だって、す～ってカミソリとかで手首切っても、出血そんなしないし、傷が残って意味がない。

カウンセラーの先生によると、それをスプリットとかなんとかいう専門用語で言われ、例えば体にタトゥーを入れたり、髪の毛切ったりするのも、同じ感覚と言われているそうです。

んで、あたしは、どーしてもつらくなると、（今までここまでつらいことなかったんだけど）ピアスをあけたくなります。

一回目は、高校の時の卒業記念。 （だからとくに意味なし）

二回目は、大学病院でのストレスにより、18Gであけた。

しばらく欲求なく満足していたんだけど、今回あまりにも精神的に不安定なので、やってしまいました。

というか、やらないと、治まらない感じ。 開ける!!と決めたとたん、病院で一気に、開けちゃいました。

スッキリ～。

今回少し軟骨開けてるので、ちょっと痛いけど、大満足です。

ピアスが死ぬほど増えたら、私のストレスがたまっていると察してください…。 (　´ﾛ｀)

今回は４つ、一度に開けました。

こちら左耳。以前の開いていたピアスと数えると、5個か。

右耳今までひとつだったのを2つにしました。

右は開けるつもりなかったんだけど、なんか病院行ったら、やりたくなって。

ほんと、すっきりした。 前日は、美容院で髪型変えて、またすこし昔みたいに明るくしようと思って、第一段階明るくしたし、自分なりに切り替え頑張ってます。

ちょっと病的だけど、（20歳の時の髪の毛、その日によって違う髪色で出勤してたりね、知ってる人は少ないか）自分なりの切り替えなんです。

すぐたちくらむし。

でも、当然だから、仕方ないよな。

んで。。。。

精神科の専門入院病棟に入院する予定だったのですが、あまりよいところがなく、カウンセラーさんにお願いすることにしました。

一応ジサツを行った人間は、病棟へ行くのが、適切らしいです。

カウンセラーさんとお話して、気持ちが少し楽になったあと、彼と夜今回のジサツに関係するような話題に。

よく覚えてないけど、まずパニックになって、過呼吸になって、それから

「中学生のワタシ」

が出てきたそうです。

そのワタシは、どうもいろいろな思春期の悩みをぶちませたようで、子供の声で彼は相当ビックリしたそうです。

まったくそこは記憶にないところが、コワイ…

解離性人格なんちゃら・・・みたいな感じに一瞬なったのでしょうか

(　´ﾛ｀)

中学生のとき、すごい我慢して我慢して、いつも自分を殺して相手にあわせるような生活してたな・・・

葬儀はなくなった日に行ったそう。
なんで当日に？って聞いたら時間がなかったから、と。

なら、翌日になんで何食わぬ顔で遊びに来たの??

一緒に待って葬儀させてくれなかったの？

どうして？

どうして今まで隠してたの？

なんで、こんな時にいうの？
簡単に。
家族は看病したから満足？
かわいがってた家族は？
家族として火葬に出す前の挨拶は？


次の日に、家に来れるくらいなら、ドライアイスでもいいから、棺に入った姿でも最期を見たかった。


ゆるせない。


私が小学生の時のユキノクリスマウイブで拾った猫。
頭が良くて、老年は大病だったけど、長生きしてくれた。

でも、最期くらい顔なでてあげたかった。

痩せた体を抱っこして、
「よく頑張ったね」って言ってあげたかった。


私以外の家族はみんなお別れして、私だけ昨日知らされて。


都が亡くなった翌日に家でDS遊ぶ時間があるなら、本当のこと言って、火葬はまだすうぐせずに、都に会わせて欲しかった。


私は一生、これを忘れない。


私だって、何匹もの生き物の死を見てきた。
でも、あの子は特別だった。

初めてクリスマスの晩、寒そうに捨てられていたのを私が拾って、家に来た猫だった。


ミヤチャン、ミヤちゃん。。。。


家族が体調悪い私を気を使って、言わなかったとしても、なにも昨日いわなくても。

パニック。
パニックで、何もかもが真っ暗。

みやちゃんに会いたかった。

大往生だって言われて、ひざの上で息を引き取ったといわれても、私だけ会えなかった、隠されて、当日火葬に出されてしまったことを、許さない。


誰よりも私と都が仲良かったの、みんな知ってたのに。


最期にあえなくてごめん。

本当にごめん。

抱っこしたかった。

寒い中、凍えていた子猫だった都を最初に抱っこしたのが、私だったように、最期も抱いてあげたかった。

苦しい。

悔しい。

この気持ちはどこへぶつけたらいいの。


どこへもむけられない怒りがこもってしまう。


隠すなんて、最低。
体調が悪くても、都が亡くなったなら飛んでいったよ。
そのくらい、私の少女期を一緒にすごした仲間だったんだもん。

しばらく実家へは帰りません。

帰るものか。

亡くなった姿見れずに骨になった都、まだみる気持ちの整理つかない。

貧血はだいぶらくになり一人で立てるようになった。

今後、どうするかなんだっけど、レムは理由があってどうしても実家には戻りたくない。

今までかかってた心療内科の先生に、このことを相談すると、自殺をしたということは、もう心療内科ではなく精神病なんだって。

精神病棟に入院なんだって。

あの、よく窓が鉄格子になってるやつ？

そこに入院っか・・・。

そっか・・・。

そうなんだ・・・。

キチガイってことか。

たうん原因はアレだ。

昨日、一晩考えてた。

手首切っても、死なないのはわかる。

動脈をねらわないと。

動脈に一番近いところといっても基本的に体の中心にあるから、到達はむづかしい。

首切りもつらいアングルだ。

腕の静脈から、うまいこと血が止まらないように水につけながら・・・という手もあるけれど、失血死、これは結構時間がかかるな。

さて、それではなにがいいか。

致死量といわれるフェノバール30mg　100錠以上のんでも、死んでないんだから、簡単にODしたって死なないことはわかった。

（てか、肝臓の値も、正常値。ばかばか。）

実際には意識のない状態で薄着になって、ベランダで低体温で逝きたかったのだけれど。

今度のきりふだは。。。。

これは確実に逝けると思う。

でも、しばらくの間、準備期間がいる。

こっそり、でも、証拠を残さないようにするためにどうやってそれをしたあと、跡は隠そうか。

一酸化炭素中毒も考えたけど、部屋でやるのは目張りとか案外むずい。

生きて欲しいと言われて、治したいと思う気持ちと、本当に真剣に死ぬために道具を集めてる自分もいる。

最初はつらかったら、いつでも逝けるためのオマジナイだったのに。

苦しくてもいいから、その翼状針からカリウムいれてください。

その前に、できたらかるくプロポ入れて欲しいけど・・・。

贅沢はいえない。

予約に間に合わないと、検査受けれないのでかるくプレッシャーです。

そんでもって、最近

サイレース　2ｍｇ

マイスリー　5mg

ハルシオン　0.25ｍｇ

と3錠も飲んでいるのですが、寝てから3時間で起きます。

今日はまだよくて、5時に起きてしまいました。

何もすることないし、寝れないし、つらいし、早く起きたから何かしたいってならないし。

ただ、起きてます。

大好きだったDVDを見るのも、借りたけど、見る気力がありません。

大好きだった漫画の単行本が発売されたけど、家にあって手にとっても読んでもつまらない。

頭で理解できない。

ご飯食べてないから、糖がないんだろうな。

あぁ、明日いやだなぁ・・・

パニックとかの緊急のために、レキソタン持って行きます。

ちょっとしたことでも、下剤飲む。

一日になにも食べないことも多いけど、ちょっと口に物をいれただけも、太りそうで怖い。

太りたくない。

自信を持ちたい。

久しぶりの電車。ホーム。

鼓動が、心臓がバクバクしている。

会社までの駅の階段。

苦しい。

先生からもらった、緊急パニック用の頓服薬、のんだから、大丈夫。。。

大丈夫。。。

結局会社の中には、いけず、近くの喫茶店で今後どうするか話した。

死にたい気持ちはあるし、苦しまないで死ねる方法はまだいくらでも知ってるけど、今やるには、体力が残っていないため、不可能…。

苦しまないで死んだって、自分で死を選んだ人間は、地獄に行くに決まってる。

昨日、変な夢を見て、がばっと起きたけどそのまま過呼吸になってしまいました。

先生はそういったときはレキソタンをすぐにのみなさいと言っていました。

お薬、増えました。

メイラックス

デプロメール　増量

レキソタン

サイレース

ハルシオン

マイスリー

これからもふえるっぽい予感です。

今日大好きなグラタンを作ってくれました。

頑張って食べたのに、水下痢。

もう、悲しいくらい。

未消化の、食べ物がそのまま出てきてしまいました。

体の中も、食べ物を拒否してるのかな。