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私はまさか自分がうつ病になるなんて想像もしませんでした。



小さい頃から、活発な子どもでした。


ちょっと内弁慶だけど、とても明るい子どもでした。



こんなはずじゃなかった。



７年前、まだまだ『うつ』という言葉に偏見があった時代です。


『精神病』は弱い者がなるものだとみんな思ってました。



正直、私もそうでした。



もちろん、母もそうでした。



精神科に行ったら、カウンセリングに行ったら、何かが変わってしまいそうで…

私が私じゃなくなってしまいそうで…


なかなか一歩を踏み出すことが出来ませんでした。



何度も自分を責めました。


どうして、もっと頑張れなかった？

なんでこんなに弱いの？

みんな頑張ってるんだから頑張らなくちゃ。

そんなんだから私の人生は上手く行かなかったんだ。





そうして、行った初めてのカウンセリング。


これが私にとっては、とても苦労しました。



今まで『正解』か『不正解』、全ての物事に対してそのどちらかを決められる生活をしてきました。


だから、私は何を話せば『正解』なのかが分からなかったのです。


今まで自分が好きなことをやったことがなかったので、いざ一人で何か話せと言われても何を話したいのかさえ、分からなかったのです。


さらには、『これを話して怒られたらどうしよう』『これなら話しても良いのかな』…そう思えば思うほど私は何も話せなくなり、始めは大変でした。



しかし、カウンセリングの先生はまだ若い先生だったのですが、私の話しをじっくり聞いてくれて、私は次第に大好きになりました。


先生はどんな話しでも、真剣に聞いてくれました。


カウンセリングまでに通らなければならない人混みは大嫌いだったけど、私は先生に会いに毎週２回、通えるようになりました。




母も違う部屋でカウンセリングを受けるようになったものの、その時の母は誰かに話すことすら意味が無いと思ってるようで、あまり馴染めてはいませんでした。




まさか自分の娘がうつ病になるなんて…。


母は本当にショックだったと思います。



『苦しんでるあんたが可哀想で、辛かった』



『あの時あんたも殺して、私も一緒に死のうかと思った』



そう言った母の気持ちも今なら分かります。



母の白髪はみるみるうちに増えて行きました。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10784036850.html Sun, 30 Jan 2011 00:19:01 +0900
家を出てからというもの、張りつめていた糸が切れたかのように、病気は悪くなる一方でした。



何もしたくない。



本当に『何も』でした。


生きることすら、出来ない。


どうしても、死にたくて、何度もオーバードラッグをしました。


どうしても、死にたくて、


どうしても、最初から人生をやり直したかった。


私の人生は駄目になってしまったから。


どうしても一から綺麗な人生を歩みたかった。




この先何が待っているの？


私には何も手に入れられない。


学校にだって行けない。


働く勇気だってない。


じゃあ、私には何が出来るの？




幸せな家庭が欲しい。


私を愛して欲しい。




そう願えば願うほど、私は何度も飛び降りようとしました。


家を出てすぐに、身体を病名不明のストレス性のかゆみが襲うようになり、悩まされました。


そのせいで、私は電車にも乗っていられなくなりました。




叔母との共同生活で、叔母が良かれと思って私に与えた、『ゴミ捨て』というただそれだけの仕事が私には重荷になってしまい、その度に吐きました。


強制され続けたわたしの身体は、強制されることを極端に嫌う身体になっていました。





母は最初、それでも私にどこかで頑張ることを求めていたように思います。

親なら仕方ないことです。


しかし、私が『頑張らない』のではなく『頑張れなくなった』のに気付いてからは、何も言わなくなりました。


幸い母は昔から『学校なんて行きたくなければ行かなきゃ良いわよ』という人だったので、それに付いては初めから何も言いませんでした。




私の一向に変わらない様子を見て、母は私をカウンセリングへと連れて行ってくれました。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10783339213.html Sat, 29 Jan 2011 13:32:34 +0900
先生に一緒にお茶をしないかと、誘われました。


その時の私は、強迫観念に押され一人では外を歩くことすら出来なくなっていました。


いつどこで父が見てるか分からない…。



そのため、先生との待ち合わせ場所へも母と向かいました。




気が付いてあげられなくてごめんね。




その先生の言葉は嘘ではありませんでした。


でも、私は父を悪者にしたくなかった。


それも私の嘘偽り無い本音でした。


そんな父でも、私にはたった一人の父親だったのです。


だから、誰にも言えなかった。


でも、良いんだ。



私はそう言いました。




私は、楽しかったのです。


そんな生活でも。


産まれた時から、それしか知らない子どもはそれが当たり前だと思います。


私も現に、『殴られること』が『愛情』だとずっと思っていました。


愛されてるから、殴られるんだと思っていました。



これが普通なんだと思っていました。


中学校に入って、みんなと家庭の話しをするうちに、自分の家だけ違うことに気が付きました。





それ以来、先生には会っていません。


先生は高等部への進学も望み、卒業文集に載せる写真を撮りにこないかと誘ってくれましたが、私が頷くことはありませんでした。




１５歳になった頃でした。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10783323429.html Sat, 29 Jan 2011 13:09:56 +0900
中学生の頃、大好きな国語の先生がいました。


父と同い年くらいの女の先生で、その先生には私と同じくらいの娘さんがいらっしゃいました。



助けを求めたかった。

話をしたかった。


私をこの場所から救って欲しかった。




家を出た９月４日の２～３日前に先生に会いに職員室へと行きました。


その時、中学２年生の時には担任は違う男の先生に変わってしまっていたものの、先生は相変わらず私を可愛がってくれていました。




しかし、先生の顔を見ると私は肝心なことは結局何も言えず、国語の質問へと笑顔で話をすり替えました。



私は当時保健室へも怪我をした時にしか行ったことがなく、カウンセリングなんて弱い人間がするものだと、正直偏見がありました。




私が学校に行かなくなってからというもの、学校側にカウンセリングだけでも受けてみないか、保健室登校でも良いからしてみないかと、散々持ち出されました。


私はそんな形式的な言葉が聞きたかった訳じゃないのに…。



そして、それから卒業するまで、私が中学校へ行くことは一度もありませんでした。




しかし、絶えずつきまとい続ける思い…。


学校に行かなくちゃ。

学校に行かないなんておかしい。

みんなと同じ生活をしなきゃ。

学校に行かなきゃ将来どうなっちゃうの。


焦る。

焦る。

焦る…。


頑張らなくちゃ。

頑張らなくちゃ。


だけど、頑張れない…。


こんなはずじゃなかったのに。

いつから私はこんなになってしまったの。

おかしくなってしまったの。


こんなんじゃなかったのに…。



自分にイライラすればするほど、耳は聞こえなくなり、過呼吸は酷くなるばかり。



堂々巡りの真っ暗な闇に自分一人だけが立っているような、そんな感覚でした。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782483713.html Fri, 28 Jan 2011 17:09:58 +0900
中学生と言ってもまだまだ子供。

たまにはテレビを見たくなることもありました。


そんな時は父が仕事から帰ってくるまでの少しの間に、こっそりと見ていました。


もちろん、そんなこと父には許されるはずもありません。


神経質な父は私が見たことがすぐに分かるように、自分が最後に見ていたチャンネル、そしてリモコンの場所を全て記憶していました。


その同時の父の車は軽トラックで、バックする時に『ピー、ピー』と音が鳴る物だったので、私はその音が鳴った瞬間、それらの全てを元に戻して机に向かい直していました。


そのため、私は父の車のその音を他の車種と聞き分けることが出来ます。



とある日、その音が叔母の家の外で鳴り響きました。



そして、その音が鳴り止んだと思ったら、ドアを思いっ切り叩き続ける音がするのです。



父は私を連れ戻しに来たのです。




私は布団にうずくまって、ひたすらそこに存在しないフリをするだけでした。




殺されてしまう。

助けて！！

殺されちゃう…。




私はその日を境に、髪の毛を染め、化粧をするようになりました。


全ては外で父に出くわした時に、一目で気付かれないためでした。




私は何処にいても、結局父の呪縛から逃れられませんでした。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782450429.html Fri, 28 Jan 2011 16:31:07 +0900
死にたい。


死にたい。


どうしても、どうしても、死なせて欲しい。



死んでもう一度最初からやり直したい。


そうしたらこんな家に産まれてきたりしないのに…。


殴られない生活を送れるのに…。


学校から帰ったらお母さんが待っててくれるのに…。




お願いだから、死なせて欲しい…。




生きていくことに疲れました。




誰も信じられなくなりました。




最愛の父を自分で手放した私は、孤独でした。





この年、私は初めて行った精神科で、うつ病とＰＴＳＤ(Post Traumatic Stress Disorder-心的外傷後ストレス障害)になったと診断されました。


初めて飲む精神の薬は驚くほどきつくて、起きていられないほどでした。


母は自分の娘の身に起こった事実に耐えられず、ヒステリーが酷くなる一方でした。




曾祖母がいる祖母の家には長くは居られずに、私は叔母の家に移り住むことになりました。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782369276.html Fri, 28 Jan 2011 14:55:04 +0900
私はその日から祖母の家に１ヶ月住まわせてもらえることになりました。


私は１４年間の監禁から逃れたかのようにもう疲れ切ってしまい、毎日寝ている時間が多くなりました。

始めは祖母の家から通えていた学校も、徐々に足が向かなくなり、私はとうとう何も出来なくなりました。



うつ病になったことが無い人には想像が出来ないと思います。

『何もしない』のではなく、『何も出来なく』なるのです。




そして、それと同時に


『死にたい』


という思いもどんどんと大きくなりました。


私にとってはその時にはもう、死にたいという『思い』ではなく、一番の『願望』だったのです。


私がそう初めて口にした時、母も祖母も叔母も、とてもとても泣きました。


でも私の中には、

『涙を流すくらいなら、どうしてもっと早く私を助けてくれなかったの？』

『こんなになるまでどうして放っておいたの？』


その思いが強まるだけでした。


実際誰も助けてはくれなかった。

私が自分であそこから逃げ出さなければ、私は殺されていたのです。

学校の先生だって何も気付いてはくれませんでした。




私の精神は見るからに憔悴しきって行きました。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782353368.html Fri, 28 Jan 2011 14:22:59 +0900
怒り狂う父の後ろでその当時父が大好きだった『３年Ｂ組金八先生』が流れていたことを、私は今も忘れません。


私は一通り殴られた後、金曜と土曜の教科書と寝間着を持って家を出るように、命令されました。

私は荷物を抱え、泣きながら祖母の家へと戻りました。



この時の私はまだ家に戻るつもりでした。



おかしいけれど、私はこんな父でも父が大好きでした。

毎日その日に学校であった出来事を聞いてくれました。

いろんな場所に連れて行ってくれました。

いろんな物を買ってくれました。

父が一緒に居てくれたから、私は寂しい思いをしなかった。




愛していたんです。

とても…。




一緒にいた最後の１年間はまるで誘拐犯のことを被害者が好きになってしまう、あの感覚に似ていた気がします。




今だから分かります。


父も私を愛し過ぎました。

だから、私を自分の目が届くところ以外には、決して行かせたがらなかった。

母が受け止められなかった歪んだ愛情を全て、私にぶつけるしかなかった。


とても可哀想な人だったんだと、今では分かります。




この時私が家に帰っていたら、私は間違いなく父に殺されてしまっていたと思います。


それが分かったから、私は戻れなかった。


恐くて…

恐くて…。





私は１４歳で家を出ました。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782334773.html Fri, 28 Jan 2011 13:57:49 +0900
４時間経って、父にもう止めて良いと言われた時には、足が自分の物じゃないみたいで、痛くて痛くて床を這いつくばったのを良く覚えています。


その日の夜、ベランダで何度も飛び降りようと試みました。



死にたくて死にたくてどうしようもなかった。

この場所から逃げたかった。



父が寝静まった後に、何度も殺してしまおうとしました。


この時、私が父を殺すか私が死なない限り、私はこのままだとこの人に殺されてしまうという恐怖心に駆られました。



このまま一緒に居たら、きっといずれかはそうなっていたと思います。





そして、父との別れの日がやってきました。


その日は朝から仕事が入ってしまい、父は私を送ることが出来ませんでした。

なので私は、祖母の家に行きました。


いつも通り朝、祖母が学校へ連絡してくれて寝ていたら、５時頃祖母の家に電話がかかってきました。

父でした。


学校の手違いで私の欠席連絡を把握しておらず、父の元へと連絡されました。




もちろん、受話器の向こうから一方的に怒鳴り散らされて、急いで帰りました。

祖母には『しばらく会えくなると思うから』と、別れを告げて…。





私が帰宅すると、父は玄関に仁王立ちしていて、やはり何度も殴られました。


許して欲しいと土下座までしたものの、聞き入れては貰えませんでした。




今も忘れはしない、９月４日の木曜日でした。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782036357.html Fri, 28 Jan 2011 03:31:07 +0900
この頃から、朝早い仕事が入り父が送れない時は私は電車で通学するフリをしながら、祖母の家に寝に行ってました。


ただ何をする訳でもなく、ぐっすりと寝て、テレビを見て、人が作ってくれるご飯を久々に食べる。

私のギリギリの精神はこれによって、辛うじて保たれていた気がします。




しかし、父が朝から仕事が入ることは本当に滅多に無く、毎日監視され続ける日々でした。



この年の夏休みも毎年恒例の家での読書感想文があり、父が決めた５冊の本を読み、期日までに読書感想文を書いて父に提出しなければなりませんでした。

そして、これもまた毎年の夏休み恒例で一日のタイムスケジュールを父に、顔を洗う時間から寝る時間まで、全て５分刻みで細かく決められ、それ通りに動かなければ罰として殴られました。



夏休みも部活はあり、成績が悪かった私は部活以外で外に出ることを一切禁じられました。

父はしっかりと部活の日程表のコピーを撮って、私を見張り続けました。




もうこの時には


『もう死ねるなら何でも良い』


そう思うようになっていました。




そして、夏休みも終わりに差し掛かった頃、門限も全て決められてる私に卒業した小学校の夏祭りの誘いが、小学校時代の同級生からありました。

もちろん、私が行くことは絶対許されなかったので、携帯をまだ持っていなかった私は直接同級生のみんなへ謝りに小学校へと足を運びました。


しかし、その会場でみんなに口を揃えて『あやこがいないとつまらない』『あやこがいないと始まらない』と言われてしまい、結局なかなか帰るに帰れない状態になってしまいました。


気付けばもう門限の時間を過ぎていて、息を切らして帰るとやはり私には罰が待っていました。



顔の感覚が無くなるほど殴られたあと、私は父の命令で父だけの夜ご飯を作り、それからひたすら４時間壁を向いて立たされました。


もちろんトイレに行くことなんて許されず、飲み物さえ口に出来ず、少し身体が揺れただけで殴られました。



母はまた、帰って来ませんでした。


]]> https://ameblo.jp/utsunao-ex/entry-10782031488.html Fri, 28 Jan 2011 03:02:33 +0900