今は投稿主の解離性同一性障害の中の人が書いてます、「慈音(ｼﾞｵﾝ)」と申します。

たまに投稿主の中の人が誰か分からなくなる時がある。

僕は一体誰なのか。ってなる時があるみたい。

僕は主人格をヨシヨシする為だけに生まれてきたらしいけど最近はそれも疲れてるんだよね。、

僕は一体何のために生まれてきたんだろう。

久しぶり。うつせだよ。

生きていい理由も死んじゃいけない理由もわかんない。なんで僕は僕なんだっけ。

何のために頑張って生きて、何のために必死に病気治そうとして、何のために薬もらってるのかわかんない。こんなのに薬与えるのやめた方がいいよ。世の中の薬が無駄遣い。

もう嫌だ。死にたい死にたいと毎日嘆くのも泣いても泣いても強くはならないし普通にもなれない。

何も生産性がない僕に誰が着いてきてくれるんだろうか。

着いてきてくれる人は物好きのそれ以外何物でもないよ。

もう辛い辛い。頭痛い。死にたい。

ごめん、

薬飲まなくても生活出来ている。

でもやっぱ、死ぬほど落ち込む時はまだあるし、

死にたいと思うこともまだある。

でも死ぬ訳には行かない。

こんな僕にも死んだら悲しんでしまう人がいるから、死ねない。

でも死にたいよ……。

人生ハードモードよりも、エクストラレベルまで来てるよねもはや。

こうしてブログ書くのも久しぶりだけどさ、

まんなおぼえてくれてっかなぁ。

そうだ、最近昼夜逆転してるからメンタルに響いてクソ悪い。どうでもいい報告だが(？)

誰でもいいしなんの事故でもいいからそのまま死んでしまいたい。

ごめんね、久しぶりのブログがこんなので。

でも以前よりは確実に良くなってはいる。

夜眠れないこと以外は。

では生きていたらまたね。

さいきん、ODとかリストカットが昔みたいな感じに戻ってきている。

前回の受診で入院を勧められることが多かった。

今までなら、絶対しませんと即答して帰ってきていたのに、

今回は即答出来なかった。

本当に入院してしまおうかと、迷った時間が長かった。

しばらく沈黙で、泣き始めて、先生の目の前で。

ここで入院しますと、のどまでこたえが出かかっていた。

でもなんとか帰った。

その日から、2週間くらい入院もしてみようかと、本気で悩んでいる。

でもデメリットがあるんだ。

訪問看護が一旦解約になること。

次に契約した時、今の人とは限ら無い。

だから躊躇している。

あとスマホさわれないし。。。

色々つらいこと。病棟の時の方が多そうだし、ストレスも溜まる。

お風呂は監視制だし。

怖い人も中にはいる。

怖いんだそういう環境に閉じ込められるの。

あれは、ただごはん食べさせられて生かされるだけの棺桶だから。

そんな環境のどこがいいんだって。

でも夜にも、いつでも誰かがいるっていう環境、それだけは魅力だと思う。

でもそこくらいかな。

それでも、嫌ですと即答出来なかったその時の自分が悔しい。

それ程に保てられていなかった自分がとても嫌だった。

あーあ。どうするのが正解なの？

わかんない。わかんないよ。

メリットとデメリットを考えられるうちはまだ大丈夫だと思っていたけれど

そういうわけでもないことを今回崩れた時に気づいた。

生きていたら、またね。

そう聞かれる事は少なくない、

それに対する応えは、『わかんないよ』

わかんないよ、そんなこと。

でも、×にたいし。消えたい。

自分のこと正当化して生きていく自信もなければ

生きていていんだという自尊心もない。

間違った心と間違った身体で生きていくくらいなら、

もういいや、(笑)って諦めていくんだよ。

ODや未遂する時って、内心どこかで笑ってんだよな。

乾いた笑いで。(笑)

もういい、ほんとに。

誰にも知られずに此処で終わりたい。

だって、それを経験した記憶がないんだもの。

それ故に恋人ができても一般的な恋愛をすることが出来ない。すぐ別れる。

意味がわからない。イライラする。こんな自分に。なんなの。

今回短いけどごめん。またね。余裕が無い。

普通に生きていたら、そんなことないと思うのだけれど、僕は普通には生きて居ないから。

急に喉が詰まって、吸い方、吐き方が分からない。

しばらくしたら落ち着くんだけど、怖いんだよねその瞬間。

パニック発作ってさ、「それで死ぬことはありません」って言われるじゃん？

確かにそうなんだけど、物凄い恐怖だよ。

それを理解した上で「それで死ぬことは無い」と言って欲しいところだ。

僕、喘息を患っているのだけれど、喘息は本当に死んでしまうんだよ。体内の酸素が足りなくて、どんどん呼吸が浅くなっていく。僕が行った最高の喘息は、次第に意識が朦朧として行った。息が出来なくて、あ、死ぬかも、って思いながら涙流しながら目を閉じてた。そん時怖かったんだよ、結局は死ぬのが怖いってこと。死にたがりのくせに、命にダイレクトに関わる事には手が出せないんだよ、臆病だから。

息をするってなんだっけ。

ただ心臓が動いて居たら生きてる？

違うね。人として生活して人間として感情を持って生活することが生きるってことじゃないの？

息してたら生きてるって、それは、『死んで無いだけ』に過ぎないから。

少なくとも僕はそう思うけど。

いい加減、『死んで無いだけ』の状態から抜け出したいよ。辛い。苦しい。それでも人と話す時は笑顔作って笑って、その笑いが乾いたモノだと気付かない人たちの方が多いんだけれど。

空元気も空笑いも

息をすることも何もかも全部、全部全部

疲れた。もう終わりたいと毎晩考えて…。

でもどれだけ考えても朝日は昇るんだから、、。

今日はこの辺にしとこうかな。

じゃぁ、生きていたらまたね。

ばいばい。

食べたらまたお布団に戻る。

8時半になったら父は仕事に行く。

そしたら僕はODする。

それがルーティーン化してる。

電気毛布の入った布団は暖かくて気持ち良い。

何もすることなく午前中がすぎていく。

ほんとクソみたいな生活。

ODしないとやってられない自分も嫌。

ODしないと過ごせない世界も嫌。

全部全部嫌。ほんとクソ。

どうでもいい。

こんな状態で配信なんかつけられん。

病みすぎて話にならんし滑舌回ってない。

いつか何とかするわ。

そんじゃ、生きていたらまたね。

ここでは病んだ時のはけ口にしかならないことばかり、辛かった苦しかった、そんな思いの吐き溜めにしかしないから読みたくなかったらやめといた方がいい。

僕、精神科通ってお薬貰ってるんだけれど

辛くて唸ってたときにとあるスタッフに

『お薬飲めば楽になるからね！』とか言われた

ムカついた。

アンタ、精神科の薬飲んだことあんのかよ。

これは風邪じゃねえんだよ。

風邪は風邪薬飲みゃ改善する、てもこれは精神科だ。即効性もなければ実感もない。

飲んで楽になるなら飲んでるっつーの。アホか。

看護師やスタッフ、患者のことを舐めてるって言うか、下に見てるよね。まぁ僕からしたらその思考が僕より下なんだけどさ。(笑)

まぁ、もうどうでもいいけど。

最近は次の診察までの薬が足らなくなることになってもODするからな､､､身体への負担は莫大なのはわかってるよ、てか分かってるからやってんだよ(笑)

この前市販薬120錠飲んでげろげろだったんだけどさ、僕一人暮らしだからなーーーんにも出来ないわけ。それでもやるんだよ。少しでも死に近づきたいから。

多分、いや絶対、首を吊るとか電車に飛び込むとか、マジでやばいのはやらないと思うよ、そこまでは怖いもん、１回飛び降りたけど怖すぎてもう辞めたし。(笑)

だけどODやリスカは危険だけど命に別状は無いことを知ってるからやるんだろう、全く危険では無いのはする、でも危険すぎるのもしない。

なんなんだろうね、僕って一体。結局どうしたらいいの。生きてる限り迷惑かけ続けるんだろう。

危険すぎることはしないがそれ以外の自傷行為をしないという約束は出来ないね、絶対口が滑っても、『約束します』なんて言葉は言えない。

ま、それはそれとしてだ。

今後はこんな感じで思ったこととか思い出した事、少しずつ載っけて行こうかなって思っておりますよぅ。

いつか配信もするから見に来てくれると嬉しいな。

またね。生きていたら。