https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/ ブログの説明を入力します。 ja 今日は朝から起きれなかった。さっきなんとかちょっと買い物に行ったけど、また布団でゴロゴロしてる。
疲れた。職場。
新人が嫌い。関わりたくない。面倒見たくない

完全に職場でひとり浮いてしまってて
みんなに嫌われてるなって感じてて

もう、人のと関わらず自分の殻にピタッと閉じこもってたい。自分だけの世界でいい。

いろんな人と衝突してしまう。
ぶっ壊してしまう。
黙ってられない。余計なひとことで
全てをぶっつぶしてしまう。

疲れた。疲れた。疲れた。

こういう時
外にも出たくないし、人にも会いたくないし
そんな日こんな日は
どうしたらいいんだろう ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12353595602.html Sat, 17 Feb 2018 15:19:16 +0900 あと、本物か偽物かわかんないけど、食欲がなくなるってお薬も。普通に食べられるし、普通に飲みたいなぁって思うけど、発作的な強烈な食欲や飲みたいにはなってないから、きっかけになれば・・
実家に帰ってテレビを見てたらすっかり目が見えにくくなってて、超大型テレビで写ってるのがわかんない。蛋白尿も指摘され、尿酸値、血圧、血糖値も高く・・仕事のストレスの暴飲暴食が、こんな形で出てきた。16歳の頃から食欲に振り回されてきた。きっと、何かに依存する性格なんだろうね。

お仕事、頑張る。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12341374017.html Wed, 03 Jan 2018 01:55:07 +0900 昨日も今日もお酒を飲んでない。多分、お酒を飲まなかったのは人間ドック以来。それ以外、飲まなかった日はない。あー、飲みたいなぁって思う瞬間は今日、一回あっただけで、なかったらなかったで何ともない。いかに惰性で酔うために飲んでるか・・
人間ドックの結果。糖尿病の気がある。メンタルなことですぐに過食やお酒に走るから、根本的にはそこからになりそう。
仕事、頑張りたい。やっぱり人に褒められたいし名声も欲しい。私は何の為に仕事してるのかな？
自分は人が好きなのか嫌いなのかわからない。
コミュニケーション障害持ちなのに、海外の人とかには気軽に話せちゃう。
英語を話してる時の自分と（流暢ではないけれど）日本語で話してる私とは、違う人格を持ってる。
自分が人好きなのか人嫌いなのかわからない。

とにかく今年、一番頑張りたいのは仕事。
誰かの「ありがとう」に繋がる仕事をすること。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12340856379.html Mon, 01 Jan 2018 01:18:35 +0900 とても気分良く、週末を過ごした。あっという間に過ぎ去って行く週末。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12335322174.html Sun, 10 Dec 2017 20:02:00 +0900 それ以来、毎年、その頃になると、会おうと連絡がある。去年は誕生日当日、今年も誕生日近くに食事の誘いがあって、食事には行ったけど、誕生日は無視。
こういう人って、自分の誕生日付近になると人を誘って奢らせるんだろうか？オンナを売りにしてる子なので、きっとそういう人生送って来たんだろうけどごめん、私はそういう相手には、おめでとうも言えないよ。

こないだ、緊張感とプレッシャーの中で仕事する時は、朝晩、デパスを1錠ずつ飲んだ。
輸入禁止になる前に個人輸入したやつ。
この多幸感にハマるのが怖くて
ホントに体調悪かったり必要な時しか飲まない、1錠しか飲まないのだけど
手持ちがなくなったら病院行くしかないけど
内科で処方してくれないかな・・ ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12334632977.html Fri, 08 Dec 2017 04:35:02 +0900 大切な人の誕生日の頃、毎年、初雪❄️☃️が降る。
やっぱり今年も降ったね。
今日の夜のは、大切な人ことを思って、少し幸せ。
大丈夫、精神的に落ち着いたみたい。
プレッシャーだった仕事からも、解放された。

不倫とは全く違うのだけれど
大切な人に対する想いは、あったかくて、ケンカばっかりするけど、けどやっぱり大切で
このせつない想いは、辛いんじゃなくてあったかい。

今日はちょっと、幸せな気分で眠りたい ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12334354315.html Thu, 07 Dec 2017 00:54:14 +0900 今日朝7:30に起きて、部屋の片付けを始めた。出来るかどうかわからなかったけど、順調に進められて
押入れに隠しただけだったりのとこも多いけど、14:00には、一応、人に入ってもらえるようには片付いた。お酒も飲んでない。なんや、やればできるやん私。だから、今日はとても気分がいい。
明日はストレスになってきた仕事の準備。月曜日にこの仕事が終わったら、ひとまずストレスからの解放。

魔法のおクスリ、デパス。どうしてもしんどい時だけ頓服的に1錠だけ飲んでるのだけど
手持ちのがなくなったら、だうしたらいいのだろう？
調子良ければ全く飲まないし、多分、年間10錠くらいのものだけれど、数年後にはなくなっちゃうよね。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12333224409.html Sat, 02 Dec 2017 21:10:02 +0900 やっばり住環境って精神衛生に及ぼす影響って大きいのじゃないかなと
昨日はざっと寝室の掃除して、シーツも洗えた。
ルンバが壊れて動かない。バッテリーが純正じゃないからか、バッテリー液漏れしてたみたい。

今日も朝から少し飲んでしまった。
ガブガブ飲んだ訳じゃないので、大丈夫。
もうしばらく、ベットでゴロゴロして酔いも冷ましてから
1300からはゲストルームの掃除をする。
そうそうわ朝から洗い物もできた。
仕事以外、日々、寝たきりのような生活。
こうやって、やりたいのにできない
休日のほとんどはベットの上っていうのは
鬱の一種なんかな？
平日の仕事はきちんと、できているのだけど。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12331469509.html Sun, 26 Nov 2017 12:09:15 +0900 とりあえずは17時まで、頑張る。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12331243507.html Sat, 25 Nov 2017 15:03:36 +0900 何となく自分でもやったこたあるんだけど
よくわかんなくて、YouTubeで瞑想に導いてくれるのやってみた。
自分の中にちっちゃい自分を思い描いて話しかけるってやつ。
ま、とりあえずやってみよ、くらいだったんだけど。
泣きたいけど、泣いたらすっきりしそうだけと
でもなく理由もなくこともできないような
そんな状態だった週末だったけど
全く意表をついて
ボロボロ、綺麗に涙を流せた。
瞑想中にわかったこと。

誰かに愛されたいって、ずっとずっと思ってたこと
小さい頃からずっと、グループに馴染めずに、気が付けばいつもひとり、人とは違うことをしてたこと

それがわかったからってどうしていいなかわかんないけど
とりあえず涙は流せた。
朝は気持ちよく、とは言えないけど、ちゃんと起きれた。
一日中、昼間は心ザワザワしてたけど
今、夜になって落ち着いた。

明日は調子悪かったら、魔法のお薬を飲もう。 ]]> https://ameblo.jp/utsuutsuhappy/entry-12328167782.html Mon, 13 Nov 2017 23:38:48 +0900