俺、好きな人に振られました。

いや、じっさいどうなのかわからないけど。

俺、ちゃんと諦めようってがんばってたのにさ。

俺なんていけないよって、諦めてほかの男さがしてって、言われてしまった。

人なんて、女なんてどうせ裏切るんだ的なこともいわれてしまった。

いろんな話も聞いてしまった。

あぁ、この人にとって俺って、まじ、いらないんだなって思った。

いや、勝手に思っただけかも。

いや、でも、俺じゃ役不足だったわかったよ。

好きにはなってもらえないようですし。

諦めるのが懸命なのでしょうね。

あぁ、ホント馬鹿みたいよね。

本気で惚れて、本気で好きで、がんばって振り向いてもらえるようにさ、女らしくしてさ。

それで、初キスとか、いろいろ初めてあげてさ。

持ってった理由が「男だから。」っていう。

それでも、どうしても諦めきれなくって。

だらだら、ついてって。

これですよ。

ホント、馬鹿だよね。

笑ってくれよ。

思いっきりさ。

そしたら、きっと俺も笑えるから。

もー、ホント。

九州、今年帰る気満々だったのになぁ。

・・帰れるわけないじゃない。

帰って、会って、それで、ヤるなんて、俺いやよ。

つらいんだ。

そういうの。

本当に。

友達は笑ってその話を聞いていたけど。

そのとき、俺も笑ってはいたけど。

本当は、すごくつらいんだ。

好きな男に、女だからって理由で抱かれて、それで、男だからっていう理由で片付けられて。

また、同じことなんて繰り返したくない。

繰り返して、セフレとかになるくらいなら。

このまま遠い友人で居たい。

早く、彼が幸せになればいい。

俺以外の人と。

幸せに、それで、安定した暮らしをすればいい。

そう願っていながらも・・・あぁ、なんて俺は浅はかな人間なんだろう。

まじめに、俺は、俺が嫌いだ。

欲しいなら、奪えばいいのに。

わかってるんだけど。

俺には到底無理そうです。

あぁ、何で男じゃないんだろ。

そしたら、俺、好きにならないでさ。

ちゃんと友達できたのにさ。

あぁ・・・つらいよ。

そんなに不機嫌になっておこるんならいえばいい

いらないって

どっかいけって

俺なんかいらないって

そしたら、俺でてくよ

もうつかれたよ

あんたにおいつこうって

万能な人間になろうって

努力して

近づこうとして

挫折して

届かなくて

あの女にはできないんだからもっとがんばれっていわれて

どんどんあの女に似てきたあんたも同じようなこといって

親父は親父で

何がいけないのかくらいはわかってる

でもね、いちいち言葉に反応されたって

俺もあんたも疲れるだけでしょ

なんで反応するの

あんたをけなしたわけじゃないでしょ

なんでそうなるの

わからないよ

あやまろうとしても口はきいてくれないし

ものにはあたるし

ものにあたるくらいなら俺に直接あたってもいいのに

そんなに気にくわないならさ

いいよ、殴ったって

けられたって文句はいわない

もう、どうだっていいよ

家出でもしてしまおうか

いやいっそ死んでしまおうか

どうせ誰にも必要になんかされていない

死んだって誰も悲しまないでしょ

俺なんていたってどうせなにも変わらないし害しかない

利益なんて生まない俺なんか、上に行くこともできさえしない俺が

生きててなんの役に立てるというのですか

価値なんてない

成長もしない

姉さんの妹として、できのいい姉さんの妹として期待されるのはいやなんですよ

姉さんが頭いいからって俺が頭いいわけないでしょ

俺がなんだってできるわけないでしょ

あんなきれいな女に俺みたいな薄汚い女がなれるわけないでしょ

あの人より汚れてる俺なんて要らないでしょ

あの人の見てきた世界と俺の見てきた世界はちがう

だから考え方も違う

分かり合えないときだってあるってわかってる

でもさ、最近ずっとこうじゃない

わかってるよ

あんたが部活の件ですごく悩んでること

でもね、あんただけじゃないんだ

ほかの子だって悩んでる

それを、自分ひとりで抱え込んでるのはきっとあんただけだよ

周りの子より自分のほうが仕事できるっていってぶちょうになるのはべつにいいですけど

それであんたが壊れそうになってどうするの

俺は、俺は、聞くことしかできなくて

できるだけ、家で悩んでることとかいわないようにして

不満とか我慢してることとかできるだけ隠してさ

がんばってるのに、がんばれっていわれて

もう、いっぱいいっぱいなんだよ

死にたいくらい、疲れたんだよ

まぁ、死にたいっていえるくらいまだ平気なんだろうけど

姉さん、明日謝ったら許してくれるかな

いや、許してもらえなくてもいいから

謝る機会をくれないかな

俺、ネットから消えたほうがいいのかな

パソコンとか使えなくなればいいのかな

使えなかったらこんなことにならなかったのかな

もっとまじめな人間だったら

もっとまともな人間だったら

あぁ、考えたら切りがない

都合よく記憶喪失にでもなってくれたらどれだけいいか

いや、事故で命落とすって方がいいかもしれない

それなら自分で死ぬべきか

誰にも知られないところで一人で死にたいよ、俺は

元気にしてるのは知っています。

いや、元気でいるんだろうなーっと勝手に思ってます。

てか、そうであってください。

いきなりあなたが消えて、俺も蘭さんもみんな心配してます。

理由がわからないし、消えた日もはっきりしていない・・。

いや、貴方がそう選んだのならいいのです。

何か酷いことでもしてしまったのではとか考えてちょっと悩んだりしました。

でも、俺が悩んでも貴方は帰ってきません。

だから、悩むのはやめました。

ねぇ、兄さん。

兄さんはさ、もう帰ってくる気ないの？

俺、兄さんがいなくてさびしいよ。

兄さんがいなくなったって解った時、嘘だと思った。

きっと、ちょっと何か不具合があっただけで、すぐ帰ってくると思った。

でも、違った。

兄さんは帰ってこなかった。

兄さん、俺は理由が知りたいです。

兄さんがいなくなった理由が。

解らないままバイバイとか絶対いやです。

そんなの、かなしすぎるよ。

すこしでも、俺と、ぃやみんなといて楽しかったと思うんだったら・・・。

なにか、少しでもいいから・・・言い残してはくれませんか？

ぃや、無理ならいいんです。

これを貴方が見てる可能性も低いから・・・。

返事は・・・諦めます。

貴方が、元気なら、俺はいいですから。

いつまでも元気で、リア充して、好きなことして、イケメンで、俺の好きな兄さんでいてください。

ここまで読んでくれて、ありがとうございました。

ホントまぢお久しぶりです。

えっと、今回ですね、ある企画に参加させていただきました。

それの宣伝ですっ！

たくさんの人に見てもらいたいです！！

拡散希望ですっ！！

　【東日本大震災】被災者の方々へ応援メセージ！【みんながんばれ！】http://www.nicovideo.jp/watch/1301221740

　　　笑顔


　　　待っている場所

　　　希望の花

では、最後に。

みんなでまた２５２５しようぜっ！！！　

　　　　ニコニコ動画で待ってんぜっ！！！　

疲れるよね、最近の学校。

ウザいよ、全体的に。

俺は、嫌いだよ、そーゆーの。

もう悪口どうのじゃないよね。

なんかさー、してやること考えるだけで泣きたくなるんだけど。

どうしたらいいかな。

俺、もう厭きたんだけど。

俺、やっぱり、ネットが一番だからさ。

もういっそのこと一回友達全員なくしてみようかしらっとか思ってるのよね。

本当に残ってほしい人だけに優しくしようかなって。

なんかね、俺、嫌なのよ。

自分が傷つくのも相手が傷つくのも。

俺は自分に嘘つくのは得意だし何とも思わないけど、人に嘘つくの苦手だし何かしら罪悪感は残るわけで。

偽るのは苦手なんですよ。

酷いすることはとっても得意なのにね。

なんでだろ。

最近無性に腹が立つことばかりで困るよ。

でも、しょうがないのかもしれないって思う。

だって、所詮は他人同士でしょ？

解りあえるわけがない。

そんなの前から解ってたことだろ。

だから、しょーがないんだろうね。

最近学校行くのやだ。

そのせいで俺のモチベ下がるし、精神的に疲れて今死にそうなくらい辛いし。

だから嫌だ。

ま、遅いからもう寝るわ。

大切な人が遠くに行って届かなくってまた一人になる夢、もうみませんように。

うん、みんな楽しそうでよかった。

なんか、元気そうでなによりってか。

・・・うん、若いっていいね。

俺にはそんな元気も勇気もないし。

家で引きこもってネトゲやって。

いろんなもんに依存して生きてるからなー。

みんなと違ってじめじめな青春を過ごしています。

ま、元気ですよ。

目がまた悪くなった気がするけどね＾ｐ＾

男の人で、声がいいっとしか知らんかった俺的には、さてどうしたもんかっと考えていたが。

なんと、俺の予想(典型的なおじさんのオタクみたいに考えてた)をはるかに超えるお兄さんがいらっしゃったんだよ。

・・・・・ちょっと驚いたなぁ・・・。

ってか、うん、留守電という機能をやっと使って、しかもまともに人と携帯で話したぞ。

テラ緊張したんだぜ。

本当に、演劇で舞台に上がるよりも、生徒会で全校生徒に呼び掛けるときよりも、緊張した。

途中頭が真っ白になったとか、そういうのは・・・べ、別になかった！！

恥ずかしくって、あんまりしょーくんの方に向けなかったけど、まぁゆるせ！！！

だ、だ、だ、だって、無理なんだぜ！！！

最初から男だと思ってる相手を直視するなんて、俺にはできないんだぜ！

まぁ、友人から始まれば話は別なのだが。

カラオケガチで楽しかった。

すっげぇ、しょーくんが高音がんばって出してた時、やっべぇ、可愛いっとかおもっちまったんだぜｗ

許せしｗｗｗ

いつもいつもカッコいいイメージしかないからさーｗｗｗｗ

可愛いとか、不覚にも思ったんだぜ。

あと電話って、凶器だな。

やっぱり、電話怖いわｗｗダイレクトに声が聞こえるのは苦手ｗｗｗ

良い声過ぎて、泣きそうになったなんてそんなわけな、なかったんだぜ！！

留守電怖かったんだぜ！！留守電の存在が怖かったんだぜ！！！

てか、携帯怖いぜ！！なんでこんなに小型なのにそんな機能つけてんだ、泣けてくるんだぜ！！

カッコいい声って凶器だったんだな！！

てか、普通にしゃべっててもあの声っていいな！！

テラ憧れる！！！

てか、俺と性別と声交換してほしい。

いや、てか、俺の嫁になっ(ｒｙ

ふぅ、テンションあがりすぎだな。

少し下げないとなーｗ

ま、そろそろ寝ないといけないし。

寝るかな―ｗｗｗ

おやすみ！

こっちで、日記書くの久しぶり。

あぁ、うん。

今日は、うん。

実はさ、家でいろいろあってさ・・・。

親父が金勝手に借りて借金できちゃって。

まぁ、返す当てはあるんだ。

でも、余裕ってわけじゃない。

これが初めてじゃなくってさ、借金。

俺がいくつだったかな・・・中学生の時にもやったんだよ、確かね。

その時は50万くらいだったかな。

俺は、その時、その額がどれだけ高いかよくわからなかったけど、今ならわかる。

あいつは、今までかけごとに使うためにかはしらないけど、結構な量を使ってるみたいなんだ。

俺が話聞いてるだけで何百万。

それだけありゃー、今の生活よりもっとましになっていたっていうのに。

あの野郎、ふざけんじゃねぇ。

確かに、いつも家事とか手伝ってくれるのはうれしい。

母さんから守ってくれてうれしいし、ゲームしてくれるのだってうれしい。

ギター教えてくれて凄い助かってるし、たまにする政治に対しての議論だって楽しい。

いい親父だとおもってるよ。

でも、これは違う。

姉さんが、次やったら大学辞めるっていってるけど。

俺は、そうはさせないよ。

俺がやめるよ。

高校、私立なんていって金使って、それで今まで迷惑かけてきたんだ。

今まで頑張ってきた姉さんが、今まで馬鹿ばっかやって迷惑かけてきたこの無能でいらない俺とモンハン馬鹿の妹のために、自分の夢をあきらめるなんて許さないんだから。

確かに学費でいえば、姉さんのが高い。

でも、俺は、姉さんにはやめてほしくない。

俺でいいよ、俺で。

どうせ、すぐ死ぬ予定だから、いいんだ。

姉さんより長く生きる気はない。

だから、いいの、姉さんが妹が勉強できるのであれば、俺はいいの。

お前は気にするなっていわれたけど、気にするよ。

だって、姉さんいっつも俺らのことばっかりじゃん。

もし、離婚することになったら、あたしがお金何とかするから、一緒に暮らそうって凄いうれしかった。

でも、凄い悲しかった。

俺は、やっぱり戦力外なんだね。

胸が苦しいよ。

あいつとは話せないし。

妹にはお前の言ってること全部ウソに聞こえるって言われるし。

姉さんがやけに最近俺にやさしいし。

兄ちゃんに凄い心配されるし。

友達にこんなこと話せないし。

こんなダサいとこ誰にも見られたくないし。

泣いてるところなんて誰にも見られたくない。

やさしくなんてされたくないから。

俺、泣いてる時いっつも一人だったから、だれかの前で泣いた時どうなるかわからない。

やさしくされたら、何するか解らない。

ほんと、駄目だね。

もう、誰かを頼れるようになってると思ったのに。

駄目だ、心の奥では拒否してる。

駄目だね、うん。

駄目だ。

やっぱり、駄目なんだね。

小さいことで落ち込んで、自分の非を探して。

見つけて落ち込んで、改善しようとしてできなくて。

自分はだめだって何度何度も思って。

泣きそうになりながら笑顔作ってみんなと話して。

心の中では早く終わらないかとかだるいとかおもって。

それを少しでもおもった俺を汚いと思って。

今回のことがあったり。

あいつに嫌われたんじゃないかって考えて。

気持ち悪くなって、あたまんなかグルグルして。

何もかも考えたくなくって、勉強に打ち込んで。

はきそうになって、泣きそうになって。

でも頑張って勉強して。

疲れて、パソコンして。

親に、パソコンなんかやってないで、勉強しろっていわれて。

したっていっても信じてもらえない。

やった証拠を見せても解ってもらえない。

見せても、そんなに進んでなかったら怒られて。

あーぁ、全部否定して何もかもあきらめてしまいたくなる。

声、消したら楽になるかしら。

話せなくなるし、歌えなくなるけど。

でも、その方がいいよ。

俺、もう、話すの疲れたよ。

歌うためだけにここを使いたいけど、でもそんなことできない。

うるさいって言われる、音痴って言われる。

いや、音痴は別にいい、解ってるから。

でも、歌を否定されると俺はどうしようもなく泣きたくなるんだ。

俺にはそれしかないから。

絵もちゃんとかけない、ろくに勉強はできない、体育だって周りに怪我をさせる。

口も悪いし、態度も悪い、裏では幽霊生徒会って言われてるの知ってるんだ。

俺がどんなに働いても、表には出ない。

だから、知らないのも仕方ないんだ、でも、それは辛いよ。

何もかも投げ出して、しまいたくなる。

本当、最近辛いよ。

居場所がない。

家にも、学校にも。

俺には居たい場所がない。

居られる場所もない。

あぁ、あの人のところに行きたい。

でも、迷惑だ。

俺なんて、落ちこぼれがそばにいたらあの人だって迷惑だと思うだろう。

遠いから美しく見える、ってニーチェか誰かが言ってたなぁ。

だから、彼がもし、俺を近くでみたら醜く見えるかもしれない。

いや、見えるだろ。

だから、近づけない。

・・・・だめだ、吐き気がおさまらない。

少し、落ち着いてくるよ・・・。

大丈夫、まだやることがあるから死なないよ。

最低5年くらいはまだ生きるつもりだから。

ある大切な友人と酒を飲む約束をしたし・・・。

まだ、ホットケーキおごってもらってないし。

・・バンド、まだ一回もまともに活動出来てないし。

ま、まだ生きますよ。

それで、フラッと逝きますよ。

じゃ、うん、酒でも飲んで落ち着いてくらぁ。

ノシ

詳しいことは、みくしーでながながしくはなした。

あきらめずにあがき続ければ、未来につながると信じてる。

だから、力を貸してくれ。

下記にかいたURLを拡散してほしい。

→http://zenon.jugem.cc/?guid=ON&eid=3995

これを読めばきっとみんな解ってくれる。

上の無能さを！

俺らがおとなしすぎてなめてかかられていることを！

下手をすると、取り返しのつかなくなる事態が発生する可能性があることを！！

あきらめなければ必ず道はひらける！！

同士はたくさんいる！！

あとは行動に移すのみだ！！

手伝ってくれる方は、冬コミ、またはネット上にて著名をしてくださるとありがたい！！

高校生だから何もできないだろって、子供だから相手にされないだろって。

もう、考えたくない！！いやなんだ！！そんなので決められるの！！

人なんだ、子供であろうともこの国の国民だ！！

確かに大人より劣る！発言権もない！！

あきらめたくないっ！！！

だから、俺は戦う！！

こんなの可決させてたまるものか！！！！！！

あきらめるのはもう疲れた！！

勝手な大人をみんなでつぶしにかかろうぜっ！！！！

んー。

最近いろいろよくわからない。

何が正しいのかよくわからない。

でも、昔より生きてるって感覚があるよ。

一年前も充実してたけど、今のほうがもっと充実してる。

ネットも現実も。

いつかは、いろんな人とあって話したい。

大好きな人のところに行きたい。

やりたいことが増えたよ。

今ならなんでもうまくやれる気がする。

それじゃ、短いけどこれくらいで。