「何でもすぐにやめてしまう→そんな自分が嫌になる」自分嫌いの代表的な方程式ですね。。。

自分を好きになるには、

「始めたらやめない」もしくは「始めない」ことも大事だなと実感。

さて、前回の最後にもちょこっと書いた女同士の人間関係ですが。。。

はい、モヤモヤしています。

同僚だった友人C子の話。

たまたま子供同士も歳が近く、ママ友としても親しく付き合ってきました。

クレバーでアグレッシブ、かつ細やかな大人の気遣いもバッチリなデキル女C子とは、お互い「言いたいことを正しく理解し合える友人」として尊重し合ってきました。

だけど、先日会った時に感じたのは、なんか違う、ということ。彼女の話が楽しくないのです。　

いかに仕事が順調でみんなから重宝がられているか👍

いかに子育てが上手くいっているか👨‍🎓

いかに新しいママ友の経歴が素晴らしいか💖

微に入り細に渡り語ってくれました。

上手にオブラートに包みつつ、キラキラしたお話のオンパレード。

前は楽しかったのかな？思い出せない…

私に原因があるのも分かっています。

癌に罹患したり、退職したりと、ここ数年で環境が大きく変わってしまったのです。

彼女の見ている景色は私はもう見られない。

自己肯定感が爆下がりした反動で、C子が眩しく見える。それは私のせい。

でも、それだけではないと思います。

彼女は私の現状を知っています。

今の私には手の届かない、諦めざるを得ないお話を延々とするのってどういうことなんだろう、とぼんやり考えました。

極端だけど、戦争から逃げてきた難民にビーチリゾートの魅力を語る、みたいな。

でもそれ以上にショックだったのは…

私の現状やこの先の展望を、聞かれるままに話した時の彼女の反応でした。

否定的なニュアンスの言葉のみで構成され、励ましの言葉どころか同意の相槌もなかったのです。

やめておいた方がいいと思うけど。

そんなことうまくいくはずないよね。

こんなデメリットがあるの分かってるの？

その努力、する必要ある？私は絶対無理。

変わってしまった私が歯痒い？

友達だから本音で話してくれた？

そうかもしれません。

C子の意見は正しい。とても正論。

でも正論じゃない道を選ばざるを得ない人もいるのです。

せめて、決まってしまったことに対しては背中を押して欲しかった。

「蘭子ならできるよ！」「ダメだったらその時考えよう！」

せめて、「うんうん、その気持ち分かるよ」

の一言が欲しかった。

始める前から呪いの言葉を掛けられたような気がします。それから一週間ほど気持ちがふさいだままでした。

きっと自分のように「正しい選択肢」を選ばない人達が馬鹿に見えるのでしょう。

以前からC子にあった理詰めで相手の過ちを認めさせようとする姿勢。

それは相手を心配する気持ちではなかったのだな、ということがハッキリと分かりました。

多分以前の私も同じだったと思う。

人にはその人ごとに、立場や状況や想いがあり、そこは攻撃してはいけないということを知らなかった。

私は、重い荷物を背負って必死で歩く友人を励ます人間になりたい。

その荷物降ろせばいいじゃん、降ろさないなんてバカだよね、という人には近づかない。

【本日の発見】

自己否定感に苛まれている時☞キラキラ話がしたい上手くやっている友達とは会わない。

一般的に見て険しい道に進む時☞応援や励ましのマインドがない友達は避ける。もしくは事実を口にしない。

過去のその人とのやり取りを思い出せば、避けられそうですね👍

「自分をこれ以上嫌いにならない方法」を考えなければならないことに気づいた、ガッチガチの自己嫌悪のかたまり、蘭子です。

以下、何の役にも立たない独り言です。

「好きになる」と

「嫌いになるのをやめる」

似て非なる表現。

陽と陰のキャラの違いが現れています。

「〇〇をやめる」「〇〇をしなくては」

こういう後ろ向きな罪と罰的な思考回路が、自分を息苦しく縛ってしまうのでしょうね。

自縛ワードって他にもいろいろ使ってそうなので気をつけてみます。

さて、「自分を好きになる」前段階の、「自分をこれ以上嫌いにならない方法」ですが、

【先日の発見】

①他人との比較で幸せレベルを確認しない。

②自分を責め続ける裁判はしない。

以外に何があるのか、ゆるゆる模索中。

何かを頑張るなんてどうかな、と一瞬思いました。

断捨離とか✨

簡単な資格試験とか✨

新たな趣味や推しカツとか✨

家計簿とか😅。

今の時代、やろうと思えば、ほとんどのことが指先一本で即座に教えてもらえますもんね。

でもね…

やってないんです。何も。

こんなに時間あるのに。

趣味はあったけど、何か趣味ぐらいなくては、という義務感でやっていただけで、寝食忘れてなんて経験はありません。

好きなタレントさん見つけたかも❤️と思っても、三歩歩くと忘れてしまう。

家計簿や日記の類はもはやトラウマ。

こんな無気力人間が簡単だろうと何だろうと、資格試験など受けられるはずありませんよね。

…いかん、いかん、いけません！

またしても自分を嫌うループに陥ってしまう！

というわけで、「何かを始める」案はお預け。もう少し先のレッスンで向き合ってみます。

あ、そうだ、一つ最近続けていることがありました。

一日6000歩以上歩くこと。数少ない再発予防策です。

些細なことでも減点を減らす努力をしていれば、自分嫌いにブレーキをかけられますね。

【今日の発見】

③自縛ワードは回避する。

④自分の健康のためのちょっとした努力を続ける。

⑤無理に何かを始めない。

あとは人との繋がりですね。

これが日本人女性の最大の難関！

まさに諸刃の剣！

次回以降、考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

どうしたらいいのでしょう。

そもそも自分が好きってどゆこと？

毎日楽しい✨

仕事頑張ってるし、

家族にも恵まれたし、

素敵なお友達もいっぱいいるし、

趣味や推し活も充実してるし、

私ってなんだかラッキーだし、

こんな幸せな自分が愛おしい❤️

みたいな⁇

羨ましいけど、そんな人、きっと一握り。（と思いたい）

何かしら悩みや闇を抱えている人の方が圧倒的に多いはず。

（と思いたい）

環境的に、私の周りにそういう幸せオーラキラッキラな人が多いので、比較してよりどんよりと落ち込んでしまうのかもしれません。

…

…

いやいや、いかん、いかん、いけません。

結局他人と比較することで、幸せや自己肯定感を求めようとしていますね。

もっと純粋に自分を認めてあげたい。

誰かと比べないで、シンプルに自分を好きになってあげたいのですよ。

そのために、自分の欠点を自覚する必要があるのか否か⁇

いつからか、夜毎に自分の悪い所や過去の過ちを振り返る癖がついています。

眠れない、ながいながい夜。

夜中にハッと目が覚めて、後悔の言葉をつぶやくことも。

「バカだなぁ、私」

「あれは失敗だった。やり直したい」

…

…

う、うう！なんじゃこりゃ！！

私、毎晩どんだけ自分がダメ人間なのか、言い聞かせてるんですね。

睡眠学習で自己否定感をまるまる獲得してる！

呪いをかけてました。癌にもなりますね💦

まずは他人と比較したり、エンドレス自己否定の癖をやめたい、と思います。

自分には悪い所しかないように思えてしまう。

生きている価値などない、人生失敗だったと思ってしまう。

暗い思考に引っ張られないように。

欠点だってあるさ。

だけど、かわいい所だってあるのよ。

上向きの失敗ならオッケーよ。

そして高田純次先生についていこうと思います。（☜いきなり高みを目指しすぎ）

【本日の発見】

・自分を好きになるのに、他人との比較は不要。

・十分過ぎるほど自分の欠点は分かっているから、これ以上の追い打ちはやめる。泣いている子供を殴りつけない。

おつきあいいただき、ありがとうございました。

50代、専業主婦、乳がん経験者の蘭子です。

つまらない人生を送ってきました。全くもって。

自分ではその時その時頑張ってきたつもり、楽しんできたつもりでしたが、蓋を開けたらただのつまらない石ころがコロンコロン。

それどころか、50代を迎えると、

自分のしでかした過去の罪や

相変わらず狭くて矮小な自分の器に気付き、愕然としています。

周りの人と比べると、人間としてのレベルが低すぎる…。無能、嫉妬、傲慢、卑屈、怠惰。

親やオットにただ心配をかけるのみ。

子供にはイライラ、ガミガミ。

そして、不用意な発言で周囲の人に、ガッカリさせたり嫌な思いをさせてしまう。

誰の役にも立たない私なんぞ生きてる価値、まさにゼロ。

自己肯定感が低いのに、自己評価が高すぎた女の末路でございます（涙）

この先も特に楽しみにしていることや生き甲斐もありません。かと言って死にたくはなく。

どうにか、この超後ろ向きの嫌な人間を少しでも更生させられないか、ほんのちょっとでも誰かの役に立つことはできないか、

そして、

その結果、いつか私が、この最低の私を少しでも許すことができないものかと思い、ここに来ました。

完全にただの独り言です。

ありがとうございました。

…

えええっ、このテンションからどうやって上を向くんだ、私⁈⁈

アンコールワットの窓の装飾。

光が強ければ影も濃いですね。