接骨院でほぐされて。

早帰りだからバタバター！！

次女の1番仲良しさんと遊ぶ予定だから送って

お昼寝しようとしたら

一緒に行った長女帰宅。

もうお姉ちゃんしたくない！

と、わんわん泣き始めました。

きっかけは大した事はないけど…

長女が泣くのはつもりに積もった時なので

日頃からの不満が爆発した様子。

お姉ちゃんにならんでいいよ。

むしろパパやママは2人を一緒だと思って接してるし

勉強とかは1年早く生まれたから先にしてるけど

お姉ちゃんだから、とかは言ったことないんだ。

けど外に出たら年齢が下の子もいるし、そう言う時は譲ったり、ちょっと我慢しないといけないけどね。

次女にはそんなんしなくていいんだよ。

と、伝えました。

年子だから双子と思って育てていたつもり。

けどしっかりしている長女にはヘルプしたり、むしろ自分からやったりと頼りになるんだよね。

ちょっと反省。

けど話をしたら落ちていて一緒に公園に行きました。

そしたら次女の仲良しさん姉妹と仲良く遊び普段通りに。

よかった、けど難しいなあ。

そしてわたしはベンチで日向ぼっこ。

仲良しママは幼稚園のママと話しているし

ポケーっとおひさまを浴びてました。

久しぶりだなあ、この感覚。

その後顔見知りのママと話したり。

地元の後輩ちゃんなんで中学の話をしたり

知らないママとも話したり。

繋がりって不思議ー。

名前は知らないけど…。ごめんなさい

たまにはこういう日もいいな。

今日はママと公園行けて楽しかった！

また行きたいな！！

って子供達も言っていたし

休みの日はこういうのもいいかな。

夏は無理だけど！！！あぢー。

昼寝しなかったから夜は爆睡しました。

起きたらスッキリ！！！

さて、今日も仕事です！！

頑張ります！！！

長女は仲のいい子は居なかったけど、顔見知りはいるようで落ち着いた様子。

次女は仲のいいお友達はみんなバラバラ。

心の友とも離れて憔悴しきっていました。

その子と離れるのは覚悟はしていたものの、他の仲良しさんとも見事にバラバラで

幼稚園の知り合いもおらずで1時間ほど泣きっぱなしでした。

先生も知らない方だし、わたしも困惑しつつ宥める。

そして大量のプリント。

目がチカチカする。

で、大量の提出物の山。

腕痛い。

夕方には首肩肩甲骨がガチガチで痛くて我慢出来ないくらいで。

お風呂入ったり、円皮鍼したりしましたが…

微妙…いや痛い。

で、今日は朝から微妙に行きたく無い様子な次女を見送り

職場で鍼してもらいましたー。

ちょっと軽くなった！！！

鍼する時も

だらーんとしないと！

と、言われて。

無意識に縮こまっていたようです。

不安やストレスもあるんだろうなあ。

今年もコロナで懇談会や役員はないだろ！と思ったらまさかのあるとの事で…

( ´･ᴗ･` )あ、多分瀕死になる。

旦那にはその日は動けませんと宣言！！

先生にも

夕方ゾンビになって現れます。

多分肩ガチガチで瀕死です。

と宣言してきました。

人混み苦手。

社交不安に見えない社交不安。

極度の緊張で頭痛と動悸でフラフラは目に見えます。

とりあえず養護の先生に連絡して

懇談会前に顔出していいか聞いたら

まってるよー！！！と。

感謝しかない(´；ω；`)

顔見たら多分落ち着くはずだし…

役員も1回ずつやってるからどうしようか話したら

やらなくていいし、やっても皆勤賞なんてないんだから休みなさい！と。

理解して支えてくれる方がいるって本当ありがたいです。

多分先生居なくなったら泣く。本当、どーしよ。

そんなこんなでドタバタな新学期スタートです。

家族で頑張って乗り越えようと思います。

春休みでバタンキュー&バタバタしてました。

今日から新学期です。

無事に早起きできました！！

子供達も。エライ！

ただ担任が誰なのか、クラス替えがどうなるのか。

朝から心臓バクバクしてます。

自分のことじゃないけど、子供達が楽しいなと思える新年度になってほしいなあ。

そんなわけで緊張からか肩がガチガチです。

早起きしたから早めに行って電気かけるかな…。

そう、そういえば最近仕事が忙しくて

足のだるさや鈍痛が酷く、眠るにも困難な日々が続きました。

治療の時に相談して施術してもらい足のマッサージをしてもらった時に

なんじゃこの足首は！戦闘機の操縦桿みたいやないか！

あー…やっぱそう思いますよねえ。

接骨院、整形外科、どこでもそう言われるのでびっくりはしなかったんですけど…

やたらと関節の可動域が広いんです。

足首はもちろん、反跳膝、腕、手首、股関節。

大体のチェック項目は可動域が広くて、だいたいの人には

見たことがない…

とも言われました…。

先生が言うには普通の人は関節がはまっているんだけど、わたしははまる部分が△のイメージで

▽

凹

こんな感じ？わかるかなあ。

なのでグラグラらしいです。

しかも右膝や右足首を度々怪我をしているのに癖で右重心なので負担がかかり疲労を感じたり

チェックすると右足は2cm短いらしいです。

昔、なんであなたはそんなにふらふらしてるの？

とよく言われたのです。

真っ直ぐ起立したくてもふらふら。

なので足をクロスにしないと無理でした。

ふらふらするなと言われても無理なんだよーというのは誰も理解してくれず…

片膝をつけて座るや、しゃがむのもできません。

足の指もやたらと曲がるので体重をささえられず倒れてしまう。

昔悩んでいた話をしたら

多分それは可動域が広くて真っ直ぐ立てずふらふらしたり支えられてないからだと思う。

と、言われました。

あぁ〜、わたしが悪いわけじゃなかったのか。

無意識にふらふらしていると思っていたので。

多分でしかないけど、多分それと言う理由がわかり納得しました。

うん、よかった。

とりあえず今日から足首サポーターをして疲労感や張りが無くなるかチェックしつつ施術でサポートしてもらうことに。

ありがたやー。

けど、それがまた痛いんですけどね\(ˆoˆ  )/

絶叫しながら施術してもらってます。

でも、嫌いじゃない。←ドM

あとは体重減らさなきゃのう。

筋トレも。

がんばろ！！

娘達も元気に登校しました。

わたしもそろそろ行くかな。

帰ったらたくさん話聞かないとな。

楽しみだな。

2部制になったので1年に2回。

なんだかワクワクしちゃいました。

あまり学校の様子見れないからね。

長女は本当に誰の子？って思うくらい二重丸だらけ。

理数系な感じ。

あと図工がすごい。

旦那ににたのかなあ？旦那は理数系

次女は副教科に二重丸多数。

国語もあったな。

算数は三角が前回あったけど今回は丸に昇格！

私に似たのかな？わたしは英語が苦手な文系

わたしも副教科は二重丸多かったな。笑

私の家は通知表で二重丸の数でお小遣いが貰えていたんだけど

明らかに長女と次女の差が激しいので2部もよく頑張りました！で一律で渡す予定。

比べられるのが嫌なんだ。

弟や妹は自慢出来ることがある。

弟はサッカー。

妹達は絵や漫画。

わたしはママが言うのは文章能力があるとは言われるけど…

飛び抜けてよかったような気はしてない。

なんで出来ないの？って言われるのが嫌だった。

だってわからないんだもの。

なんで？って言われてもわからないものはわからない。

わからないからわからないんだよな。

で、自分は出来ない奴って思うんだ。

だから自分の事も褒めれないし、誰かに褒められてもあまり受け入れられない。

でもあの人よりは出来てない気がして。

100か0みたいな感じ。

もっと褒めてもらえていた気はするけど、あまり記憶にない。

だから自分の子にはそう思ってほしくないんだ。

出来ることは褒めて、出来なくてもやった過程を褒める。

それでも出来なかったら、いいじゃん！他に出来ることいっぱいあるから。

自信もっていいんだよ！

ってそうしたいんだ。

だからって出来るからって偉そうにはしてほしくない。

出来ることを誰かに教えたり助けてあげれる子になってほしい。

素直に褒められたら受け入れてほしいなあ。

ダメなんかじゃないんだよーって。

自分で自分を傷つけないでって。

人に優しく、自分にも優しく

理想はそんな感じ。

ワガママかなー。

てかそんなうまくいくのかなあ。

でもあくまでも理想です。

わたしはまだ自分を責めるけど。

いつか頑張ってるよ、大丈夫だよって言ってあげたいなあ。

そして褒められた事を素直にありがとうって受け入れたいなあ。

あ、母は確かになんで出来ないの？ってよく言われたけど尊敬してます。

頑張った事は褒めてくれるし、感謝してます。

親になってわかる。

きっと母も初めての子で必死だったんじゃないのかなあ？って。

答えも正解もわからず無我夢中。

そりゃなんでわからないの？ってなるよね。

しかも凸凹ちゃん。当時はあまり知られてない。

みんなできてるのになんで？ってなったろうな。

ばあちゃんも早くに亡くなったから、思春期のわたしをどうしたらいいか

色んな事相談したかったろうな。

たくさん泣いただろうし、自分の育児を責めたと思う。多分。

自分だったらそうだったろうな、なんて思うんだ。

そんな母が頭に浮かびまた涙が出る。

きっとそんな思いでわたしを必死に育ててくれた事。

感謝しかないや。

ママ、ありがとう。

わたしは幸せだよー。

仏のような旦那と可愛い娘達。

そしてそばにいて見守ってくれる実家のみんな。

遠くから応援し心配してくれる優しいい義実家。

みんながいるからわたしは生きている。

幸せだ。

だから辛くても死なないからねー。

でもたまに消えたくなるけど。

でもそう思うだけだから、その時はまた甘えさせてください。

うん、話が色々変わったな！！

娘達1年間よく頑張りました！！！

また新しい学年でも頑張れー！！！

たくさんの楽しいがありますように٩( ´◡` )( ´◡` )۶

なんか勝手に次の担任も同じだろうなんて気がしてたんだよね。（わたしがこんなんだから）

次女は2年間おんなじ。

長女は1年と3年で2度お世話になった。

勝手に妄想なんかしなきゃよかった。

お世話になった担任2人が異動と定年だった。

定年はなんとなく納得できたの。

でももう1人は来て3年。

なんとなく新任以外は6〜7年いるイメージだったから。

まさかすぎてパニックになってしまって。

忙しいかもと思いつつ養護の先生に電話したの。

前にいつでも保健室に来てもいいし電話していいから！って言われたの思い出して。

で、電話したら繋がって

どうしたの？なにかあった？？

って聞かれても言葉がうまく出なくて

なんで？◯◯先生…△△先生…

しか言えなかった。

離任式の手紙ね、びっくりしたよね。

2人ともお世話になったから余計だよね。

でもわたしはいるよ！！

そうなの！だけど新学期からどうしたらいいかわからなくなっちゃって。

わかってるんだけど…だけどお世話になりすぎたし

次の先生に自分の事どうやって伝えたらいいか、うまくやれるか不安で。

大丈夫！困った時に言えばいいんだよ！

子供達はすごく成長してるよ！なんにも心配いらないよ。

先生達にも話しておくからちゃんと引き継いでくれるから安心してね！

お母さんは子供達に変化がないかだけよーく見ててね！

それはお母さんにしかできないからね！

それに気づいてくれたら私たちみんなで解決するようにするからね！！

だから安心していいんだよ。

わたしはずっといるからね！

涙でもうわけわかんなくなっちゃってました。

ただ言葉が温かすぎて。

前にいつでも電話していいって言われたから忙しいかもとは思ったんだけど…どうしたらいいかわからなくなっちゃって…ごめんなさい。

わたしは嬉しいよ！こうやって連絡くれたの。

すごい事なんだよ。

嫁ちゃんさんのいいとこは抱え込まないで相談や連絡くれるところ。

そうしたら私たちは動けるから。

電話くれてありがとうね。

今日はたくさん泣いて4月また笑顔で子供たち送り出してね！

またなにかあったら連絡してね！

電話してよかったです。

本当に困った母ちゃんだなあと。

いつまでも保健室の先生にお世話になっているなあ。

小中と、特に。

そして同時に感謝しかなくて。

とりあえず落ち着いたら先生にお手紙を書こうと思います。

養護の先生にも言われたしね。

たくさんの感謝を伝えたいと思います。

明日はレターセット買いに行こうかな。

うん。そうしよう。

元々環境の変化には弱くて、4月はいつもドキドキです。

もちろん子供達も新しいクラスになるから少し不安定になるし

わたしも不安定。

同じ担任、クラスならまだ大丈夫なんだけどね。

ダブルパンチくらっちゃいましたね。

しばらくソワソワだけど…仕方ない。

乗り切ろうと思います。

春はやっぱり悲しいな。

朝からバタバタ。

腰が痛いから早めに行き電気をかけたのが診療時間40分前。

15分で終わるので余裕で間に合う！！

と、思ったら。

5分経ったくらいの時に馴染みの患者さま。

早いよ( ；∀；)

まあまだ早いし理由話せば大丈夫なのでしばらく電気を続けていたら

また馴染みの患者さま。

早いよ( ；∀；)( ；∀；)

諦めて全部中止。

で朝から5人、バタバタ〜。

途切れない〜死ぬ〜。

汗びしょびしょ、コルセット暑いー。

で、ちょっと世話焼きすぎて先生に叱られた。

久しぶりすぎてズドーンときた。

ウルウルしそうで頓服飲んだ。

ちょっと空き時間出来て先生に謝ったら笑ってた。

あぁ、大丈夫だ。

上がってからいつもは一緒にご飯食べるけど痛すぎて電気かけたら珍しいなあと言われて

朝の事も話したら夕方治療してくれた。

あんなに痛かったのに、鍼と電気で痛みが消えたあああ。。

久しぶりに辛すぎる…と思ったから本当神かと思った。

なんで治るのかなあ。不思議。

これで明日も頑張れます。

感謝。

今日は早く寝て明日も頑張ろう！！！

昔は腰痛なんてなかったんだけどなあ。

一度やるとクセになるのか地味に痛い。

まあ何日かで大丈夫な事が多いけど…

昨日は痛みで寝付けず途中で起きてしまい

3時半には目覚めてしまい。

こたつのホットカーペットで温めてまたちょっと仮眠しました。

月曜日はとにかく忙しく…

もうあかんー！！となるくらい。

カルテ溜まるし、何やったか思い出すのも必死。

腰が痛くてお尻にも響くしピキってたまに不意打ちくるし。

死ぬかと思いました…。

気づいたらコルセットクルクルまわって変な位置だったし、調整する時間もなかったんだなあ。

仕方ない。

でも先輩が治療に来ていたので後半は手伝ってくれたー！！

もう本当感謝しかないです。

今日は普通に混むくらいがいいなあ。

緊急事態宣言2回目からは前回の緊急事態宣言より外出控えていないのか通常モードにもどりつつあるなあと思うような感じです。

店としてはいいんだけどね。

コロナと同時に入ったので通常モードに慣れるまではしんどいかな。

新人の時よりは動けているからいいよね。

今日は早く出て腰に電気をかけようと思います。

少しでも楽になるといいなあ。

朝から馴染みの患者さま、笑いありの楽しい時間です。

けど中には同じように精神の病の方も来ます。

わたしは治すことはできないけど、少しでも元気がでるように、気持ちよく帰宅できるように気配りをしているつもりです。

中には笑顔がいいね！とか、元気もらえるわ！とか嬉しいお言葉もいただきます。

けど精神的に不安定だとそこに寄り添う事で患者さま自身が前に進めない時もあるのだと今日感じました。

同じく病気で辛い気持ちは理解できます。

共感できる部分もたくさんあります。

けど、寄り添う事で甘やかしてしまう、漬け込まれてしまうんだという事。

普通の方（そう言ったら差別になるかもですが）に対しては私の対応で前に進む事が出来ることが

精神的に弱っている時は甘えて前に進めなくなる事。

もちろん個人差や色々な場合があるかとは思いますが…

私の対応によって家族の負担になる事もある。

わたしはカウンセラーではないし、ただの補助。

寄り添うって難しい…。

たまたま先輩がいたので話を聞いてもらって

そういう場合があるから、そういう事を頭に入れて接しなさい。

けどそれが嫁ちゃんの優しいところ、いいところでもあるんだけどね。

と…。

まだまだだなぁ〜(´._.｀)でもいいところなんだ。✧‧˚

なんて考えさせられた日でした。

ただ途中朝一に来た患者さまが差し入れに揚げたて春巻きを持ってきてくれて

先生が熱々を食べなさい！と隙を見て声をかけてくれて食べたんだけど

美味すぎるやろー(´；ω；`)

久々に食べた手料理。

思わずおふくろ…と言いたくなりました。

幸せな味でした。

うまいものは幸せをくれる。

うん、間違いない。

また月曜日から頑張ろう！！！

昼寝しよ。

寝れるかな。

うまく回れるくらいにトントンと患者様がいらっしゃったので

手が空いたら本を読んだり。

ゆるりとした時間でした。

1人ちょいとイラッとしたけど…顔も態度も声にも出さず←大人として普通か笑

普通に対応しました。

終わった後先生に話したら、オレもわかってる。アレは腹立つ。

って言ってたからわたし普通の感情だったのだなと安心。笑

でもその後は顔馴染みの患者様がいらっしゃって

色々お話しして楽しかった！

笑顔で接すると笑顔で返してくれる。

最近は会話とか聞くとかそういう系の本読んでます。

色々と勉強になります。

笑顔で帰ってくれたり、元気もらえたわー！とか、また来たくなっちゃうって言われると幸せです。

で、帰宅して寝ようとしたけど眠れない…

もう嫌だあああってなる。

午前に連絡して夕方まで見てもらえないかと言ったら大丈夫とのことだったのに

なかなか実家に行かず、何故かウッドデッキで宿題して歌を熱唱…。

気になって眠れない…。

が、旦那が仕事直帰すると連絡あって早く帰るとのこと。

それまで無になろうと必死でしたが眠れず…

疲れてるのに何でぇ？？

旦那帰宅して、夕飯作るから時間気にせず寝ればいいよ！と言われて…

お言葉に甘えて寝ました。

寝たのが多分17時過ぎ。

19時に起きました。

ありがたや。。

妹も今全般性不安障害で闘病中ですが

お互い体調のいい時に助け合ってフォローしてます。

わたしが泣けば駆けつけて理由聞いてくれて

妹が不安になればわたしも行く。

お互いゆっくり行こうぜー。ってね。

明日も仕事なので早めに寝ます。

今日はみんなありがとうー。

感謝です。

ちょっと寝れて幸せやあー。

けどやっぱ夜が怖い…(；ω；)