台風が接近中の日本列島。

東京に越してから２度目の台風なんだけど、

身体の変化を感じる。

よく、低気圧で頭痛がする人の話を聞くけれど、

私は全く感じたことが無かった。

これは良いのか悪いのか？

私は良いと思ってる。

実は、仕事を辞めて引っ越してから体が楽になっている。

肩凝りを感じなくなった。

10年来の左の耳鳴りの自覚がない。

これだけでも有難いのだけれど、もう一つ。

忙しく仕事をしていた去年、ふとした時に右脇腹に突っ張り感と痛みを感じていた。

その度「うわぁ、脇腹ってどこか悪かったらどうしよう？」と不安がよぎって。

原因不明って怖くないですか？

大丈夫と思ってもなんか気になってモヤモヤ。

それがここ最近、全く自覚がない。

ストレスフリーだからだろうな。

きっと体がゆるんでいるんだと思う。

ふう〜。

高校生の頃から肩凝りで、いつも身体がパンパンに張っていた。

それがデフォルトだから、緩めようとしてもどうしたらいいかわからなかった。

いろんな整体やエクササイズを試したけれど、ストレスを取り除かないことには限界があったのかもね。

この頭痛も、今まではパンパンに頭が張ってるから頭痛にもなりようが無かった。

すっかり緩んでいるから気圧に左右されている気がする。

頭痛はちょっとイヤだけど、自然体ってこんな感じ？

仕事を辞めて、自由になってみて、どんどん本当の自分が見えてきそう

今日は日曜日。

日曜日といえば、

夕方6時30分。

あの国民的アニメ「サザエさん」ですね。

昨日、私はリアルサザエさんになりました。

そう、

買物しようと街まで♪

出掛けたら♪

財布を♪

忘れて♪

しかも私の場合、デパートの素敵なティールームでしっかりお茶した後に気づいてしまったんですよ！

1人だしどうしよう〜

恐る恐るピシッとスーツを身につけたレジの男性に事情を話し、すぐ財布を取って戻ってきますと告げると、

「わかりました」

と名字と電話番号だけを控えて帰してくれました。

「スマホをお預けして行きましょうか？」

と言ってみたのですが、

「結構ですよ」

と笑顔の店員さん。

世の中って優しいなあ。

すぐに帰宅してお店に戻り、お支払することが出来ました。

「またいらしてください」と見送ってくださり、ますます感動する私。

ニッポンサイコー🎉

ところで、今日のサザエさんエンディングを見ての気づき。

これって私、心当たりあるんです。

もう、この人は絶対こうするに決まってる、という決めつけ。

特に家族にしてしまいます。

更に、サザエさんという人物は、いつもカツオを見張ってる。

責める気満々で見張ってる。

あ、マスオさんにもかな？

まあ、彼女は愛され妻だからいいんですけど。

そんなことを思った週末の夕暮れでした。

私はカフェで1人まったり読書したり、物想いに耽るのが大好き。

東京に住んだらいっぱい素敵なカフェがある☕️

ああ〜、楽しみ〜！

ホントに沢山あるのね！

雑誌に載ってたお店が、札幌時計台のようにさりげな〜くある。

読書を楽しむ1人カフェだから、賑やか過ぎるのはパス。

かといって図書館みたいに静か過ぎるのもパス。

食事メインもパス。

飲物と軽いフードと、シンプルなケーキ。

他のお客様も各々1人時間を楽しんでて、

時には店員さんと軽くおしゃべりしたり。

イメージは個人店版スタバ？

東京に来て、いわゆる海外仕込のコーヒーショップ数件に行ってみたけれど、どのお店もスタッフさんが超スマート！

中でも

①媚びずに親しみ深く、うやうやしくなく丁寧で、

②仕事をピシッとしている。

こんな風に仕事出来たらいいなあ、と思った。

どうしたらこうできるのか？

考えてみた。

①について

・自分の立ち位置を把握している

・やるべき事をほぼ完全に把握している

・他人を怖がらない

・客と対等な意識(上からでも下からでもない)

・サービスに自信がある

・自店のセルフイメージが明確

②について

・味に自信がある

・技術に自信がある=充分なトレーニングがある

どちらの店も、内外装で存分に世界観を表現してる。

サービス内容も筋が通っている。

内から、外から、相互作用の中で

店員も客も

ひとつのドラマの製作者になるかのような。

よく、変わりたければ服装から変えなさい、と言われるけれど、

全てにおいて同じなんだなあ。

そうそう、これらの店で過ごして感じたのは「いい店は客がつくる」ということ。

ということはやっぱり店と客は共演者なんだね。

今日はここ。

運良く席に付けた。

客の半分は外国の方。

程よいざわめき。

コーヒー美味しい。

1人カフェにバッチリ☕️

荷物を掛けるフックがあれば最高。

東京楽しい♪

これをきっかけに少しずつ変化が始まったみたいです。

家庭の問題は、思いがけない形で呆気なく収まりました！それまで以上に仲良し家族になり、

なんだったの！？と言いたくなるほどです。

仕事は相変わらず大変でしたが、娘が手伝ってくれるようになり、知らなかった娘の才能に気づくことも出来ました。

親子で働けるってすごく幸せですよ！

そして、この仕事をこのまま続けては自分がダメになる。

辞めたいけど責任があるし、辞められない。

そう思い始めた頃、あ、心屋さんだ、と思い出したのです。

それまで自分の気持ちを通したことが無かったから、誰かに「いいんだよ」と言って欲しかった。

背中を押して欲しかった。

見守っていて欲しかった。

そりゃあ、すぐ隣に心屋さんが立って「大丈夫」と言ってくれるわけじゃない。

きっと「知らんがな」なのはわかる。

でもでも、あのブログを読んでいればもうVR体験のように隣に心屋さんを立たせることが出来るんです。

バンジー出来るんです。

心屋さんがブレないから。

同じ場所に立っていてくれるから。

心屋さん、ありがとうございます。

そして仕事を辞めました。

何度も何度もバーチャル心屋さんに話を聞いてもらって。

すごくスッキリしました。

全く後悔ナシ！

ずっと幸せを探して、誰かに真理を教えてもらいたかった。

というより、誰かに幸せにしてほしかった。

セミナージプシーもしたけれど、もう誰かにすがりたいとは思わない。

心屋さんを崇めようとも思わない。

なんか、わかったんです。

自分だな、って。アホです。

心屋さんは北極星。

迷った時、心屋さんは同じところに立っていてくれる。

変化はするけどブレないでそこに。

それを見つけて私は安心する。

行きたい方向へ進む。

そして私は次々とバンジーを飛んでいます。

大小いろいろ。

今はひと休み中かな？

人生なんだかんだ言って、

長文ばかり、お読みくださりありがとうございました。

全く心理の話をしない友達から、最近友達が認定カウンセラーになったということで紹介されました。

こちらは「思考は現実になる。100%間違いなく」が基本原則。

この世で自分に起きたことは、全て過去の思考が現実化したもの。

親への不満は、幼く傲慢で無知だった自分が

サルのように幼稚な視点から見た歪んだもの。

親の真意、愛を理解出来ない幼い脳が自分に残っている。

それを成長させれば本当の愛がわかり、幸せを感じられる。

そう、人生の喜びは成長すること。

能力を上げて達成感を味わいましょう。

貢献する喜びを味わいましょう。

立派な人になりたかった私の気持ちに、すごい勢いで入ってきました。

私が本来のF心理学を理解せず、表面だけを真似しようとした(まさしくサル)為なのですが、、、。

FUGLEN心理学を「がんばる教」と勘違いしてしまったんです。

それまでのんびりやっていた仕事は

→目標を定めて勤勉に。怠ける自分にはアファメーション。

子育ては

→子供の成長を願うのが本当の愛

→子供にがんばり強要

そして、1番勘違いしてしまった、大失敗が

「自己責任論」です。

だって、現実=自分の思考の結果、ですから。

イヤな現実は全て未熟な自分がこしらえたもの。

なので、自分を責め続けてしまいました。

親はこんなに私のために無償の愛を捧げてくれていたのに傲慢な私はそれに気づかずワガママしていた、とか。

☆本来のF心理学は、このようなものではありません。念の為。

元々自虐的な性格に、思考は現実になる、という考え方が変にマッチしてしまったのでしょう。

そんなマインドで仕事に臨んだわけですから、苦労の連続でした。

家庭も崩壊状態で、人生最大級暗黒な1年を過ごしてしまいました。

荒波も荒波、タイタニック級です。

そんな中、年に一度位しか会えない1人の東京の友人が、私に救命ボートを差し向けてくれたのです。

彼女の家に泊めてもらい、辛い現状を彼女に聞いてもらいながらも、

「私が悪いんだ。そういう思考を持ってるからこんな現実を起こしちゃったんだから」

という私に向かって、彼女は

「そんな考え方があったとしても、それじゃ〇〇(私)が可哀想。〇〇を苦しめないでほしい」

と言ってくれたのです。

四面楚歌の状態で、その一言は乾いた石に染み込む清水のようにス〜っと私の心を潤してくれました。

今の自分から突っ込むと、超絶Mで、シリアスドラマ好きで、決めつけが過ぎてました。

そして、心屋さんがせっかく教えてくれた事をちっとも実践しない。

そりゃあ何にも変わらないし、幸せになんかなるわけない。

一緒に講演会に行った友人も同類で、今度は

「Kさん」という人がすごい！と情報提供。

早速ブログを読み、セミナーに参加。

そしたら公開カウンセリングしてもらえることに。

空の椅子にお母さんが座っている設定で、

幼い頃傷ついた気持ちを、お母さんにぶつけることになりました。

すごく抵抗がありました。

恥ずかしい！

人前にいることじゃなく、弱音を吐くことが恥ずかしい！

大体自分の中に、悲しかった気持ちも寂しかった気持ちも見つけられない。

仕方がないのでドラマや漫画でよく見かけるシーンを真似て、なんとかその場をしのいでみました。

これまた今の自分から見ると、

その後、Kさんのお弟子さんに継続カウンセリングをしてもらいました。

自分の本音が見当たらないのは相変わらず。

そして、この手法にある違和感を感じていました。

それは、「親を悪者にしてる」という感覚。

親が未熟だったから幼い自分に愛を表現できなかった。そんな親に謝らせるストーリー。

また、Kさんが紹介してくれた「毒親を捨てる」的なマンガにも拒否反応。

私の母も自分勝手でキライだけれど、このマンガは見ていておかしいと思ったし、おぞましかった。

また自分に突っ込みたいけど、その時はそうだった。

親を否定しないで円満にキレイに幸せになりたい。

そんな思いの中出会った次なる心理学が

「F心理学」です。

どんどん心屋さんから遠ざかっていく〜！

ズバズバで、

ひるみました。

なによりコメント覧にひるみました。

ああ、ここに集う人達は、私の苦手な部族の皆さんだ。

憐れみ合う人々。

自分にどっぷり酔ってる人々。

女子会トークで自分話が止まらない人々。

私が絶対仲良くしてもらえない人々だー、と感じたんです。

ああ、超絶ヒネクレ！

でも、心屋さんの文章は優しかった。

こうだ！って言ってくれてるし、読者さんが

みんな元気になっているみたい。

お弟子さん達の活躍もすごい。

みんな劇的に性格リフォーム成し遂げてる！

なんかいいかも。

本も読んでみよう。

え？講演会のお誘い？行きますよ！

なんと、講演会にも参加！

ハイハイハイハイ次わたし！

歌ってきたよ。

なんと、帰りにスタバで心屋さんに遭遇したよ！

がしかし、私は心屋さんを捨てたのです。

心屋さんを知ったのは4年程前。

ところで、10年程前の私は家族を病気で亡くし、明確にではありませんが漠然と「自分は不幸なんじゃないか」「なんとか幸せになりたい」と願っていました。

そして、いろいろな出会いの中でスピリチュアル、健康、心理の世界を彷徨うように。

本を読んだり、セミナーに行ったり。

でも、真似して実践しても、いつも心はふてくされていました。

周りの人はとても幸せそう。

お金があったり、家族仲がよかったり、仕事で成功していたり、美しかったり。

私には何にも無い。

どうして？

どうして？

答えはわかりませんでした。

そんな時、情報通の友人が

と彼のブログを紹介してくれました。

早速読んでみると、

軽い！

ゆるい！

チャラい！

うわぁ、苦手だわ！

ダラダラの更新すみません。

ここからはスパスパ行きます！

会社との交渉。

交渉とは、異なる利益を求める者同士が最大限互いのメリットを得るためにするかけひき。

うちの会社はオーナー家族の資産管理を目的とした、ほぼ名前だけの企業。

雇用された社員は私と系列店の女の子1人！

(その子の前任者はウツになり退職)

私1人vsオーナー一家の戦い。

もう、脅し。

[オーナー側]

うちらは悪くない。

勝手に辞めるな。

損害どうしてくれる。

私は相手の全ての主張要求に正当に反論できる。

でも、優等生で権威に弱い私はこの状況がこわくてこわくて。

親にも先生にも逆らったことなくて。

行動力があるから見えないフリしてたけど、

ああ、いつも譲歩と妥協の人生だった。

私がいなくなったら店運営出来ない！

店が無駄になる！

急にそうなったらパートさんも困る！

損害賠償請求されたらどうしよう！

「正しい人」でいれなくなる。

「立派な私」じゃなくなる。

「迷惑かけちゃう」

でも辞めたい！！！

もうヤダ！

正しさと責任を全うしようとする自分と、やりたくないことを辞めたい自分。

この2極をグルグル行ったり来たりして、本気で頭がグルグルして、整理がつかないままオーナーとの最終交渉へ。

心を決めかねて臨んだその時、自分の口から出た言葉は

「辞めます」。

これはもう、私の感情が理性をホールドして

口を支配して言わせた言葉！

長い人生、初めて感情のエネルギーで本心を言えたという実感！

辞められることよりも、本音で選択出来たことが

とても嬉しかった。

絶対自分が一皮剥けたと思った。

こうなれたのは、心屋仁之助さんの本やブログの

おかげだと思うのです。