日曜日の夜は生きている心地がしない。

今日は朝から不安定でした。

つまんねー人生だなって。何の取り柄もない人間。なんで生きているのかと自問自答。すればするほどダメになる。

なにかしないと、なにかしないとと思えば思うほど、何もできない自分が嫌になる。

何もしない休日は無意味で時間を無駄にしている気持ちしか出てこない。外出してもやることないし。

よく、

仕事とプライベートで切り替える

ってワードを聞きますが、どうやってやるんだろう。

土曜日も日曜日も、仕事の事ばっか考えてしまう。好きで考えるんじゃなくて、嫌だなぁ～しか出てこない。

会社と客の板挟み。やりたくない仕事。

明日はミスできない仕事ですごく憂鬱。なんか楽しいことないかなぁ。つまらない人生。

駄文。まぁ、日記なんで。

隕石落ちたらこうなります。

時速４万キロで落ちてくるとか想像つかんｗ！

今日は風邪ひいたのか、身体の関節痛いわ、身体が重いわ、鼻水は無限に出てくるわ・・・

クーラー風邪です・・・。土日のつけっぱなしがききました・・・。

来週に大きな仕事を控えていて、とても憂鬱です。

やりたい仕事じゃないことを自分に嘘ついて無理やり肯定してしんどい。

営業とかぶっちゃけ高卒でもできるわ。知識３割メンタル７割だと思います。

いや、知識１割、メンタル５割、コミュ力４割かな・・・。

最近心に残っているのが大成建設のCM。やっぱり手に職ですよ。

営業をなんて何もスキル身に付かんわ。

電気工事士とか電車の運転手とか看護師とか・・・

羨ましい。

いつまでこの仕事してんのかな

『サザエさん症候群』っていうそうです。

サザエさん症候群

他にも日曜日の終わりを連想させる大河ドラマ等も該当するとの事です。

また一週間が仕事が、学校が、始まる・・・。

日曜日の夜は本当に眠りが浅い。何度も何度も起きて、時計を確認してしまう。

今夜もこの戦いなんだろうな・・・。

病院へ行く前は、日曜日の夕方前から缶ビールを開け、酒を飲んでいた。

日曜日の『寝なければならない』時間までシラフだと、生き殺しされている気分。真綿で首を絞められているかのように、じわりじわりと月曜日が迫ってくる。そんな時間を感じたくないから酒を飲む。

私は酒を飲むなら酔っぱらわなければ気が済まないタイプです。お酒は弱いです。

日曜日はたいてい２２時までは飲んでいます。独りで飲んでいるのに吐くまで飲みます。脳が馬鹿になっている方が何も考えなくて楽だから。

だから月曜日の朝は基本的に二日酔い。頭が痛いより胃が痛い。

胃の粘膜も死んでいるからアルコールのダイレクトアタック。ついでに月曜日の胃痛も相まってコンデションは最悪。何も出ないが、嘔吐の連続。東京駅の階段で吐いてしまったことも・・・。ついでについでに、過敏性腸症候群なもんですから通勤途中は高確率で下痢腹痛。東京のトイレはどこもいっぱいだから途中下車もできないプレッシャー。

もう酒なんか飲まねえって何回思った事か！！

それでもやめられない。今日こそ飲まないって決めても、気づいたら財布握ってコンビニに行ってる。依存ですね。自覚しています。良くないってことも。

それくらい日曜日の夜が辛い。

土日の生活を振り返っても、何もしていない自分が嫌で嫌で仕方ない。受け入れなければと思うが、せっかくの休みを無駄にしてしまったという気持ちが勝ってしまう。

趣味があればなぁ。時間を忘れてのめりこめる事があればなぁ。

趣味に没頭している人が羨ましい。

〇〇があるから仕事頑張れるっていう人が羨ましい。

無理して焦ってはいけない。

ゆっくりできたとプラスに考えよう。ちゅんと病院にも行ったし、意味のある土曜日だったんだ。

日曜日は・・・・orz

ダメだ、どうしてもマイナスに考えてしまう。

薬飲んで、しっかり寝れたらいいなぁ。

何も考えずに眠りの世界へ行きたいなぁ。

でも、寝るのは嫌い。

明日が来るから。

正直、安心した。やっぱりかって思った。

数年にわたり自覚症状はありました。でも、なかなか病院へ行くことができませんでした。

病院へ行くってことは自分がうつ病であることを半ば決めてしまっているという事。自分はうつ病じゃないって信じたいものです。その反面この不具合（症状）はうつによるものだと決めたいっていう気持ちもありました。

病院へ行くことを決めたのは、頭痛が大きな理由だ。

うつ症状といわれるものは数年続いていた。でも病院へ行ってうつ病じゃないって診断されるのも怖かったし、うつ病って診断されるのも怖かった。

今年５月頃、会社に出勤すると頭痛に見舞われた。今までにないぐらい頭が痛かった。

帰宅すると治る。出勤すると頭痛がする。特に自分が強いストレスを感じると、その分比例して頭が割れる位痛かった。そして、身体への疲労感が半端じゃなかった。一日がまるで三日のような感覚。

ちょうどうつの自覚症状も強く出ていて、日常生活に支障をきたし始めていた。

それは能力の低下です。

一番つらいのはこの症状です。手に取るように自覚できます。以前の自分ができたことができなくなるのです。これが私の中で数年続いたうつ症状です。

人の話が頭に入らない。

簡単な暗算も遅い。

活字が頭に入らない。

等々・・・。

もっとたくさんありますよ。後日書ければと思います。そんな、まさかって思うような事ですが、本当に起きるんです。

本当につらい。自分がダメになっていくのですから。そして、ダメになっていくと考えもネガティブになって、また能力が落ちて・・・・。負のスパイラルです。

誰にも理解してもらえないつらさも相乗しています。誰にも言えないし、言っても理解してもらえない。だからブログでぶちまけます。

ダメだ。

もうダメ。

数年間行けなかった病院へ行くことを決意。

よくあるネットのうつ病診断では完全にAUTO。

精神科の病院へ行った事が会社にばれたどうしよう。

保険証って受診病科ばれないだろうか？調べました。ほかの人にばれたくないって気持ちが強かった。『あいつうつ病』っていう目で見られるのが怖かった。

たくさん悩んだけど、つらいことの方が強くて勇気をふりしぼって病院へ行きました。

病院の扉を開けるのをとても躊躇したのを覚えています。

病院の受付で初診問診票を渡された。

年齢とか過去の病歴とか記入していると、最後の項目『どうして来院しましたか？』でペンが止まりました。

なんて書いたらいいのかわからなかった。これ書いたら受付の人にバレるとか思っていました。結局空白で出しました。

名前を呼ばれて診察へ。

『どうしましたか？』

なんて言えばいいかわからなくて、『あ、あ、あ・・・』ってなりました。

他人に何をどう説明していいのかわからないのがうつ病です。うつ病になってみないとわからないと思います。

最初に口に出したのは、

『インターネットのうつ病診断で・・・』でした。

その後自分の自覚症状を説明しました。人に自分がうつ病で苦しんでいる事や事例を話したのは初めてで、ものすごく涙が流れたのを記憶しています。（うつ病になると楽しいとか悲しいとかっていう感情が薄れるので涙が出たのはとても久しぶりでした）

号泣でした（笑）

先生から言われた一言が心に残っています。

『よく、来てくれました』

今、書いているだけでも少し涙ぐんでしまいます。

やっとうつ病を理解してくれる人に出会えた。（先生だから当然と言われれば当然ですが・・・）

薬を飲みながら治療することになりました。

あれから約２か月経ちます。うつ病は見えない病なので良くなったかなんてわかりません。

正直、まだまったく治っていません。むしろ悪くなっています。

でも焦りません。治療には長い時間がかかります。少しづつ良くなっていったらいいなって考えるようにしています。

治したいんです。

本当に。

元気だったあの頃に戻りたい。

目的は自分がうつ病を抜け出せる日を信じて、それまでの記録を行うという事です。

また、このブログを通して同じ苦しみを持つ方々へ、『うつ秒の症状』や『うつ病は治るんだ』といった事をお伝えできたらと思います。

実際、私はうつ病という闇の中にまだいます。

とても苦しいです。治るんだろうか・・・わからなくて、不安で、負のスパイラルです。

風邪のように自覚症状が薄く、他の人から見て『判る病気』ではないため回復しているのかわからなくて不安です。同じ方もたくさんいらっしゃると思います。

正直、突発的にブログを始めました。

恐らく、薬の効力でしょう。

早速ですが、自己紹介です。

ニックネームはまだ考えていません。

年齢は２０代後半、男です。

東京都に住んでします。

出身地は西日本です。

仕事は営業をしています。