寝ているだけで、なんでもできる。

でも、抜け出せなくなりそうだ。

パズドラも、黒猫も・・・

だからブログも書く気にならない。

これからのことを考えると、不安しかない。

就職活動のこと、就職してからのこと。

子供たちと話していても、イライラしていることの方が多い。

親と話していても、イライラしてしまう。

薬は安定してきた。雨の日や天気が悪い日は調子悪いけど、

なんでもない日は普通に暮らせている。

ただ最近は食欲がありすぎる気がする。

もともとがせっかちな気質なので、

落ち着いて考えることがあまり得意ではない。

その僕には、仕事辞めてからの４ヶ月という期間はあまりにも長い。

４ヶ月ダラダラしてて、未だなんの成果もないような気がするのは

多分気のせいなんだろうけど、自分を肯定することが日々難しく

なっていくのは事実。

どうすればいいのか。

２回に１回は、薬の効能を間違える。こっちが指摘すると、

訂正する。

（先生がこういう薬出してくれるって言ってましたけど。。。みたいな）

ただそれだけのことなんだけど、いまいち信用できないから

毎回薬を準備してもらっている間、自分で薬について調べている。

最初は面白がっていたのだが、なんか最近はイラついてきた。

少し躁状態になっているからかも知れない。

昨日は、うどん屋のおばちゃんに対してずっとイライラしていた。

でも躁から鬱になるとすぐ忘れる。

家族に対しても、時々イラついてどうしようもない時がある。

無職で金食い虫のおっさんが言えることはないので、何も言わない。

昨日と今日は雨。

やはり雨の日は自虐的になる。。。

記録するの忘れてた。

GWは疲れた。

抗鬱剤　イフェクサー　75mg（変更なし）

安定剤　炭酸リチウム　500mg（夜に100mg追加）

睡眠薬　グッドミン　　0.25mg

　　　　オランザピン　2.5mg（眠れない時に飲む頓服）

奥さんと母親が、お互いがいないところで

お互いの事をチクチク言ってるから困る。

僕の事でいろいろとストレスが溜まっているんだろう。

でも、「ご飯を炊く量が足りない」とか、

「息子だけを贔屓する」とか、うつ病の僕から見ても

どうでもいい事をごちゃごちゃ言っているので、

なんか避けてしまう。

僕の事がストレスになって、そのストレスで

また僕にストレスがかかる。

話し合いが必要なのかなぁと思うけど、

どうすればいいかわからない。

向き合わないで流したほうがいいかもしれない。

やりたくない　→　やらない（無視）

やりたくない　→　無理してやる（向き合う）

じゃなくて、

やりたくない　→　やれるならやる。やれないならやらない（流す）

のほうが、調子がいい。

やりたくない事でも、やらないよりやったほうが

いいに決まってる。そういう事か。

にしても、「やらない」って入れると、

候補に「ヤラナイカ」って出るんだけど・・・

病院ではうつ病と診断されていて、診断書も出ている。

だけど、日中に車でウロウロできるし、携帯ゲームとか

やってるし、ネットサーフィンなども普通にできる。

送り迎えもできるし、テニスもそこそこできる。

ただ、全てが以前よりきつい。

時々、全く何もできなくなる。

何をやっても、完璧に終わらせることができないと思っている。

家事は、僕がやらなくても誰かがやってくれる。

頼めば、送り迎えもやってくれる。

僕には誰も文句を言わない。

甘えているだけなんじゃないか。

何もできない僕に周りが振り回されている。

これが耐えられない。

僕は消えたほうがいいんだ。

消えてしまいたい。

いやでも消えてしまったらどうなるんだろう。

こうやってどんどん考えていって、

結局何の結論も出ずに、１日が終わる。

動悸や手汗が止まらなくなって、

あ、これは病気だ。って気づく。

だけどすぐに忘れてしまう。

もうちょっと「病気」という自覚を持って

治療に集中しないといけないのだと思う。

・睡眠薬があってない

・もう少し鬱状態を解消したい→イフェクサー増やして欲しい

・気分の上下はあまり無いが、低空飛行すぎる気がする

・イライラが止まらない（朝から晩まで）

・食欲があまり無い（お腹は空くけど食べないなら食べないでいい感じ）

・通院の日はなんか少し調子いい

・運動による疲れはストレスになるのか？

作ってまで食べようと思わない。

なんとか何か食べないとと思って、

ご飯に納豆と生卵を混ぜて、醤油を少しだけかけて食べている。

もう少し、ちゃんとしたものを食べねばと思うけど、

体が動かない。

仕事辞めてもう３ヶ月になるのに、

未だにこんな状況で大丈夫なんだろうか。

あぁ、雨の日はやっぱりマイナス思考が止まらない。

手汗がひどい、頭痛、肩こりがひどい。

箸が転がってもイライラしてしまう。

理由がわからない。全然わからない。

だんだん調子が下降していく。死にたくなる。

そう思っていたら、明日（今日）が雨であることを知った。

たぶんそれが原因。鬱発症する前から、雨前は頭痛や

フラフラ感があって、天気予報で晴れと言っている日でも、

調子が悪ければ雨が降ったこともあった。

そして今日、雨である。

雨が降り出してしまえば、調子も低空飛行ながら落ち着きはする。

雨は嫌いではなく、むしろ好きな方だったのだけど、

これがあるから最近は嫌いになってきた。