理由は、Twitterをしている時間が自分のためにはならないことが分かったためである。

所属しているアカペラサークルのほとんどがTwitterをしているがしていない人もいる。

はっきりとした理由は知らないが、あまり自分のことを公表したくないのだろう。

私もどちらかといえばあまり自分のことを公表(?)したくない性格である。

対して知りもしない人(直接会ったことがなく、ネットだけのつながりの人)に自分の生活や発言を発信する気にならない、というのがアカウントとツイートを全削除した一番の理由だ。

高校時代の生徒指導の先生が集会の度に「君らのつぶやきは世界に向けて発信されていることを忘れてはいけない」という言葉が、卒業して2年以上経つ今も忘れられないことも理由の一つだ。

こんなことが理由に入るのか、と思われる方もいるだろう。

私のくだらないツイートが(非公開アカウントに設定しているにしろ)世界に向けて発信されているのかと思うと馬鹿らしく思えてきた。

ツイートをする理由も大してないくせに。と自分の中でどこか感じながらツイートをし、お気に入りをされた通知を確認している自分が嫌になったのだ。

自分のためにならないとはっきりと分かったことは、やめるべきだと今更ながら感じた。

これからは、自分の感じたことや日々のことを忘れぬようにこのブログに書き記そうと思う。

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今回のタイトル「声」は、先ほど述べたTwitterの件と、私が人の声が好きなことをこれから書くためにつけた。

というわけで今日は「声」について。

人の声はとても不思議だ。

感情でまるで声の質や高さ、温度が変わるのがとても面白いし興味が惹かれる。

男声と女声、好みが少し異なるので分けて記そうと思う。

男声の場合、低いから良い、というわけではない。温かみのある声が好きだ。

少しハスキーで聞いていて落ち着く声が好きだ。ハスキーでなくても、男声の中でも低くも高くもない中音域な声ってなかなかいない(と私は感じている)ので、中音域な声も好きだ。

女声は、甘さが控えめで少し大人っぽい低めの声が好き。ふとした時に甘さを感じる声がものすごく好き。例えば、気心の知れた友人たちと談笑している時だとか、好きな人と一緒に話している時だとか。

表情と声って本当に連動しているのだなと思う機会が増えている。

あぁ〜誰かと話したくなった(笑)

そりゃさ！側から見たら気持ち悪いんだろなぁって分かるよ！

夏休みに入って、同じサークルに所属しているとは言え、なかなか練習が被らず...

会いたいの！

あーぁ、なんで会えないんだろう、何してんのかなぁって思いながら練習場所に向かっている

あんまり、会いたがるのも良くないかもしんないなぁ

自分の欲が一番になっちゃあダメなんだろな

明日の練習で会えるかな

早起きして写真撮りに行きたいな。。。

気持ちを前向きにさせたい

恋愛感情としての仲良くしたい気持ち

この違いは何だろう？

冷静に考えてみると

「一線を超えたいか超えたくないか」

「その人の嫌いなところも含めて好きでいられるか、向き合いたいと思うか」

の二つが思い浮かんだ。

まだ未成年の私が考えていることだから、まだまだ幼すぎる考えなのだろうなと思う。

他の人はどう考えるんだろうね？

好きな人に聞いてみたいな

元彼に聞くのもありかもしれないが、別れた今となっては別にどうでも良いと思ってしまった。聞くべきではないのだろう。

さっきあげた２つとも、元彼に対して思えなかった・・・

相手に押されて、しまった部分が多い・・・

本当に好きだったの？と訊かれたら、はいと言える自信はない

私は相手をじっくり好きになっていく性格なのに、元彼は一度友達となった人に恋愛感情を持つことができないと言う。真逆だと感じた。

その時点で、付き合うべきではなかったのだろうなぁと思えてしまう。

自分自身を傷つけないためにも、次の恋はきちんと自分の意見を相手に伝えられるようになりたい

全然しっかりしてない

そういう風に「見えている」だけ

しっかりしてないって言いたい

居心地の良い場所ではあるよ

でもね、背負っているものの重さが今になってやっと自分で気づいたのかな、

重すぎる

しんどいよ

抱えきれないって

良かれと思ってしていることが個人によっては感じ方が違うなんて百も承知だけれど

ただ忙しそうにしているだけに映るんだな、意味がないと思われているんだと感じることが増えてきていて辛い

何をどこまで頑張ったらいいんだろう

自分のやってきた言動がただの自己満足としか思えない

本当に他の人を思いやった行動だったのか

外面だけいいんだろうな

なんにも褒められたことでも、ましてやいいことじゃないけど

見かけだけ、良い

中身は何も伴っていないただの子供

自分で決めたことだから、責任だけはちゃんと取らないとね

こんなこと、友達や家族に言えるわけないので自分の中だけに留めておく

本当は言いたいし、受け止めてほしいと思うことはあるけど、これを言ったら何かが崩れてしまう気がする

こんなのただの言い訳でしかないから余計に言えっこない

自分の思っていることを素直に人に伝えられるようになりたい

好きな人に受け止めてもらいたい

ダメなとこはダメって言って欲しい

聞いてもらうだけで少しうるっときてしまうかもしれない

そんなの絶対困らせてしまうからしてはいけないけれど

そのくせ抱え込まないようにね！とか言われる

もう限界なんかとうに通り越しているって

心の中では泣いている

彼氏と別れて甘えられる人がいなくなったから、甘えられる人が欲しいだけなのかな

それで好きな人に甘えたいだなんていけないことなんだろうな

なーんも成長していないな自分

副代表になったのでほぼ毎日、大学へ行っている。

新入生が来たのだが少し変わっている子が来た。

ブースで話を聞いたりするのは当たり前なのだが、なんとその後の部員のみの体験会の曲練に来たのだ。

歌うこと好きなのは分かるよ。歌いたいって言っていたし。

小学生のときから合唱をやってきたのだし、自信はあるのでしょう。

ただ、

普通だったら遠慮するのが筋でしょう。

体験会の曲練は昨日始めたばっかりなのだし、まだまだ不十分

リードがいない状態で練習するのは大変だが、仕方ない

あの状態で新入生の前で歌うことにはまだ抵抗あったし...

なんで連れてきたの?

という気持ちでいっぱいだった。

良かれと思ってしていることなのだろうけど、モヤモヤが消えません。

今日は、部員だけの練習が良かったなぁ。

最後に一言、

これからは特別扱いなんてしないからね?

笑顔で言うってことは、それが自分の長所だと思っているのかな？

思わず、そう言いそうになってしまった。

確かに仕切りたがり屋ってどこにでもいる。小中高、必ず1人は居た。

でもそれまでは私の親しい人の中には居なくて、どちらかというと苦手な人のグループに居た。

大学に入学してそろそろ1年が経とうとしているときに、

「ついに来てしまった」

そう、まさか同じバンドの同期メンバーが仕切りたがり屋だったのだ。

それまでに思い当たる節はあったが確信になってしまった。（なってしまったという言い方は彼女に対して失礼だが、まぁ、なってしまった。）

母に彼女が笑顔で「私、仕切りたがり屋だから♪」と笑顔で言ったことに対してこう訊いてみた。

「なんで直そうとしないの？彼女はそれを自分の長所だと思っているわけ？」

すると母は

「自分でそう言うから、直さないんだよ。」

それを聞いた私はなんで？という気持ちでいっぱいだった。

そのなんで？が自分の中で納得できるまでもうしばらくかかるのだろうな、と思った。

今日もその1週間ほど前も新歓会議でその彼女と同じなわけだが、まぁ腹が立つ。

一つひとつのことは腹が立つまで行かないかもしれないが、小さないらつきが重なって腹が立っている。

私、議事録ずっと打っているし、しかもレジュメ一から書いたからどこを直せばいいのか一番よく分かっているのに。

「例のところも直さなきゃね」

もうそんなこと言われる前にさっさと直しているよ。グレーでマーキングしてますよ。

そんなことをわざわざ言うのも面倒だし癪なので無視してカチカチ打っておいた。

それに前回の会議、なぜ当日に連絡を入れずに休んだのか。先輩たちも心配していた。

「前回、連絡入れたから大丈夫だと思っていました・・・」

前回って？

ラインを遡ると9日前。

誰が9日前のライン覚えてると思うの、バカかな？

以前にラインで連絡したとしても、休む前日か当日に改めて連絡入れるのが常識でしょう。

あまり、愚痴も良くないのでここまで。

久々に書いたなぁ。

そして久しぶりに泣いてしまいました。

デートでカラオケに行っていて、

彼が私の太腿を見て「プニプニやん。俺の2倍やん（笑）」

と言って歌い出した。

我慢したけどさ、途中で涙出てきた

痩せなきゃな

あかん、堪えるわ

誰にも見せたくない内面は山ほどある

立ち入らせたくないところ、って言った方がしっくりくるかな

ここから先は来ないで、あっち行って

そんな感じ

そっか、こういう感じの子が好きなんだね

私はこんな感じを目指したら喜ばれるのかな

いつかこんな感じの女の子が現れたらそっちに行ってしまうのかな

そういう気持ちって他人じゃ抑えられないだろうな

ってふっと考えてしまう

男女の仲良い先輩がお互い

「犬猿の仲やし！」「お前とは合わん！」

とか言いながら

「また夜中に電話すんの？」

「朝までになるやんまた」

て会話を聞いて　何だかきゅんときた

なんだかんだ言って、仲良いところを見て、

このお二方は（多分）付き合ってないけど

何だかきゅんときた

電話でどんなこと話してるんだろね？

周りがはしゃいでいるほど、冷めた気持ちになってしまうときがある

何でだろね？楽しいと思っているのに

しばらくこの感情と向き合ってきます

って喜びたいところですが

テスト週間です。（笑）

うう〜でもこれが終わると夏休みだもんね

学生が一番頑張るべきことは勉強だし、自分のためだもんね。。。

だらけずに頑張ろう！

とりあえず、来週水曜日までのレポートを片付けてしまおうっと

これを終えたら少しは荷が降りるはず・・降りるはず

さて、やってこよう！

そう分かっていたけれど、自分一人だけの問題ではない。

第一志望校に不合格になって今通っている私大に通うことが決まった日から

「今度こそ、通いたいところに通いたい」と思った。

第一志望校よりずっと難しいけれど幼い頃からとても憧れていた学校だ。

私大の入学1週間前に最後のチャンスである3年次編入試験があると知ってから、編入試験を受験することを決めた。

私大に入学してそれなりに楽しい学生生活を送り、お付き合いする人ができた。

私にとって初めてお付き合いする相手だ。

とても嬉しい気持ちでいっぱいだった。

編入試験は来年の夏にある。今年の夏休みにしっかり勉強しておかないと取り返しのつかないことになるに違いない。

大学生のお付き合いとなると、肉体関係を持つこともあるだろう。

しかし、編入試験が終わるまではその関係を持ちたくない。

編入試験は私のこの先2、3年の人生を決める大事なものだ。

お付き合いより、自分の人生をどう変えるかが今の私にとって優先すべきものとなっている。

テストが終わって夏休みに入ったら私の考えを相手に言おうと思う。

相手がどのような反応をするかは分からないから、怖い気持ちも少しある。

もしかしたら2人の間のちょっとした試練なのかもしれない。

相手の考えが何であっても互いの考えを分かり合いたい。