私自身はなんとか元気に子育てしております。

旦那が不在の時は、うまく家庭は回っております（笑）

あの捜索願から半年。

すっかり旦那に対する情はなくなり（愛情はとっくにない）、

旦那のやること言うことすべてが憎悪すら感じた毎日を送っています。

病気自体は、酷い時に比べれば格段よくなったと思います。

でも、完治はないですね。何かあれば凹みます。

毎月２回、通院も欠かせません。投薬も終わってません。

ただ、昔のような言動は９０％なくなりました。

病気をして、すっかり性格が変わってしまった旦那。

昔は控え目で、私の言動を受け入れてくれていたと思います。

でも、病気になった旦那は、それが原因だと悟ったのでしょう。

今じゃ、控えめどころか、何様？発言。俺が正しい、俺のがすごい。

俺の言うことに従え、お前の言うことは間違っている。

言いたいことは言ってやる（上司にさえ。本当に言っている）。

言葉遣いは乱暴じゃないけど、そんな旦那を見ていると吐き気がするほど、

私は旦那が大嫌いになっている。前からですけど、さらに。

でも、ふと思ったりする。

私の方が変わってしまったのだろうか。

私の方が、私の思い通りに動いていた旦那が、今はまったく動かない。

それにイラついて、嫌いになっているんだろうか。

どちらにしても、今の生活は、まったく楽しくないし、幸せではない。

６年生になった息子は、それを察してか、顔色を伺っていてかわいそう。

３才になった娘は、今旦那に話し掛けない方がいいなんてわからないから、

旦那に「パパ嫌い～」とか言うと、マジギレされて、本当にかわいそう。

３才の娘や、小６の息子に対して、心底呆れたりする姿は、本当にむかつく。

３才に向かって「嘘はつくな」。まだ、嘘ついてる自覚なんてほとんどないと思うけど

本気で怖い顔で怒る。やんわりならまだしも。。。そりゃパパ嫌いになるわ。

そして最後には「お前（私）の普段の育て方、ふるまい方が悪いからだ」と

言わんばかりの嫌味も。

と、愚痴ばかりになってしまいましたが、ごめんなさい。

私はいつでも離婚してもいいけど、娘が入園したばかりだし、夫婦名義の持ち家だし、

今のパート代だけじゃ生活苦しいし、と、本気で考えるとなかなか進まない。

それに、旦那のことだから簡単に離婚してくれない、もしくは条件がいやらしいに違いない。

はぁ～、いつまで続くのかな～

熟年離婚は絶対にすることは決めている。

子供達がちゃんと独立する頃を見計らって。

老後に2人で、なんて考えたくない。

鬱の旦那さんを、一生懸命支えている方もたくさんいらっしゃると思うし、

早く治って欲しいと心から思っている奥さん達が多いのに、ごめんなさい。

私みたいな奥さんも少なからずいると思います。

鬱が旦那を変えた。

それについて行けない妻。

ついて行かなければいけないの？

ついて行けない私が悪いの？

旦那が本当に正しいの？

毎日、こんな自問で過ごしています。

近況報告でした。

旦那が復職して、半年経過しました。

薬は激減しているらしい。

症状は、最近は落ち着いてきているとは言え、

相変わらず時々突然落ちることもあります。

でも、立ち直りが早い！そこが違うかな。

しかし、最近の様子で一番変わったことと言えば、なんと私。

私も病院に行った方がいいんじゃね？と思うことがある。

旦那のことが大嫌いになってしまった。

顔も見たくない、近寄りたくない、まして触れ合うなんてとんでもない。

先日、いつも寝室は別なのに、隣に寝てきた時は、動悸がした。

普通の会話でもけんか腰になってしまう（お互い）。

「やっぱ大嫌いだ」と、いつも険悪な雰囲気になってしまった後思うのだが、

時々「なんで私ここまで嫌いになっちゃったんだろう」って振り返れる時もある。

そんな時、理由を探してみるんだけど・・・

正月早々の大ゲンカと、3月の暴言、この２つがどうも引っかかっている。

どうしても、許せないのだ。

これが根底にあって、あとは旦那の性格が一遍したこと。

昔の旦那じゃない。こんなに気の強い事言わなかった。見ててイライラする。

赤ちゃん生まれる時は「五体満足で十分」と思ってても、

そのうち「目は二重がいい」とか「頭がいい方がいい」とか、

やはりそれ以上を求めてしまうもの。

それと同じように、病気が酷かった時は「会社に復帰してくれるだけでいい」とか

「落ち込んで寝たきりにならなきゃいい」とか、

それだけで十分なんて思ってたけど、

「昔の旦那に戻って欲しい」とか「こんな人じゃなかった」

「もっとこんなことしてくれる、言ってくれる人じゃなかったけ？」と、思ってしまう。

この８年間で、私は旦那がどんな人だったのか、正直忘れてしまっている。

あまりにも人格が変わってしまったため、本当の旦那がわからなくなっている。

もしかしたら、今の旦那は昔の旦那に戻っているのかも？

いや、こんな強気な発言は言わなかった気がする。

もしかしたら、私の方が変わってしまったのか？

闘病生活、旦那のことを嫌いになることで気持ちを楽にさせてきたけど、

本当に嫌いになってしまった？

自分でマインドコントロール？（笑）

嫌いと言っても、毎日会社に持って行く弁当は作っているし、

日常の家事炊事全般はちゃんとやってます。

なんていうのかなー、妻としては終わってるけど、母として頑張ってる。

子供達の母としてね。（旦那の母ではありませんｗ）

旦那が気が大きくなったのは、休職している間に、彼が今後生きて行く上で

身に付けなければいけないと思ったことなんだろうな、

足りないと思ってたことなんだろうな、と理解はしてる。

でも、私はヒヤヒヤする。そんなんじゃ、友達出来ないし、同僚たちも引く。

無理矢理そんな自分を演じているのではないのかな？と思ったりする。

私自身も、本当に旦那のことを嫌いになったのか？

自分の方が変わってしまったんじゃないのか？

なんで病気が良くなったことを喜ばないのか？

旦那も毎日頑張ってるじゃないか・・・

などなど、ここ最近、こんなことを思って日々時間が過ぎております。

ちょうど復職して３ヶ月記念日に有給を取っていた、前々日の夜のこと。

結局有給前日も休みを取ることになり、３ヶ月皆勤は無理でした。

治って来ているとは言え、やはり何かキッカケになることがあると、どーんと鬱状態へようこそ。

今回のきっかけは、今日の出来事を報告する中で、私の妹の話が出てきたこと、だった。

以前から、妹とは合わないことは、わかっていた。

妹は口調も攻撃タイプで、言いたいことをズバズバ言ってしまう。

私にとっては、逆に気持ちいいくらいのズバズバ感でもあり、

姉妹言いたいことを言い合える、今では旦那よりも言い合える仲である。

そんな妹と正反対の性格の旦那。

今まで溜まっていたのでしょう。思いっきり、妹の悪口を言われました。

寝室で寝込んでいる所に私が行くと、１Fの子供たちにやご近所に聞こえるほど大声で、

あいつ呼ばわり、こんな所が大嫌い、何様だあいつ、俺の鬱が長引いているのはあいつのせい・・・

さらには「〇〇なんて死んでしまえ！」「殺してやる！」とまで言い放った。

私はそれを聞いて、「あぁもう一緒にいたくないわ。旦那よりも妹取るわ」と正直思った。

それに、そこまで思ってても普通言わないだろ！ということを言われた。

私だって言いたいことたっくさんあるけど、理性が抑えている。

これも「鬱のせい」なのでしょうか。いいな、鬱。なんでも言いたいこと言えるのか。

そういえば、最近の旦那の発言は「おまえ何様？」と思うほど、上から目線。

「会社の同僚たちはアホだ、俺ならすぐ役員になれる」とか、「あいつはダメ」とか、

「あいつも鬱だな、そんな感じ、俺にはわかる」みたいな。

はぁ？何その発言。自分でも何も出来ないのによく言うわ、と私の心の声。

妹への暴言でかなり落ちていた旦那も、次の朝には何事もなかったかのよう。

確かにひどい時に比べれば、かなり気分の切り替えがうまく出来るようになっている。

そりゃ無理しているのかもしれないけど、暴言について謝るどころか、何も触れない。

逆に私の方は、イライラだけが募る。もうかなりのストレスがその頃溜まりまくって、

花粉症のせいもあるかもしれないけど、体中がかゆくなり、かきむしってしまった。

そのため、今じゃ体中ボロボロ。これは絶対ストレスのかゆみだわ！

と、いろいろあって、でも普段の旦那は確かにいいやつだから、、、、

でも、私の中のイライラはいつもに増してひどい。

これは一度主治医に相談した方がいいと思い、旦那に「一回先生に聞いてもらいたいことがあるから、予約しておいて」と頼んでおいた。

「俺に話して解決出来ないの？」と言われたが「絶対無理だし、言わない」とつっぱねた。

そして予約の日。旦那はそわそわ（笑）子供を預けてクリニックへ。

正直何を話したらいいのかわからないままで行った。

とりあえず旦那の最近の様子を報告して、あと、このイライラは何なのかを聞いてもらいたくて。

妹への暴言を思いっきり言われたけど、親戚の集まりとかに旦那を参加させず、

妹とも距離をおいてあげた方がいいのですか？と聞いてみたが、

だた先生は「嫌いな人は、どうやっても嫌い。好きにはなれない。だからほおっておけばいい。今まで通りでよい。妹さんに報告したらダメ、余計こじれる。これは病気うんぬんではなく、嫌いなものは嫌い。あなたもそうでしょ？」ってな具合。

いや、私はただ謝って欲しいかも・・・と言ったら、

「もう何も言ってないなら、掘り返さない方が良い」だって。

って言われても～イライライラ（笑）

そこで先生が、

「私が最近感じるのは、今の旦那さんは気が大きくなってませんか？

今までは小さくこじんまりしてたのに、復職してからは自分の意見を通そうとする。

ちょっと軽度の軽躁状態のような気がしてます。

今日奥さんが相談したいと聞いた時も、きっとこのことかと思ってました。

妹さんへの暴言も、気が大きくなっての発言でしょう。

それが、薬の影響も考えられるので、薬を半分に減らしました。

でも、薬の影響ではなく軽躁状態だったら、薬も変更しなければいけません。

最近旦那さん、気が大きい発言や、お金の使い方が前よりもひどいとかないですか？」と。

まさにその通り！！！！

なるほど、軽躁状態ね！！！！納得！！！！

さすが主治医、私よりもやっぱり旦那のことわかってる～

と、関心してしまいました。

私のこのイライラは、旦那の上から目線の発言に対して、

言える立場じゃないのに何言ってるんだ！ってイライラなんだ！

妹への暴言も、お前が言える筋合いじゃないだろ！ってイライラ。

会社同僚たちへの上から目線発言も、そりゃ今はあちらも気を使ってるから旦那の意見が通ってるだけだよ！っていうイライラ。

すべて、旦那の気が大きくなって、別人のようになったことに対するイライラだったことが、先生の言葉で納得し、スッキリしました。

これで、今は軽躁状態だからしょうがないんだ！って思うことができる。

絶対、同僚たちも「こいつ別人みたいだ」と思ってるに違いない。

先生もそう感じている。

ちょっと気が大きくなってるのが気になる、と言ってくれた先生。

私が鈍感なのかもしれないけど、よく見てくれてると感心しました。

この先生なら任せられるな、と改めて思いました。

復職した旦那、３ヶ月経ちました。

今の所、無事に会社に出勤しております。

酷い時のように、帰ったらすぐに寝込む、ということはありません。

仕事の内容は、私もいちいち聞いてませんが、

まだしっかり仕事をもらっている感じじゃないです。

もちろん残業もやれませんが、

でも帰宅時間は7時過ぎます（定時で帰れば6時頃には帰宅）。

以前と変わったな、と思うことは、

会社の同僚たちとの会話が増えている模様。

それも、問題あった人達じゃなくて、違う部署だったり、

休んでいた旦那を気にかけてくれる人たち。

人間関係は大切にしよう、としていることがよくわかります。

また、その人たちとの付き合いで休日に出掛けることが多くなった。

「一緒に〇〇に行ってくる！」と、楽しそう。

これは以前の旦那にはなかったことかな。

あと、以前から車は趣味だったけど、

以前に増して、趣味に没頭というか、時間を掛けるようになったかな。

きっと集中してると、嫌なことも忘れるのでしょうｗ

息子や娘のお世話も、ちゃんとやってくれる。

3人（私抜き）で出かけてくれて、私に時間をくれる余裕すらある。

非常に助かります。

しかし、

まだまだ完治してなさそう。

っていうか、ここまでくると、これって旦那の性格だったっけ？

まだ鬱症状なのか？あれ？本当の旦那って、どんなんだったっけ？

って思うことがしばしば。

8年以上鬱症状が続いていたから、

本来の旦那の性格とか、私ってば、すっかり忘れてる部分あるかも。

だから、「はぁ？」って私が思うことを平気で言うんだけど、

今までは病気だからしょうがないな～って思い込んでたけど、

今言われると、病気なのか、本性なのか、わからない。

8年間蓄積された私のストレスも、結構あるみたいで。

復職したのはもちろんうれしいことだけど、

このまま夫婦関係を存続していくのか、ってのは別問題！っていう

冷静な？私もいたりして。

ということで、今現在の夫婦関係は、冷めたもんです（笑）

復職して良かったね！！！なんて、二人で喜ぶこともなく。

そんなんじゃ、旦那さんがかわいそう！って思われることもわかるのですが、

なんか冷めた私がいるんですよね・・・

きっとね、

旦那のことが好きな奥さんのまま、鬱旦那を支えていくってのは、

とっても辛くて、自分もおかしくなると思ったんだよね。

だから、私は旦那のことを嫌いになることで、楽してきたんだ。

実際、嫌いだから、余計なお世話はしなかったし、

いろいろ聞きただすことはしなかった。

それが良かったこともあったんだと思う。

その「嫌い」が、一向に抜けないんだよな～（笑）

このままじゃ、いけないことわかってるんだけどね～

さぁ、どうなる夫婦関係！（笑）

本当に旦那のこと嫌いになったのか！？

愛情はこれっぽっちもないのか！？

最近の私のテーマなのです（笑）

復職してみると、いろんなことに旦那が気づいたそうだ。

まず、俺みたいになりそうな人（鬱になりかけっぽい人）が、

たくさんいるらしい。それがわかるって。

おまけに、「俺にいろいろ相談や本音を言ってくる」と。

要するに、気持ちをわかってもらえる人＝旦那、らしい。

会社で精神的におかしくなり、1年半休んで、なんとか復帰。

休む前とは会社の人たちも、はっきりと違うってことわかっているようで、

俺も〇〇なんですよ、、、って話してくるって。

私から見て、以前の旦那と違うところは、

帰ってきてすぐ寝込んでたけど、それはない。

上司の愚痴を言いたい放題だったけど、今は「〇〇さん（上司）は

かわいそうな人だよな～」など、上から目線じゃないけどｗ

余裕な発言が目立つ。

以前ひどい仕打ちをしてしまった人には、極力話に行っているみたい。

あとは、全く恥ずかしがらずに「病んでいて、復帰しました」と

ハッキリ伝えているみたい。そうすると、相手も少し態度が柔らかく

なるらしいｗ　ひどいこと言っちゃいかんな、みたいなｗ

俺一人がこんな病気じゃない、誰でもなりえることなんだ！

ということがわかったようです。

イコール、この病気は恥ずかしいことではない！という自信？がついたみたい。

まぁ、ざっとこんな感じかな。

また気づいたことを報告します♪

あけましておめでとうございます

今年もよろしくお願い致します。

さて、早速ですが、年末復職した旦那について。

復職日までにやってたこと。

カレンダーでカウントダウンしてました。

復職日に配るお菓子を用意してました。

（クッキー３つで１セット×200個くらい）

復職日は、以前と同じ時間帯に出発。

無事着いて、皆の前であいさつし、その日から

長期連休までの５日間は、仕事も与えられずに

整理整頓（雑務）と、挨拶周りで終わったそうです。

そりゃ、仕事なんて出来ないよねぇ。

まぁ、なんとか通えた。

昼は弁当を持たせて、気楽に一人で食べたそうな。

で、年明け。

まだ２日間だけど、これまた順調？に通えてるみたい。

みたい、というのは、年明けに大きな夫婦喧嘩をし、

ほとんどしゃべっていないからわからないｗ

復職後の大切な時期に、離婚に発展しそうな大ゲンカ。

私は心の準備は十分出来ているからいいのだが、

旦那は「やばい」と思ったのでしょう。いろいろ気を使ってくる。

また、それがウザイｗ

もしかしたら、旦那の精神状態に多大な影響を与えているのかもしれないけど、知らん！ｗ

ようやく復職出来て、私も少し肩の荷がおりたな～。

今の所、仕事から帰って来たらすぐ寝る、ってことない。

酷い時は、すぐ寝てたからね。

まだ、復職して数日しか経ってないので様子見ですが、

また何か起こったら報告します。

今は喧嘩の方で腹が立ってて、うまくまとめられずごめんなさい～！

母体病院の１日のデイケアに参加して約１ヶ月。

統合失調症など重度の患者と一緒の１日は、

元に戻ってしまったのか！と思わせるほどの落ち込み。

でも、旦那は頑張った！

そして、今日2度目の産業医との面接がありました。

この１ヶ月、何をしたのか、を中心に聞かれたみたい。

毎日30分のウォーキングの後、デイケアに休まず通ったこと、

毎日図書館で新聞を読み、それをレポートとしてまとめていたらしい！

（全く知らなかったので、すごいと思ったｗ）

他には何をしてたのか、と聞かれ、本を読んでいたと。

とにかく、毎日何をして過ごしていたのかが重要みたい。

それで、復職ＯＫとなったみたい♪

22日に元の職場に戻って、2日出勤して、土日。

3日出勤して、冬休み。みたいな、感じにしてもらったらしい。

とりあえず、旦那は一安心して、とてもいい顔になってる（今は）。

まだ２週間ほど、恐怖の1日デイケアに通わなきゃいけないけどね。

まだまだ安心できないけど、

とりあえず一安心。

無事に復職日になりますように！

しかし、会社の産業医からは１日のケアが必須と言われ、

さて、どうする？ってのが前回までの日記。

通っているクリニックには、母体である病院がある。

そちらの病院では、１日のデイケアを行っているということで、

結局現在はそちらの病院のデイケアに旦那は通っている。

しかーーーーーーーーーーーーーーし・・・

今現在の旦那は、すっかり酷い頃に戻ってしまった。

（まぁ、一番ひどい頃には及びませんが）

なぜに？とお思いでしょうが、私もはっきりわかりませんが、

どうもそのデイケアで参ってしまったようです。

そのデイケアでは、通っていたクリニックの復職支援のメンバー

とは違い、重度の症状の方が多いそうです。

今までは旦那と同じような「うつ」患者が主だったのですが、

こちらのデイケアでは、うつ病、統合失調症、神経症を始め、

心身症、認知症など精神疾患全般を患う方だという。

旦那の行動のいちいちを観察し声を掛けてくる人がいれば、

トイレの壁に向かってぶつぶつ言っている人もいる。

とにかく、大変居心地が悪く、自分の課題に集中出来ない、

こっちがおかしくなりそう、とは言っておりました。

しまいには、お世話になってきた臨床心理士の先生のことを

「あいつもいつも言っていることが違う、怪しい。信じられない」ですと。

はぁ～なんか前にも聞いたことがあるセリフ。

今じゃ前向きな言葉も一切聞かないし、

時間があれば寝込むことが多くなった。

ちょっと言い返せば、逆切れっぽいし、

私に直接言いたい文句を子供に向けて言い出した。

（直接私には言えない）

なんだかな～　前に味わった不快な雰囲気を思い出さされた。

あと１ヶ月で復職しようとして今まで頑張ってきたのに、

逆効果ってなんだよぉー。

今まで時間を掛けて積み重ねてきたことが、一瞬の間に崩れてしまう、

それを目の当たりにしました。

このままじゃ、復職は無理だろうな。

どうする、クリニックの先生。

本当、復職前後の頃が一番注意しなくちゃいけない時期だと思い知らされました。

はぁ、疲れるわ。

本人が一番大変なんだろうけど、

こっちも大変だわっ。

不愉快な旦那を見ると、本当離婚したくなる。

一緒にいたくない。ほったらかしで逃げ出したい。

支えたくない。優しい声を掛けたくない。

大丈夫？と聞きたくもない。

まして、肌を触れ合いたくもない。

あなたの母親ではない。

ってのが本音。

私がこんな状況だから、旦那の話も聞いてあげていないので、

実際の所上記内容が合っているかわかりませんけどね。

絶対、私の対応も悪化の要因なんでしょうけどね (；´Д`A ```

なんかいいことないかな～～！