心や時間のゆとりがないような

　状況で いました…）

私はワガママな人が苦手

ワガママな男性は さらに苦手

自身が第一子だからかもしれない

それ故か 自身の「こうしたい」さえも

「もしかしたらワガママな側面に

なっていないか？」

と頭で考えて言動にブレーキを掛けて

しまうことが多い

「ワガママ」の定義は わからないけど

自身の中での定義は…

周りが迷惑を被ることに対して

全く気に掛けていない言動

こんな感じで合ってるのかな？

これを意識し過ぎて 自分が苦しんで

しまうのをまずは止めよう

職場の雰囲気が悪くてメンタル不調を

引き起こした と訴えて

（実際には その人に対しても周りは

　少なからず不快感を持っている）

私と同じ職場へ異動させて

もらった社員がいる

だけど 私にしたら

元職で 辞める大きな要因に

なった苦手な役員と

その社員の喋り方や声が

似ていて あまり好まない

もしこの状況に対して

私が改善を求めたとしたら

それはワガママって

捉えられるのだろうな…

そして こんな状況を

自身のこころが引き寄せて

しまっているのかもしれない

そう捉えることも

心がけておこう

「大事にしていたものが壊れる」

「家電製品が次々と壊れる」

みたく言われるのを見聞きする

近ごろ この小さな連鎖か？

と思うことが起こるのだけど

家電製品エンジニア資格を

過去に取得している私の場合

「直せちゃった時は どうなるんだ⁉️」

という状況になってしまう

先日は 毎日目覚ましに使っている

小型のラジオのスイッチが

入らなくなり一か八か

分解してみたらスイッチ故障の

可能性が高かった

が！　経験上は考え難いけれど

内部のプリント基板に汚れが

付いてしまったことのようで

爪の先でこすり取ったら直った…💦

え？　変化のチャンスが逃げる？！

そして 今

浴室暖房機の動作不良が

起こっている様子

こちらも簡単な作業でのリセットか

分解してみようと思う

直せたら どうなるんだ⁉️😅

かと言って自慢したいわけではない

そんな微妙なポジションのこと

なので「標準よりは優れてる」という

スタンスで物言いします

よく周りの方々から

「太らない体質なんですね！

　うらやましいです！

とか

「字がキレイに書ける人って

　うらやましいです！

　書道とか習っていたんですか？」

と言われることが多い

前者は 確かに遺伝子レベルの？

要因を持ってるのかもしれないけど

本音は

「あなたとは違って、

　食べたいだけ食べて

　なんてことは してないし

　運動だってしてるんです！！！！！」

そして、

「書道をやったら上手になる

　という意識があるなら、

　習われたらどうですか？

　私は習っては いないです…

　あなたとは違って、

　一画一画や書き順、

　全体のバランスを

　意識して丁寧に書いてるんです！！！」

そう言い返してやりたい…

生まれ持った天性みたいに

捉えられることが多いけど

それもゼロではないが

小さな努力を重ねた賜物でも

あるんですから☺️

意識しなければ

私だってお腹の肉がつまめる

ようになったこともあるし

普段の自分のメモなんて

翌日には解読不能な

文字が書いてあるくらい

なのですから

ただただ相手に不快感を与えないよう

丁寧に書いているだけです

そして、強がってる怒鳴ってるあの上司も

「本当はチキンなんだな…😅」

というのも手書きの文字を

見たらだいたいわかります😁

世の中が「今日は母の日なので〜」ですが

ひとまず今年は反抗しています

不快な気持ちになられたらすみません

心の声に正直になります

もちろん潜在意識的には

反対のほうを願っている

部分があるのかもしれません

どうしても今の状況の母が解せないので

（継母とかではないです）

今年は花なりお菓子なりを

贈るのをやめました

ここ数年　心を込められなくて

違和感を感じつつ

「母の日だから」で渡していました

願いを叶いやすくするのに

金運を上げるのに

親に感謝することが大事と

異口同音に言われているかと思います

まさしく私の運気が上向かない

足かせなのだろうと思います

でもどうしても私は まだ倣うことが

できません

自分の心が悲鳴を上げるように

なってしまいました

無償の愛を授けて産んでくれたのだと

思います

だけど 生まれてからは

（都度 見返りを求められるような）

「有償の愛」を求められてるような状況が

多くなっていったように感じることに

どんどん歪みが生まれてきました

私が妻子もいない状況だから

気付けていないのかもしれません

母には虐待されたとか

そういうのではないけれど…

てもどうしても現状の扱いは

受け止められない…

感謝できないというより

相殺を大きく超えてしまいます

こんなねじ曲がった闇を持つ輩も

いるのです…

本当はこんな風になっていたくは

なかった

でも本当の自分をだしていきたいから

アンチコメントは自分責めの

材料になりかねないので

正論でも求めていません

もし似たような気持ちに葛藤して

いる方がいられたら…

こんな気持ちを解決するアドバイスが

もらえたら…

そんな気持ちもあって吐き出してみました

「ある日帰ると、妻が署名した離婚届が

テーブルに置いてあった😱」

みたいな話はWEB上やドラマかも ながら

見聞きする

夫としては　妻が突然…　だけど

大抵は積もり積もっての結果

というやつですね

妻の本音に長年気付いてあげて

いなかったという

反対に奥様目線でのことなら

洗濯機が突然壊れた

冷蔵庫が突然壊れた

みたいな話も見聞きするけど

それって本当？？

もちろん何も無かったのにの

パターンもあるけど

家電製品に関わってきた人間としては

前述の突然の三くだり半と

同次元の気持ちがしてしまう

洗濯機が動いているところに

いつも寄り添って耳を傾けて

いましたか？

本当は洗濯中の異音が少しずつ

大きくなっていってたんじゃ

ないですか？

「うちの洗濯機が…」みたいな

愚痴を井戸端会議で話して

いませんでしたか？

そんな風に思う次第です

もちろん現代の家電製品は

コンピューター制御が多いから

ちょっとしたきっかけでの

故障も多いけど

そんな我が家の洗濯機も

だんだんと異音や不調が出てる

「National」ロゴが付いた

年代物です💦

うつ症状をかかえてから

かれこれ四半世紀が経つ

最初の発端は開発部門にいた時の

月１００時間を超えていたかもしれない

残業（しかも残業代は月４時間だけ）の日々

開発部門のうちの所属課全員がそんなで

それが当たり前と思っていた

（上長が 社長や社長にイエスマンな部門長から

煙たがられていた故の仕打ちだったのか？）

知らず知らずに疲労が蓄積していて

「リエゾン精神科」なる診療科の

扉を叩こうとしたのだが

受診予約が取れずに断念

そこへ失恋や仕事の状況がトリガーを引いた

今 思えば不思議で仕方ないが

女性１人にフラレたことを

「もうオレは一生結婚できないんだ…」と

とてつもなく自身を落ち込ませて

さらに追い詰めていったので

友人からのある出来事が起こるまで

２ヶ月も笑えなくなった

当時まだメンタル系の医療機関は

とてつもなく敷居が高い存在だった

また仕事の多忙も重なって

受診したのは かなり遅くなって

不調から半年近く経っていた

初動の治療や休養が遅れたこと

そして私の場合は うつ症状を引き起こす

潜在的な要素を子どもの頃から

持っていたこと などが重なり

今に至るまで根を張ってしまうことになった

自身の思い通りに行かないことを

全て周りの責任にしたりしてるのに

うつと似たような症状を訴える

別のタイプの疾患も近年あるという

（正直なところ迷惑な話だ）

別な投稿で書くことにしたいけど

もしあなたが うつ症状に

苦しんでいるのなら

少なくとも「私なんて…」と

自分を痛めつけたり

弱いからだと思わないように

して欲しいと思う

本当は弱い周りの人が

あなたに影響してる故の

ことのほうが多いと思うから

いろいろと思い切ってに

変えてみている

自身で　嫌だ！　

と感じていることから

トコトン離れるのだ

メンタルでの通院先

（医師のご機嫌を伺ってしまう）

住んでいる環境

（同居するのが嫌な人と住んでいる）

などなど

数年 潜在意識のことを

あれこれと教わったり

してきているけれど

一気に変わったら

元に戻そうとする力も

及ばなくなって

欲しいなと

自身が変わったことを実感するには

時間が掛かるかもだけど

何もしないで以前のままで

居るよりは動き出すのかな？

勤め先が遠くなったので

１日の通勤前には行けなかったのです

参拝を終え 参道から少しはずれた

ところにある恒例？の

重い軽いの石

（重軽いの石　火の玉石 など読み方は

　いくつかある様子）の

ところへ

この石を持った時の重さの感じ方で

願い事が叶うか叶い難いか

わかるのだそう

普通にそこそこの重量がある石です

以前どこかで読んだ記事によれば

お作法？的には

どちらかの石をまずそのまま持ち上げる

（重さを感じて記憶する）

そして願い事をして

もう一度同じ石を持ち上げる

その時に感じた重さの対比で

願い事が叶うか叶い難いかが

わかるのだそう

今日の状況は…

軽くはないが 差異は それほど無く

同じくらいの重さ　という

感じだった😅

まだまだもう一歩の努力が必要って

ことと捉え頑張ります💦

ちなみに これまでに

持ち上げられなかったこと　１回

ヒョイと上がったこと　１回

あります

前者は もう無理なのかも…って

思ってた片思いの方とのことを

願った時

（結局 その方は 職場を去り

　会えなくもなった）

後者は

（力仕事に従事していた頃ではあれ）

合格できる自信があった資格試験の前

（結果的に合格でした）

それぞれを願った折でした

現実に叶う未来があるか ないかが

投影されるのかは

さすがにわからないけど

近年 潜在意識とかの知識などを

いろいろと吸収してる身での解釈を

もしかしたら叶える力があるかどうか

潜在意識で感じている中での

現実度が 腕や身体などの力として

現れるのかな？

とも思うようになりました

新潟県 や 弥彦村・彌彦神社へ

観光する折には

訪問スポットの候補に いかがでしょう😊

今日 勤め先で開かれる会議で

私の出した提案が評価され

いろんな物事が大きく

動き始めます

地方のグループ会社からの発信で

グループ元会社や製造元メーカーも

巻き込んだ大きな動きになります

結果　自身のはたらきが段々と評価され

臨時収入・定期収入も大幅に

アップしていきます！

地方の拠点に居ながら

持てる能力をフルに

発揮していきます！

（まだ有給休暇がないため欠勤扱い…）

市役所での手続きに尋ねた

駐車場に入った瞬間

何かを感じた気がした

「なんだろう？」と思って

走りながら ふと右のほうを

向いた時にわかった

霊感の類はあいにく持ち合わせて

いないけれども

何か縁があるものには

反応してしまう

私の特性がある

もしや前に乗ってたクルマ？

やはりそうだった

自身で一部の部品を別な色に

塗装していたのと

貼ったままのステッカーで

以前に気付いていたのだった

本当は廃車になる予定で

手続きも取ったのに

「部品を変えて間もないし

　車検もたくさん残ってるので

　売ってもいいですか？」

とクルマ屋さんからの打診だった

下取り価格も付かなかったのに

後出しで しかも私には還元も

払ったばかりの税金の還付もないのに

ズルいなぁと思ったけど…😌

安値で売った様子ではあったけど

（偏った捉え方は なさらないで欲しいのですが）

「病気で離職して細々と暮らす

しかない人生になるのかも…」な

状況でやむなく乗り換えた時の

クルマだったので

苦楽を共にした相棒というより

その頃の自分から抜け出したい気持ちが

とても強かった

再就職できた時点から 何とかしようと

思ってた そんな元 愛車だった

しばらくして たまたま現オーナーがクルマに

戻ってきたタイミングにも遭遇するという

偶然となったが 少し申し訳ないような

気持ちに包まれた

リモコンキーがあるクルマのハズだったのに

わざわざドアにキーを挿して開けている…

もう４年が経とうとしているけど

オーナーからリモコンの電池交換すら

してもらえていないのか…😓

乗り続ける選択肢を取らずに

真新しいクルマに乗り換えた私が

言えた立場でもないが

どうか現オーナーさんに大事に

されていて欲しいと願った