長い間お世話になりました。

本当はうつ病治療開始当初に手にしたかった

手帳ではありますが

病気の状態が良くない時にはこんな心強い物があることにすら

気づく余裕もありませんでしたから仕方ありません。

少し落ち着いて自分を見れるようになった頃からまる２年。

この自立支援の手帳には

経済的に本当にお世話になりました。

今こうして社会復帰にまで元気になってみて

本当にありがたみを実感します。

その期限の最後の日にも

もう受診する事もないだろうと思っていたのですが

予定も本当になかったのですが

この度の東日本の大地震により

少なからず精神的に不安な日々が続いた事と

いまだ続く余震の為に

ここまでうまくいいリズムで眠れていた睡眠に

思いのほかストレスがかかっていたようで

睡眠障害が出てきてしまい

ここにきて睡眠リズムがとても不安定になってきてしまっていました。

そのうち落ち着いてくるだろう。。。と

思っていましたし、大丈夫だと感じていましたが

最後の受診のつもりで病院にかかる事にしました。

久しぶりの病院でしたが

はじめての先生と短い時間ですがお話しし

不安に思っていた事なんかも

あまり深く考えないようにしていたせいか

少し先生と話したところでほっとしたのか

涙がぽろぽろこぼれ出てきてしまいました

ちょっと気を張りすぎていたのかもしれません。

考えないようにしていても不安に感じないようにしていてはみても

やっぱり心も肩こりと同じように

気が付いたら凝り固まってたりするんですよね。

ちょっとお話しただけですが

心ほぐされました。

受診してよかったです。

少し多めの導眠時を今後の眠れない日の

お守り代わりに出してもらい

帰ってきました。

あらためて

“大丈夫”って思っていても

今回のような時には少しまだ心もとない自分がいる事も

再認識できました。

もう明日からは自立支援には頼れませんが

自力で頑張っていけるくらいの元気はありますので

ぼちぼち

生きていこうと思います

少し長い冬眠から目覚めてみようかと思います。

長い時間がかかりましたが

もうすっかり通常の生活には何の不安もなくなってきました。

導眠剤も今ではほとんど必要なくなりました。

どうしても眠れないときだけお世話になる程度です。

ときどき普通に元気な人が風邪をひくように

ときどき体調が変化する事もありますが

そんな時はしばらく焦らずゆっくりする時間を４～５日もすごせば

平常に戻ってきます。

そんな落ち着いた日々に自信もついてきました。

そこでこの春新たな負荷をかけてみようかと思います。

不安はたくさんあります。

また頑張りすぎて疲れすぎたり

新たな環境に対応できずに

思いもよらない“ぶり返し”が来るかもしれない

など

不安の数を数えて考えるときりがないので

とりあえず出来るところまでやってみよう～！という

そんな新たな道を進んでいってみようと思います。

もし興味がある方はコチラ のブログでご覧ください。

大丈夫。

今はもう大丈夫。

自分の体調もしっかり見つめる事が出来るから

無謀な無理はしないし

無駄な悩みは無駄に考えこまない。

ちょっとだけ負荷を加えて

新しくはじまる自分の可能性に向けて

頑張ってきます！！

その後。。。。

何年振りかに久しぶりに海外に旅行に行ってきました。

今年はマジで本格的に仕事を復帰していきたいので

ちょっと体力的にも精神的にも負荷をかけて過ごすことになるだろう。。。

“頑張らない”を目標に過ごしてきたここ２年でした

生きていくためにはしっかり仕事も充実していかなくてはならないので

そろそろ　“頑張りすぎないように頑張る”　ことを続けられる生活を

整えていかないと。。

そんなことを考えながらちょっと負荷のかかる旅をしてきたのですが

早速旅から帰ってきたら

以前のメニエル病と診断された時とはまた違った

めまいの症状がでてしまいました。

天井が回るというよりは船に揺られているよなそんな

身体の安定感が保てないような部類のめまいです。。。。

以前のメ二エル病の時の教訓を生かして

“めまいの症状がある時に検査をしてもらいに行く”　為に

すぐに診てもらえる近所の耳鼻科に行ってきたのですが

すぐに診てもらえる病院なだけあって

先生もぶっきらぼうで時間ばかり気にするイマイチな先生。

耳に機械を差しこんで測るような簡単な検査を３つしましたが

どれも正常範囲内の数値なので異常はないとの事。

頼りにならない先生のお話に

今回もまたなんなのか分からないまま

無駄に　初診料　と　検査料金　をとられただけの

やっぱり無駄銭受診になってしまいました。。。

本当にめまいや耳鳴りというものはなにものなんでしょう。。。。

そして耳鼻科っていったい。。。。

どんな病気、めまいならちゃんとした検査結果が出せる科なんだろう。。。

病状把握も確認もできす

症状の原因も　“それぞれなんで分からないんです”　って

普通に簡単に先生があっさり言っちゃえるなんて

医者としてのプロ意識なさすぎじゃない？

なんだかわからなくて

診察したから診療料金、検査料金がもとれるんだから

ほんと誰でもできんじゃない？？(笑)

どっかの大臣だった人みたいに

これとこれを覚えて言っておけばいいんですよ。。

なんて思って診察しても成り立つんじゃない？

なんて楽ちんな診療科なんだろう。。。とまで思ってしまう。

はい。言い過ぎました。

まぁ　今回は耳鳴りはなく

めまいがあっても歩けない程ではないので

またしばらくの間は様子を見てみようと思います。

年始は実家に１週間ほど帰ってきました。

今ではあんなに心配していた両親も随分安心してくれているようで

病人扱いはなくなりすこし寂しいくらいに存在自体も放置状態でした(笑)

気にかけてもらい続けたここ数年だったので

ほっとかれるのはちょっと寂しいような気もしましたが

でも十分甘えさせてもらって、心配して貰い続けていたので

ここ数年を思い返しながら

今のほおっておいてもらえる現状に改めて

よかった。。。。。。と、ほっと安心したりもしました。

それだけ安定しているというこということなのでしょう。。。。

最近では半年前にお薬を飲まなくなったころと比べると

導眠剤のお薬を飲まなくても眠れる日が多くなってきました。

しばらくはお薬を持って歩いてないと不安でしたが最近は

持って出かけることも忘れるくらいです。。

そんな自分にちょっとほっとしています。

“頑張りすぎないように、でも完全社会復帰といえるような

　お仕事が出来るように今年はいい感じに頑張る”

を目標に、再スタートです。

大丈夫。

病気になる前より体力は落ちているけど

心は絶対的に強くなりましたから。

社会復帰　がんばりますよ。

なので今年を振り返ってみました。

今年はジェイゾロフトをついに減量しはじめました。

そして減量は順調に。。。完了までこぎつけました。

しばらくは眠るお薬は必要でしたが今はほとんど必要ありません。

日々平穏に

特に落ちる事もなく上がることもなく平穏な日々を過ごしています。

ときどき眠れない日は、ただ寝むれない日として受け入れ

見たかったＤＶＤなんかを観てオールを逆に楽しんでいます。

そしてそんな日の翌日は意図せずして昼間から身体が自然と

眠りたがります元気になってる証です。

元気になってきてる事を実感できるものが

自然に眠気が来る事。

なんて変な気がするでしょうが

眠れない事が本当に辛くしんどいし悪循環のはじまりなんです。

わかりやすいバロメーターなんです。

最近よく考える事は

あんなに克服！克服！と早く遠ざけたい病として

うつ病を語ってきましたが、今となっては

“うつ病になってよかった。。”などとつくづく思っている事。

今うつ病と闘ってる人にはうまく伝わらないかもしれませんが

　　　※まる自身もここまでにきてやっと思える事なので

　　　　　辛い時期の人は読み流してください)

ここまで回復したからこそ言えるのかもしれませんが

うつ病になる前よりはるかに常に心が穏やかでいれてます。

いろんな不安に思うことにも不思議と惑わされなくなりました。

なんでかな。。。って考えてみるけれど、やっぱり

うつ病を患って、何～にもできない自分にはじめて出逢って

自分を知り、絶望し、途方に暮れ、まっ暗闇の中で彷徨いながら

いつまで続くんだろうっていう出口の見えない道を歩きながら

それでも自分のそばにいて支えてくれたたくさんの人の存在に気づき

ただただたくさんの事に感謝し、ここまで乗り越えてこれたことが

やっぱり大きいと思います。

うつ病はマジでしんどく手ごわい病気でした。

だからこそ、まさにそれを乗り越えられたんだから

この先これ以上の困難ってそうそう出逢わないんじゃない？

っていうか大概の困難なんて

うつ病の克服に比べりゃたいした困難じゃないでしょ。

マジで心底つらい病気だったからこそ

それを乗り越えたんだという事実を胸張っていれるというか

この先のいかなる困難も乗り越えられるすごい力を手に入れたことを

意味なく信じられる気持ちになれてるんだと思う。

(ある意味、怖いもんなしで怖い。。かも(笑))

やっぱり乗り越えた者にしか見えてこない景色ってのがあると思います。

つらい苦しい上り坂の時には絶対見えない景色が

登りきったら見えるんだ。。。ということを信じて

一番つらいところにいる人も

もう一歩のところまできてる人も

山道の入口に踏み入ったばかりの人も

入口も見つからずに不安になってる人も

このひと山を自力で越えて欲しいと願っています。

時間は多くかかったとしても登りきったときに見えてくる景色は

想像を超えて自分に自信をくれます。

それはまるにだけ見えたものではないと思います。

こんな言葉が自分の中から出てくるなんて

4年前のまるからは想像できない姿でしたから

そんな今年の締めくくりの言葉が書けるなんて

今年のお正月には想像もできなかった

まるの２０１０年年末でした。

来年はどんなまるに出逢えるのでしょう。

たのしみです。

完全な社会復帰は来年のテーマです。

体調万全だからこそ立てれる目標。

元気にばんざい。

どこかでつながって

これを読んでくださった方にとっても

２０１１年

幸せだな。。と実感できる自分に出逢える素敵な年になりますように

心から願っています。

よいお年を。

元気にばりばり働いていた頃の元気な自分と比べると

まだまだ半分に満たない位の体力なので

ちょっとハードに動いた次の日には

一日中寝て終わってしまうので半分は

“なかった日”にはなってしまっていますが(苦笑)

それなりに今の自分を自己分析しながら

最少量のジェイゾロフトを続けてきましたが

けど今は。。。

自分をちゃんと観察して冷静に自己確認できるようになってると信じて

(無茶や無理をしないっていう当たり前の事が以前は出来てなかったから)

ついに！

ついに！

やめる事に決めました

吉と出るか凶と出るか。。。。。じゃなく

大丈夫だと信じて

仕事も無理はせずに忙しかったあとはじっくり休む。

無理してないか自己観察はしっかりする

眠れないときは我慢せずに導眠剤はを飲む

これだけは気をつけて自己判断での薬絶ちですが

もう後戻りは絶対したくないので慎重に経過観察してみます！

ここにきて徐々に増えてきてます。

理由は全くわかりません

神様がいるのならば“そろそろ働けますよ！”って言われてるのか。。。

って感じですが

理由は何であれ、うれしい事です

仕事が出来るってのは

少なからず社会に必要とされていれることが実感できるって事で

自分の事すらなにもできない日々から比べると

はるかに気持ちがシャンとしてる自分に気が付きます。

大丈夫って気持ちに自信がついてくるというか

とても心が楽になってるのを実感します。

家から出る事もなく

誰からも電話やメールがない一日を過ごす日々では

“この先どうやって生きていけばいいんだろう・・・っ”ていう

漠然としたもんもんとした不安を抱えて過ごしていた頃より

はるかに今は健康的な精神状態です。

ここまで回復できたのは先生や家族、薬のおかげだけど

これから先の最終段階はやっぱり自分の気持ちだと思うから

だからこそ

“社会復帰”ってのが大きなカギになるんじゃないかな。。。と
最近つくづく思います。

とはいえまだ最終段階の

抗鬱剤ジェイゾロフト２５ｍｌと導眠剤フルニトラゼパム1錠は継続中。

『そろそろ完全ゼロでもいいのではないかと。。。』と先生から言われたのが

７月初旬。あれからもう３ｶ月

今の薬の量でも

体力も普通の生活に差し支えなく過ごせているし

少しずつですが頂いた仕事もこなせるようにまでなってきたので

主治医不在なので完全に自己判断にはなりますが

ジェイゾロフト２５ｍｌをやめてみようかと・・・・

無茶ではないと思います。

そもそも“飲んでても飲んでなくてても変わらない量”なんだし

なくてもいいのでは。。。。

でもどうなんだろう。。。

さすがにまだどんなに疲れていても神経がピリピリしているのか

フルニトラゼパムはないとうまく眠れないので

導眠剤はしばらくは必要だと思いますが

んん～んどうしよう。。。

それは相性のいい主治医ってそう簡単には出逢えないものなのかもしれない。

けどこれって症状の回復をめっちゃ左右するくらい重要なんじゃないのかな。。。って。

　今後、元気な自分になっていくための治療のキーマンになる最も重要な人。

　一番信頼できて安心できる人。

　どんな最悪最良の状況の時でも“絶対元気になれる”という未来を

　　　ゆるぎなく指し示し続けてくれる道しるべになってくれる人。

　その日その日を生きることでいっぱいいっぱいの自分だからこそ

　　　自分で気付けない自分の小さな変化に気が付いて寄り添ってみていてくれる人。

今日は

たまたま私はラッキーだったんだ。。。。と今更ながら実感する

主治医不在になってしまった今日この頃つくづく感じることを書いてます。

うつ病を克服するために回復する、治療をするためには

治療の知識を持った先生に

自分の現状のままの感情や私生活、嫌なところ、情けないところなど

普通なら知られたくない自分をことごとくさらけ出してお話をすることから始めるわけで

当然ながら、うつ病といっても原因は人それぞれで一つではないから

いろんなタイプや要因や状況、取り巻く環境があるなかで

その話から診断してその時の状況に応じた最善の治療方法の選択を委ねる為だけど

めっちゃ不安のなか

やっと受診した病院で

初めて出逢ったその先生に

今の自分の現状(症状や感情や取り巻く環境や状況)を適切に話しをして

初対面であるその先生に

限られた短い診療時間の中で混乱している感情を抱えながら

とにかく伝えて、理解して貰ってその時々に出来るだけの回復方法を一緒に考えて

それに近い環境を少しずつ整えていく。

そしてその積み重ね。

まずそれがうまくいかないと

本当に適切な治療や順調な回復が見込める治療をはじめる事が

・・・・・・できない。

って考えると主治医との出逢いとその先生との相性ってのは

病気の回復にも

長期にわたる克服にも

すっごく大きく左右することなのかもしれないな。。。。と

つくづく実感するのです。

納得しながら治療をする事が出来てるか。。。

不安に思う事を心にためてないか。。。

治療がうまくいかないなと感じることがあるならば

先生との相性ってのもあるんだ。。。ってことを心のどこか隅の方に

置いておいてもらえたらと思います。

それくらい相性は重要だと思います。

信頼できる人の言葉は聞き入れやすいですし

気持ちがやわらかくほぐされるので話もしやすくなるし

複雑な気持ちも伝えやすくなります。

まるの経験談ですけどね。

　今後治療するにあたり一番“信頼”してついていかなければならないひと。

どうしようもなく途方に暮れて、崖っぷちの精神状況の時に

最後の救いの場として向かった病院で出逢う先生。

そこで出逢う先生が主治医になることが大半でしょう。。。。

私は特に名医を探して指名して受診したわけではなく

ネットで検索して調べたのは一番近所の総合病院の精神科。　　　のみ。

今思えば信頼のできる主治医に最初から出逢えた私は、今更ながらですが

むちゃくちゃラッキーなことだったんだと心の底から実感しているところです。

主治医の先生に病院移動がある度ごとにに

違う先生にも代診してもらう機会も何度かありましたけどその度ごとに

　言いたい事が１０あったとして

　私がうまく話せないことから、そのうちの８程度伝えられたとして

　そのうちの７を理解してもらえる先生と

　そのうちの３を理解してくれたかも・・・と思える先生と

　そのうちの１もわかってもらえなかった・・・って気がする先生と

そんないろいろな先生に出逢いました。

まるの場合は

代診の先生だとなんだか『かゆい所に手が届かない感じ』を

もろに実感してしまいましたが

代診の先生が決して悪い先生だったわけではないので

やっぱりこれは“相性”なのかもしれません。

心のお話し、治療だからこそ

“相性”が思いのほか重要になってくるのかもしれません。

結果、今までも先生の移動先の病院へ私が通う病院を変えるという方を

選択してきた訳ですから

が。。。。しかしここにきて

３年半診てもらい続けたその主治医の先生の事情で突如

どうしても診て頂けない状況になってしまったので大変です

でも、今の私の体調はとりあえず安定していて

徐々に進めた薬の減量も順調にきていて

来月は薬ゼロでもいいかも。。。というあと一歩のところまできていて

でもあと一歩の最終段階のところまできていての

想定外の主治医不在。。。。ｶﾞｰﾝ

もう自分で判断できる気もするけれど

やっぱり薬って止め時が重要だっていうから

やっぱりここにきて自分判断する勇気もなく

かといって

代診の先生に今の状況だけをみて診察してもらってみたところで

薬をやめてもいいと言われても“ほんとう～”って気持ちがあって

結局信頼出来ず・・・・

とりあえず仕方ないので現状維持を続けることにしました。

ここまで３年半。

ここで焦る理由もないし

続けてる分には今のとこ悪くなる要素や問題はないんだし。。。

でも困ったなあ。。。。

お仕事がなくおひまな事があいまって

すっかり家にひきこもりの日々を過ごしてしまっている。

とても出かける気分になれないのは

きっとこの猛暑のせいだ・・・・・と思い込みたいのですが

それだけが理由ではない様な気もしています。。。。

もともと休みを惜しんで出かけるくらい

アクティブな性格だったので体調が落ち着き安定してきた1年前頃から

以前の元気なころのようにいろんな興味や関心事が増えてきて

ジムに行ったりや散歩に出かけたりちょっとドライブなどに

自然と出かけたくなっていったように思うけど

ここ数週間は家から出ない日が目立ちます

そうすると私は一人暮らしなので

必然的に人にも会わないわけで

そうしたら一日中言葉を発することもないわけで

気づくと3日くらい声を発していなかったりするわけで

これってあまりいい傾向ではなさそうです。。。。

ジェイゾロフトが最少量になって３カ月を超えました。

以前のまま気分が落ちず症状が落ち着いていてくれれば

今月にはお薬から完全撤収～おさらばぁ～できるところまできていたというのに

これでは完全撤収、完全卒業に自信がありませ～ん。

今月の診察がもうすぐなのでお薬からの卒業時期が

伸びてしまうかもしれないけれどやっぱり正直に相談してみよう

この時期の症状の自己判断は難しいです。。。。。

気をつけなきゃ。

あせらない。あせらない。