面接に行くのが怖いです。

なんで怖いかというと、面接で志望動機、自己PR、今までの会社を辞めた理由を聞かれるのが怖いからです。

というか、思いつかないんですよ！

志望動機も自己PRも今までの会社を辞めた理由も！

誰か考えてくれませんか？

助けて下さい。

ねーんだよ！

志望動機なんてそもそも！

金の為だよ！

自己PRめねーんだよ！

ある訳ねーだろ！

こんな俺みたいな適応障害に！

PRできないことばかりだよ！

今までの会社辞めた理由？

人間トラブルによるストレスだよ！！！

精神的に毎回まいってしまうんだよ！！！！！

あームカつく！！

なんで全部俺が悪いみたいな感じになるんだよ！！

面接なんてクソだ！！！

建前上のことやって何になるんだよ？

どーせみんな嘘しかついてねーよ！

俺が本当のこと言ったら引くんだろ？

ふざけんなよ！

建前上に話すこともねーよ！

あーなんかムカついてきた！

パワハラで辞めたって言ってダメとか言われてるけど、なんでだよ！！

お前が聞いてきたんだろ？？？

パワハラはパワハラだよ！

それ以上でも以下でもないんだよ！！！

腐ってるよ、この世は！

はぁー

で、ぼくどうしたらいいですかね？

マジで、志望動機と自己PRと今までの会社辞めた理由が思いつかない。

本当に国語ダメで文章思いつかないんですよ！

マジで！

文章書けないんす！真面目な文章！

はぁー誰か助けて

面接も行く勇気ありません。

野垂れ死にますね、きっと。

ブログも書くの、めんどくせーし。

なんも続かないな俺。

てか、この前、診断書必要でもらったら、うつ病じゃなくて、適応障害って書かれた。

俺、うつ病じゃねーじゃん！って思った。

精神科の先生からみたら、うつ病ではなく、適応障害だったんだーって思った。

で、適応障害ってどうやったら治るの？

てか仕事辞めてから、大分経ったのに未だに適応障害って、なんなんだよ！

ブログ書くのめんどくさ。

こんな歪んだ性格だから、社会に出て、まともに仕事できないんだろうな。

泣けてきます。

はぁ、、、この世滅びていいよ。

もう、めんどくせーから。

また愚痴ブログになってしまった。

すみません

務まるとも思えない！

性格のせいなのか？

うつ病のせいなのか？

自分が社会不適合者だからなのか？

アメブロすらまともに続けられない。

いちいち面接までたどり着くまで、めんどくせーよ。

世の中、人手不足じゃねーのかよ？

さっさと雇えよ！！

仕事してないと白い目で見られる、この世の中はおかしいよ！

こっちだって、探してるのに。

うつ病の無職のこと、深掘りしてもなんも出てこないって！

こっちはなんも魅力なんてないの！

企業に入って何ができるかって？

知らねーよそんなん。

やってみねーとわかんねーだろ。

転職活動とかってマジふざけんな！

マジでいらついてる

たまにくる希死念慮消えろ

消えたくなる欲求消えろ

仕事なんて沢山求人あるけど、どうせ採用されないし、採用されたとしても、どうせ長く続かないし

学歴も資格もないから、なんもできない社会不適合者な自分

あるのは無作為に働いてきた自慢できない職歴

みんな働いてるの、すげーよホント

俺は社会人として働くのもうギブアップしたい。

誰か手を差し伸べて欲しいわホント

あー情けない

くだらん。

うつがひどい。

消えてなくなりたい。

けど消えられない。

この世界はクソだ。

実にくだらねー。

さっさと人生終わらないかな。

なんかもう、どーでもいーや

仕事をする決心がつきません。

はい。

仕事をする決心がつかない34歳既婚者無職です。

無職界のハイブリッド無職です。

なかなか濃ゆい男です。

自分で言うのもなんだけど、イカれてます。

毎日、貯金は目減りしていき、恐怖に怯えています。

俺さえ働けば、こんな悩みも解消されるはずなのに。

断言してもいい。

働くのが怖いんだ。

知らない人達の輪に入るのが怖いんだ。

情けないけど、34歳のオッさんの僕。

びびってるんだ！

アルバイトだろうが、パートだろうが、派遣だろうが、正社員だろうがなんだろうが、知らない人達の

世界に飛び込むのが怖いんだ！

どうすればいい？

まじでどうすればいいと思いますか？

若いときは気軽に相談できたことも、34歳という中年になってくると、ゴミクズみたいなチンケなプライドが邪魔して、俺の行動を阻止してしまう。

気が狂いそうだ。

病的ななにかなのか、これが性格がそうさせてるのか、僕が怠惰なだけなのか？

なんだっていいから、働けよ自分。

なんかしろよ。動けよ自分。

まず何すればいいですかね？

派遣会社に登録でもしに行けばいいですかね？

怖くて行けないんですよ。

スーツを着るのも億劫ですし。

就活ってエネルギー使いますよね。

誰かもうなんか適当に、働かない？みたいな感じで言ってきませんか僕に。

そーゆう派遣会社ありませんか？

って登録行かないとダメですよね。

やりたいことがないとか、決心がどうのこうのとか言ってらんないですよね。

うつ病が悪いのか？うつ病のせいにするのか？

性格のせいにするのか？

脳から活力が出てこないんですよね。

助けて下さい。

もうほんまどうしたら、ええねん！

とりあえず求人と睨めっこしても、全然仕事をしたいという気持ちにならないことはわかった。

ぐあーーーー！！！！

はい。と、勝手なこと言うとる訳なんですけども。

土日ってなんか苦痛なんだよね。

平日も苦痛だけど、土日とかも苦痛。

理由は世の中が休みだからである。

僕は毎日休みなんですけどね。

なんか、世の中が休みの土日来ても、嬉しくはないんだよね。

企業は休みだから、求人の問い合わせもできないし。

ハローワークもやってないし。

まぁ平日は平日で活動出来てないんけど。

やりたいことがないんだよね。

もう色々な仕事やってきて、嫌で全部辞めたから。

本来なら転職するときは、経験のある仕事の方が有利じゃないですか？

僕の場合、やりたくないんですよ！

嫌になって辞めたから。

今更になって接客業とか出来る自信ないし。

年齢が年齢だけに、今更ヘコヘコしながら、

「いらっしゃいませー」とか言いたくない。

散々、接客業はやってきたから、思う！

やりたくないことは沢山あるけど、やりたいことがない！

チンケな僕のプライドが邪魔してます。

散々働いてきたから、今更がむしゃらに働いたりするのが出来ないんですよね。

でもそうも言ってらんない。

なんせ34歳うつ病持ちの無職だから！

マジでこの先どうなるんだろう。

はぁー鬱々してます。

どんな職場でも人間関係はあるからな〜。

これじゃあ頭でっかちのがんこ親父じゃん僕。

会社に新しく入ってきて、一番めんどくせぇー奴じゃん俺。

はぁ。

バイトでもパートでも派遣でもいいから、マジでなんかやんなきゃ。

貯金だけがなくなっていくのはしんどい。

うつ病なんて嫌いだぁーーーー！！！！

なんかブログ書いたら、ちょっとはモンモンとした気持ちがスッキリしました！

ありがとう！ブログ！笑

求人情報誌とかで求人を探してますが、やっぱり新しい仕事に就くのが怖いです。

職場に初めて行ったときの、あの真新しい感覚。

嫌なんです。

気をつかうから。

はっきり言って、低姿勢でいるのも面倒くさい。

歳も歳だけに、ヘコヘコするのが嫌になってきている自分がいます。

必要ないプライドだけが育ってしまいました。

別に普通にお金の為に仕事したいだけなんだから、

そんな過剰に下手に出る必要はないと思うんだよね。

ってそれが出来ないから、新しい仕事をする勇気がないんだよね。

上下関係のない、柔軟性がある職場ないかな。

フランクな感じの！

新しい職場は、そーゆうとこがいいな！と思ってます！

ないよね。

資格もスキルもない僕ですから、大した仕事には就けないはず

あー落ち込むってか、自分の勇気のなさに腹立ちます！

あーーーーー！！！！自分ゴミすぎます！！！

けどすぐ帰った。

理由は僕より先に来てたおばさんが、職員にパソコンの使用は待つようになりますと、説明を受けてたから。

家でも求人見れるしいいや！と思って帰った！