私はとにかく自己評価が低く、生きてていても価値を感じない。

生きていても意味がないと常に思っています。

私なんて地球のゴミだし、うんこしか生産していない、うんこ製造器です。

すみません。冒頭で２回も排泄物を連呼いたしましたことをお詫び申し上げます。

中学生の頃、27や28歳がすごく大人に見えていました。その時の憧れの神たちの偉業

• L'Arc〜en〜Cielのkenさんがwinter fallを作曲
• 富樫義博先生が幽☆遊☆白書を連載
• るろうに剣心の主人公の年齢

すごい大人たちだなぁ。私は才能28歳限界法則を根拠もなく確信してしまいました。

12〜13歳にとって28歳は今までの倍以上生きている人だし、ハタチから8年もある。

何かを成し遂げるには充分すぎるほどの年月があるように思えます。

28歳までに何かマスターピースと言える傑作を世に出せなかったら死んだほうがいいな

ずーっと思っていました。

それまでは絶望的なことがありながらもなんとか頑張っていたように思えます。

わたしなんて、うつ病になっちゃって、責任から逃げた人間だから、責任感強くないです。

と自分を責めてしまいがちで、自分を評価できませんが、きっとわたしも責任感が強いタイプです。

認めてはいませんがよく、そう言われます。

そして問題が起こった時に自分で対処しようとする。

1. 責任感の強さ
2. 自分で問題を解決しようとするタイプ

ふたつの傾向とうつ病発症率、お姉ちゃんお兄ちゃん率って関係があるのかなと思ったお話です。

今日友達から、

「ねぇこんなメール来てたんだけどどんな意味？」

と英文で書かれているメールを丸投げ転送されました。

いつものことですので私はそれを訳してこういう意味だよ。と送りました。

「ふーん、じゃあ対応しなくてもいいのかな？」

（いや、知らないよ、対応するかどうかくらい自分で決めれば？）

思い返すとここのあたりですでにハテナが浮かんでいましたね。

それには返信しないでおくと、翌日に

「やばいイギリスから着信きてるどしよ」

（どしよ、ってなに？私に電話でろってこと？英語話せるからってそこまでわからないよ。）

ハテナがリーチです。

友だちは海外に昔銀行口座を作っていて、そこからメールが来るたびに丸投げ転送していました。

通常時は頼られるのが大好きな私。

調べ物をするのは自分の知識が増えるし、友だちに感謝されて２回いいことがあるなんて思って取り組んでいます。

でも考えてみるとあれ？？

友だちは妹として育った人。

人に教えて〜とかわかんない〜っていうタイミング早いですよね。長女に比べると。

長女の私はいつも問題解決を自分でしようとするのでかわいげがないと言われたり、

シェアすることが大切と言われているので今意識的に出来ないことや途中経過を報告する訓練をしているところです。

訓練しているのですが、なかなかうまく行かずにいます。

身近な女の人、母親も妹タイプなので機械系のことは説明書も見ないで

「お母さんようわからんわ〜助けて」

とよく言われて昔からそういうところが嫌でした。

バカなの？と見下していました。

学べと言われても根底にその行為を軽蔑しているのでかわいげのあるわかんない〜、ができないのですね。

必要スキルだと思っているのも本心なのですが…。

英語ができない人は海外で口座を作るなとは言いません。

でもせめて「こんな英文が来て、こんな感じの意味だと思うんだけど、合ってるかな？」とか

「こうしろと書いてあるんだけど、どのくらいの強制力のある言葉なのかな？」

のような聞き方なら答えたいなと思います。

私ならそうします。

私は留学経験もあって、IT企業に勤めていました。

英語・パソコン関係、このふたつって友だちにとって便利屋さんトップ２です（わたし調べ）

たくさんの友だちの初期設定とか一手に引き受けてきて、通常時には嬉しかった作業がうつの今はうっとおしいと感じます。

なのにオートで丁寧な対応と笑顔がでるわたしだから、うつ病になったのかもしれません。

別の妹育ちの友だちに

「えーすごい、ホームページ作れるんだぁ、いいなぁ私も自分で作ったピアスの作品載せたホームページ欲しいなぁ〜。」

うますぎる言い回しですよね。

作ってとは言われてない、でも作れる人の目の前で欲しいなぁ〜って、その言い方。

どう返事すればいいんだろう。

• そうなんだー
• いいねー（棒読みで）

全く悪気もありません。

お金は絶対に払いません。

なんていうか、会話するだけで疲弊しました。

それで終わればいいのに、うちに帰ってから

（あそこの会話部分、ちょっと冷たかったかな？）

などと反省してしまいます。

言ったほうはきっとすっぽりと忘れています。

友だちの悪口みたいでリアルではけして言いません。

でも…そう思う長女さん、いるんじゃないかな？

勉強や仕事はできるのに不器用な。かわいげのない。

たよりべたなのでついには動けなくなってしまったよ。

できる子だから、必要とされていた、価値があった。

のに…。できない私としてどうやって人と接していいのかわかりません。

できない自分を武器に変えれる妹タイプ、うらやましいです。

それは仕事、約束事、遊びごとすべてに影響します。

先週の日曜、お友だちの誕生日パーティーがありました。

素敵なお友だちでヨガのインストラクターであり、ワインソムリエでありとても明るくて、すごく綺麗な美人さんです。

そんな彼女が、節目だからと麻布十番のレストランで仲間内で貸切のパーティーを自ら企画しました。

ずっと空白だった予定表に楽しい予定ができました。

ドレスコードはピングで。一部でも全身でも自由ですよ。

嬉しいな。楽しみです。

前日の夜から緊張してきました。

「わたし明日行けるかな。」

鬱になったり治ったりを繰り返しているのでもう自分を信じられないのです。

知っているのです。ほんのすこしの簡単なこともできないんだよって。

でも大丈夫大丈夫。

無理やり眠ろうとしましたが、昼夜逆転しているので無理です。

ああ、明け方。今からなら徹夜で行った方がいいな。

緊張度が増してきます。

そうだドレスコードのピンク。一部にしようかな全身にしようかな。

ピンクなら服から小物まであります。

全身にしようと決めて、用意も整えました。

そして、もう出ちゃおう。スタバとかで時間をつぶそう。

そう思ったらさっさと出ればいいのに、急に不安になっていきました。

わたしは主催のお友だち以外、誰も知らないのです。

主催のお友だちは７つ上、お友だちもそれくらいの方たちなのかしら。パーティーの規模って、どのくらい？

人数が多くても人に酔うし、少なくても会話が濃くなるので緊張します。

あ、今働いてない。設定決めなきゃ。

どうしよう。翻訳…とかでいいのかな？英語はできるけど翻訳はやったことない。

本職の人がいたらどうしよう。

貯金で暮らしているでいいのかな。

はぁ。

どうしよう。

これパーティー時間、11時半から15時って書いてあるけれど、その間に顔をだしてねってことと思っていたけど

着席でランチのコースなのかな？

だったら11時半にはいなきゃいけないのよね？

顔だしてねだと思っていたから、30分くらいでいいやと考えていたけど

着席のコースなら設定とか色々ちゃんと考えないと無理があるな。

てかみんなすごい人が来そう。

ぐるぐる考えていると、12時に。

遅れていくなら遅刻の理由も考えないと。

ああ、と思うと14時、パーティー終了時間の15時になっていました。

また…やってしまった。

そういう時ごめん遅れる。とか、急病で。とか一言でもいいので連絡すると相手側は安心したり、次の行動を取れます。

なので絶対連絡した方がいい。

なのに鬱の時はこれができなくて、ラインを見られない。わたしの場合はiPhoneの電源を切ってしまいます。

着信の音が怖いから。

音信不通になります。

またやってしまった。関係が切れてしまった。

私は今ただ仕事に行っていないだけでなく、仕事、友達方面に音信不通状態です。

なので元気になった時にまずしなければならないことが、謝る事と、理由を説明する事になるのです。

普通の生活も難しいのに、急に究極の難題からスタート。

今も心配ですとか連絡ください。のラインを未読のまま放置しています。

ありがとう。ごめんね。と本当に想っています。

今は伝えるエネルギーがないよ。

私はHey!Say!JUMPが好きでチケットを持っていて、その日だけを楽しみにしていたのに、ちゃんと起きているのに、当日になってJUMPのコンサートなのが憂鬱。

行かなきゃ。でも無理。行ったところで今の私だと感動できないかもだし

辞めようかな。

用意できない。こんな格好でJUMPのコンサートなんて行けない！

いや、どうせ伊野尾くんの目に入るような席でもないし、とりあえず出よう…。

重い…。

いつもは普通に混じれるけれど、あのみんながコンサートにわくわくキャピキャピしてる中に行くのが無理。

私だけ顔が能面のようで変。

なんて考えているともう電車で横浜アリーナに行ける時間が過ぎている。

また自己嫌悪。起きてたのに。用意する時間たっぷりあったのに。

でもまだ新幹線使えば間に合う時間だ。

あぁ、働いていない身分で時間は有り余ってるのに新感線使うとは、

なんてダメな自分。

とループしているうちに新感線のギリギリタイムが迫り、

その日は這って品川までタクシーそして新幹線で横浜アリーナに辿り着きました。

普通は参戦できない。

好きなアーティストのライブ、実はこんな感じで割と見逃している。

音楽だけが大好きで命の栄養なのに。

そしてベッドでその歌手の曲を聴きながら

童話【すっぱいブドウ】の気持ちで納得させている。

すっぱいブドウとは、キツネが木の上のブドウをJUMPして頑張って取ろうとしたけど無理で、「ちぇ。でもいいや、あのブドウはとてもすっぱいんだ。」と思い込むというお話。

でも今回は参戦できた。

予定がこなせただけでこんなに嬉しいの

今日の鬱度もかなりいい感じで溜まっています。

いつもの気持ちの乱高下にもうショックも受けずあきれ返っています。   

昨日は、明日からこうしよう、これを始めようとわくわくし、でも眠れなくて寝始めるのは早朝5時ごろ、   

そして朝の予定をすっぽかしてしまいました。   

この性格と言うか性質につきあってきてもう２０年以上。

もうショックなんて何回もしすぎて絶望も 感じすぎて。またか、とあきれています。   

起きた瞬間「あ！やっちゃった！」 

朝の予定というのは３週間に一度の全身マッサージでした。 

元気な頃に予約していたので普通に朝の１０時に予約していました。 

やっぱりというか無理でしたね。   

そのあとのマツエクの予約は電話でキャンセルしました。 

こんな気分の時に電話できたのはわたしにとってはすごい進歩！       

寝過ごしたときや遅刻しそうなとき、はっと起きて 用意するなり、行けません連絡するのが正解なのにいつも   

はぁ、、、、なんて私は駄目なんだろう。もう消えてしまいたい。 

はぁ、、、、、現実逃避したい。2度寝できるかな。     

と自己嫌悪したりで朝の予定だけではなく、1日。

もしくはその日からまた何ヶ月も引きこもってしまいます。   

思えば今また引きこもった原因も、ヨガの認定試験という大事な日に起きられなくて、 また世の中の歯車から抜け出してしまいました。   

きっかけは些細な事かもしれませんが、もうバケツのなかの水がたまりそうだったからなのか、ほんの一滴のような 出来事ですべてが止まってしまいます。   

心配してくれる人もありがたい事にたくさんいますが、きっかけが些細すぎて、どうしたの？ と聴かれても恥ずかしすぎて説明できません。   

頭の中のもう一人のわたしでさえ、こんなことで？と自分を責めていますから。。。。   

 というか明日は出かけられるな、天気もいいみたいだ！         

とワクワクしながら眠りにつきましたが今日も出れませんでした。   

明日こそちょっと出かけてみたいですね。   ベランダから人が行き来しているのを眺めています。    

昼夜逆転だから鬱なのか。

それでもまたもし働けるなら、

夜働いたほうが、あしたの朝起きられるかの恐怖がないだけ

生きやすいような気もします。

朝やお昼は、起きれていても

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こんばんは。

タイトル通りの告白なのですが、私は自宅で、働くことも連絡することもできずに、

【いも虫のような生活をしています。】

寝すぎて寝ることもできず、なのにベッドから出られない。

肌も口もカサカサなのに妙に頭だけ油っぽい。

お風呂に入っていないからですね。

そして生きる気力もないのに起こる生理現象。

トイレに行かなければ。

だるい、だるすぎる。

もう少し我慢できるかな。

どうして生きる意味もないのにトイレにいかなくてはならないんだろう。

何度もため息をついても尿意は消えません。

這うようにしてやっとトイレに行けます。

現実逃避しているので

トイレにある鏡を見ないように用を足して

定位置のベッドに戻る生活。

何の生産性もありません。

こんなことでいいのか。

いいわけない。

自分が一番、脳内で批判しています。

早く普通の生活を送れるようになれるといいです。

しかしながら私には明けておめでとうがきません。

もぐらのように引きこもってもう1４日。

そんな出口の見えない人生ですがもう１回、頑張ってみようと思います。

きちんと働くこと。

ととのった生活を送りたいです。