朝です

前回からの続きです

『セックスレスになったきっかけ②』こんばんは 朝です  前回からの続きです 『セックスレスになったきっかけ①』こんばんは 朝です   引き続き、夫とは冷戦中の日々です  といっても私自身は い…ameblo.jp

これまでの記事で、私たちがレスになったきっかけとして

・日常的に喧嘩の回数が多く、セックスの時も平気で喧嘩するようになってしまった

・夫の仕事が忙しくなり、時間的にも精神的にも余裕が無くなった

ということを書いてきました。

そして、もう一つ

妊活のことも書いておこうと思います。

これはきっかけというより

レスの状態を固定化させたというか

レスの問題を夫婦にとって根深く決定的なものにした要因になったなーと思っています。

元々

私は絶対に子供が欲しいとか

何歳までには産みたい、といった希望を持っていませんでした。

それよりも

新婚当初にレスっぽい状態になってしまって

子供のことよりも

セックスがスムーズにできる夫婦になることが先でしょ？と思っていました。

夫も、子供を持ちたいという明確な意思はなかったようです。

ただ、将来のことを話したりするタイミングで

そろそろ子供のことを考えてもいいかもね、というような発言はしていました。

私はそれを聞いた時

「いや、まずセックスしないとできないし、セックスできる二人にならないと子供のことなんて考えられない」

と率直に伝えましたね。

ただ、そこから時が経っていって

少しづつレスの問題が深刻化していくと

妊活のためでもいいからセックスしたい

という風に気持ちが変わっていったんです。

妊活というきっかけでセックスがマストになるなら、そっちのほうがいいんじゃない？って。

理由はなんでもいいからとにかくレスを解消したい、と思うようになっていきました。

夫のほうも

妊活を理由にされると

私の年齢のこともあるし

子供はできるならいたほうがいい、とは本人も思っているので

断る理由がないんですよね。

私は本音ではただセックスしたいだけでしたが

「妊活」という大義名分を振りかざして、夫を動かそうとしていました。

そういうのって必ず相手に伝わるんです。

最初の数回は夫も協力的でしたが

すぐに妊活のためのセックスもうまく行かなくなります。

するorしないで揉めるのも

どんどんヒートアップしていって

相手を傷つける言葉もお互いに遠慮なく吐くようになったし

最悪の泥沼状態になりました

夫としては

そういう時に喧嘩になればなるほど

セックスが遠のくと感じていたようでした

夫の中で

セックス=揉め事の種

という図式になって

喧嘩している時に私に言われたこともずっと心に残り続けるし

そういう状態から気持ちを切り替えることが難しい、ということをよく言っていました。

それに対して私は

だったら、嘘でもいいから一回仲良いフリしてセックスしてみたほうがいい、と主張していました。

喧嘩している二人の像を、塗り替えていく必要があると。

形から入ることで、愛情や気持ちが育つ可能性があるとずっと伝えていました。

だって私は、セックスするから好きになる、なんです。

そもそも夫とも、最初のきっかけはワンナイトだったし←

付き合っていた時は、セックスしまくっていたから愛情を保てたといっても過言ではありません。

セックスほど、二人の関係に親密さをもたらす行為はないと思っています。

だから私としては

セックスしなかったら相手への気持ちが下がっていくのは当然のことで

愛情を保つ手段としてセックスがあると思っています。

でも

夫にしてみれば

セックスの手前にまず二人の関係性がある

好きだから→セックスしたくなる

の順番なんだと思います。

だから、相手への気持ちが揺らぐとセックスできなくなってしまう。

この辺り、私たちの相性が悪いですね。

私は夫にずーっと、

「とりあえずしてみたら、想像と違う良さがあるかもしれないじゃん。一旦騙されたと思ってしてみよう」

みたいなことを言ってるんですが

夫はやっぱり気持ちが乗らないとダメなんですよね。

（その「気持ち」とやらはセックスしないと湧いてこないだろ！というのが私の論理なんだけどw

そして、私のほうも

セックスが無いことにより夫への愛情が育っていかない訳だから

彼に寄り添ってあげようという気持ちにもなれないのです。

夫婦って、相手に好かれることよりも

相手を好きでい続けることの方が何倍も難しいと思います。

巷のセックスレスの解消法って

「相手への愛情があること」が前提になってるんですよ

愛する相手だから、まずは自分が頑張ってみよう・変わってみよう的な。

でも

レスによって相手への愛情そのものが下がってしまったという状況では

なかなか自分から動くことは難しいと思います。

現に私は

夫じゃなくてもいいからパートナーとセックスを楽しむ人生にしたい、と

思ってしまってるしね。

『あなたがしてくれなくても』の原作コミックを最近やっと読みましたが

あれもね、やっぱり一旦拗れるとむずいよねという展開になってましたよね。

でも

逆を言うと

セックスレスを本気で解消したい！と思って行動に移せている方々は

今は辛くても

そこまで愛する人と結婚できていると言う点では、めちゃくちゃ幸せなのでは？とも思います。

だからそういう人は、きっと解消できると思う。

そう思えている方のことを超応援したい気持ちです。

きっとそれなら大丈夫だ！

朝です

前回からの続きです

『セックスレスになったきっかけ①』こんばんは 朝です   引き続き、夫とは冷戦中の日々です  といっても私自身は いつもより念入りに水回りの掃除をしたりゆっくりストレッチをしたり食べたいものを…ameblo.jp

基本的に喧嘩の多い私たち。

日常的に口論になることが多々あり

流石に新婚当初は都度仲直りしていたと思うのですが

頻度が高くなるにつれ

「喧嘩をする」ということ自体に対するハードルがどんどん下がっていきました。

結婚している、ということで

付き合っていた時に比べて

お互いに危機感も薄まっていったのかもしれません。

特に私は

切り替えが早いというか

寝たら忘れる

というタイプなので

喧嘩をしてしまっても

それはそれでその時必要だったのだからしょうがない

一瞬離れてお互いに好きなことでもして

気分転換して

次に顔を合わせる時には仲良くできればそれでいいんじゃない？

と思っていました

そして、レスになってしまったもう一つのきっかけとして

夫の仕事環境の変化があったと思います。

職場が変わったということではないのですが

夫の自身の役割や、上司が変わり

物理的にも精神的にもハードな状況になりました。

常に頭の中は仕事へのプレッシャーでいっぱいで

会社から帰ってきても

全く休まっていないというのが見てとれましたし

具体的に「明日のための宿題」がない時でも

何か仕事を前に進めておかないと不安、というような精神状況だったのではと思います。

平日の夜は

晩御飯を食べた後に「もう少しやらないといけない」

ということがしょっちゅうで

ほぼ徹夜状態で仕事に行く日もあったし

休日も

夫にとっては休める日ではなかったようです。

仕事のために勉強になりそうな本を読むとか

具体的に作業するとか

なにかしら仕事に繋がることに時間を使う

常に優先順位1位が仕事、という感じでした

そうやって夫が仕事を頑張ってくれることは

私にとっては非常にありがたいことですが

私の目には

"本当はそれ（仕事）を今やる必要はないのに、不安だからやってる"

"結果的に仕事以外にも時間を使っているのに、私との時間は後回しにする"

というように

当時は映っていたのです。

特に、セックスのための時間を作ってくれなくなったことが

私にとって不満でした。

夫の仕事が忙しくなるにつれ

セックスの回数は減りましたし

夫が誘ってくることも気づけば無くなっていました。

そこで私が誘うようになる訳ですが

「今日したい」と言ってすぐにできるような余裕が、彼にはないのです。

夜に作業があれば、物理的に時間がないし

平日はそもそも疲れて体力も残っていないと。

じゃあ土日でもいいし

「できそうな時に時間を作ってよ」と私は言うのですが

いざ、その日になると

もうちょっと作業をしてから、とか

今日はまだ休めてないから横になってから、とか

やるべきことを全部終えて夜遅い時間なら、とか

色々な理由をつけて

ずるずる深夜まで引っ張って

とにかく後回しにされるんですよね。

最終的にできる時もあったけど

私にとってはこれがすっっっっっごく嫌で

あまりに乗り気ではない夫の態度を見ると

自分のセックスへのテンションも下がるし

なんとかセックスにこぎつけようとはするけど

「なんで私がここまでしないといけないの？？？」

って気持ちになってくるんですよ

二人でセックスを楽しみにできないことも嫌だったし

夫と約束ができなくなったことも辛かったです

私が「セックスしたい」と伝えると

その場で断ることはしないんですよ

「この日ならできるかも」

と言う

たぶん、彼なりに

本当はきついなと思っていても

私の気持ちを無下には出来ず

できるならしてあげたい、という気持ちは確かにあるんだと思います。

でも、実際にはできないことも多くなっていきました。

そして、そうなるとやっぱり揉めてしまう。

この頃の

仕事で余裕がない夫 VS それでもセックスの時間だけは欲しい妻

のバトルは、それはそれはしんどかったです

夫が「今は仕事を大事にしたい。頑張り時だと思うから」

と言う気持ちはわかる。

本当に全てを捧げて頑張ろうとしていることも伝わる。

でも、それで夫婦仲が悪くなっていって

二人で不幸せになったら

それってなんのための仕事なの？

とも私は思っていました。

仕事をしたいという気持ちを否定するつもりはないけど

余裕ゼロになって

その他のことに配慮できなくなったり

「仕事第一」の優先順位にしておかないと不安だから、他の時間を入れられなくなる

ってのはどうなんだと。

私にしてみたら

土日に「予定」として先にセックスの時間を取っておけば

その他の時間を仕事にあてれば済む話じゃないか、と見えていたんですね。

実際それ以外にもっと夫婦の時間作ってよ、とは言ってなかったし。（そこは思ってもいなかった

でも夫からするとそういうことではなくて

仕事以外の予定を入れてる場合か？というのがそもそもあっただろうし

セックスについても、じゃあこの日になったらしようという切り替えができなかったんだと思う。

「予定」にすることで、"セックスをしないといけない日"というプレッシャー・義務感にもなってたんだろな。

もうちょっと続きます

朝です

引き続き、夫とは冷戦中の日々です

といっても私自身は

いつもより念入りに水回りの掃除をしたり

ゆっくりストレッチをしたり

食べたいものを食べたり

夫にご飯を作らなくていい分、時間があるので

（作らないと勝手に決めてやってるだけだけどw

やりたいことをやって過ごしています

同じ家にいて顔を合わさないようにするのは面倒だけど

自分はこういう時

わりと好き放題出来てしまうタイプなので

夫がどう過ごしているかは気にせず

マイペースに生きています

今日は、私たち夫婦がセックスレスになったきっかけを書いていこうと思います。

前にも書きましたが

私たち夫婦は、結婚して一緒に暮らすようになってから早々にレスになりました。

人によってレスの定義は違うと思いますが

結婚して半年くらい経つ頃には

「今までのようなセックスができなくなった」

と私は感じていました。

最初のきっかけは

セックスをしようとしたときに、喧嘩になってしまったことだったと思います。

その日、私たちは友達夫婦と飲みに行っていました。

共通の友人だったので話も弾み、楽しく飲んで家に帰ってきました。

二人とも酔っていて

お風呂に入るのも面倒だったので

そのまま一緒にベッドに横になり

飲み会の感想などを語り合っているうちに

自然とセックスする流れになりました

夫が触り始めてきて

私もそれに応じていった感じだったと記憶しているのですが

途中

え、ここで？

というタイミングで

夫の動きが止まり

彼が寝てしまったんですよ

私は完全にスイッチが入っていたので

えーーーーー！ちょっと！！！！！

という気持ちになり

起こそうとしました

でも、なんかそこでうまく誘導できずに

口論になってしまったんですよね

多分私が、夫を詰めるような言い方をしてしまったのだと思います。

具体的にどういうやりとりをしたのかまでは覚えていないのですが

「コンディションによって（セックスが）出来ないってこともあるのに、それに対して怒るのはおかしい」

というのが夫の主張だったと思います。

結局、この日は喧嘩したままそれぞれ眠りにつきました。

この一件があって

その後セックスが全く無くなるという流れにはならなかったのですが

後から振り返ると

セックスをするということに関して、最初に揉めたのはここだったなと思います。

それまでは

イチャつき始めた後、途中でセックス出来ずに終わるということはなかったので

なんとなく二人の間で、一線を越えたような感覚があった気がします。

そもそも、私たちは非常に喧嘩（口論）の多い夫婦です。

付き合っている時から

ありとあらゆるシーンで揉めてきたし

逆に物事がすんなりいった記憶がほぼない。

二人で何かをしようとしたら200％衝突する、というような夫婦です。

（よく結婚までいったな笑

でも、「仲が悪い」というのとはちょっと違う気がします。

相手を嫌っているから揉めるということではなく

お互い自我が強すぎるんですよね。

思ったことがすぐに顔にも口にも出るし

相手に譲らない

そういう部分がそっくりで、だから同族嫌悪のような感じもあるのだと思います。

「違うな」と思っちゃったら

相手に合わせるということがお互い出来ない

私自身、嫌だと思ったことは即座に夫に伝えます

夫も私ほど具体的な文句は言わないにせよ、顔に出るし空気が変わる

「何か不満持ってるな」

というのは一発でわかります

でもその反面、ポジティブな感情もお互いすぐに伝え合います

本音でぶつかり合っている

と言えば聞こえはいいけど

うちの夫婦ほど

それを地でいってるところはないんじゃないかと思うくらい

さらけ出した会話やコミュニケーションをしていると思います

そんな感じで

揉めること自体が日常茶飯事だったのですが

ついにセックスの時ですら揉めるようになってしまった

先に書いた出来事は、そういうことの発端だったように思います。

長くなりそうなので、次回に続きます

朝です

数日前に夫と些細なことで喧嘩をしまして

そこから冷戦中でした

家事も放棄して、お互いに部屋にこもって顔を合わせないように暮らす日々。

食事もそれぞれ別で取っていました

その間に自分なりに色々と考えたことがあり

今の気持ちを夫に伝えてみようと思い至りました

「話したいことがある」

と伝えて夫に時間を作ってもらい

30分くらい話してきました

話し合いというより

ひとまず私の考えを伝えて、夫自身にも考えて欲しいと思ったのです

私から伝えたこと

・このまま夫婦を続けるのは難しいと思っている

・理由は、レスであること

・私自身、夫の扱いがどんどん雑になっていっているのを感じている。そうしたい訳ではないし、そうしてしまう自分のことも嫌になっている

・以前は、レス解消のために努力しようとしてた。でもどこからか諦めてしまった。期待して傷つくのが辛いので期待しないようにしているのだと思う。

・私は、パートナーとセックスを楽しんで生きていきたい。明確にそう思っているのに、我慢し続けることはできない

・セックスには愛ではなく性欲が必要だと思う。そして、どれくらいセックスしたいかという性質が夫婦で合っていないと難しいと思う

・ただ、セックスをすることで愛情は育つと思う。結婚しても愛を育て続けることは必要で、私たちはそれができなかった。だから、私の気持ちは冷めてしまっている

・あなたに無理に合わせて欲しい訳では無い。あなた自身が望むものをよく考えてみて欲しい

こんな感じで伝えました

私が話している間、夫は頷きながらじっと話を聞いてくれていました

「話してくれたことは受け止めた。すぐに答えを言えないので、自分も考える」

というのが夫の回答でした

私たち夫婦はこれまで、セックスレスに関する話し合いを幾度となくとしてきています。

これまでの夫の言い分としては

レスの状態を望んでいる訳ではないけれど、向き合おうとすると心理的にブレーキがかかると。

夫にとっては

・夫婦喧嘩の蓄積

・セックス=夫婦が揉める原因というイメージの固定化

・仕事のプレッシャー

などによって

頭ではセックスが必要なことがわかっているが、どうしても体が動かず抵抗がある

というのが原因らしいです

それはわかるのですが

私としては

そういうことがあったらセックスできなくなるというのは夫の一つの性質であって

仮に同じ状況下でもセックスは別物って人もいるのでは？と思うんです

私自身がそうですし

結局そこは

人生におけるセックスのプライオリティとか、性欲の話になってくるんじゃないかなと。

だから、そこはもう相性の問題ってことだよなと

こうやって書くと自分本位な意見のようにも思いますが

どんなに喧嘩しても、揉めても

「とりあえずセックスしとく？」「おう！」

ってなれる性質が一致していれば、レスにはならないのでは

というのが、私の考えです

どちらが悪いという訳ではなく、もうそこはしょうがない

夫に無理して欲しいとは思っていないし

片方が我慢する形では

セックスがあってもなくても厳しいと思います

夫にとっては

セックスをするためには相手との関係性や自身の心の余裕が必要なんだと思います。

それはとても理解できる

ただ、私にはそれは必要不可欠なことではなくて

どれだけ激しい喧嘩をしようが相手にムカついていようが仕事が忙しかろうが

セックスしたいなって気持ちはそれとは別に湧いてくるし

むしろセックスで仲直りしたい・リフレッシュしたいというタイプ

私がこういう性質なことも変えられないのだよな

少し前までは

上に書いたような夫の性質を理解して

まずは二人の関係性が良くならないと始まらないんだな、と思って行動していました

夫の心理的な面でのブレーキを解除するというか

安心してリラックスして過ごせる環境を作ることが大事なんだろうなと

ただ

私はやっぱりセックスを求めているので

果てしない道のりのように感じるし

「こうしておいたらできるようになるんでしょ？」みたいな態度になってしまうんですよ

夫への愛情も揺らいでいる状況で、再構築しようとするのはマジで難しい

しまいには

夫がもっと鈍感であってくれたら

みたいなことを思ってしまうし

そういう風に思っちゃう自分がとても嫌になるんですよね

夫が悪い訳ではないのに

ふう。

ひとまず

今日の会話の着地としては

夫は「考える時間が欲しい」ということだったので

それを待つということになりました

私は、最終的に自分自身が決断するしかないと思っているので（夫にとってもそれは同じ）

迷っている最中は

ただ自分の感情を観察してみようと思います。

答えは風に舞っている

かもしれないね

朝です

今日は、絶賛セックスレス中の私たち夫婦が

現在どんな状況なのかを書きます。

基本情報

・30代、子なし夫婦

不妊治療はしています。

もちろんレスのため、タイミングを取ること自体が厳しい。

そのため、体外受精にステップアップしました。

（ここには私の相当な葛藤があったので、いずれ詳しく書きます）

・共働き

私は夫の半分にも満たない程度ですが、働いています。

仕事と家事の両立ができるタイプではないので

働く時間は最小限にして夫の稼ぎに頼っています。

家事はほぼ私が担当しています。

セックスレスの状況

結婚して数ヶ月で、レスになりました。

同棲はしていなかったので、一緒に住み始めてすぐにそうなったということになります。

そこから5年間レスが続いています。

レス期間中は完全にゼロというわけではなく

数ヶ月に1回くらいの頻度で私が爆発することによって

なんとかできる時もあります

ただ、私がレスになったと感じ始めてからは

付き合っていた時のような空気感でのセックスは、一度もできていません

そして、夫から誘われるということも無いです

できる時は

私が相当気を払って慎重に行動して、夫への歩み寄りに徹して

やっとやっと実現する（時もある

って感じかな

レスのことでは散々揉めてきたので

最近は、私自身それに疲れてしまっています

私から誘うということも、もうなくなりました

今年はまだ一度もしていません

スキンシップは、たまにあります

寝る前とか、相手が出かける時とか

ハグすることはある

しないと私が騒ぐので、合わせてくれている面はあると思います

そういう時に夫の優しさは感じますが

それ以上の進展はない

少し前までは

できるかわからなくても一緒に横になってみようとか

ラブホテルに行ってみようとか

（行っても無理だった実績あり）

マッサージから始めてみようとか

二人で話し合って落とし所を見つけようともしていましたが

最近は、結局それで行き着くのって私のしたいセックスじゃないんだよな〜

なんて

思ってしまう

セックスできたとしても

そのあとで虚しくなるんですよね

お互いが求め合ってしている訳では無いので

楽しいセックスにはならないのです

夫婦のコミュニケーションは、多いほうだと思います

会話の量も多い

一緒に出かけたり、二人で過ごす時間も多い

側からみたら仲良くも見えるのではないか

でも

私はずっとどこかで

「でもセックスしないじゃん」

って思ってる

夫がどれだけ他のことで愛情表現をしてくれたとしても

そう思ってしまうのです

そんなのいいからセックスしてよ、と思ってしまいますね

私がこういうマインドでいることは

決してレスの解消につながらないと理解しています。

でも、本音はそうだから難しいよね。

こんな感じで

私はレスであることに不満を持っているけれど

それを積極的に解決しようとする気力もなくなってきた

なんとなく普通に暮らせているけど

少しづつ自分の気持ちが冷めていっている

そんな現在地です

"セックスレス 解消"

"夫側拒否　セックスレス"

"レスにならない方法"

そうすると、専門家によるさまざまな解決策や、実際にレスを経験した方の体験談が見つかります。

私もかれこれ5年程レスに悩んできたので、ありとあらゆる記事を読んだと思います。

それらに書かれている具体的な手段については、理解できますよ。

なぜ夫婦にレスが起こるのか？の仕組みについても、納得できる。

でもね

愛する夫と幸せになるために、レスを解消しましょう！

これはさ、うん。

愛する

愛する、夫

愛する夫、、、、、、、、、、なのか？？？？？

私は、ここでいつも止まってしまいます。

その前提があったら苦労しないよ！！！😭

レスがどんなに辛くても

夫に拒絶されることのトラウマで、不意に身体が触れてしまいそうになる場面ですら無駄に恐怖してても

何度も期待しては絶望することを繰り返すうちに、期待すらなくなっても

思い通りに動いてくれない夫に殺意が芽生える時があっても

変わらず夫を愛せる

そんな妻いねーよ！！！！！

と思ってしまう。

というか、私には無理だ。

そのうち、元々愛はあったがレスによって冷えたのか、そもそも愛がなかったからレスになったのか

それすらもわからなくなってくる。

巷のレス解消法を読むたびに思います。

夫への確固たる愛があったら

死ぬほど辛いけど、それでも私は彼が好きなの！（はあと

って気持ちが持てたら。

レスなんて一瞬で解消するやん。

夫のことが大好きであれば

夫に心底惚れていれば

書いてあること全部実践できるよ。

同じように感じている人って結構いるんじゃないかな？？？と思うのよね。

夫への愛を持ってレス解消しようとするのは、素晴らしいことだと思います。

でも

「夫のことが好きかどうかわからない」

という状態になってしまったら

そこからの道のりは険しいと思う。

この人とセックスがしたい、というモチベーションそのものが揺らいでしまうから。

人は、本当に手に入れたいと願うものは、手に入れることができる生き物だと思います。

「なりたいものになれるのは、なろうとしたものだけ」

これは、トップYouTuberのヒカルさんが座右の銘としている言葉。

まさにそうだと思う。

自分のなりたい姿を想像すると、見えてくるものがあります。

私は、愛する人とセックスのある夫婦生活を送りたい。

これは間違いない自分の願望。

でも、それが"今の夫と"ということなのか、揺らいでいます。

セックスを取り戻した結果

夫をもっと愛するようになることは

あり得ると思う。

しかし、セックスレスを解消しようとするために必要なガソリン（=愛）が枯渇している感じなんだよなあ。

性欲はあります。とても。

性欲があるからこそ

「こういうセックスがしたい！」という妄想もめっちゃするから

夫ともはやそんなセックス一生できる気がしねえ、、、、、、！と絶望するのよね。

離婚して好きな人を見つけた方がいいのだろうか

そんなことも日々考えるけど

夫と最高のセックスができるようになったら

その生活手放そうとするかしら、とも考える。

今はあれこれ悩んでいますが

きっとそのうち進みたい道が見えてくるだろう。

そのために

日々の気持ちの移り変わりと

夫に対して働きかけたことについて

記録していきます。