私は、うつ病を克服するためには、

病院など一過性のものではなく、

継続的に解消する方法が必要であると感じていました。

そのために、いろいろな書籍を読みました。

書籍の種類としては、うつ病に関するもの、

自己啓発に関するものを中心に読んでいました。

うつ病に関する本は、学術的な内容なものが多く、

具体的に何をすればよいのか全くわかりませんでした。

自己啓発に関するものは、ただポジティブに生きよう

というような内容で、具体的な行動については書かれていませんでした。

私は、この時、ずっとこのうつ病の状態で

過ごすことになるのかと感じていました。

しかし、そんな時は、私は＞＞この本＜＜に出会い、

うつ病、改善の一歩を踏み出すことになりました。

私は、他人に依存せず、自分自身でうつ病を

克服することを考えました。

ですが、何をすればよいのか、わからなかったため、

専門の医師に相談してみることを考えました。

医師に相談すると、簡単にうつ病と診断されました。

そして、私は、医師からうつ病を抑制する薬をもらい、

それを飲んでみることにしました。

その薬は、飲むとかなり気分がよくなりました。

ですが、それは一過性のもので、持続させるには、薬を

また、副作用もあり、それにより、全く仕事に集中できない

こともありました。

私は、この薬を飲んで治療するというのも、

何か違うのではないかと感じました。

もっと自然に治せる方法がきっとあるはずだと考えていました。

そこから、また、私のうつ病を克服する方法を探し始めました。

私自身、これではやばいと思い、何らかのうつ病を

克服するための活動を始めようと考えました。

私自身、うつ病になる前は、知り合いと遊んで、

うつ病ということに焦点を当てなかったため、

また、遊んで気持ちを紛らわそうと思いました。

しかし、その時点で、私には、友達と呼べる人が

ほとんどいなかったため、

女の人と付き合って、うつ病を克服しようと考えました。

私は、女の人を求め、出会い系のパーティーに参加することにしました。

ですが、なかなか、うまく行きませんでした。

そのパーティーでカップル成立になったとしても、

二人で会うことになると、会話は弾まず、

結局は別れを告げられ終わってしまいました。

私は、この時、うつ病を克服するためには、

外部的な要因に目を向けるのではなく、

自分に目を向けることが重要なのではないかと感じていました。

外部的な要因によりうつ病を克服しようとすれば、

結局はそこに依存してしまうのではないかと考えました。

私は、もっと、自分自身を見つめようと考えるようになりました。

うつ病になり、私の性格はだんだん暗くなっていきました。

こんなに暗くなったのは、今までありませんでした。

小学校の頃は、友達ともよく遊び、学校では笑いが絶えませんでした。

中学校の頃も、クラスの中で笑いを取ったりして、

楽しく過ごし、高校の頃も、男子クラスではしゃいでいました。

大学生の頃は、落ち着いていましたが、

それなりに楽しく過ごすことができました。

社会人になると、これほどまでに暗い気持ちになる

ということにただ驚いていました。

そんな時、完全に「サザエさん症候群」

にかかっていることを実感しました。

サザエさん症候群とは、日曜18時30分から放送される

サザエさんを見て、明日、会社に行きたくないと感じるものです。

もう、月曜日は来ないでくれと、必死に祈ったこともありました。

しかし、月曜日はやってきました。

私は、このまま、もう光は見ることはないのではないかと

感じていました。

うつ病が進行すると、私は、ただ死を意識するようになりました。

そんな中、映画で「樹海のふたり」というものが

公開されたので、観に行きました。

その中では、この世の中に絶望し、死を決心して樹海へ向かう

人達の様子が描かれていました。

私は、死を選ぶのなら、樹海が良いと感じていました。

樹海は、一度入ったら、出口がわからなくなり、

戻って来れなくなるため、誰にも見つからずに死を

選択することができます。

日々、そんなことを考えていました。

私は、このままでは、本当に死を選択するのではないかという

状態にまでなっていました。

しかし、そのような精神状態から、どう抜け出せば良いのか、

全く見当がつきません。

うつ病になる前、あるグループに所属し、

土日はいろんなことをして遊んでいました。

その時は、全く、うつ病を感じていませんでした。

人と遊ぶことによって、精神を紛らわすというのも時には

必要かもしれません。

ですが、私は、最終的には、人に頼ることなく、

うつ病を改善することが重要だと感じていました。

私は、うつ病の状態が続き、「なぜ、生きるのか？」

と再び考えるようになりました。

例えば、仕事をするために生きる、と考えますが、

今、私がやっている仕事など、自分がいなくとも、

誰もができる仕事です。

そのため、仕事をするために生きる、

というのは答えでありません。

奥さんや子供のために生きる、

というのもあるかもしれませんが、

私には、そのような人もいないため、

それも理由にはなりません。

そう考えると、生きる意味として見出せるのは、

親の介護くらいだと思っています。

それも、十分な生きる意味かもしれませんが、

そこまで重要視するものでもないと感じていました。

私は、「生きるための意味」を見い出せずにいました。

それが、悪循環となり、うつ病は加速していきました。

時には、○○完全マニュアルという本を手に取り、

どのように死を選ぶのかを真剣に悩むこともありました。

うつ病は、日々、進行して行きました。

私自身、一人の人間により、これほどまで、心が蝕まれることが

あるのかと感じるようになっていました。

それは、上司という人間です。

上司という人間は、その与えられた権力を使い、

配下のものを精神的に追い込みます。

私は、思うのですが、彼らは殴らなければパワハラでないと、

考え、暴力は振るわないのですが、言葉の暴力はいとも簡単に

振るいます。

ですが、彼らは、それを暴力とは全く気付いていなため、

配下の人間は精神的に思いつめられてしまいます。

そして、私は、日々、思っていたのですが、その上司と呼ばれる

人間が持っている権力というのは、偶然与えられたのもので、

その人間を尊敬しているのではなく、仕方なく従っている状態です。

このような会社のシステムがうつ病を生む原因になっているのでは

ないかと感じています。

いづれにせよ、会社のシステムを変えることが難しいため、

自分自身を変えならないと感じるようになりました。

ですが、私は、一向にうつ病を克服できない状態にありました。

どのようにすれば、解消できるかわからない日々がただ過ぎていきました。

うつ病を発症してから、私は、

どんどん、心が蝕まれていると感じていました。

ですが、休日になると、うつ病を感じなくなっていたため、

所謂、「新型うつ」というものになるだろうと思っていました。

「新型うつ」とは、簡単にいえば、会社にいるときは、

うつ病のような症状を発症しますが、

休日になると元気になるというものです。

私自身、休日は自由な時間を使い、

一人で読書やランニングをしていました。

ですが、平日は、会社に行くのも億劫になり、

会社では魂を抜かれたような状態になっていました。

そんな暗い気持ちを持って、会社に行っていました。

私自身、人ではなかったかもしれません。

ただ、朝8時に会社に行き、夜23時に家に着く。

これを繰り返す、ロボットのような状態だったかもしれません。

私は、この気力がない状態から、なんとか抜け出そうと、

大学生時代の同級生に相談したりしていました。

彼らも、社会人であるため、私と同じような状況だと

思ったのですが、全くそのような素振りは見せませんでした。

そして、口から出る言葉は「考えすぎだって」という軽いものでした。

私には、彼らと私の違いが全くわかりませんでした。

私自身、うつ病に発症したのは、入社3年目くらいからです。

それまでは、そのような感情になることは

あまりませんでしたが、

だんだんとうつ病のような状態になっていき、

気力が湧いてこなくなりました。

現在、私は、入社6年目で、

電機機器メーカーの技術職に就いています。

会社というのは、皆さんもご存じのように縦社会で、

上司が右と言えば、右を向き、左と言えば左を向くような所です。

「自分で考えろ」とよく言われますが、

自分で考えた意見は通らず、

そして、「なぜ、失敗した。」「もっと早くやれ。」等々、

様々な罵声を浴びせられ、私はだんだん落ち込んで行きました。

私自身、こんな状態になるとは思ってもみませんでした。

幼少期、私は、毎日が楽しく、学校へ行くのも

全く苦になりませんでした。

小学校の頃は、放課になると、みんなと遊び、

思いっきり笑ったのを今でも思い出します。

中学校に入ってからは、バスケットボール部に所属し、

みんなと楽しくやっていました。

イジメられていた時期も多少ありましたが、

今のように、生きる気力もなくなる

そして、なぜ、社会人になると、

こんなにもつまらない人生になるのだろうと、

もう、完全にうつ病にかかっていると感じていました。

私自身、うつ病に苦しんできました。

うつ病の原因は、様々あったと思いますが、

一番の原因は会社だと感じています。

私の会社は、いわゆるブラック企業で

残業代もつきません。

会社に行けば、上司からは罵声を浴びせられ、

すべての気力を奪われます。

こんなことを繰り返すうちに、

「なぜ、自分は生きているのだろうか？」と

よく考えるようになりました。

そして、みんなもそういうことを考えるのか

どうか疑問に思うようになりました。

そのようなことを考えると、私から笑顔は消え、

亡霊なような気持ちになっていきました。

こんな状態から立ち直れる日が来るのだろうかと思っていました。