良い時があれば、そうじゃない時は当然ある。

その当たり前を「何でかな…」と考えはじめてしまった時から

グルグルと回転しながグニュグニュと奈落に落ちて逝くのである。

決してプラス思考とはいえない自分は、考え始めると止まらない。

どうすりゃ良いのか。ベストはなにか。何もせずいるべきか。動くべきか。

そもそも考えてはダメなのだ。

お風呂や洗面台で鏡を見て自分の顔をじっと見てると、鼻や目がなぜこんな所に付いているんだろう

なぜこんな形なんだろう、これは何なんだろうと思えてくる。

もっと言えば、何でコイツこっちを見てるんだ。と鏡の中の自分が気色悪く見えてくる。

そう、考えてはダメなのだ。

それは、小さな子が初めて見るものに対して抱くような思考では全くない。

希望や期待に溢れたものなどではなく、真逆と言えばいいのか、何と言えばいいのか。

悩みだ。病みだ。闇だ。

目に見えない自分に飲み込まれる。

恐ろしいのは、そうなると何故か自分が少し強くなる。

ドロドロと飲み込まれ、悩みが鎧に変わってしまう。

そうすると、解決してしまったかのように忘れてしまう。忘れたふりをするのだ。

そうやって、平気でいるふりができるのが、大人になるということ…なのか。

誰得なのだろう。私の人生なのに。誰のために生きてんだ。自分の人生なのに。

そもそも会社のために命をかけるなんて、死ぬほど勿体ない笑

そこまで思っていなくても、嫌な事を言われ、やられ、都合よく使われながら我慢した。

1円も上がらない給料。勝手に決められたヒエラルキー。繰り返されるしょうもない嫌がらせ。

もうやめた。何してんだ私。

「私、今日でここ辞めます。はい。今日で。もう無理なんで。もうやってられないんで。」

無責任？それでもいいさ。もう何でもいい。私はもうここから脱出します。

その日、一緒に働いていた仲良かった子に「我慢も、もう無理だから先に辞める」と謝った。

仲良かった子もその日に全員辞めた。

大脱出大成功である。

なんて事を思いながら、気持ちディスりながら今こうして登録を完了し書き始める。

じゃあ何で始めた？

ただ何となくこうして書き留めて、誰かにこっそり読んでもらえたら、

自分の中のモヤモヤみたいな物が、何となく軽くなるような気がしたから。

愚痴れる友達がいない訳ではない、人数は少ないながらも友人には恵まれている。

ただこうして、「偶然に誰かの目に留まり読んでもらえたら」なんて事を思いながら

ダラダラとタラタラと話をしてみたら、頭の中のモヤモヤが心の中の塊がポロっと落っこちる気がしている。

つい先日、私は仕事を辞めてきた。

まずそこから書いていこうと思っている。