車での時間ドキドキして不安だった。

本当に来るのかな。

極端なほど連絡を取り合えないから、絵文字か手書きのメモの写メしか来ない。

来なかったらしょうがないって心を落ち着けとまつ自分。

急に現れて

車から降りると

車の外でギュッて抱きしめてくれた彼。

初めて会った日みたいにドキドキなる。

空いたかったよぉと言ってしまう。

車に乗って話す時も妙に距離を取ってしまった私たち。

お互いの二ヶ月を埋める様に近況を話して、

入籍した彼。

彼女からのいろんなことにやつれて痩せてしまってた。

私の名前も彼女にバレてしまったと。

毎日の様に携帯もチェックされるって。

とっさに恐怖を感じる。

現実に戻されそうだけど、不安な顔を気づかれたくなくて。

でも少しずつ

話しながら手を繋いで、抱きしめ合って、

唇を重ねて。

何度も何度もキスをした。

このイチャイチャ感が彼としか味わえない。

好きだからキスしたいし体の中が熱くなる。

悪い人。

たった一時間だったけど、私の心は充電満タンになった気分だった。

彼はどー思ったなかな？？

って少し気になる。

またねと別れた。

彼だけを見つめていきたいと何がいいのかどこがそんなにいいのか、魔法がかかってしまった様にとかない私の心。

スクリーンタイムも変換履歴も全部見られて監視されてるからどーにもできない。

ってまさかのメモ帳に書いた文字を写メして送ってきてくれた。

気持ちわからないよ。

元気にしてるかな？って思ってる。

返信はみれるからしてくれて大丈夫だよって。

ビックリしたけど、

すぐに返しちゃダメだってちょっと考える。

でもやっぱり連絡したくて、こんな風にまでして連絡くれて嬉しいよ。

ってわたしの近況を送った。

次にまたいつくるか分からない連絡。

友達に、わたしが満たされるようなやりとりや相方が出来ないのは間違いないから、あとは我慢できるかじゃない？って言われて、冷静になる。

二日後の日曜日、仕事だったようで、文通のような手書きの写メがまた来た。

会いたい！！って。

久しぶりだからドキドキするなーって。

明日会うことになった。

何故だか会える実感が沸かない私。

まさかまた会える日が来るなんて、最後にあってもうすぐ二ヶ月が経とうとしてた時。

少しの時間だけでも会えると気持ちが明るくなった。

連絡できなくてごめん。

俺も毎日考えてたよ。

でも監視されてて何もできない。

こんな状況じゃー、満足させてあげられないどろうなって連絡できなかったって。

スクリーンタイム全部見られてるから何もできないって。

ショートメールでのやりとり。

こんなでよければこれからも連絡取りたいしあったりしたいって言ってくれた。

終わりじゃないんだって思った瞬間、すごく満たされる気持ちになった。

次の日

おはよう。　　って今までのように連絡が来た。

それだけでしあわせになる。

一日中、ボチボチ普通に連絡を取って、

その次の日。

連絡が来なかった。

お疲れ様と夕方ショートメールすると。

ごめん。

また連絡する。

ちょっとまたヤバい。

ってだけ返事が来た。

スクリーンタイム見られて何か言われたのかなー。

それから一週間、連絡が来ない。

彼の未来を幸せを願うなら身を引くべき。

新婚真っ最中に旦那の浮気をずっと疑う妻の気持ちを思ったらそんなの絶対嫌だなって自分ならって思ってしまう。

分かってるのに、彼が欲しい。

もー私から連絡はしない。

頑張れるかな。

頑張らなきゃな。

あたらしい人を探してみてる毎日。

自分より先に思われると、思えない。

追いかけたいけど思われたい。

ただ満たされたいだけなのに。

でもずっと好きな人。

すぐそばに居るのに会えなくて、声も聞けなくて、触れれない。

人のもの。

旦那さんとイチャイチャする？？

A子ちゃん

全くしない。 一緒のソファーにも座らない。

B子ちゃん

普段はしないけど、子供が寝たあととか膝枕したりするよー。

C子ちゃん

イチャイチャしないけど、二人の時、手を繋いだりするよ。

どれが一般的な普通の夫婦のあり方なのか、子供がいる夫婦の普通がどれなのかわからなかなった。

我が家は、旦那とイチャイチャする。

膝枕されるしするし、

寝る時起きる時は旦那のキスで目覚める。

だからって旦那の事が好きなわけじゃない。

エッチだってしたいって思ってないゲド、何度か誘われて断り続けるのが悪いって思うから数回に一度体を重ねる。

ダンナが満足すればそれでいいって思う。

好きじゃないけど、大切な存在なことに違いない。

レスななった人の話を聞くけど、レスになるタイミングがなかった。

断るのが申し訳なくて、断った時悲しそうな旦那を見るのがかわいそうになるから。

これで彼が満たされて子供たちにもニコニコしてくれるならって気持ちが芽生てた。

でも、イチャイチャするんだ、、、

男の人はイチャイチャされるのみんな好きだよねって

興味本位な感覚でママ友に言われると、なんだかそれが自分が媚を売っているような、

自分が浅はかというか、

いつまでも幼いというかこれが合ってるのかって分からなくなった。

きっと私はできれば手を繋いで歩きたいし、抱きしめられたりくっついていたいって年甲斐もなく何歳になっても思ってしまう。

ただエッチとそれが結びつかないから、

そこは義務としてしているだけで、、、。

分からない。

カレが居た一年間、旦那とは大きな喧嘩もなく仲良く過ごせたのは自分の心のバランスがうまく保ててだからなんだと思う。

居なくなって一週間、旦那に対してなんで分かってくれないんだろーって

落胆したり些細な行動にげんなりしたりしてしまう自分がいて、

心のバランスが崩れてるのを感じる。

居なくなる不確かな彼じゃなく他の何かで自分の心のバランスを取りたい。

彼女にカカオの検索画面を見られたと連絡が来たのは昨日のこと。

おばか笑

気をつけてね。って

連絡したけど、

なんだかマジでバレたらまずいなーって

冷静な自分がいた。

さっき、

カカオのアカウント削除しようと思う。

急でごめん。

必ず連絡するから。

って、

彼はカカオからいなくなった。

最初はカカオでやりとりしてて、ラインに移行して彼女にバレて、

またこっそりカカオで繋がっていた私達。

もー終わりにしろってことだよね。

電話番号やら連絡先は知ってるから連絡しようと思えばいくらだってできるけど、自分からしようと思えない。

でもでもでも、

つぎなにかのツールで連絡来ても

返信しない強さを、

連絡を心待ちにしない強い気持ちを、

頭の中で思い出す、考える時間が少しずつ少なくなるように

私に強さと踏み出す勇気を誰か与えて欲しい。

このチャンスを頑張ればともの穏やかな日々に、きっと戻れる。

戻らなきゃいけない。

でもできるかな😭😭