うつすけのブログ https://ameblo.jp/utusuke/ ブログの説明を入力します。 ja 曇り

ジリリリーン



アラームが鳴った。


む？


もうこんな時間か



行かないと



ん？


身体が重い



それに少し喉につまっているような感じがした




疲れているのかな？



大丈夫大丈夫。



その時はあまり気にしないで支度をして家を出た。




キーンコーン
カーンコン

チャイムが鳴った



席につき授業が始まった、



5分ぐらいして




あれ？




変だぞ？




ふわふわしてぐるぐるしている



汗が出てきた、




気持ち悪い、




いや、



限界だ




とっさに外に出てトイレに行った

吐くかと思ったが吐けなかった、


なんだ、



どうした？



息をするのも苦しい、


心臓がドクドク言っている



やばい



やばい



そう思いながら



授業に戻れなかった。




しばらく休憩していると



治まった



あ、



よかった！



この日は家に帰った。



今日のはなんだっただろう？


でも今はなんともないから平気か！



寝よう






、、、、、



私の上に雲が出てきた日だった、


これからもっともっと暗くなってくるのは


誰にもわからなかった


]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12623544424.html Tue, 08 Sep 2020 23:18:40 +0900 デート



デートもたくさん行った。




お台場、



江ノ島、



みなとみらい、





唯一心が休まる時間だった。




楽しいと思える時間だった。




今の自分にはなんでもできると思っていた。




そう思いたかった。




全ての大切な人やものを守ることができると本気で思っていた。

















、、、、、、





暗闇はどんどん近づいてきた
]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618734726.html Tue, 18 Aug 2020 20:49:01 +0900 三時間






ん。




着いた。





電車の中で目が覚めた。




私は母が倒れてしばらく




実家から通うことにした。





通学時間は片道3時間



往復6時間




最初は睡眠時間の確保になるからいいやと思っていたが、


甘い考えだった



寝過ごすことも増えて



最寄駅で降りられる回数より




寝過ごして別の駅で降りる方が多くなった。




バイトも今まで以上にシフトを入れた。



自分の生活費はもちろんだが



少しでも学費も払えるようになろうと思った。





今思えば




この時から鬱へのカウントダウンがスタートしていたのだ
]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618733397.html Tue, 18 Aug 2020 20:41:24 +0900 病院



もう2時間か




手術がはじまって2時間が経った。




少し病院から出て電話をした。



プルル〜


プルル〜


もしもーし！


どうしたの？


いつもと変わらぬ大好きな声が聞こえた。


その瞬間ふと


涙が出た。


今実家に帰っていること。

母が倒れたこと。

伝えた。



そして、、、




別れようと伝えようとした時、



急に叔母に呼ばれた。



電話を切りすぐ病室に向う、



手術は成功した


変わり果てた母がそこにはいた、


そして


これからどうしていくか決めた自分もいた。


学校を辞めて働く。


そう決意した。


そしてその決意をすぐに父、祖母、叔父と叔母
妹に話した。


しかし


予想外の展開だった。



全員反対であった。



お金ならなんとかなるから、


あなたはそこで頑張りなさいと


言われた。


東京に行きたい、


それだけで決めたような学校を


辞めるなと言われた。



なんとも言えなかった。


でも、


嬉しかった。


その分できることをやろうと思った。



この時さっきの別れようと言わずに電話を切ってよかったと思っている。




一度実家に帰ってくる為に身支度をしに下宿先に戻った。



ピーンポーン



インターフォンがなり、


すぐにわかった。



ガチャ、


下を向いて立っていた。

いつも輝いていた大好きな人が


今にも泣きそうな顔をしてたっていた。


その瞬間


抱きしめた。


2人で泣いた。


理由はわかっていたがわからなかった。


多分離れると思っていただと思う。


だけど


離れなくて良くなったこと、


しばらく実家と下宿先を往復することを伝えた。


分かってくれたかわからないが


でも強く、


手を握って


しばらくそのままでいた。







]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618516859.html Mon, 17 Aug 2020 21:00:29 +0900 電話


電話だ。




なんだ。


実家からか。



もしもし、、、



そう出た途端いつもと


ちがうことがわかった。



お母さんが倒れた、、


すぐに帰ってきなさい、


声に力のない祖母からの電話であった。



その時、、



今まで幸せだと思っていた日常が急に



暗くなっていくのがわかった。



すぐに実家に戻るために新幹線に乗り、



車内ではぼーと



していた。




気がつくと涙が出ていた。




終わった。



それだけ思った。









最寄駅に着くと叔父と叔母が待っていた。


すぐに病院に向かう。



話を聞くと緊急手術だという。


だけど不思議とその時は死ぬとは思わなかった。



これだけは言える



絶対に助かるからそのあとどうしようという考えのが強かった。














病院に着くと、、、、



待合室では家族、親戚、職場の人など

お正月やお盆で会うようなたまに会う人がたくさんいた。


そして



みんなの顔は御葬式の会場のようであった。



]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618513364.html Mon, 17 Aug 2020 20:52:19 +0900 振り返り

出会いは学生時代のアルバイト先、、



二つ後輩



印象は、、、、



頭が良く、


目が大きく、

優しそう、


そして


なぜか輝いて見えました。


いわゆる一目惚れってやつでした。


何度か一緒にご飯行ったりして


出会って付き合うのにそこまで時間はかからなかった。



毎日が幸せ



本当に人生楽しいなー



そんな言葉が自然に出てくる



心の中で


何回も幸せだなと思った。



だけど、、、、

















今では思わないようにしている


]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618296559.html Sun, 16 Aug 2020 20:30:40 +0900 失ったあと

、、、、、、



食べ物を食べて美味しい。


感動して涙が出る。


好きな人と会えるのが嬉しい。


そんなものが全てなくなった。


涙も笑顔も何にもない。


だだ気持ち悪さと絶望感が始まった


失ってから気づくことが増えた。


気づくこともできたのは最近になってだ


気づくことされできず、


だだ生きていると


私には今までの人生の中で1番好きだった人を


鬱になり



失った。


しかし失って数年は大切さすら感じなかった。


私にはもったいないぐらいの素敵な人だった。


今でも思い出すことがある。


少しだけその想い出を振り返っていいかな。
]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618276009.html Sun, 16 Aug 2020 18:46:27 +0900 普通 初めまして

 

うつすけです。

 

私にとって普通というのは１２年前に

 

消えました。

 

そして暗い先の見えないトンネルに入りました。

 

笑う、泣く、喜ぶ、そんな感情はなくなった。

 

鬱病がどれほど怖いもので

 

どれほど辛いものなのか、、、

 

 

 

 

 
]]> https://ameblo.jp/utusuke/entry-12618241161.html Sun, 16 Aug 2020 15:53:40 +0900