当初はどうなることかと思った症状も、一時は治まり、治ったとまで思ったのですが、ここのところ、最悪の状態になってきました。

でも、当初よりは良いかなぁ？

それで、ちょっと旅に出ます。

と言ったらオーバーかな。

ほとんど放置状態のブログですが、今後の更新はなくなります。

最後にコメントをいただいた、「くらげ」さん。

せっかく、遊びに来てくださったのに、ごめんなさいね。

どんなキーワードでブログに来てくれたのかが分かるアメブロの便利な機能を見てみると、「死にたい」「助けて」などのワードで飛んできてくれた人がたくさんいます。

タイトルがそのままだから、当然と言えば当然なのですが、こんなブログにたどり着くほど、生きるのに疲れた人がいるのかと驚くと同時に悲しく、寂しくもあります。

辛いけど、生きていきましょう！

私も生きます！

そのために、一旦、更新をお休みします。

みなさん、今まで本当にありがとうございました。

またお会いしましょう。

嫌でもいろんなことを思い出し考えてしまう日です。

昨夜、嫌なものを見てしまいというか、現実を思い知らされ、ショックと不安といろんな思いがあり、なかなか眠ることができませんでした。

ちょっとした言葉や何気ない出来事にも大きく動揺してしまう自分が情けないです。

もう人と関わらず、誰とも仲良くならずに過ごしたいと思っても、生きている以上、そんな訳にはいかないし、それなら、もう少し人とうまく関わっていけるようになりたい。

明日は、病院のはしごです。

今日は早く眠りましょう。。

「これだけ　いろんなこと背負っている人も珍しく、こんな状態を保っていることがスゴイ。決して発達障害じゃない」

と言ってもらえました。

それで、精神障碍者福祉手帳を取得しようかと思っていると相談したところ、申請用紙を記入してくださるとのことです。

その手帳を取得するには、病院に通い始めて6か月以上経過していないといけないと条件があって、今の病院は4月に転院したばかりなので、どうかなぁ…と思っていたのですが、初診の際に、前の病院名とか聞いているし、前の病院に通い始めてから長い期間経っているので、その旨を記載してくださるとのこと。

今回、病気治療中というのは伝えていて、会社に提出した健康診断書にも「がん」のことは記載してあったのですが、「病気を知らなかった」「病気の人間に負担はかけられないので、今後の業務に支障がある」ということを言われ、変な差別や偏見をうけるくらいなら、最初っから、受けられる支援や援助は全て受けよう！と思ってます。

もし、手帳が取得できたら、就職活動も障害者枠での募集にも応募できるので、幅が広がります。

家から一歩も出たくない心境なので、手続に行くのは面倒ですが診断書を書いてもらったら、早めに申請に行ってきます。

信じられないことが起こったので、これ以上、耐えられる神経を持ち合わせてませんでした。

行く先々の企業で問題がおこって退職になるのは、やっぱり、私の問題なのだろうか？？

会社からの帰り道、病院に寄って、会社で起こった出来事を「一部始終話ししたところ、

「信じられないし、許せないですね」と同意してもらえたので、私だけの問題ではないと解って、ちょっとほっとしたけれど、今後の生き方についても考えてしまいます。

でも、今はゆっくり休みます。

でも、そのおかげで、憂鬱が復活です。

毎朝、お腹が痛くて目が覚めて、それでも動きたくなくてゴロゴロ

引っ越し先の審査がおりて、引っ越しの準備をしなければいけないのに、引っ越し業者が決まらず、荷物の片付けも億劫。

荷物が多すぎるので、捨てようと思ったものの、今まで一緒に歩んできた家具と別れるのが辛くて、引っ越さなきゃいけないほどの給料の会社を選んだ自分にガッカリ

そんなこんなを想っているうちに、なにもかもが面倒くさくなって、生きていくのが辛くなってきます。

やっと入社させてもらえた会社だけれど、あまりにもお給料が少ないのと、納得できないことが山積みなので、不思議がいっぱいで、もやもやがいっぱいで、そんな会社に、今後ずっと働いていくのかと思うと、何とも言えない気持ちになります。

どうしよう…。

薬は充分にもらっているけれど、医者に行ったほうがいいのかなぁ。

放射線治療終了1週間前に、就職支援会社に相談に行って、そこに張り出されていた求人に応募したところ、すぐに面接の依頼がきて、面接に行った翌日に採用の連絡がきました。

今まで、受けても受けても不採用だったのに、あまりにも早くあっさりと決まったので、ビビってます。

そして、面接時に、「体調は？」と聞かれたので、現在治療中で、3か月毎に注射に行かなければいけないと伝えてあるのですが、乳がんだということを告知していないので、健康診断書の提出で不採用になるのでは？と心配でたまりません。

その心配のせいで、頭痛が激しくなってます。

こんなことで社会復帰ができるのか？と心配なのですが、働き始めたら、身体のリズムが働くモードに変わって大丈夫なんじゃないか？とも考えています。

メンタル面でもずいぶん良くなってきているし、これから良いことが どんどん起こると信じてます

春ですからね～

その時に、「一番辛い症状は何ですか？」って聞かれ、『頭痛』って答えたのですが、本当は、先生が言っていた【うつ】ってのを治したい。

そのための薬が欲しいんですが、やっぱり漢方じゃ無理っぽい言い方でした。

でも、漢方で頑張りたいとお願いして、漢方にしてもらいました。

で、お腹がチクチク痛んでいた時は、食べ物も飲み物もお腹に入れたくなかったので、今の心療内科から出してもらっている　パキシル等のお薬を飲むのを忘れていました。

なので、頭痛はもちろん、ふわふわめまいと、吐き気などが大変な状態になってました。

特に、頭痛がひどくて、吐き気も多い。

離脱症状だと分かっていても辛く、「やっぱり無理なのかな？」って弱気になるけれど、今が辛抱のとき。

「止めるのに、そんなに苦しまなきゃいけない薬を、病院で出すって信じられない」と妹に言われましたが、平気で出していると言うか、出さなければいけないのが現実？

てか、病気が治っていないから離脱症状が出るのかな？

素人には分からないけれど、とにかく、漢方を出してくれている医師の指示のもと減薬しているのだから、信じるしかないですね。

ずいぶん長い間、放置してしまいましたね。

おかげさまで、先月中旬に手術は無事に終わり、放射線治療をおこなっています。

毎日毎日、同じ治療なので少々飽きてきていますが、あと10回で終了です。

ストレスも減らないのか、めまいや吐き気、頭痛は相変わらずあり、薬が少々増えてしまいました。

でも、薬を増やされても良くならないので、ここらへんで、薬抜きをしようと思い、漢方を処方してくれる心療内科に転院しました。

転院と言っても、今までの医者に許可をとったわけではなく、しばらくは、併用することになるのですが、徐々に漢方のみにしていきたいと思っています。

そして、その病院で心理テストをして「うつですねぇ」と言われました。

今までの病院では、「まだ分からない」とのことで、「自律神経失調症」と言われていたのと、もう治っていると思っていたので、驚きでした。

就職試験の心理テストなどでも「うつ」って分かってしまうんでしょうかね？？

とりあえず、元気に過ごしています。