頭の中で、誰かの笑い声が響く りさの名前を呼ぶ声が聞こえる

電気が消えた暗闇の中で

首を振る扇風機の無機質な風の音

寝返りを打つ度軋むベッド

今夜も眠れないのかな

カーテンの向こう側が徐々に明るくなっていく

新聞配達のバイクの音がりさの焦燥感と自己嫌悪を助長する

早く寝ないと

でも結局夜は、今日もりさを受け入れてはくれない

1人、取り残される

修学旅行の時、みんな寝ているのにりさだけ眠れなかったことを思い出す

適当に音楽プレーヤーでラジオを聞いてみたら、穏やかな女の人のナレーションと、ピアノの音がして、

つまらなさが眠りを誘ってくれるかもと期待したけど、全く眠れない

自分だけは、ああいう奴らに流されないように、嫌な人に流されないように、違いを求めて、意地を張ってがんばってきた結果がこれ

結局悪い方向にはみ出て、そして出る杭はもちろん打たれた

だけど取り残されるとこんなにも怖い

普通に、すこやかに生きたい

そう思った時には既に遅くて、手遅れです

疾患は治らない

うるさい、

そろそろ朝だよって知らせてくる音たち、全部

眠れない夜は音に敏感になる

今日が来てしまった

全員死ね

笑ったやつも責めたやつもバカにしたやつもこっち見たやつも全員死ね消えろ記憶から消し去ってください不愉快

教室で大きな笑い声がいつも聞こえる、すごくそれが気に入らない

腫れ物扱いしないで

なにもかもにイライラしてその上すごく怖くて予測不可能で迷惑で不快になる

どうして見下すのどうして嘲笑うのどうして責めるのどうしてどうして

そんなに害悪？

こっちを見ないで気にしないでいない存在として考えてやめろ

一瞬で忘れてくれ

もう傷つくのも怖くなるのも焦るのも悲しくなるのもイライラするのも疲れた嫌だもうなにも感じたくない

生きる義務って重いですね

すこやかに生きて周りを安心させたい、そうすれば少しは周りはりさを腫れ物扱いしなくなってくる

だから明るく生きたいけどそれはシラフでは難しくて、

だから、シラフじゃなくて、毎日アッパーで生活すれば周りは安心すると思う

卒業するまでのあと1年、毎日ブロンと薬でごまかして生きるっていう選択肢が一つ目、

多分そのうちボロが出るけど、うまくやり過ごせる可能性もある

その先は多分廃人だけど

もう一つの選択肢が、シラフで生きること

シラフって言っても、最低限の安定剤で生きるだけ

これは、大変だし毎日憂鬱で、逃げたくなって、だめなことをいっぱいやらかしそうだし、そのうち間違えて死ぬ可能性もある

この選択肢は周りを常に心配させそう

現状がこれ、二個目の選択肢が今のりさ

変われば、周りは安心するし、腫れ物扱いしなくなる

自分のペースで気楽に、それができれば苦労しない

なんでこうなったのかはわからないけど、

明確な原因がある

その原因に負けた。人を信用出来なくなって期待もできなくなった

でも、負けたらみんなが色んなことを許してくれて、どんどんわがままになって、今までずっと我慢してきたものを我慢しなくなって、周りに甘えて、やりたいことを善悪を考えずにやって、そしたら、今、とても周りに心配と迷惑をかける、ゴミに成り下がった

中学生のときにしんどけばよかった。

あのときはまだ周りが悲しむとか考えられなかったから、思いっきりいけた気がする

今死んだら、周りにますます迷惑をかけるし、好きな人のためにも生きないといけない

死なないように守られる環境を作られてしまった今では、りさが死んだら、責められたり、悲しんだり、責任を感じてしまう人がいる

今はだから、死ぬか生きるか、中途半端なことしか出来ない