ちょっとね、ぶっちゃけ過ぎたかな

最後に言いたいことは

私は精神科の薬を飲んでいたためか

相手の気持ちも考えず

突っ走ってしまったように思います

性欲というより

何か足りない気がする病でしょうか

いくらパートナーが思いやりを持ってくれても、私は気付くことができなかった。

今は、抗うつ剤をやめてしまいした。

たまに辛い時に飲むときはありますが。

本当に幸せになることを

探していたのですが

もうすでに、手に入っていたのに

見えなかったのでしょう。

もちろん若いから欲はあります。

パートナーの気持ちを尊重しつつ

可愛くおねだりしたり

誘われるようにしかけたり

あと、一番大切だと思ったのは

日常生活

だいてくれないなら、ごはん作りたくない！じゃなくて

家族のために、がんばっているうちに

いつのまにか夫婦仲がよくなっていた

ってことに気付きました。

そういうの全部わからなくなってしまうこともあるけど

夫婦だからこそ

思いやりを大事にしていきたいと

思いました。

優しさってブーメランみたいに

帰ってくるから！

私みたいに、下心満載の人間は

そう考えないとやってられません（笑）

今日も明日も明後日も私は体によくて

美味しいご飯作り続けます！

本当に、ぼやきみたいなブログに

お付き合い頂きありがとうございました

結論から言いますと

金曜日寂しくて、擦り寄って行きました。

また私から誘うパターンでの。。。でした。

テントなっているのが分かってしまったのだから。。

優しく挿れこんでくださいと。（笑）

それでも、あったほうが

気持ちがお互いに穏やかになる気がする

今日は仲良く出来ました。

今までの反省からいくと

致したあとに

もっとこうしてくれないと

私、悲しい！！とか

本当に私として嬉しい？！とか

してくれてありがとう！！とか

多分だいぶ余計な事を言っていた

だから、昨日は一切何も言わないで

接吻して

おやすみと。。

旦那もなんかまんざら？でもない感じ。

胸のモヤモヤも、やっぱりなくなる

あんまり今は注文するのは

辞めました。

別にウチはレスではない

ただ、誘わなければレスになる可能性があるだけ。

レスになるのがものすごーーーくこわい。

だから、自分の体の声を聞き

致すのを誘うのは恥ずかしいことでは

ないのかな

というか

このブログのがよっぽど恥ずかしい？！

Amebaさん、もしもダメなら

ご連絡下さい。

だけど、夜９時からのトピックス見てたら

いいのかな～なんて。。

まだ、旦那からのアプローチでは

ありませんので

いつか言われたら嬉しいなくらいの

軽い気持ちでいたいと思います。

なんせ、セックスは必須じゃないって

言われてましたから。。

今は、そんなことはないとは言うけど。

わたしのカッコつけは、おしまい。。かな？

ありがとうございました！

まだ旦那が帰ってこないので

ブログでも。

いろいろあって、ブログもう一つアカウント実はあるんだ～なんて旦那に話したら

なんて名前でやってるの？って

あぁ、気にしてくれるんだあと思った。

こんな内容なので

 

もう、ブログやめようと思ってる

って言っておきました。

あと、ブログ書いてない間

まあ、セックスの事で喧嘩！！

多分、これが旦那のやる気を無くしてしまうのでしょう。

それでもどうしたらよいか

分からないから必死ですよ

こちらとしては。

さて。

いつものように、「セックスレス」

について検索魔。

なんでこんなに執着するのか

私には分からない。

いつか原因が分かったら

本でも書こうかな。

もうね、

予測変換で「せ」ってやると

セックスって出て来ちゃう。

ノイローゼだよ、これ。

あ、出会いは現在は求めてませんよ

で、週末って

誘われるかと思ったのに

誘われなくて撃沈するので

先回りして、対策を考えていたのです。

ノイローゼだからね。

ナイナイアンサーの心屋じんのすけさん

のブログにたどり着きまして

そこでも、レスについて

書いていたかな。

言葉をお借りしますが

「どうせ、私、愛されてるし」

って言葉見た時に

なんかね、すうーーーーって

軽くなった気がしました。

今も胸の苦しさは取れてます。

私は、セックスという形で

愛みたいなものを確認しなくても

別に愛されてるんだから、大丈夫なんじゃね…？

って思いました。

私の場合は、やたら愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたいと

思っていて

自分が幼少期悲しい思いをしたから

人一倍求めるんだと思ってたりします。

過干渉で厳しかったし、兄弟で

比べられたのでね。。

でも、多かれ少なかれ

どこの家庭でもそういうのあると思う。

わたし、か弱いからさ

まあ、いろんな事が

複雑に絡み合い

セックスの事にこだわっているのでしょう。

とりあえず、夜

誘われなくても

どうせ、私、愛されてるし

って思いながら

普通に眠れそうです。

いや、心屋さんはすごいのは

知ってましたが、こんなに即効性が

あるとは…。

引き続き頑張ります。

そうそう、うちは14歳差の夫婦。

旦那も体力持たないよね

すっかり忘れていた

自分ばかり、欲を持て余す感じが

情けないと思ってしまって。

旦那から誘われたいけど

それは、年の差あるし

仕方ないのかな。

甘える自分を情けないだなんて

思わないで

私の方が欲を持て余すのは

すみません…。

旦那にとにかく元気になってもらおう。

ねばねばのものとか

仕込もう。

引き続き頑張ります。

いやべつに←音符にするまで

テンション高いわけじゃあないです。

今日は、用事があって

子供を旦那に預けてお出かけ

見てくれるのは本当に助かる。

夕方、異常なまでの欲求不満に

襲われる

どーーーしても、我慢できなかったので

占いに。

は？って思うかもしれませんが

私はかなり占いが癒しなので

いいんです。

なんか、

わたしの異常なまでの欲求不満は

どうやら抗うつ薬などの心の薬が

関係してるらしい。

その占い師さんのとこにきて

性欲について悩んでる人は

みんな心の薬飲んでるんだそう。

本当か嘘かわからないが

私は確かに昔からいやらしめだけど

ここ数年ひどい。

そしてここ数年から抗うつ薬を飲み出した。

性欲が異常に亢進してたのは

薬害だよ、それって言われて。

私がまずやることは

運動、岩盤浴、薬をやめること

薬をやめるのはかなり難しいから

苦戦しそうですが

やりますよ。

ちなみに岩盤浴で汗をかくのは

女性が絶頂に達したときの感じと

同じらしい。

わたしも、岩盤浴は好きですよ。

引っ越してから行ってないけど。

とりあえず、なんかこれからいいことあるみたいだし。

運動して汗かいて薬減らします。

これで、幸せの一歩踏み出せそうかな。

やっと、我慢の仕方を覚えてきました。

旦那は歯が痛いみたいで

ダウンしています。

だけど、なんで話し合いの日に急に

痛くなったんだろね（笑）

もちろん、大丈夫？大丈夫？って

言ってるけど

私は腹黒なので

「チッ、抱け！骨の髄まで！」

って常に思ってます（笑）

歯が痛いわりに

アメトーークとか、ゲラゲラ笑いながらみてると、ほんとかよ？って思いますが。

まあ、笑うと副交感神経が優位になり

リラックス出来るからいいですが。

そんな訳で

ここ三週間くらいごぶさた。

たった三週間かよ、貴様？！って思われたらごめんなさい。

自称、旦那依存症のわたしにとって

一週間できないだけで気が狂いそうでした。

とりあえず、旦那の体調不良が治るように見守りたいと思います。

これが単なる逃げだとしたら私にも

考えがある！！（笑）

昨日から家事は旦那に一切お願いしてませんが、明日私が勉強に出かけるので

一日見ていてもらいます。

うん、キャリアアップもがんばります。

ありがとうございました

なんだか少し子供の親としての自覚が

芽生えた気がします。

なんせ、年の差婚だったので

ちょっとあしながおじさんてきな？

旦那が保護者みたいな感覚で

いたかもしれない

これは私が自立していない精神が

問題で

昨日、歯が痛い寝かせろと言われ

旦那を病人のように見始めてから

なんだか、子供にも優しくできる

私は、この瞬間に

3人のお母さんになったのだ

娘、息子、息子（旦那）

これ、よく世間で言われてますよね

旦那を子供だと思えって

年上の旦那だから

たてなきゃたてなきゃと

思っていたけど

表でそうして、心では

上からみようと思う（笑）

ちょっと偉そうですみません。

感謝の気持ちは絶対持ち続けます。

私としたいのなら

前戯からしっかりとしないと

やらせて差し上げなくってよ！

くらいの

強気でいきます。

いけるかな…（笑）

いや、そうします。

引き続き頑張ります。

眉間にシワをよせて、

これからどうするの？

っていった

弁当つくりたくない＝もう妻も母もやりたくないと

解釈したらしい。

そこまで言ってない。

毎回毎回その話するなら

もう無理だと言われた

私は、もちろん別れたくない

ただ、優しくだいて欲しいだけなのだ

たまにしても

おらー脱げーって感じで

下半身だけ脱いで入れて終わり

その内容以上のことも、

応じれないと言われた

私はなかなかイケないので

手でしてほしいといっても

なんでしないといけないんだ、屈辱だ

と言われる始末。

ここは、納得いきませんよ、はい。

旦那は

家事をやってくれる

それが、愛だから

セックスのことばかりで

他は愛じゃないって言われてるように

聞こえる！という。

確かにそれもわかるんだ。

優しさに甘んじて

家事をやってもらい過ぎていたかもしれない

私がうつ病なのをいいことに

私自身甘えていたのかもしれない

私は、セックスをする余力がある

その力で、まず私が家事をなるべく一人でしなきゃいけないんだ。当たり前のことができていなかった。

イクメンとはいうけど

あまりイクメンにさせると

レスになるのかもしれない

私は、旦那に誘われるまで

なにも働きかけない

苦しいけど

さみしがりやだからさ！！

旦那に満たしてもらえないなら

私はなんてかわいそうな女なんだ…って

そうさ

ひとりでいたって

誰かと一緒にいたって

いつも私は変わらず幸せなんだ。

セックスが思うように出来ないって

おまじないみたいにぐるぐる考えて

そりゃ視野が狭すぎなんじゃないって

昔からの友人にグサリと言われた

確かに

子育てで行き詰まっていた

誰かに抱かれれば

満たされると思っていた

結婚してから、旦那以外は知りませんが。

今よりもう少し高いところから

今置かれた自分の場所を見たら

米粒みたいになっていたかも

今は、小豆くらいになっただろうか。

私にはやりたいことがたくさんあった

人とたくさん関わりたい。

たくさん話が聞きたい。

人の役にたちたい。

ちょっとずつ、苦しさが

取れてきた気がします。

今日の夜、旦那と少し

話します。

あれこれ私からはうるさく言わないように聞き役に回りたいと思います。

やはり甘いかな。

お弁当は、愛情で作るものだと思うから

愛についてよくわかってない私にとって

結構しんどい。

たとえなにもしてくれなくても

私から出来ることはしよう。

そりゃそうだわ。

ちゃんと仕事してくれるし

家族のためにがんばってくれているのだから

私も、家族のためにがんばろう。

旦那オンリーへと思うと

心の狭い私には辛いものがある。

なんか

セックスというより

そもそも旦那とのコミュニケーションが

うまくできてないかもしれない。

堂々巡りから脱出したいわ。