な～んか、そんな気持ちの時がある。今がそう。

だからどうってことはない。

だから何ってこともない。

ただ、なんだかな～、なんかな～、なんなんだかな～。

と思うだけ。

ゆったり、まったり、今という時間にじゃれている感覚。

は～あ～。

深呼吸してみる。

は～あ～。目を閉じたくなる。

斜め上を向いて、息を吐こう。は～あ～。

手を上にあげて、伸びをして、は～あ～。

猫はいつもこんな気持ちなのかな。

それは・・・

①　あ～、また「恐い」って思ってるな～。

　　鉄道に例えると

　　「怖い不安駅」から出発する考えすぎ系普通電車。行先は「何もしない、このままで」

②　自分に厳しく、ダメなやつだと思ってる。私、自分の事、嫌いなんだな～。

　　①の電車にのると、高い確率でそう思う。

そこで、その電車にのったことがわかったら、今までよくやっていたパターンは・・・

このままでは、いけない。どうにかしなければ。

そうだ、怖くない。大丈夫。行動しよう。

私は私を信じるよ。私は大丈夫！

って、なんだそれっ～！

それやって、どうにかならなかったから、今なんだろ～～。

っと、す～っとそして、さ～っと思った。そして、こんなことをしてみた。

私は私が嫌いだ。私ってできないやつなんだよ。不安からの思考するヤツなんだよ。

どっか暗いんだよ。それがいけないと思ってるんだよ。

そんな私が、ホント嫌いなんだ。

と、自分に言ってみた。

「嫌いな自分」と「それではいけない自分」とで戦うのをやめたのだ。

表現を変えると、「ネガティブ」と「ポジティブ」の戦いをやめたのだ。

どちらも勝つことはない。だから、戦い続けないといけないし、とても疲れる。

だから、やめた。

今までの癖がのこってるから、また戦うかもしれないけど、やめると決めた。

自分に嫌いだと言っても、何も変わらない。

だけど、なんか平和だ。戦わなくていいからね。

世界中で起こる戦争は反対だ。悲しい。

そんな戦争を自分の内側でもしていたとは。

バカだな～、私。　戦うのはもう、やめよう。私は私と戦わない。

どれも近所では見たことのないようなパンばかり。

ロブションで働いていた人がやっているパン屋さん。そりゃ、こんな田舎にはないよね。

とっても美味しそうなものばかりで、

うわ～、おしいそう。

今、お昼食べたばかりだからな～

でも、おいしそう～。

と心で思っていた。

・・・と、思っていたが、上記の言葉たちは私の口からでていた。

姉といってたとはいえ、周りにはお客さんもいる。

だけど、心の声が口から出ていた。

おいしそ～　と。

周りのお客さんはそそと慣れた感じでパンを買っている。

田舎からきた私は「おいしそ～」といいっぱなし。

後から考えると、恥ずかしい態度だと思うが、心の声が止まらなかったのだ。

そして、恥ずかしい態度とは思いながらも、心の声を思いのままに出した私は、なぜか清々しい気持ちでいる。

だって、おいしそうだったんだもの。

実際においしいけどね。

心の声が止まらないと思った出来事だった。

なぜなら、そこにある音がかき消されるから。何か邪魔をされているように感じるから。

自分が話している時なら、自分の声が咳でかき消される。

テレビを見ている時なら、テレビの音が咳をされることで聞こえなくなるからだ。

母が一ヵ月前から、咳が出始めた。私の耳に入る音がかき消される。

とても、嫌だ。不愉快だとストレスに感じるほど。嫌だから余計に耳につくのだろう。

家の掃除をしている時にふと、「目の前で起こっていることは、自分の内側。この不快な感じは（母の咳により自分がイライラすることは）、自分の内側が表にださせていることか・・・。そして、咳をしている母は私か・・・」と思った。素直にそう思った。

そして、咳のことについて考えてみた。

咳は体の不要なものを表に出す作用がある。

ということは、私の中の不要なものを母が咳をして出してくれている。と思った。

変な理屈だが、そう思った。

そしたら、咳をする母を、「私の中の不要なものを出してくれてありがとう。もっと咳をだしていいよ。」と思うようになった。

そして、気づいた。母の咳があまり気にならない自分に。

あんだけ、不快に思っていたのに、なぜか感謝している。

そしたら、母の咳の回数が格段に減った。それでもでるけど、かなり減った。

私が目の前の事を自分事として受け入れたら（認めたら）、現象が緩和されたのだ。

不思議だった。不思議だけど、私にはなんか腑に落ちる現象だった。

そして、先日、友人宅で同じようなことが起こった。

私は時々、友人に自作の絵本を発表させてもらっている。

その発表（読むだけだけど）の時は必ず、その友人は咳をする。何度も。

それが先日は咳き込まなかった。咳をださずにだま～って私の作品を聞いてくれていたのだ。

友人宅から帰る車の中で、「あ、今日、〇〇（友人名）は咳がでてなかった」と気づいたくらい、『咳』が気にならなかったのだ。

そしたら、帰宅後、友人からも「今日、咳が出んかった～」とメールがあった。

友人も色んな努力、気づきにより、咳があまりでないようになっていた。友人の次元が変わったのだろう、と思う。

そして、私も、咳をなんとも思わなくなった次元でいる。

お互いの次元が変わったときの接点？交差点？交わる場所として、先日の友人宅での絵本発表タイムがあったのだろうと思う。

このブログを「なんだか、ややこしい文章になってる」と思いながら書いているが、でもそんな感じに受け取っているので、こう書いている。

これが今のわたしのブログだ。

何かが変わったんだろうね。

朝から太鼓、奴（やっこ）と我が家に来てくれて、とっても賑やか。

奴をされている男性陣の掛け声、甚句は、その場が清められて、いいことが舞い込んできそうな、そんな音がする。

我が家でも、またご近所からも聞こえて、私の住んでいるあたり全体が清められ、いい空間になるような感じがする。

ありがたい。

太鼓の音も遠くで聞こえ、この地域全体が清められ、神様に豊作を、豊かさを、感謝しているように感じる。

お祭りを楽しみ、各家では、お寿司をつくったり、おうどん食べたり、平和だからできることだと、しみじみ思う。

今、平和であるということを楽しもう、感じよう。そして、感謝しよう。

・・・と、ここまで書いたら、なんだか心がほや～としてきた。

幸せだな～。　大切にされてるんだね～、私たちって。

ありがとう

時折、妙に繋がるというか、同調するというか、そんな友人がいる。

そして、なんだかよくわからないけど、全然違う場所にいるのに、その友人と繋がるというか、わかるというか、そんな感覚になり、その時に分かった（感じた）内容をその友人に伝えなくては・・・という気持ちになり、メールをする。

メールの内容は、理性や遠慮、相手の事を察するなどは、頭の片隅にはあるものの、でも、これは伝えないとっ！という気持ちが勝ち、少々失礼な、脈絡のないものとなる。

なので、「こんなことは、余計なお世話だよな」とか「腹をたてないかな」とか思いつつも、伝えないとっ！の気持ちが先走りメールしてしまう。

そして、送信ボタンを押した後、返信がくるまで「余計なことをしてしまった」、「やってしまったっ。嫌われるかな」などと不安妄想の波がよせては返す波のように襲ってくる。

そして、私は氣付く。

相手と自分を信じていなかった自分に氣付く。

ハッとする。

私にまとわりついている不安は、「自分を信じ切れていないからだっ！」と。

そのことに気づいたら、こんな感情が湧いてくる。

「ええいっ。どうにでもなれっ！これでダメな関係になるなら、そうなる運命だったんだ」

少々大げさかもしれないけど、そう思い、腹をくくる自分がいる。

しかし、そんな不安と覚悟の寸劇とは真逆の返信がいつもかえってくる。

返信内容は「ありがとう。気づかなかった」。

友人はちゃんと聞き入れてくれているのだ。なんと、心広いことか！

そして、私は「伝わった」と安堵する。

あ～よかった。よかった。伝わってよかった。

やっぱり、メールしてよかった。と安堵する。

いつもならこれで「おしまい」なのだが、先日メールしたときは違った。

先日も「伝えないとっ！」という感情に任せてメールした。

友人はちゃんと聞いてくれて受け入れてくれた。（ありがたい）

そして、いつものように「あ～よかった」と思った数日後の車を運転中に「ハッとしてGood！」がおこった。（♪としちゃ～ん♪）

「あ、友人に伝えたことは、私にも当てはまるっ。

　　　　私が私に伝えたいことでもあったんだ。そっか～。」

そして、今まで伝えた事とかも思い出し、深く深く腑に落ちた。

全てが私へのメッセージだったから。

私は友人へのメッセージだと思ってメールをしていたが、それは自分へのメッセージでもあり、そのことに気が付いてなかった。

最近送ったメールは、「自分に感謝し、自分を抱きしめて」だった。

だから、私は私の中の私に「ありがとう。」といい、そっと抱きしめた。

ほっとした感じが沸き上がる。

私は私の中の私を置き去りにしていたようだ。

「ごめんね」と「ありがとう」を繰り返し、また抱きしめた。

友人はいつも何かを教えてくれる。そこに存在するだけで、何かを教えてくれる。

ありがたい存在だ。

そして、やっぱり何か、どこかが繋がっているように感じる。

不思議な存在だ。ありがとう。

ガタガタと音をたてるから

ヒューとすごい音をたてるから

それをきくと　ただただ　怖くなる

昼間はあんなにやさしく吹いていたのに

夜になると怖くなる

同じ風なのにフシギ

そして　今　風が強く吹いている

私はただただ　怖くなる

怖さの中に身をゆだねよう

そしたら風の心が　少しは　わかるかもしれない

眠気がおそう

怖さと風との間を　うとうとしよう

そしたら何がみえるのだろう

そして、それによる消化不良をおこしているように感じる私。

ということで、消化不良となっていることを自分で実況してみることにした。

・あんな事をみせられると、今までやってきたことはなんだったんだと思う。

・ある人がある人に「変わったね～（いい意味）」と言っているのを聞いて、「そうかな～」と思う。だって、もともとそういう人で、まだまだ本質が隠れているとさえ思う。

これは、変わらない私の嫉妬心なのか？焦りなのか？自分を映しているのか？

・今でもまだ、人の評価や意見が気になる自分がいる。

・いい加減いつになったら、そこから（上記の自分から）抜け出せるのか。と自分を責める自分がいる。

・ほんとにこれでいいのか？これが自分の道なのか？と、自分を信じていない自分がいる。

・何もできていない自分に、ダメ出ししている自分に気づいたので、そのままを受け入れようとしているが、やっぱりダメだししている自分に気づく。

・・・と、今思いつくまま書く（実況する）とこんな感じ。

何度も何度も読み返してみるとこんな感情が沸き上がった。

→あっ、私は「あんな事が起こってもいい」と頭では思っていたけど、腹の底では「起こらない、起こりっこない」と思っていたんだ。自分で「起こらない」と制限かけていたんだ。

自分の制限が分かった。これで、制限の向こうにいけたな、私。

→自分に厳しいな～。また頑張ってる。一生懸命、自分を見ようとしているんだ、私。

けなげで、切ないよ。もう、いいよ。もう、十分だよ。

今が「怠けている」ようにとらえているんだ。ほんと、厳しいな～、私。

苦しいよ。どうしたらいいのか、わかんない。「（自分に）愛してる」の呪文も響かない。

あと少しでこの苦しい感じから抜けられそうなんだけど、わかんない。どうしたらいいのか。

『今、私は、自分を責める自分がいて、それをどうしたら辞められるのか、わからないでいる。』

『そして、辞めさせようとしている自分がいる』

ということだけは、わかった。

→そして、辞めさせようとするから苦しいのなら、辞めずに責める自分でいようと思うが、それはいやだ。

→ん・・・、どっちかに偏ってるからしんどいんだな。両方にオッケーだせたらいいのに、できない。そして、あ～、まだまだだ。と自分に厳しいままでいる。

あ～あ、ちっちゃい所をグルグルまわってるな～。私。疲れるわ。

と、今の心の実況中継でした。

エニシダは縦にピーっと松葉のように枝がでている。

その線の中にかわいいピンクのバラと足元には紫のスターチスがはいる。

縦に伸びる線の中からかわいいお花が生まれました～みたいな感じに出来上がったので、自分としては、いい感じに思う。

お花たちとコラボして作品ができあがる。その感覚がお花をしていて楽しいところだ。

お花たちと通じ合いたいと思って、一生懸命「あなた（お花）のいいところ、教えて～」とお花の良いところ、かっこよく見えるところを探していける。

そうやっていけた今回のお花がこれ。

花材：石化エニシダ、パラ、スターチス

生け花の花は命たたれた花である

命たたれた花だけど、命あるように人はいける

花をいかし　花をいける

命たたれた花だから、覚悟をもって人はいける

それが　いけるものの役目

花をいかし　花をいける

花に生かされ　花に近づく

そこには「命」がつなぐ今が生まれる

アハハ、久しぶりに詩を書いてみた。

「一瞬」という今をお花は教えてくれます。ありがとう。

色んなエネルギーに遭遇したからかな。それも自己否定がわりと強めのエネルギー。

昔はがっちりそのエネルギーに同調してたような感じだったけど、今は違うことに氣づいた。

今は、「ふ～ん、そうなんだ～」と、相手の主張を認める（聞く）だけだ。

だから、疲れたといっても軽いのだ。

とはいえ、疲れたから、今は、「あ～、ビール飲もうっと。絶対に飲もう！」と思う。

わりと強めのエネルギーに遭遇するのも、疲れるのも、その時の自分の対応に気づくのも、ビール飲みたいと思うのも、すべて必要で、すべてマル（〇）。

面白い一日でした。

ありがとう！

では、ビール、いっただきま～す。