変わっていると言われて然るべきなのは

私だったとは

確かに

私は空気を読むのが不得手だ

他人がどう思っているのか

感じ取れたためしはないし

空気読めないだの

クラッシャーだの言われるから

必要時以外は黙っている、という技を習得しただけのこと

不得手というか

搭載機能は最小限と言った方が近い

自分の感情もよく分からない

今更気付いたけど、

誰かの顔を見て、「それはどういう時の表情なんだろう？」と

本気で考えるんだけど

同じように考えている人を見たことがないかもしれない

みんなはなんとなく察することができているのかもしれない

おかしいなとは思っていたんだけど

本当におかしかったとは

そうなると、私の情操教育は

まぁまぁうまくいっている方なのかもしれない

日本の道徳の授業に感謝すべきかもしれない

小学生の時の道徳の授業がいやだった

眠くなるし

教科書に出てくる「ぼく」の気持ちなんて分からなかった

考えましょうとか言われる意味が分からないし

あの、挙手制が本当にいやだった

大抵は少数派か

男子の中に女子は私一人で

他の女子と同じ意見でないことは悪いことなのかと思い

女子たちが手を挙げてから倣って挙げるようになった

少数派だとあてられる確率が高くなるのも避けたかった

説明なんかできない

だってそうとしか考えられない

失くしたはずのコインが出てきた理由なんか知るか

落としたのをお母さんが拾っておいてくれたんでしょ

なんでお母さんがそっともう一つくれたと思うんだ？

正直、今でも難問だ

だから、ずっと覚えている

解決できない、答えのない問い

クラスの女子が一人

他の女子全員と意見が対立して困っていたから

「なんでそんなに言うの？

　困っているんだから助けてあげれば？

　今日だけなんだから。明日遊べばよくない？」

と言ったらすごく責められたことがある

何にみんなが怒っているのか分からなくて

困っている子を連れて帰った気がする

今もなんでみんなが怒ったのか理解できずにいる

みんなと同じじゃないことが

ずっとお母さんに申し訳なかった

みんなが言えることは言う

みんなが言わないことは言わない方がいい

私の基準はそれになった

でも中学生くらいから突然個性を求められ始めて

ひどく困惑したことを覚えている

小学生まではシールとかメモ帳とか持っていればなんとかなったのに

服の良しあしなんて分からない

みんながピンクやハートを好きな意味が分からない

流行りの歌を歌えないことがどうして肩身を狭くするんだろう

あんな意味のない言葉の羅列を

どうしてきゃっきゃきゃっきゃと歌えるんだろう

電話をもらっても話すことなんてない

イケてる先輩から電話が来ることが名誉なの？

なんで私無視されてるんだろう？

あの子がいないと話しかけてくる子もいるけど

あの子がいると話さない

訳が分からない

一人でいいよ

さみしいけど、考えても分からないから

男子は分かりやすい

興味があれば私のところに来るし

話すことがなければ来ない

ヒーターの真ん前が私の席になったら

男子が集まるようになって

私を無視していたあの子たちが私に話しかけるようになった

人間なんてこんなものなんだ

自分の進路を自分で決めろと言う

こないだまで右に倣えと言っていた大人が

お前はやればできると言い出した

私は何をすればいいの？

答えを写しただけの問題集は合格で

私の思う通りに書いた作文は再提出なのに？

もうずっと

私の意見は否定されてきたのに？

そういえば

成績の良さを求められていると理解して

試験のコツも分かってからは

私はずっと成績が良かった

大学に入って

かわいい服を着た女子を毎日たくさん見るから

自分がどういう服を着ればいいのかなんとなく分かった

でもやっぱり

誰にも会わない日は

ふわふわした服は着なかった

思い返せば返すほど

身に覚えがある

ずっと生きにくかった

私は変わっているから

個性は排除されるから

だから愛想笑いをして生きてきたのに

個性のない人間だと評価される

一人が好きなの？と鼻で笑われることが気にならなくなるまで

ずいぶんかかった気がする

本当はブランド志向が羨ましい

でも自分で納得しないと何もできないのが私だから

自分で選ぶよ

自分が価値を見出したものだけを信じる

見知らぬ100人に選ばれなくても

たった1人が私を見てくれれば

情報が錯綜する時代に

私の正しさで見つけるだけ

誰にも羨ましがられなくても

私が自分で選んだのなら

それでいい

自分の選択に自信と責任を。

ずっと

私じゃないみたいで

いつもちょっとのことで怒って

私じゃないみたいな私に呑まれて

長かったなぁ

なんとなくだけど

分かった気がするの

きっとまた揺らぐけど

知らない人の微笑みで

かつて沁みた音楽で

そこから派生した新しい感情で

やっと涙が出たんだ

何もかも遠いけど

近いから感じる遠さじゃなくて

自分が小さいということ

良く思われたいとかじゃない

人間は汚いし

世界はきれい

でも汚い世界で生きてこそなんだ

見えてきたよ

やっと

ごめんなさい、みんな

ありがとう、私はきっと

また次のステップへ行ける

みんなに還元したい

わびしい心で

それでも何かを

感じたから

ありありと感じられるその心で

私と同じものを見たら

何を感じるのですか

私が感じられなくても

誰かが感じて表してくれるなら

私はそれを見て心を揺らそう

対称でかたちどるより

不均衡から見い出そう

類型も点数も

役には立つけど結果じゃない

今日も空は青いけど

一昨日よりは白い青

またたきで呼び

流れで覚まそう

とりつくろわないで

かたにはめないで

どんなにヘタでも

フラクタルが見えなくても

私の脳は受け取り描く

私の持つ信号で

きっとそうなんだろう

責任逃れの発言ばかりの人でも

自分の正義で生きているのかもしれない

自分を守らないと

生き抜くことができないのかもしれない

やり方は卑怯でも

誰かのせいにしたくなる

私だってそう

でも誰かのせいにすることが

私は私を嫌いになる要因だから

私はしない

それだけ

でもあの人はそれができる

それだけ

たったそれだけのこと

私の正しさが誰かを傷付ける

あの人の正しさが私を傷付ける

それだけ

私はあの人の気持ちになって

誰かは私の気持ちになって

考えることができたら

もっと優しい世の中になるのかな

自分を守ることで誰かを傷付けている

自分を責めることで自分を傷付けている

どっちが正しいかなんて

個人の価値観によるもの

私は私の正しさを

あの人はあの人の正しさを

守っているだけなんだ

だからうまくいかないだけなんだ

私が間違っているんじゃない

あの人がおかしいんじゃない

私にとっての真実

あの人にとっての真実

それが事実とは異なろうとも

信じる道を進むだけ

「自分に恥じない自分でいたい」

それは私の考え方

誰もがそうなわけじゃない

誰かに押し付けることじゃない

さっきは、ちょっと

うん。

やりすぎたかもしれない

冷静じゃなかった。

どうあるべきかなんて

分からない

個人の責任に任せるべきことだったのかもしれない

でも私は自分を責めないようにしよう

それこそ誰も救われない

泣きそうなんだ

喉が詰まるんだ

食べたくなくて

においがきつくて

へこたれそうで

くずおれそうで

余裕がない

そう、私は今

余裕がない

たった一度のミスが

私の評価を落とすでしょう

でもそれでいい

がっかりされることに慣れよう

評価されないからってなに？

ボーナスが下がる？

あなたのためにしたんじゃない

あなたに分かって頂かなくて結構です

自分のことだけを考えているわけじゃない

でも押し付けるのはよくない

意見はぶつけていいものよ

喧嘩じゃないよ

大丈夫

つらいけど

私は自由

私は私以外の何にも縛られない

私を決めるのは私

誰かの言葉に揺れ動いても

それで決定が崩れても

それさえも私の意志

私は誰かのせいにしない

だって私のせいにされたくないから

私がされて嫌なことは

私は誰にもしたくない

それでいい

あの人は私じゃない

別の生物

個の考えがあるのでしょう

みっともなくても

理解できなくても

私には関係ない

勝手にどうぞ

そうやって人を見殺しにすればいい

私を避けて

問題を後回しにして

そして膨張した問題に直面すればいい

誰かに助けを求めればいい

あなたが責任を転嫁した誰かに

助けてもらえばいい

私だったら恥ずかしくて頼めないけれど

あなたは当然のように

ただただ

与えてもらうんでしょう

いいんじゃない？

あなたがいいのなら

別にどうでもいいよ

なるようになるし

どうにでもなるし

私関係ないし

いいんじゃない？

考えが甘い

詰めが甘い

それは私もだけれども

自分で計画して

変革を求めるなら

もっと細かくアセスメントした方がいいですよ

私だったらそうはしない

つまづく箇所がすでに見えてる

でも上司は言う

やらせればいい

失敗しないと分からないよ、と

そうかなぁ

それで生じる不利益は致し方ないのでしょうか

目立たなければ顧客への影響は不問なのでしょうか

働くって大変

自分がどんな状態でも

フラットでいなければいけないから

人間関係に振り回されている

それはみんな同じ

自分がやりやすいように他者を支配するか

自分に火の粉が降りかからないように見て見ぬ振りするか

あの人を支配したいなら

押さえるポイントはそこじゃないよ

そこで意見しないなら

大事な時に発言しにくくなるよ

チャンスをつかめないときもあるし

わざと見送るときもある

それはね、私は一人だから

責任は自分ひとり分だけだから

楽だと思うよ

でもそれにしたって

その考えは甘いよなぁ

優しいのかもね

人の悪い面を

そんなには知らないのかもね

犯罪に至らない

そんな悪意を

見たことがないのかな

悪気のない悪意は

おそろしい

自分のことがかわいいのは誰だってそうだよ

でも、それに囲われたら

見えるものは狭まれるんじゃないですか

自分が加害者だとは

思いもよらないのかな

あの人が加害者というのなら

自分は被害者の一択ですか

それ、本当？

本当に見えてる？

裏表

白黒

損得

勝ち負け

二極で計れることなんて

この世にありはしないでしょう

だから、自分の正義で生きる

自分で責任を持って

自分で自分の生を生ききる

間違いと分かっていていも

それを選択したのなら

それが自分にとっての正解であり正義

それでいい

胸を張って誇れ

誰のことも恨まずに

運命は自分で変えろ

心からそう思うのは

きっとどこかで言い聞かせているから

一緒に住んでいる祖母が苦手だった

とにかく他人にきつい人だった

嫁に来た私の母が

家を飛び出すのは

祖母のあたりがきつかったからだったのだろう

父があてにならなくて

一人で闘っていたのだろう

幼くてあまり分かっていなかったけど

母がつらい思いをしているから、とか

そういう理由じゃなく

私は本当に心から

祖母がだめだった

思春期の頃は

「人間の汚い部分の塊」とすら思っていた

今はもっとすごい人もいるとは思うけど

それでも、当たり前の生活ができるくらいの

一見まともな人物の

内なる黒さを湛えた祖母は

醜い人だと

そう思う自分を汚く感じ

自分にも祖母の血が流れていることを嫌悪し

自分の狭い懐を認めざるを得なくて

私は「いいこ」にはなれないことに気付いて

私は

どう頑張っても好きになれない人がいることを

幼い頃に知り

そしてそれは自分に流れた血であることを

突きつけられ

自分がむなしい存在だと

それが現実と理解し

少しずつ

翳りを背負うようになった

いろんな経験をしても

根本から変わることは簡単ではない

頭では理解できても

心から受け入れることは難しい

分かっている

自分はむなしいだけの人間じゃないと

祖母が直接私に何かをした訳ではない

祖母は自分の方法で私を愛していると

祖母は悲しい人なんだと

でもそれでも

私の中は

むなしさで溢れている

祖母を好きにならない限り

私は私を好きになれない

祖母を許さない限り

私は私を許せない

祖母はすっかり弱ってしまった

それでも

人にすがり

人の好意を曲解し

自分だけがかわいそうで

こんなにかわいそうな自分を

助けてくれない人を憎み

自分がこんなになったのはと

誰かのせいにし続けている

私を「一番優しい」と言う祖母

何を勘違いしているのか

人に順位や優劣をつける祖母

私は

あなたから離れるために家を出ました

あなたを見たくないから

その他のすべてを置いて

恨まれても

私はあなたを許せない

だから私は私も許せない

年を取って

弱って

私にすがって

私に大金を渡して

こんなに弱い人を

私は許せないのだ

なんて汚くて

なんて醜い

私は呪縛のように

自分を責め続けている

「卒業」って、いい表現だな

自分が喜んでいることが分かる

私もよく仕事で使うけど

先生に言われると嬉しいものなんだと

初めて知ったよ

思えば私、学校以外で卒業したことがない

何かを始めるのは得意じゃない

かじってはみるけど始まらない

始めたとしてもなんとなく終わる

挫折というほどの終わり方じゃなくて

やり遂げること

どんなことであれ

大変なことなんだ

分かってる

完治したわけじゃない

お薬に頼らなくても

日常生活に支障がないレベルまで

落ち着いただけのこと

波はある

これが私

この子に感謝してる

自分を見つめる時間をくれたこと

周りを見る目を変えてくれたこと

振り切った私と出会えたこと

ありがとう

あの頃のすべてに。

今あるすべてに。

むかつくこともあるし

すべてを仏のように見守るわけじゃない

自分の人生に責任を持って取り組むこと

自分の感情を受け止めて選択すること

丁寧に、誠実に。

自分にも、周りにも。

他人を許し、自分を許す。

他人を羨むように、自分も羨ましがられている。

他人を疎むように、自分も疎まれている。

期待という名の責任転嫁

見返りを求めない誠実

ただ、ただ

自分にとって恥じないように

自分に対して誠実に生きる

そうすることで他人にも胸を張れる

それは自分の正義であり

誰かに強要するものじゃない

いろんな人がいる。

私もその中の一人。

一人として責任を持ち、

一人として生きる。

私以外の一人の人たちと

関わりあって生きていく。

１ヶ月ってすぐだけど

いろんなことがあるもので

長かったような

あっという間のような

要因の分かる沈み込みはあった

でも今

よくわからないけど落ちているんだ

仕事に行きたくない

しなきゃいけないことは山積みで

でも後回しにもできちゃって

でも逆算したら今日しかなくて

わかってる

波もそうかもしれないけれど

キャパオーバーというやつ

ようするにパンク

今の私には多い

だから、一度整理が必要

わかってるけど

逃げちゃってる

そろそろ受診

きっとこのまま卒業だろう

でも別のお薬はもらいに行くから

先生に経過は見てもらえる

なんでこんなになるんだろう

みんなこんななの？

それともこういう人も中にはいるものなの？

一つ言えるのは

これは病気じゃない

私はこういう人

あーいやだ

朝起きて

職場へ来ている

それだけで

十分でしょ？

来たからには仕事して

仕事するからには効率よく

これをやるならあれもして

それが終わったらあれもして

あれをやるにはこうしないと

そうだあれもあったな

こうやって増えていっただけのこと

私が自分で抱えただけのこと

抱えたからには

捨てられない

それだけのこと

いいからやれよ

奮い立たせる手段もなくて

モチベーションというものがなくて

めんどくさい

あの人と話すのも

あの人の話を聞くのも

そう

つまり

めんどくさい

だって

これを乗り越えても

何もない

何も

私には何も残らない

キャリアとか

達成感とか

そんなのない

そうなんだ

ゴールがないんだ

だから

つらくて

めんどくさくて

何もしたくなくて

目標なんて

ないんだ

違いについて考えている。

頼られるのはうれしい。

それは嘘じゃない。

でも、丸投げって悲しい。

適当感がすごい。

信頼関係のもと、依頼するのが「頼る」

自分に火の粉が降りかかるのを避けるために

誰か見繕って押し付けるのが「丸投げ」

誰でもいいなら私じゃなくてもいいってことだ

誰もやりたがらないことを

黙ってやるのはいいけれど

進んでやることは素晴らしいことだと思うけど

押し付けられるのは気持ちのいいものじゃないね

押し付けたことに気付いてますか

相手を悲しくさせたことに気付いてますか

尊重する気持ちを間に挟むといいんだよ

相手の都合なんか知らない

そりゃそうだけど

でも推し量ることはしてもいいんじゃない？

あなたが忙しいということは

相手も忙しいんだよ

訳も分からず呼ばれて

訳も分からず、状況を知ることから始める

みんな何に困ってるの？

何があってこうなったの？

そこから始めることがどれほど大変か

知っていますか

「どうにかしろ」ってことね？

なんでも屋になるのはかまわない

何かあったらこの人に言おう！って人が一人いるといいよね

私がそう思ってもらえるなら光栄だし

心を込めて対応したいけど

顎で使われるのはうれしくないよ

経緯を説明して、どうしてほしいのかを伝える

それがあるとないとじゃ

違うんだけどなぁ

すべてを察する能力なんてないんだよ

誰かより秀でている能力なんてないんだよ

あるのは平凡な経験と、人並みの知識と、

聞いて回るための足と言葉

それらを使って

考えて、決めたら

それを伝えるためにまた歩く

たったそれだけ

みんなと同じなのに

時間なんてないのにね

別にいいんだよ

やるよ

でも私の思いはどこへ行くんだろう

お礼を言えと言いたいわけじゃない

でも

言葉たった一つで

変わるのが

人の世ですよ

ただ親しいだけの間柄じゃないから

仕事だから

なおさらですよ

それってすごく大事で

そうあるべきと思っていたのかもしれない

すべてときちんと向き合うことが

正しいとでも思っていたのかもしれない

でもそれも正解ではなくて

きっと、私は選択が苦手

目をそらすことは良いとは言えないかもしれないけど

すべてを背負える訳じゃない

今は無理って

手放すこと

置いておく、とかだと気になっちゃうから

一度、手放す

無責任なようだけど

背負えないものを受け取る方が

無責任だよ

きちんと、断る

「今の私は未熟です。

本当に私が必要なら、

時が来たら、

背負えるようになった私と

また出会うでしょう。

その時まで、しばらく

さようなら。」

そこで大事なのは、

未熟な自分を責めてはいけない、ということ。

後悔は好きじゃない。反省は必要。

だけど、度を超えた反省は

時に自分へ呪いとして絡み付く

解放されない心へと進んでしまう

それも、きっと良くない

「だめ！」と強い言葉で否定するんじゃなく

「こっちの方がいいよ、素敵だよ」って言われる感じ。

今は手放した方が良いものと

今は目をそらさない方がいいもの

それを選ぶのが得意じゃないんだ

どれを選んだって

この世に正解はないけれど

不正解じゃない方を選ぶこと。

そうやって選択していく。

私は強い言葉を使いすぎる。

「だめ」ってよく言う。

それもあんまり

良くはないよなぁ

それを「だめ」って言うとまた

今までの自分を強い否定で押さえつけてしまうから

今までは、仕方なかった

それが私の正しさだったから

今は、それを経て、こう考えている

その時期がなかったら、この考えには至らなかった

必要なプロセスだった

いますごく、心に栄養が足りないんだ

英気を養いたいなぁ

これからの生活を思うと

気持ちはどうやってもゆっくりにはなれないけれど

でもね、

そういう自分に気付いて、

受け入れて、

対応した過去の私がいるじゃない

休んでいいように職場を選んだ

私をほめてあげよう

誰になんて言われたって

やることやりましたから

休みます

それでいい

「誠実に生きる」

誠実ってなんだろう？

乱れる心に惑わされずに

必要なことは淡々と取り組むことかと思った

でも今は、こう考える

いいの。

できないのに無理にやると、

できてた私と比べて

今の私を否定してしまうから。

今日はできない。

できない私を受け入れよう。

できないなりに、何かは残している。

何も残していなくても、

これからの私に必要な時間なの。

甘えとか、怠ける気持ちじゃない。

今まで毎日、自分を置き去りにして

感情を押さえつけて

暮らしてしまったから。

今日は、自分が自分に追いつくために

待つ日なの。

いろんなものを感じて、感情を取り戻す日なの。

ちょっとずつ、近づいているよ。

私に嘘をつかない。

自暴自棄にならない。

自己犠牲に陶酔しない。

開き直るとかじゃなく、

これが私。

淡々とできる人もいる。

それはその人だからできるの。

私は、私のできる「誠実」で生きるの。

正しい答えなんてない世の中だから。

置き去りにしてごめんね。

待ってるよ。

待ちたいから。

美味しいごはんも、

いい香りの空気も、

重くない身体も、

邪推しない思考も、

そういう私でいたいから。

素直に、脳と心と体が一本でつながって

近い距離の私でいたいから。

そしたらさ、

本当の私になって

やっと私以外の誰かと

心から笑えるから。

そういう自分を好きと言える自分になりたいから。