感情のコントロールがききません。

でも自分が感じることはみんなそうだと思っていて

みんなどうしてあの怒りをコントロールできるのだろうか？

と周りの方がおかしいと思っていました。

きっかけはいくつかあるのですが、

ひとつに

わかってもらえない、大切にされていない

などと感じると

かーっと頭に血が上り

わかってもらえるまで

大声で話してしまったりとりみだしたりしてしまう

…わかったよ

ごめんね

その言葉があればいいのにって

ただ全員の前でするのではなくて

心許した人にだけする感じです。

きっと私は障害をたくさん抱えていると思ってます。

思いつく限りでは

強迫性障害

境界性パーソナリティ障害だと

思われます

強迫性障害は病院で診断済み

投薬治療で、心も死にかけました。

今は薬をやめています。

もうそっくりだからです。

毎日毎日必死に生きて

疲れてます。

先日こんなことがありました。

怪我をしたんです。

それを家族に心配してもらえないばかりか、

早く家事をしろといわれたんですね。

そこから悲しくなり

私は大切にされてない

普通ならこういう時

イラッとしたりして

言い返すのでしょうか？

私は湧き上がる

私は大切にされていない

を反芻させて

痛いのにわかってもらえない

そのことがトリガーになり

とりみだしてしまいました。

大きな声でうったえて

わかったわかったって言われて

なんでそんなあきれてるの？

悪いのは私なの？って

私は大丈夫？の言葉が欲しかっただけ。

もうそうなると止まりません。

本気のごめんねが来るまで相手を責め立ててしまうのです。

そして、ひとしきり落ち着いた後

はっと我に返ります。

思えば一緒に暮らしていた家族がそうでした。

もしかして遺伝…するのかな？

わかりませんが…

とにかく毎日人と、違うことばかりで

とにかく生きづらい…

どうして私はこんな風に生まれたんでしょうか。