「なかなか謝れない」という悩みを検索すると、原因として

”プライドや恥ずかしさ:「自分の非を認めることは屈辱的」「恥ずかしい」という気持ちから、謝罪が難しくなる。

完璧主義:自分の非を認めることができず、謝るよりも完璧に振る舞うことに意識が向いてしまう。
自尊心の保護:自分の失敗を認めることが自尊心を傷つけると感じ、自分を守るために謝ることを避ける。

発達特性:発達障害（例: アスペルガー症候群）の特性から、自分の行動が他人に与える影響の理解、状況判断、感情のコントロールが苦手な場合がある。"

というような項目が出てきます。

「職場で自分が悪いのに謝らない人がいる」というような声も多く

謝れないことは社会で生きる上では足かせになることなのでしょう。

一方で

”感情のコントロール:怒りや悲しみなどの強い感情をうまくコントロールできず、謝ることが難しくなる。
罪悪感や恐怖:過去に強く叱責された経験などから、謝罪が引き起こす罪悪感や恐怖に耐えられず、謝る状況を本能的に回避しようとする。
過去の経験:幼い頃から謝罪後に愛情を得る経験が少ないと、謝罪の効用を理解できず、「謝ったら相手にされない」というような誤解を持つことがある。

相手への不信感:「謝ったら相手の支配下に置かれる」「相手に言われるがままになる」というような勘違いから、謝ることに強い抵抗を感じる場合がある。
「謝罪」のネガティブなイメージ:過去に謝罪した後に辛い思いをした経験があると、「謝罪」という行動に対してネガティブなイメージを持ちやすくなる。”

というように謝罪に対してなんらかのトラウマを抱えていて

謝ることができないという背景を持っている人もいるという記述もあります。

謝ることができない私の例

私も謝ることができません。

夫を怒らせてしまった時…チームが私のせいで負けてしまった時…

思い入れの強い相手ほど、謝ることがこわいと思ってしまう。

「ごめんなさい」を口に出せば絶対に涙が出てしまう…

周りの人たちは結構よく「ごめーん」「私のせいだわ～ごめんね～」という言葉を口にしているのですが

私はそれすら口をつぐんでしまって何も言葉に発することができなくなってしまいます。

端から見れば「自分の否を認めようとしない」「他人に責任を押し付けている」という風にも見えるんだろうなと思うので

すぐに口にできたら良いのにと思うのですが

緘黙や解離が起きているのか、何も言葉にすることが出来なくなってしまいます。

どうして私はそんな状況に陥ってしまうのだろうと考えてみると

思い当たることが見えてきました。

親から受けたトラウマ

すぐに「今のは私が悪い、ごめんね」と言える人にとっての「ごめん」は

「ごめん」が最終手段であって、ある種、愛を求めているような言葉なのだそうです。

”幼い頃から謝罪後に愛情を得る経験が少ない”という記述もありましたが

逆に考えると普通は、謝罪後に愛情を得るということであり

「私が悪いからどうぞ責めてください」と断定しているわけでもなく

「悪い行動を直すから見捨てないで」と懇願しているわけでもなく

ただ単に、…ある意味、特に意味を持っていない「ごめん」ということなのでしょう。

そう、私は「ごめんなさい」を言った後は上記のように

「責められる」「見捨てられる」ものなのだと思って生きてきました。

冒頭にも”過去に強く叱責された経験などから、謝罪が引き起こす罪悪感や恐怖に耐えられず、謝る状況を本能的に回避しようとする。””「謝ったら相手の支配下に置かれる」「相手に言われるがままになる」というような勘違いから、謝ることに強い抵抗を感じる場合がある。”という記述がありましたが

まさにそのようなことを経験してきたので

この記述を目にして「やっぱりか」と思うことができました。

幼少期～中学生の記憶で今でもフラッシュバックすることとしては

「謝るってことは自分が悪いってわかってるってことだよね？じゃあなんでしたの？」

「謝るんだったらちゃんとやれや」

「まずはごめんなさいだよね」

というような言葉です。

花瓶を倒して割ってしまった時、水をこぼしてしまった時、窓を閉めるのを忘れてしまった時、誤って引っ掻いて怪我させてしまった時etc…
誰もやりたくてやってしまった失敗ではないのに謝っても更に叱責され

恐怖で固まっていると今度は「まずはごめんなさいって言えや」と言われ…

謝った後には、次に同じ失敗をしないよう厳しい指導が入り、できるまでやらされる…

例えば上記のような失敗を子供がしてしまった時、私だったら

「大丈夫だよ、一緒に直そう」だったり「こうなると危ないから、こうできたら良いよね」と、次に繋がるような声かけができたら良いなと思うし

それが悪いことなのかわからなくてやってしまったのかなと思えば「こうすると相手は困るから、こうできたら良いんだよ」と、叱るのではなく教えられたら良いなと思うのですが

「ごめんなさい」の後が「そうだよね、あなたが悪いよね」と責められてしまうと

謝ることにも勇気を振り絞ったのに、言ったことで更に叱責されるというダブルパンチをくらって、更に謝ることがこわくなっていきます。

失敗すると怒られるという経験から「失敗してはいけない」という思考にもなり

完璧主義や、「失敗するかもしれないからやらない」という回避へとつながるのではないでしょうか。

社会に紛れる「謝れない人」

謝罪が引き起こす恐怖…謝ったら叱責された・相手の支配下に置かれた・見捨てられた

という経験は、かなり色濃くその後の人生に影響を及ぼすのだなということを実感し

私にとって普通だったことは多くの人にとっては普通ではなかったのだということを始めて知りました。

逆に言うと普通に謝ることのできる人は

謝ることに対してこれほどまでに恐怖を覚え、拒んでしまう人の背景を考えたこともないかもしれません。

目に見える障害ではないからこそ

また、話したところでほとんどどうすることもできないことだからこそ

当事者は「どうしようもない」という気持ちを抱えながら社会に紛れ、普通の人のように振舞うしかない…

そこがまた、愛着障害の闇な部分なのかもしれないですね。

「私は親からの愛が足りていなかった」「愛して欲しいと思っていた」「だからこういう人生脚本が出来上がってしまったのも理にかなっている」

そうやって、まずは「そうだったのか」と自覚したからこそ、涙が止まらなかったのだと思います。

その上で。
大人になった今って、親から愛されていないと生きていけないのかな？と考えてみると
もう親元から離れて過ごしているならば、別に親からの愛がなくたって、生きていけるんですよ。

例えば、同棲している彼や配偶者、そうじゃなくても友達、周りの人が
「病気でない私」＝「ありのままの私」を愛してくれているならば。愛してくれる誰かが現れるかもしれないならば。
もう病気は必要ない＝その人生脚本を描く必要はないんだな…って。そう思ったんです。

あと私は母親に
「私はママを病気にしてしまったのだと思ってきたから、ママの助けになれるようにしてきた。でも、『もう私は大丈夫だよ』って、ママの口から言ってもらっても良い？」とお願いをしました。
そうしたら
「そんなこと考えていたんだ。もう私は大丈夫だよ」と言ってもらえて
母親を支えなければいけない立場からも、卒業したんです。

【引用文献】
https://be-counselor.com/life-screenplay
https://counselor-licence.com/ta2/
https://be-counselor.com/life-screenplay

元々、身体が強くもなければ

精神的に強くもなかった私ですが

「小学生の時からの夢である　教師　という職業を

一生のうちに一度は経験してみたい」という思いがあり

新卒で教職に就くチャンスを得る事ができたので

その世界に飛び込んだのでした。

けれどやはり私は心身共に疲れ切ってしまい

2度の休職（正確には3か月以内の病気休暇）の末

早々に退職という選択を取ることとなってしまいました。

【公務員として働いてきて毎月いくらの支出があるのか計算した】

教師時代の私が

毎月生きていくのにかかっていたお金はざっと

毎月21万円…！

・給料天引きの税金やらが高い

・就職してすぐ購入した車（ローン）関係にお金がかかっている

ということもあってこのような額となっているわけですが

私一人が生きていくにも

こんなにお金がかかっているんだと思うと

生きていくって大変だなと実感しました…！

【生きていくために最低限必要な額を割り出した】

教師を辞めると決めてから

今後私はどのように生計を立てていこうかと考えた時

大学生の時から何度も　躁っぽい状態　と　鬱っぽい状態　を繰り返し

調子が良いと思ったら休んでしまい、雇われ先には迷惑をかけてしまっているので

自分で管理できる“フリーな働き方”をしていこうと思いました。

結婚し旦那の車を私が乗る事もできるようになると

私の車を温存しておく理由もなくなるので

愛車は泣く泣く手放し…

改めて計算すると

ざっと毎月17万円ほど稼ぐ事ができれば

生きていくことができるのだと計算しました。

【傷病手当を受けるか、受けずにすぐに動き始めるか】

教師には3か月の病休の後に

基本給の3/4や1/2を受け取ることのできる期間が1年半もあり

その傷害手当を受け取りながらゆっくり休むという手もありました。

けれど、傷病手当を受けるメリットとデメリットを洗い出してみたところ

新卒2年目で基本給もそんなに高くない私が

3/4ほど受け取れたとして15万円ほど。

そのくらいならばアルバイトでも稼ぐことができるだろうという見通しがあったことや

趣味でしていたYouTubeの動画投稿など

活動したい場がもう既にあり

すぐにでも動き出せる気力はある

何より、1年・2年家でじっと休んで教師に戻るか考えさせられるよりも

お金はきつくても自分がやりたいと思うことに挑戦していける日々を過ごしていた方が

ずっとずっと元気になり

私は幸せに生きていけると思い

手当を受ける期間を経ずに退職し

フリーな働き方をスタートすることとしました。

もちろんこの考えを後押ししてくれたのは

一人ではなく夫婦で生きていく

＝私は一人ではないんだ

という安心感があってこその事だったと思います。

なんとかなる。そう思える環境があったからこそ

私は幸せになる一歩を踏み出す事ができたのだろうと思います。

胸がゾワゾワするようなことってありませんか。

私には苦手な部類がいます。

過去の記事では

”口では「わからないことがあったら、いつでも言って」と言うくせに
とても忙しくしていて、話しかける余地がない。
優しい言葉をかけながら、「こいつ全然わかってないじゃん」「こんなこともできないのか」という顔をしている人”

という表現をしていました。

『【愛着障害】不安型の愛着スタイルを持つ私は大人になった今も見捨てられる/拒絶されることが大の苦手』母の問題を解明するためと思って愛着障害についての文献を読んでいます。私は自分のHSPのことを調べ始めた時からyukiさんという方が書く『いつも空が見えるから』…ameblo.jp

【頑張りが報われなかった世代】

その部類は大体現在40歳前後という世代に当てはまっていて

それは

勉強が大事と言われ、学問での競争が激しかった「詰め込み世代」であり

勉強をして良い成績になったからといって、良い企業に就職できたわけでもない「就職氷河期世代」であると私は判断しています。

先程の”優しい言葉をかけながら、「こいつ全然わかってないじゃん」「こんなこともできないのか」という顔をしている”という態度。

どうして後輩にそのような態度を取ってしまうのかというと

きっとその人自身が

「頑張らなければいけない」

「弱音を吐いてはいけない」

「できないからと言って、人に頼らず自分でどうにかしなければいけない」

と考えざるをえない環境で育ってきたからだと思うのです。

ちょっと上の世代はバブル世代を知っている。

ちょっと下の世代はゆとり教育を知っている。

その世代に挟まれた就職氷河期世代は

心に余裕を持つことができず

でもその葛藤をぶつけることもできず

自分の中に閉じ込めているのではないかと私は思うのです。

【不安型愛着スタイルが故の共感】

そして、不安型の愛着スタイルが強い私も

”良い子でいないといけない、頑張らないと見捨てられてしまう、という「不安」”を抱え

”死に物狂いで頑張ってはじめて、自分には価値がある、と思えるので、手を抜くことも、他人に頼ることもできません。
一人で頑張らなければいけない、強くならなければいけない、そうしないと、自分は誰からも愛されないし、生きている価値さえない”

という考えの元に行動してしまうことがいまだにあります。

就職氷河期世代の持つ苦悩がわかるからこそ

その人が本当は思ってもみない

（本当は自分でいっぱいいっぱいなのに、そう言うのが正解かのように）

「頑張ります」

「～しなきゃね」

「何でも言って。力になるから」

という言葉を発せられると

とてもゾワゾワしてしまうのかもしれません。

【HSPが故の感受性・共感力の強さ】

また、HSPである私は

人が発する言葉の裏でその人の顔色を読み取って

本当はどう思っているのかということを

とても強く察知しようとします。

『生まれつき敏感な子ども「HSP」とは？繊細で疲れやすく創造性豊かな人たち』にも書かれている通り

生まれつき敏感な子ども「HSP」とは? 繊細で疲れやすく創造性豊かな人たちエレイン・N・アーロン博士が提唱した生まれつき「人一倍敏感な人」(HSP)の四つの特徴について説明しています。アスペルガー症候群やADHDと何が違うか、また慢性疲労症候群などの体調不良との関わりについても考えました。yumemana.com

HSPは”「深く処理する」”ことに長けています。

HSPは脳内の島皮質と呼ばれる場所が活発に働いているそうで

”年齢以上に大人びた受け答えをしたり、・・・場の空気を読み取って行動する能力に優れているということです。自分の考えだけで直情径行に行動したりせず、その場の状況や相手の気持ちを深く読み取り、それに合わせて行動することができます。”

というような共感する能力に長けているのだそうです。

この能力に長けているからこそ

相手は本当はそうは思っていないといういうことも察知してしまうし

でも共感して「そうですね」「そうですよね」と返答しなければいけないということも理解し

自分が望んでなくとも、相手の期待通りに返答して行動してしまうからこそ

ゾワゾワとした感覚に襲われるのだと思いました。

【ママは共感力に長けているHSPではない】

この話をうちのママにして

「HSPで、人が何を求めているかがわかるからこそ

自分が本当は思っていないこと

例えば本当はやりたくないけど「頑張ります」とか言うことになるからこそ

ゾワゾワと嫌悪感のようなものが上がってくるんだろうと思う」と伝えたんですが

なんとママは

「それって打たれ弱いってこと？」と言ってきたんです。

いや、どこからそうなるねん！！！

誰が今そんなこと言ったよ！！！

驚きました。

なにがどうなってそういう話になったんだろう。

なにがどうなって

私を否定する方向になったんだろう。

「ゾワゾワするから大変だ」

という話をしていたはずなのに

「私が打たれ弱いから悪い」

という話になってしまいました。

いや違うでしょ。

と思いながら

それでも、それを否定してもママは自分の言いたいように話してしまうんだろう

私の言い分はきいてくれないんだろうと思い

何も言い返さずにいましたが。

それがまたゾワゾワになっていたということも

ママには伝わっていないんだろうなあ。

【参考文献】

見捨てられ不安にとらわれる「不安型愛着スタイル」―完璧主義,強迫行為,パニックなどの背後にあるもの岡田尊司先生と咲セリさんの「絆の病」を参考に、「不安型」「とらわれ型」の愛着スタイルを持つ人の感情や葛藤の原因についてまとめました。yumemana.com

ハンバーグを作るのに、玉ねぎをみじん切りにしようとしている母。

けれど途中まで切って、どこかに行ってしまった。

私は、良かれと思いそのみじん切りを終わらせ

一緒に切りかけになっていたベーコンも切った。

よし、最後まで切り終わる。そんな時。母が部屋に戻ってきた。そしたら。

「え、何勝手に切ってるの〜」

「ベーコンこんな小さく切っちゃって〜」

「やってくれたねー…」

と言ってきたんだ。

私は、キレた。

いつの間にかそばにいた私の旦那に向かって

そばにあった雑巾を投げて

どこにやることもできない怒りをぶつけてた。

旦那はいつもしてくれるみたいに

私の気持ちを代弁して

母に気づかせようとしてくれた。

でも、母は私は悪くないというように

ニコニコ顔を崩さなかった。

…

ただの夢のお話。

母は

私が"母が楽になると思って、母のために料理を手伝った"という私の好意のことを考えもせず

目に入ってしまった、自分にとって都合が悪いところを指摘して私がしたことを否定した。

「なんで勝手にそうするの」

というように、自分の思い通りにならないことについて

とてもイラつきをあらわにした。

それでは、手伝おうとすることはいけないことだと思ってしまい、その後同じようなことがあっても動けなくなる。

「わあ！手伝ってくれてたの！ありがとう！」

と、まずお礼を言ってくれたなら。

手伝おうとしたことは間違ってなかったのだと思えるのだろうな。

職場のチーフとの面談。

昨日私は体調が悪く欠勤していたので

「体調はどうなのか」ということが話題になり

その流れで失感情症について伝えました。

前回の記事で

回避型の愛着スタイルと関連する失感情症について触れ

精神科にて私もそれを指摘されたことがあるという話をしましたが

『【愛着障害】不安型の愛着スタイルを持つ私は大人になった今も見捨てられる/拒絶されることが大の苦手』母の問題を解明するためと思って愛着障害についての文献を読んでいます。私は自分のHSPのことを調べ始めた時からyukiさんという方が書く『いつも空が見えるから』…ameblo.jp

失感情症とは

不安など負の感情を感じることができず

代わりに頭が痛い、お腹が痛い、吐き気がする、もう動けないといった身体症状として現れてしまうものでした。

前の職場でも

「最近調子が良いです」「頑張れます」というような意志を表明した後や

入籍予定を報告した後すぐに

いきなり体調が悪くなり休むことになったりしたのですが

「良い報告をしたと思ったらいきなり調子が悪くなる。

だから嫌なんですよね」と

苦い笑い交じりに言うと、チーフから

「それも自分のストレスになっているんじゃないの？」と。

鋭いじゃないですか。

そう。私はきっと

「調子が良いから仕事は休まず行かなければいけない」

「頑張らなければいけない」

「私生活を楽しむなら仕事も頑張らなければいけない」

というように

知らないうちに「こうであらなければならない」というものを自分に課しているんだろうな。

「この職場は

代わりはいるのだから、休むことに罪悪感を持たなくても良いし

良い成績でなければいけないなんてこともないから、それなりに頑張っていれば良いし

おばさんばかりで、話を聞いてくれる人たくさんいるでしょ？皆に言わなくても良いから、

近くにいる一人にでも言えるようになったら良いね」

という言葉をいただき

面談ですが

カウンセリングみたいだな、温かいなと思いました。

その仕事帰り。

また別の同僚の方（私と同い年の娘がいる）から

「出産して、ちょっと働く分にはここってすごく良いと思うんだけど

あなた能力あるんだから、この職場ってちょっと勿体ないと思っちゃう。

この職場は生産性を求められて、そこでストレスになったりするし、

あんまり給料が良いも言えない。

若いんだし、能力があるし、どこでも雇ってくれるよ。

ここに留まっていないで、日々仕事探ししたら良いと思う」

という有難い言葉をいただき

「職場を選ぶ時に

一番考えるのは”自分の体調が維持できるところ”」

だと言うと

「大事なのは人だと思うよ。

周りの人が良ければ、病むことも減る。

フォローしてもらったりできるからね。

そうやって元気になっていくものだと思うよ」

と教えてもらったのです。

周りに頼ること

良い環境に身を置くことが

自分のキャリアにおける体調を考える上で

結構重要かもしれないと気づかされた今日でした。

いつも空が見えるから ホームyumemana.com

けれど、読み進めていくうちに
自分のこの問題について当てはまることがありすぎて
自分について考えざるをえなくなってしまいました。

ということで、今回のブログは少し長くなるのですが

自分の愛着スタイルが持つ問題について考えていこうと思います。

【構成】

• 問題とされる愛着スタイル
• 愛着スタイルの診断
• 不安型と関係する失体感症、回避型と関係する失感情症ー自分の正直な気持ちを大切に
• 「見捨てられ不安」にとらわれる不安型の愛着スタイルー他人からの評価を求め、自分で頑張り続けなければいけない環境を作る
• まとめ

【問題とされる愛着スタイル】
・不安型:依存したり人とべったりした関係になりやすい
・回避型:人とつながったり、失敗したりするのを過度に恐れる
・恐れ・回避型　あるいは　未解決型:不安型と回避型どちらも強く、人に頼りたいけれど頼れない悩ましい状態


【愛着スタイルの診断】
『回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～ (光文社新書) 』をもとに作成された愛着スタイル診断テストがあるそうで

愛着スタイル診断テスト回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～ (光文社新書) をもとに作成した愛着スタイル診断テストです。attachmentstyletest.web.fc2.com

やってみたところ、以下の結果になりました。

A    安定型愛着スコア    3
B    不安型愛着スコア    23
C    回避型愛着スコア    13
D    未解決型愛着スコア    10

A.B.C.Dのうち最もスコアが高かったものが、基本的な愛着スタイルであり
15点以上の場合には、その傾向が非常に強く、10点以上の場合には強いと判定されるそうです。

私が最も高かったのは「不安型愛着」    
スコアは23>=15なので、この傾向が非常に強いということになります。

二番目に高いスコアが5点以上ある場合、その傾向も無視しがたい要素となっているそうですが

私は次に高い「回避型愛着」のスコアが
13>=5で、この傾向も無視しがたいということになります。


この結果を元にカテゴライズすると、私は

〇恐れ・回避型 愛着スタイル（不安型・回避型スコア ≫ 安定型スコア）:愛着不安、愛着回避とも強く、傷つくことに敏感で、疑り深くなりやすいタイプ
〇未解決型 愛着スタイル（未解決型スコア ≧ 5）:親（養育者）との愛着の傷をひきずり、不安定になりやすいタイプで、他のタイプに併存する

というスタイルになるそうです。


【不安型と関係する失体感症、回避型と関係する失感情症】
不安型の愛着スタイルは
失体感症(アレキシソミア)という、身体的ストレスを感情的苦痛として感じてしまう現象と関係があるそうです。
情動脳が理性脳を圧倒しているせいで、空腹や疲れといった身体的なストレスに気づけず、むなしい、死にたい、といった感情的苦痛として認知されます。

また、回避型の愛着スタイルは
失感情症(アレキシサイミア)という、感情的ストレスを身体症状として感じてしまう現象と関係があるそうです。
理性脳が情動脳を抑圧しているせいで、悲しい、辛い、寂しいといった感情的苦痛が麻痺して、代わりに身体症状として認知されます。

私は失感情症の指摘を受けたことがありました。

大学在学中から精神的な不調を感じ、メンタルクリニックや精神科に通っていましたが
2つ目の精神科でこの指摘を受けました。

「『今日は休みたい』『しんどい』という気持ちは、人にとってあって当たり前のもの。でも、自分の感情を大事にしてこなかった過去があると、この気持ちを本当は感じていても気付くことができず、うつ病や心身症という身体の症状として出ることになる」と教わりました。

社会人になってから頻繁に身体に不調が現れて、通院のため病欠を取ることもあれば、抑鬱状態になり長期のお休みをいただくこともありました。
この不調は何ヶ月かに一回で、忙しかったり、新しいことを任された時に起こっていたので
重ねる毎に「私は本当は休みたいと思っていたり、不安だと思っているんだ」と気付けるようにはなったのですが
その不安を誰にも言わず、どこかで吐き出すこともできずに、"休まざるを得ない状況"=抑鬱状態になることでその精神的ストレスから逃れようとしていたのだと思います。

現在は

「あ、また休みたいと思っている」と自覚して

仕事から帰ったら好きなことをするようにしたり

休みの日が来たら、たまっていてしなければいけないことをするよりも

自分がしたいことをするようにして

自分の正直な気持ちを大切にしてあげるようにしています。

そうできるのも、一緒に暮らしている旦那さんが

私が「今日は何もしたくないんだ～」と言えば

「何もしなければいいじゃん。何かしなきゃいけないことあるの？」だとか

「今日しなくても、大丈夫だよ」と言ってくれて

旦那自身も、ガツガツ仕事をすることなく

ゆったりと自分の好きなことをしているので

私も「自分の気が向くままで良いのだ」と思えているのだと思います。

【「見捨てられ不安」にとらわれる不安型の愛着スタイル】
先程の「愛着スタイル診断テスト」の質問項目で
「子どものころの思い出は、楽しいことの方が多いですか」「あなたの親（養育者）に対して、とても感謝していますか」「つらいことがあったとき、親や家族のことを思い出すと、気持ちが落ち着きますか」「あなたの親（養育者）から、よく傷つけられるようなことをされましたか」というような質問がありましたが
私はこれについても引っかかる事実がありました。

うちのママは私が生まれてすぐに橋本病になったり、月経前の不調もあったりして、とても弱い人でした。
それゆえに、私は物心がついてからもママの調子が悪い時は、辛いことがあっても弱音を吐かないようにしていたし相談事は姉にするようにしていました。

さらに、ママ自身が良い子育てをされずに育っていたので
ママは「自分の子供には、良い子育てをしたい」と思い、育児書を読み漁って良い子育てをすることを目指していたようですが
母親自身が愛着障害がある場合、子供に対して過干渉になりやすいらしく
まさしくうちのママは
私が決断する前に「こうしなさい」と促し
「こうしなって言ったよね」とか「いつまで考えてるの？」という言葉をかけるような
過干渉な母親でした。

そんな環境で育った私は
「失敗してはいけない」「人より優れていなければいけない」という完璧主義な人間になったと共に
「自分では何もできない人間なんだ」という、自己肯定感が低い人間になってしまい、
自分が許すことのできる範囲まで頑張り続けなければ気が済まないようになってしまいました。

現在は

「”才能を評価される”土俵や

”努力を評価される”土俵からは身を降ろす」ことにしました。

これは、先程、失感情症を指摘された精神科で教えてもらったことです。

「人には3種類の人間がいて

一つが才能派、もう一つが努力派、そしてもう一つが感情派です。

本当は感情派というのもとても大切な存在で、ゲームで言えば魔法使いのような存在なんだけれど

この社会では才能派や努力派が評価をされがちなので

感情派は得意ではない努力をして人からの評価を得ようとしてしまうのです。

けれど、それがうまくいっていないからここに来ている（精神科に来る人は感情派が多いそう）のであれば

感情派の人が本当の幸せを見出せるのは

才能や努力の土俵から降りた時です」

そう教えてもらいました。


関係することで
「人はいざというとき、裏切ったり、当てにならなかったりするものだと思いますか」「とてもいい人だと思っていたのに、幻滅したり、嫌いになったりすることがありますか」「拒絶されるのではないかと、不安になることがありますか」「自分に自信がある方ですか」「人に頼らずに、決断したり行動したりできる方ですか」「つらいときに、身近な人に接触を求めるほうですか。それとも、つらいときほど、接触を求めようとしなくなる方ですか」「あなたが傷ついたり、落ち込んでいるとき、他の人になぐさめてもらったり、話を聞いてもらうことは、どれくらい大事ですか」という質問項目について
真っ先に思い浮かんだのは、前職での体験でした。

前職の職場で、嫌いな部類の人がいました。

口では「わからないことがあったら、いつでも言って」と言うくせに
とても忙しくしていて、話しかける余地がない。
優しい言葉をかけながら、「こいつ全然わかってないじゃん」「こんなこともできないのか」という顔をしている人です。

それは現在40歳前後の方ばかりで、
単純にその世代の人の、持つパーソナリティに問題があるのだと思っていたのです
（詰め込み世代＋就職氷河期という世代で、勉強して良い成績を残したからといって良い企業に勤めることができるわけでもなかった世代。やっとのことで就くことのできた職業にしがみついている世代だと、勝手に判断している）
が、yukiさんの『見捨てられ不安にとらわれる「不安型愛着スタイル」―完璧主義,強迫行為,パニックなどの背後にあるもの』

見捨てられ不安にとらわれる「不安型愛着スタイル」―完璧主義,強迫行為,パニックなどの背後にあるもの岡田尊司先生と咲セリさんの「絆の病」を参考に、「不安型」「とらわれ型」の愛着スタイルを持つ人の感情や葛藤の原因についてまとめました。yumemana.com

を読んでこの謎が解明されました。

不安型の愛着スタイルは”幼い時期に過干渉する親のもとで育った子どもがなりやすい”そうで、これは、まさに私が説明したことでした。
いつも親から「こうしなさい」「私の言うことを聞いていれば失敗しない」と口出しされて育つと、”良い子でいないといけない、頑張らないと見捨てられてしまう、という「不安」に「とらわれ」てしまう”。

わかる！まさに、その通り！

さらに続きを読み進めていくと
”頑張りすぎ―何もできない自分には価値がない…
死に物狂いで頑張ってはじめて、自分には価値がある、と思えるので、手を抜くことも、他人に頼ることもできません。
一人で頑張らなければいけない、強くならなければいけない、そうしないと、自分は誰からも愛されないし、生きている価値さえない”
という文が。

もう、その通り！

何でも指図されて育ったので
早く独り立ちをして、自分一人で生きていけるようにならなければいけないと思っていた。

人と同じ程度できるだけでは自分に価値がある人間だと思えずに
「人よりも優れていること」を求めてしまう。

「人よりも優れていること」を小・中学生の時に求めることは、割と簡単でした。
小さなテリトリーの中で、勉強ができれば、人よりも優れていることを実感できたから。

でも、大学生以上になり、社会が広くなると
自分よりも優れている人はたくさんいて
仕事を始めれば、わからないことだらけで
自分よりも経験を積んで、できる人間しかいない所で働いていくのです。

そんな中で
少し上の先輩から
「こいつ全然わかってないじゃん」という顔で
「（面倒なことになる前に）いつでも聞いて」なんて言われてしまったら
私の元々あった少しの自己肯定感もズタズタになり
ショックな気分になってしまうのです。

そして、その感情を身体が受け止め、抑鬱状態になる…
という原理だったのでしょう。

【まとめ】

愛着障害については、元々yukiさんのブログを読んでいて知識がある程度あるつもりでしたが

自分がどの愛着障害の部類に当てはまるのかを診断しないまま読んでいたので

今回、不安定型が最も強い愛着スタイルだと知って、

これまでの読み方とまた違った読み方をすることができました。

そして、これまで自分のことを分析していて解決できていなかったようなことを

解決する要素をまた増やすことができました。

母のことを分析する上で、

母自身の幼少期の環境は私が実際に見たわけではないので

定かではない記憶で真実を曲げることがないよう

私が持つ事実をお伝えすることが良いのではないかという気持ちで

この記事を作りました。

また、ゆっくりと時間をかけて考察していきたいと思います。

【参考文献】
長引く病気の陰にある「愛着障害 子ども時代を引きずる人々」
https://yumemana.com/labs/%e6%84%9b%e7%9d%80%e9%9a%9c%e5%ae%b3/