰がウソなのかも分からない。

でも、そんなのはもうどうだっていい。

学園祭に誘ってくれた長男くん。

授業参観に来てほしいって言ってくれた次女ちゃん。

もしかしたらこの先仲良くなれたかもしれない。

私のケータイには子供たちの写真もいくつも残っている。

必要であれば彼らが大人になった時、パパの話しを聞かせたい。

お父さんがどんな男だったのか。

ガン治療に関しても考える。

結局、何を思ってもユウは絶対戻ってこない、というとこに考えが行き着き

思考停止させるのだけど。

でも、それでも時々考えてしまう

もっとちゃんと私が全てを把握しておくべきだった。最初から。

病状や治療法について。

ユウは私に全てを話していなかった

そこは分かっていたけど想像以上に話してくれてなかった。

特に悪い部分を。

ユウはガンについて目を背けていると思っていた。

なんでもすぐ調べる彼が、ガンという病気に対してだけは、あまり何も知らない感じだった。

でも違っていたと思う。

彼はいろいろ調べていたと思う。

たぶん、私を怖がらせたくないから知らないふりをしていたし

私に深刻な状況を伝えていなかった。

そして私も踏み込めなかった。

覚悟と遠慮が邪魔をした。

ばかだ。

義妹さんが把握していた事と、ユウが私だけに話してくれていた事を合わせると、やっと全貌が見えてきた所もある。

全てユウがいなくなってから知ったこと。。

私はユウの病状を甘くみていた。

いろんな「どうして？」が出てくる。

悔しい。

病院をどうこう云うつもりはないのだけど、

そこももっとどうにかできたかもと今更ながら考えてしまう。

いや、それでもダメだったかもしれない。。

何を尽くしてもダメだったかもしれない。。。

そこはもう想像の世界でしかない

ユウは生きる、って約束した。

なのにガン発覚から三ヶ月という短い闘病でいなくなってしまった。

ユウと作ったガンプラは弟さんが私に持っていてほしいと渡してくれた。

（葬儀会場に飾ってあった）

今、そのガンプラは私のデスクに置いている

私はそのガンプラに向かって「あほ」って毒づきながら泣きながら仕事をしている

ユウ。元気してる？

そっちはどう？

もう苦しくないよね？

管も何もかもついてないよね？

おもいっきり走れるね。

おもいっきり抱きしめあえるね。

私、まだ悲しくて毎日泣いているけど

それでも日々を過ごしている。

季節は完全に秋だよ。

逢いたいね。

ユウ、逢いたいね。

2019年12月8日

ユウのいない世界48日目。

私たちがLINEでちょっとケンカした時に、ユウが送ってきた動画がある。

反省してるんだか、してないんだが、、

ニタニタ笑いながら、手を目の前ですり合わせ「ごめんね」しているもの。

こっちが全く怒る気なくすような顔しているやつ。

たぶん、ユウは今そんな感じなんだろうか？

ユウは前を向く人だ。

出来ないことをいつまでも悩んでいない。切り替える。

そして今できる最大限の事を考える。。。

ユウは自分の死を受け入れただろうか？

私は・・・

このままではダメだとは分かっている

でも、やはり泣いてしまう

ここにユウがいないことが悲しい

ユウのいない世界がつまらない

明日は四十九日。

今日は法要なのかな？

ユウは間違いなく極楽浄土だよ。

閻魔様に聞くまでもない。

告別式は嵐のような雨風だった。

ユウらしくない、そう思った。

でもユウの心を映し出しているようでもあった。

ユウの感情がそのまま出ているなら、それはそれで安心した。

ユウが自分の感情を押し殺すことなくぶちまけているのならいい。

すべて受け止められる。

今日は穏やかな天気だ。

優しい陽射し。

温かく包まれているような気持ちになる。

ユウとの最後のLINEのやりとり

昨夜は痛みで寝れなかった、と早朝4時過ぎにきた。

貧血すすみ、点滴始まった。さむい、と。

早朝にLINEは珍しい。いつも私に気を遣ってそんな時間にLINEは送ってこない。

よっぽどツラかったんだと思い

私(がんばったね)

ユウは

（うん）とだけ。

私（今はどう？大丈夫？）

これに対しては返信はなかった

既読にはなっていた

待っていたがいつまでも返信はなかった

だから10時ごろ

(お昼、眠れるときに寝てね)

(おつかれさま)

（ありがとう）　←　一晩中がんと戦ってくれてありがとうっていう意味で。

って私。

既読にはなった

やはり返信はなかった

これが最後のLINE。

そしてユウは本当にお昼に永遠の眠りについた。

これを見返した時、自分を責めた

こんなLINEを送ったからじゃないか、って。

意味のない後悔と分かっていたけど。。。

時々、ふと思う。

あれは幻だった？と。

ユウと過ごした4ヶ月。

ユウのお墓も仏壇も見ることはできない

ユウのいた形跡を私は目にすることはできない

ユウとの思い出を語る相手も私にはいない

ユウと私は、大半の時間を、あの病室のカーテンで仕切られた

空間の中で、二人っきりで過ごした

思い出を共有できる人は誰もいない。

ユウと撮った写真や動画がケータイには残っている

私の左手薬指にはリングがはまっている

だから二人の時間は現実なのだけど・・・。

彼は突然私の懐に入ってきた

（私にとっては突然だったけど、後で知ったがユウは前々から私を知っていたようだ。仕事関係で繋がりはあったので。）

お付き合いを申し込まれた時、一度断ったが、強く引き寄せた

「ウタは大事な宝物だ。これ離すと一生後悔する」そう言って。

私の気持ちおかまいなしに弾丸のように愛を注ぎ

私がユウの事を好きになり始め、

恋愛に前向きになり　これから、って時に

ガンが発覚。

でも余命3年を宣告された彼は、

「ウタがいれば20年は生きれる」

「20年生きたら、あとはもう何年でも生きられるよ」

と自信満々に言った。

彼に聞いたことがある。

なぜそんなに強くいれるの？って。

ガンが分かった時、私は一度、彼の元から去った。

いろんな自信がなくて。

でも結局そんな事できず、すぐ戻った。

その時に彼は『生きる』と決めたと。

自分自身、どこまでもつか自信がなかったが

こんな男に賭けてくれるんだったら絶対あと20年生きる、と決めたと。

なのに、ユウとの未来を見始めた私を置いてあっという間に去っていった。

ツラいよ

寂しいよ

悲しいよ

やりきれないよ

ユウ。どうゆうこと？

でもね、、、

全部許すよ。

ユウはベストを尽くしてがんばってくれた。

私との未来を本気で考えてくれてた。

どんなにツラくても明日を信じてふんばった。

安曇野に住む話しいっぱいしたよね

ユウの退職金で家を建てるの。生活費は私の貯金。

離れ納屋付き、平屋のエントツのある一軒家。

ユウが畑でお野菜作って、私はお花をいっぱい育てる。

朝はパンを焼き、昼はテラスでランチ。夜はラタンの灯りで過ごす。

春はお花見して、夏は川に釣りに行って、秋は七輪でサンマを焼く。冬は薪ストーブでお家に引きこもる。

私達は未来をいっぱい語り合った。想像した。

ユウの人生。

幸せだったのだろうか？

誰かの為に、ガマンして頑張って生きてきた。

もちろん幸せもいっぱいあったと思う。

ユウはいい人すぎたんだよ

だから病気になった

でも、きっと生まれ変わってもユウは同じ選択をするような気がする。

自分より人。

だって、それがユウだから。

そして私もまた同じように、そんなユウを選んでしまう。

でもね、今度は私が絶対死なせない

ユウを幸せにする！

もっと早くユウと出逢うから。

私はユウからいろんな事を学んだ。

ユウの生き様を見た。

これはユウからの大きな贈り物だ。

だから、当分はまだ泣くかもだけど

でもその後は、ちゃんと前を向いて歩けるようにやってみる。

泣いても落ち込んでも、そのあとにちゃんと前を向く。

どんなに辛くても、強がりでも前を向く。

ユウとは

今生はもう逢えないかもしれないけど

でも、これは終わりじゃない。

ユウ、ありがとう。

いっぱいの愛をありがとう。

愛してるよ、ユウ。

今日も空に向かってユウに話しかけるから

笑ってね。

uta

追伸

このブログを書き始めた時、この結果になったら一生読み返すことはないだろうな、と思ってた。

思い出すのがツラくて。

確かに未だに、ドラマで病院ものが見れない。

『ガン』というワードはいや。

救急車のサイレン音がすると胸が締め付けられる。

ユウの住んでいた街、病院のあった駅、沿線は目を背けてしまう。

ユウにまつわるものが私を苦しめる事もある。

でも、このブログだけがユウと私の歴史の痕跡となった。

綴っていて良かったと思います。

ユウと私の歴史。

歴史と呼ぶには短すぎるけど・・・。

でもこれは間違いなくユウと育んだ愛の日々です。

この軌跡は宝物です。

どうかみなさんの人生も愛で溢れますように

病院へ行く用意していたら

義妹さんからLINEが。

（病院から呼び出しあり。子供たちと向かいます）

なに？

ユウに何かあったの？

聞きたくない。。

頭が混乱する

震えた。

指も体も。

うまく返信が打てない。。

（私も向かいます）

やっとそれを打つ。

車？電車？

車だ。渋滞してても自由がきく。

運転席に座り、深呼吸を繰り返し、ハンドルを握りしめる。

落ち着け。

落ち着け。

もう一呼吸してスタートボタンを押す

運転しながら涙が出る

体が震える

到着まで1時間半、

いろんな想像が交差する。

ユウは死ぬの？

いや、ユウは簡単には死なない。

復活劇、昨夜話したばかりだ。

このままユウが死ぬなんて、そんな事あるわけない

絶対それはない！

短いLINEの文面からは状況が分からない。

向かっている途中、イヤな知らせのLINEがきたらどうしようか怖くなる

でも到着まで何にも連絡はなかった

病院へやっと着き、小走りで病室へ向かう

どこへ行ったらいいのか分からないけど

とりあえず通い慣れた病室へ。

入口の、ネームプレート版を見る

ユウの名前がない

それでも病室の中を確認する

ユウがいたベッドは既にベッドメイキングされていた

心臓のバグバグが止まらない

急いでナースステーションへ。

そこに主治医がいた。

彼女は私にすぐ気付き、出てくる。

でも慌てた様子はない

「個室に移ったの。案内するから談話室でちょっと待ってて」

そう言って主治医は一旦ナースステーションへ戻る。

話し方も動作もゆっくり。

そして無表情。

私は一番聞きたいことが怖くて聞けない

(ユウは生きてるの？)

言われた通りに談話室に行く。

義妹、長男、次女が4人掛けテーブルに座っていた。

（病室じゃなくなぜここに？）

3人は無言で座っていた。

声をかける。

「あの・・」

こっちを同時に向いた3人は無表情。

読み取れない。どっち？

義妹さんが

「誰も間に合わなかった」と言った

そこでどんな感情で泣いたのかは思い出せない。

ただ、談話室だから、ほかの人もいるから声は出してはいけないという思いが頭をよぎるが嗚咽が殺せない。

主治医がきた

「説明してから案内したかったけど聞いたのね。もう少し落ち着いてからにする？」

「いや、すぐに会いたい」

案内された個室には長女とユウの弟さんがいた。

ベッドで

ユウが眠ってる

目をつぶってる

でも顔色がそうだった。

これは夫の時も見た顔色だ。

（あぁ、ユウ・・・・）

泣き崩れた

ユウを抱きしめる

手はまだ温もりが感じられる気がした

でも顔は冷たかった

皆が部屋から出て行った。二人きりにしてくれた。

あとで、ユウは心嚢液の処置の方が剥がれてダメだったと説明があった。

それから

病院で涙が枯れるほど泣いて、今は家で呆けてます。

奥様の方の親御さんと、ユウの親御さんが到着したので、一人でそっと抜けて帰ってきました。

もしかしたらお別れはこれが最後となるかもと思いキスもしてきました。

親御さん到着まで、ユウとほぼ二人きりで居れた。3時間ぐらい、いっぱい話せた。

時々、ユウのお兄さんと弟さんくるけど長く見てられないと、少し話して出ていく、の繰り返し。

でもそこで私の知らない子供の頃のユウの話しが聞けた。嬉しかった。

ユウは絶対人の悪口を言わない純粋無垢な子供だったと。今と全然変わらない。

私もユウから聞いた兄弟の話しをする。

ガンプラは骨壺に入れたいと弟さん。私は二人の初めての共同作業だからもらいたかったけど譲った。

ユウと私は将来、安曇野に住む予定だった。その話しを先日お兄さんに嬉しそうに話していた。

お兄さんが「安曇野に住ませたかった」と号泣。また私も号泣。

長女ちゃんも顔を出し、

「見て。パパいつもはめていたよ」ってユウの左手を見せる。

パパ、いつもウタさんの話しするときニタニタしてた。

定年したら長野に住むって言ってたよ。

これ骨壺に一緒に入れるからね。

「ありがとう」が泣いててうまく言えない。

私たちが恋人として過ごした3ヶ月。

なんのために存在したんだろ？

分からない。

今はとても冷静です。泣きすぎて頭が痛いだけで。

でも私は分かってます。経験があるので。

この後にくる恐ろしく長く苦しい日々を。

それでも月日が癒してくれることも。

『世界で一番愛してる』

嬉しい言葉をいっぱいくれたユウ。

この心の痛みが月日に癒された時、

ウソ偽りない愛の言葉や、ユウと過ごした愛の日々の記憶が

私を一生支えてくれると思う。

2人で会うようになってからは、過ごした時間は、たった4ヶ月だったけど

そのために彼は私に愛を惜しみなく注いでくれたのではないだろうか？

今、心から思うことは

闘病中の方々が

治してほしい。

治ってほしい！

頑張ってるんだから絶対明るい未来があってほしい

こんな苦しい思いをしているんだから治らないとイヤだ

どうか希望と未来を。

2019/10/22　　ウタ

私はここでいろんな勇気や希望をもらいました

励まされました

本当にありがとうございました

（私がユウにひどい事言ったから）

そしたらユウから

「別にええよ。」許してやるよ、的な事言われて、その言い方にちょっとイラッとしたけど・・・反省中だから、

「ありがとう」って言った。（いや、ホントにたくさん反省しています）

昨日から胸水抜きを午前・午後に分けて500ｍｌづつ、計1リットル抜き。

先生的には一気に抜きたいのだがユウの体力がもたない。

今は平らに上向きで寝る体勢がなかなかできない。

座ったまま胸水抜きやってみたけど、やはり途中で止まったよう。

この胸水抜きがどれほどツラいのか想像できないのだけど、

抜いた後の憔悴は半端ないみたい。

その憔悴中に医師がいろいろ言うみたい。症状とかを。

それが全く頭に入ってこないと・・・。いやいや、そこ大事なとこじゃない？

胸水が胸膜癒着術ではなく、このまま止まってくれるのを今は祈るのみ。

ユウの見立てではあと2リットル←（多分そういった。どういう計算かわからないけど）

抜いても抜いても日々増えるのに、どういうタイミングで止まるのかよく分からない

そして主治医が

「そろそろお子さんたちに本当の事を・・・」と言ってきたらしい。

（ユウは子供たちに初期の肺がんと言っている）

ユウ「俺、もうダメみたいやんか」

私　「そんなことない。そういうことではない。」

気休め程度にしかならない言葉だろうけどユウは

「なら良かった」と言ってくれた。

でも、、、どういうこと？←私が医師に聞きたい！

どういうこと？？ドキドキするんですけど

ほんとにどうゆうことなの！？

そういうことなの？？

でも、実際もし本当にその時がきたなら、、この判断は難しいよね

子供たちにいつどのタイミングで話すか。

ましてやユウんちは父子家庭だ。

だから絶対その万が一はあってはならない。

そんな出来事もあってかユウがセカンドオピニオンの話しを急ぎで進めたいと言ってきた。

リサーチ開始する。

セカンドオピニオンの候補はいくつかに絞っていたけど、それを比較する。

答えは出た

早めに予約しよう

昨夜は横になれず眠れなさそうだった。夜中の一時すぎまでＬＩＮＥしてた。

肩が痛い。足が痛い。熱っぽい。。。

全てががんのせいではないか？転移？とか思ってしまう

絶対にＣＴとかＭＲＩとかやってとお願いする。そこは「わかった」と。

最近のLINEはユウの不調のことばかりだから、LINEが届くとドキッとする。

ユウが辛くなると私もツラい。

ユウに痛み半分こしよ、と言った。

二人なら我慢できそうじゃない？

痛みを半分こというか、痛みの共有ができるとこがいいと思う。二人で辛い方が耐えられそう

痛みにじゃなく、心が耐えられそう。

そしたらユウは「ウタにあげれるかいな」って相手にしない。

でもなんか、眠れない夜ではあったけど、ユウは今後の展開が明るいと言った。

成功のラインが見えたと。

勝算を見出したのか！？

なんの根拠か分からないけど、、、　嬉しい！

「祈ってくれ。俺は大丈夫」と。

ユウがそういうと、本当にそんな気がしてくる。

単純なものなのだけど、そう思えてくる

私、めっちゃ祈る！

ユウの笑顔が見たい。

忘れてはいけない。

私たちのペアリングは『ＨＯＰＥ』だ。

生きるのだ。

ユウの頑張りに

寄り添うことができていなかった。

あんなに頑張っているのに。。。

モーレツ反省中

ごめんなさい。

一緒にがんばらせて。

あと何を言おう・・・

はぁ

わたしってダメ人間ですわ～

メンタルも病状も。

金曜日、ユウの天然兄が来て、心持ち直した感はあったけど、土曜日面会に行った時は、またあまり良くなかった。

厄介なのは本人がそれに気付いてない感じ。

前向きでいるようだけど、本来のポジティブシンキング、ゼロ！

ご飯を食べる、運動する、強い心でいる、、すべて義務化。

頑な心。笑顔も減った。

それも必要な時もあるとは思うけど。

日々、500ｍｌ胸水を抜いている。

実際体も相当キツいんだと思う。

だから尚更何か追い詰めている感じなのかな？

このままではダメだと。

土曜日は午後イチ会いに行った。

待ち望んでいる感マックスだったから。

土曜日だからデート気分で明る色のワンピースを選んだ。

ユウの気持ちもつられて明るくならないかな～って。

でも、滞在中は後何時間一緒にいれる、

あと何時間しか一緒にいれない、

ばかり。

一人になるのが怖いのかな？

ここ数日、体も拭いてないっていうから、温かいおしぼりもらって体拭いたり、ちょっとお散歩したり、差し入れのケーキ食べたり、便秘のツボ押しやマッサージしたりして気分転換をはかってみるがあまり効果がなし。

負のオーラまといまくり。

同室の、斜め向かいのおじいちゃん（病名は分からない・動けるけど動かないのは看護師との会話で確認済み）が面会にきた嫁・娘との会話がカーテン越しに聞こえてきて、まったくやる気のない父親に娘がイライラしているのが分かって、そこでおじいちゃんが娘に向かってすっごい名言を言い放って、それがめっちゃツボって二人で声を押し殺して涙流しながら笑ったけど、、、やはりユウは負のオーラ。

面会時間が終わるころはベッドで横になって目を瞑っていた。

話すのもつらそう。

そして

今日もダメだ

もっとダメだ

ＬＩＮＥでのやりとりだけど

私たちの関係までボロボロだ・・・

ユウは体調の悪さを、自分のやってしまった行動によって引きおこされている、にすべて結びつける。

あの時ああしたから、胸水溜まったんだと思う、とか。

足が痛いのは、あの時ああしたから、とか。←医師はただの運動不足と言ってる

そしてユウの今一番の不安を聞き出したら

また心嚢液が溜まっているのではないか？という事を言ってきて

じゃあ、エコーかＭＲＩしてもらったら？って私。

恐いから嫌だと。今、心嚢液が溜まってたら治療は無理だと。

胸水と心嚢液の同時治療は精神が崩壊してしまうと。

じゃあ、治療しないで死ぬの？って。←いや、さすがにこれは言ってないけど

私「うそつき。がんばるって言ったじゃん」

ユウ「俺は頑張っているよ。ずっと」

　　　「うそつきとか言うな」

（実際はもっとやり合う感じ）

挙句の果てに、私の面会時間が長いと

（こんな言い方ではないけど笑　でもそんなこと）

ユウが充分、頑張っているのも、耐えているのも、辛いのもすっごくわかる。

でも私は本当は『頑張れ』とか言いたいんじゃなく、、なんというか、もっと心を開放してほしい。

一人で抱え込まないでほしい。

ただがむしゃらに頑張る、だけじゃなく、もう少し自分の心が楽にこの病気と向き合える環境や心情になれるように一緒に模索させてほしい。

ユウは本来気遣いだし、我慢する体質。

でも結局ガマンできずに言っちゃうんだけどね。

それだったら初めから言えばいいのに・・・って。

でも性格だよね。。。。。

私がなんでも口にしちゃうのと一緒で。

そういう私の性格でユウだってイヤなことあるだろうし

あぁぁぁぁ。

トンネル抜けきれない。

ユウの病気だけじゃなく、二人の関係までも。。。真っ暗だよ

お兄さんが来られた時、

ちょうどユウはご飯を食べ終わって、歯を磨いて、ベッドに横になるところだった。

とにかく体の中に入っているドレインが肺に当たると痛いらしく慎重に動く。

それでも当たるから呻く。

お兄さんにイスを勧めて座ってもらった。

私はユウの介助。

ユウが痛みで叫ぶ度にお兄さん笑ってる

おそるおそる動くユウがツボってるらしい笑

ベッドの上でユウの体勢が落ち着くと、お兄さんがユウの今の状態について質問する。

すごく真剣に聞いているんだろうけど、なんせ天然。兄弟の会話が嚙み合わない笑

普通の会話がボケ・ツッコミになってる。

私は笑いをこらえるのに精一杯。

ユウは笑うとドレインが当たり痛いから、笑い禁止。

私が笑うと絶対ユウもつられて笑うから、私は必至で笑いをこらえる。

お兄さんがユウを心配して

「家に帰っても安静にしておれんから三ヶ月ぐらい入院してればどうや？」

と言ってきた。

「この人、退院したくて毎晩泣いているんですけど」

ついチクってしまった。

「なんでや？」

「寂しいらしいよ」

「なにがや！？」

どうやら性格は全然違うらしい。

私と兄はユウについて語り合う。

ユウは今更隠すものなくなったようで容赦なく弱音吐く。

「寂しいんよ。帰りたいんよ。毎晩泣いとるわ。」

そしてなにかにつけて、すぐ泣こうとする

ユウ「でも退院したら今度はウタと会えなくなる」

兄「泣くな(# ﾟДﾟ)」

私「もうね、ユウは、ただ寝てればいいの。ごはん食べて寝てれば体の細胞が勝手に頑張るから。余計なこと考えない」

（どさくさに紛れて言いたいこと言えた！）

ユウ「そっか。そうだな。そうだよな。。。」

お兄さんが来てくれて良かった

ユウの表情がいつものようになってきた。

本当に感謝。やっぱり兄弟だね

お兄さんがほどなくし帰られた。

ユウがキスを求めてきた

自然にできた。

ユウを抱きしめる。

ユウ「兄貴とウタが会話しているのが嬉しかった

　　　ウタの兄貴になるんだからな」

ウタ「天然兄ちゃんだね～。最高だね」

そういえば、

今日、お兄さんがユウんちの財政について聞いてきた。

私がいるから遠慮しながらではあるが。

このタイミングでユウにこの話しを振ったのはお兄さんもかなり勇気いったと思う。

でも万が一の時のユウの子供の事を思ってだという事もよくわかる。

ユウは最初あまり話したがらなかった。

今は『死』についてそうとう敏感だ。そういう想定の話しすら嫌なんだと思う。

こういう話には私は口を挟まない主義だけど一言だけ・・・

「この話はお兄さんにちゃんと話してお願いしな。大事なことよ。これも親の役目」

兄「うん。もう少し元気になってからでいいけど。万が一に備えて把握しておきたい」

ユウ「そうだな。」

兄「〇〇ちゃん（義妹）はその辺の話し知ってるの？」

ユウ「うん。話そうとしたけど、（ユウちゃんの、そんな話し聞きたくない。死ぬみたいで嫌だ)、って言われて」

ウタ・・・・・・

オトナだから口にしてないけど・・・・いろいろ悲しいんですけど・・・・

義妹さんとユウの濃い間柄。男女の嫉妬ではなく、つながりの深さが羨ましい。

これまでの二人の年月の長さがある。信頼もある。

当たり前よね。

仕方ないのは分かっているけど

私なんてしょせん・・・間柄『その他』だもん←面会用紙の記入欄

（ちょいスネル。）

ユウが病気克服したら絶対審議してやる

もっと私をユウのテリトリーにいれろ！

ユウの病院へは会社からだと1時間半ぐらい。

乗り換えによって前後はするけどそんな感じ。

電車を待っているとユウからLINE

（まだ？）

（もうちょい）

（了解）

お父さんたちが来て、少しは気分転換になったかな？と期待していたけどあまり変わってなさそう。ユウがここまで到着時間を確認するのは過去にあったかな？

めっちゃ私の到着待ってる

私もここのとこ落ちているけど、ユウはもっと落ちていることが判明した。一人でいるのが相当イヤなんだろうな。。

病室に着くと先生がいた。

私の顔を見てユウに

「待ち人来たよ」と言ってくれた

ユウの姿は私の立っている位置からは見えなかった。

先生が出て行ったあとユウが見えるとこまで移動すると、ユウは立ち上がっていた。

昨日はベッドの上で体の位置を変えるさえやっとだったのに。

でも調子が良くなっているわけではなかった。

無理矢理立っている。つらそう。顔がこわばっている。

なんでここまでして立つ？

「ベッドの上から離れないとダメなんよ」

「ここにばかりいたら頭がおかしくなる」

「歩かんと」

ぶつぶつ言いながら立っている。

でも体にはいろんな管はついているし、腰は曲がっているし歩くなんて到底無理そう。

絶望的だ。

ユウの体というか心が。メンタル、絶望的。

ユウが私を見る。

「会いたかったよ。キスして」

「いや。」

「なんでよ？怒ってるん？」

なんか今のユウが怖かった

殺気立っている感じ。

目が違う。雰囲気が違う。

こんなユウ初めてだ。

どうしたの？ユウ？

触れられなかった。

とりあえず、またベッドに座らせる。

胸水は今日も500ｍｌ抜いたよう。

今のとこ抜いても抜いてもまた出てくるみたい。

今日、四人で話して自分の状況が把握できたみたい。

義妹さんが上手く担当医に質問してくれて、お父さんもユウもいろいろ理解できたよう。

結局、胸水の原因は分からない。

でも毎日出てくる。

一つ考えられるのはアレセンサが効きすぎるからではないか？（簡単に言うと）

先日の心嚢液の時は本当はかなり危なかった。でも運よく治療がうまくいった。

（今更ながらそれを知りゾッとする。）

今度の胸水の件も、現地点ではどうなるか読めない。

このままうまくいけば胸水の量が減ってくる。

けど、変わらなかったら次に手を考えないといけない。

セカンドオピニオンの件もいろいろ話せたみたい。

そんな報告を聞く。

そして

「俺は負けない」

「朝が来ない気がして夜が怖い」

を交互に連呼する。

ユウがまたキスを迫る

イヤだ・・・。近寄れない。なんか怖い

彼の目は本当に私を見ているのか？目が合っていても遠くを見ている気がする

ユウ。私を見て。

夕飯が運ばれてきた。

食欲もないみたいで、でも「食べないと勝てない」って苦しい顔をしながらごはんを口に運ぶ。

全然美味しくなさそう。結局完食できなかった。

「俺、昨日と比べてどう？」

ユウが聞いてきた

うまく説明できない

心の中で（なんか怖い）と答える

そんな空気の中、カーテンがガラッとあく。

お兄さんが立っていた

「おっ。ユウ！元気そうだな」

おにいさーん

かなり天然だと聞いてはいた笑

つづく。

仕事は溜まっていた。

そりゃそうだここのとこ病院を優先させてる。

今日は兵庫の実家からユウのお父さんが来られる。

セカンドオピニオンの話しをしたら飛んできた（張り切り父みたい）。その話と、

今の治療についても担当医に話を聞きたいと義妹さん（ユウの亡くられた奥様の妹）と一緒に来るそうだ。。。。担当医とユウと父親と義妹と。四人で話すそう。

そんな話し知らなかった。

私だって詳しく聞けるなら聞きたいよ

担当医とはたまたま病室で会うくらいで、たまたま現状を聞ける感じ。

立ち話しで終わる。

いや。分かってるよ

私は嫁ではない。身内ではない。

ユウの親御さんとも面識はない。

でもさ～

でもちょっとスネるわ～

そんなんで今日はユウへの面会は遅くなっても大丈夫そう。

今の私はちょっとそれ助かる状況。なんせ仕事が溜まっている

ここまで溜まっていると面会に行くことはないのだけど、ユウの様子が心配で、短い時間でも今は一緒にいないとダメなような気がする。

しかし二時ごろにユウから早々にLINEがきた

（おやじら帰った。ウタ何時に来る？早く逢いたい）

うんうんそっかー

休日出勤でどうにかなるかな～？

いそいそと病院へ向かった

意を決してユウのベッドへ行く。

娘ちゃんとお互い手を挙げて笑顔で『おひさ～』って挨拶。

ユウは・・・調子悪そうだったが、子供の前だからか元気を装ってた。

必要以上にしゃべる。胸水が溜まってて多分苦しいのだと思うのだが。

それに緊張しているのも分かった。ドレイン処置が怖いのかも。

・・けど、娘ちゃんいるからユウに触れられない

ホントは『大丈夫だから』と言って背中をさすりたいのだが

ほどなくして看護師が来て点滴などを始めた

処置室に行く準備だ。

車いすに移る。

娘ちゃんがそれを押す。

私は部屋の前で看護師さんに「よろしくお願いします」だけ言い皆を見送った。

部屋に一人になると涙が出てきた。

いまなら泣いても大丈夫だ。

娘ちゃんは戻ってこなかった

たぶんそのまま帰ったかと。

処置は一時間かからないと言っていたが戻ってきたのは1時間半後。

わきの下あたりからドレインを通している。

その先には500ｍｌぐらいの胸水が溜まっていた。

抜く量はコントロールしているみたい。一気に抜くのもダメなようで。

胸水は随分赤かった。血がかなり混ざっているみたい。

看護師が一通り処理をして部屋を出て行った途端、

ユウが涙目。

いろんな思いと言いたいことがあるらしい。

話すのも辛そうだが話さずにはいられない感じ？

伸ばしてきたユウの手を握る

途切れ途切れにユウが話す。

今の処置が相当痛かったこと。

昨日・一昨日と肺は苦しいし、気持ちも落ちていて、かなり泣いたと。でも私には平然としてみせていたらしい。あまり情けない所をみせたくなく。←結局バラしているのだが

そして看護師に泣いて現状を訴えたらしい←結局人前で泣いてる

セカンドオピニオンのこと、アレセンサを続けていきたいこと、、信頼のある担当看護師に言ったらしい。。。でもそしたら、今朝担当医が来て対応が変わったらしい。優しくなったみたい

アレセンサも続けていきましょう、と。

やはり疑問に思ったことはちゃんと主治医と話すべきだな～。（ユウは看護師経由だったけど）

ひととおり話して気持ちが落ち着ていてきたのかユウがキスを求めてきた

体動かせないので私から行く。。。もう少しで、というとこで、医師がカーテンガラッって開けてきた。

コントのように離れる笑

医師が様子を見に来てくれ、軽く今日の処置を聞いた。

先生にお礼を言って、先生が出て行って、、改めてキスを・・・

今度は看護師がカーテンガラっと。

また慌てて離れる笑

今日はやめとこ笑

それから面会時間終わるまで私はユウの体をさすっていた。

ユウはうつらうつらしていた

寝な、って言うんだけど、ウタがいるのに勿体ないと絶対寝ない。

「俺、絶対負けないから」

うわごとのようにユウが言う。

「泣かせてごめん。情けなくてごめん。でも絶対幸せにするから」

泣いていたのはバレていたようだ

本当にガンきらい！！！

しつこい

なくなれ！

どうもよくない。

昨日の夜は『胸水』についてネットで調べた。

予後不良ってなんだよ〜

もう涙が溢れてどうしようもなくて、そのまま部屋を出て談話室にこもるワタシ。。。

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