自転車で三時間くらいの距離をもちろん自転車でいこうと思う。

荷物一式担いでその道程をゆく。

その道程を　見たことのない景色を見ながら進んでいくつもり

正直野宿生活を何日か覚悟していたからこの過程も苦ではない。

仕事が決まったことも良いことだが一番重要なこと抜けている

僕は何日も休んでいてうつの症状がある人間だ。

このまま仕事を続けていけるのか？とやはり考えてしまう。

まぁやるしかないから考えても仕方ないんだが・・・

それに債務整理のことだ。

弁護士にも相談したが自己破産を促されている。新しく初めるのは良いがすぐには給料は出ないから支払いが出来ないだろうと・・・

なぜやめたの？と・・・

普通の人からしたらそう思うのは仕方ないことだ。

理解されると思ってないから分かっていた疑問だ。

僕もよくやめれるなと思うよ。

でもやっぱり体の気持ちの方が大事だと今までの経験で分かっているから僕自信は正しい選択だと思う。続けても確実に体を壊すことが分かっているからだ。

理解がある会社など数えるほどしかないだろうからさ。

この世の中は・・・

本当に生きづらい世の中だよね。人によってはね

でも生きてるだけで儲けものだと知ってるからこんな状況でも生きていこうと思っていることは自分自身褒めて良いところだ。

人と変わっている所は短所ではなく逆に長所だと思うが世間の目は冷たいよね・・

また話が逸れてしまった。

皆毎日仕事していて本当に凄いと思う。皆もっと自分を褒めるべきだよ。

自分を攻めるのではなく褒める。いつも有難うございます。

生きていてくれて有難うございます。

とりあえず頑張って自転車こいできます。

自分喋るの苦手なんで申し訳ないが見てくださる方は有難うございます。

話変わりますがティックトックしてまして・・・

ポイ活なんですが良かった協力して頂けると助かります。

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多分皆さんもう登録してる方ばかりだと思いますが・・・

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今日はここまで・・・

理由は僕が休みすぎたことです。

仕事先の先輩に悩んでいたのですが上司に相談しても余計に関係を持たせようとする職場だったので心にきてしまい休みがちになってしまいました。

努めて間もないのもあり次は紹介できないとのことでまた無職になりそうです。

一応話し合い続ける有無を聞かれましたが無理だと答えこういう結果になりました。

また野宿生活になりそうです。お金もないので債務整理代も払えませんので積んでますね。

それでもこのまま勤めるのは無理だと思えるのは逆に凄いのだろうか？

それほど嫌だったのもあるが体に影響がですぎたのが一番の理由です

何もやる気起きない。寝れない、寝れるときは何時間も寝れる。

なんなんだろうか？

自分でも分からない。とりあえず何も考えたくない。仕事のことを考えるとあの先輩の嫌な部分がフラッシュバックする。

風呂も何日入ってないんだろうか？

死ぬ選択肢しかないのだろうか？

このままではそうなるだろう。

簡単に死ぬという言葉は良くないのは重々承知してます。

生きたくても生きられない方もいるから・・

毎日人がなくなっているのもそうだ。

真面目は本当にバカをみる時代だ

余計なこと、気にしなくていいことも考えてしまう。

皆が皆、そうではないだろうが自分はそういう人間だ。

気にするな、頑張れ。

こんなに残酷な言葉もないと思う。

頑張っている人間に頑張れって・・

言葉は人を殺せる武器にもなるのは本当だ。

逆に癒やすこともできる魔法のようなものだ。

異世界者みたいに見える攻撃なら避けることはできるかもしれないが

でも言葉は自然と耳に入ってくる。耳栓すればいいだろうが仕事はできないだろう。

もちろん一人でやっている人は例外だが・・・

あ、腹痛くなってきた。

中途半端だがさらばです。

父は暴力と強要な人

母は自分自身のことで精一杯の人

そんな親元で育った三人の子供

三人とも今では親とは疎遠

もしかしたら一人はまだ関与有るかもしれない

もう連絡先も知らないし借金のことで迷惑かけたくないからこちらから関係を切ったから

もう一人は最初くらいから連絡先も知らないし居場所も知らないけど

まあ二人は置いといて

そんな親元で大事な時期を過ごしたから性格は弱気でビクビクしていて人前はでは喋れない人間になり意見なんか絶対に言えないし否定ばかりされてきた人間だから自分の意見に自信がない。

緊張でお腹は痛くなるし汗は吹き出す。考えるより動いてきた人間だから考える工程をせず体が動く感じ

全体的に直そうとしたけどこれが直らない

マシにはなったとだけ言っておこう

親が全部悪いわけではないが環境がそうさせた？のかな

本当の親では無かったし家もその人の持ち物

とりあえず遠慮しかないよな。

母はバツ何個付くんか知らんくらい男運がなく必ず暴力を振るう男に縁がある幸が薄い人間

子供にも引き継ぐのか確かに三人とも運とは無縁かもしれない

僕はまず狙わないと引っかからないような所によく引っかかるし人に恵まれないね

運はまじでないな。なんでギャンブルしてるんだろうと思う。

90％を何回も外すような人間が勝てるか？

なのに悪い方の1％とかは普通に引けるわ笑

あかん、また逸れた

まあなんというか良くない環境で育ったな

でも貧乏では無かったから贅沢言ったら駄目だな

ご飯も困ること無かったからそういう意味では幸せだな

それを言われたらもう何も言えないけどな

でも貧乏でものびのびと過ごせた人生なら大人になったら良い人生送れると思う。

逆に僕みたいな育ち方だと大人になって困る

今まで決められたレールを歩んできたからいざ一人になるとしたいこともないしどうすればいいのかわからないっていうのかな？

早い話欠如が多い社会不適合者な人間ができてしまっているって言うのかな

相手の目を見て話すことなんか難易度高すぎだ。オロオロするしかない

何を言えばいいかでてこないな。

まあ親は僕が社会人になって借金したときお金を貸してくれた。

それも大金だ

返さないといけないと思いながら過去の精算ができていない僕からしたら別に良いんじゃないかと思う自分がいる

散々やられてきたからむしろこれくらいじゃ満足できないとまで思う

もう歪んでしまっているといっていい状態だな

普通の人からしたらまず思う人の方が少ないと思う。

僕も親だからそう思うだけで他人にはまず思わないから

育ててもらった恩はあるが反対によくここまでやってくれたなっという葛藤がある

僕はこの先直すことができるのだろうか？

この辺にしときます

また気が向いたら書きます。

有難うございました

てか90％を外すのは逆に運がいいのだろうか？

債務整理も改めての契約で6万くらいかかるって

どんだけ金取るんやねんと思うんやけど・・・

50万円近くの債務整理代に月々の各振込先で銀行手数料と弁護士手数料だけで30万円かかるって　金ないのにどんだけですか・・

借金を返すのに使った方がだいぶ楽になるんじゃないんかと思いました

後払いとかでもなかったから余計に感じました。

お願いしたのは僕自身だから仕方ないんだけどもう少し色々な法律事務所に聞けば良かったと今は後悔してますが・・・

おまけにこちらのお願いは受け入れませんとか

連絡はメールでも良くないですか？

残るものだからこちらからしたら助かるのですが

電話じゃないと駄目とかは別にこちらが決めても良いことだと思うんですが

僕がおかしいのかな？

連絡してくるときはお金のときだけで契約とかは知りたかったら連絡くださいって。

知りたいとか知りたくないとかじゃなくて決まり次第PDFでくださいよって思います。

月々の支払いが苦しいとかいっても説明しましたよねで終わり

まあその金額じゃないと債務整理できなかったんなら仕方ないんだけど

元々ギャンブルと生活費で借金拵えた僕自身が悪いから文句もいえませんけど

いつも有難うございますです。

ほんとお金に困って8年くらいになるけど人生楽しくないよ

いつもお金に振り回されて人間性も歪んでしまう。

碌なことがないのに依存症とは恐ろしいものだと改めて思いました。

ご利用は計画的にはほんまにそうだと思う。

ギャンブルして大変な思いしてる人は多いと思うけど人生楽しめている人なら全然構わないと思う

一度きりの人生なんだから楽しまなきゃ行けないと思う

お金に振り回されて生きる人生は何も楽しくないしイライラが募っていくだけ

まだここまで来てない人はそうならないで欲しいと強く思います。

誰か助けてくれる人いませんか？

いたら教えてください。

一度だけでいいのでやり直すチャンスを頂きたいです

長々とご清聴有難うございました。

債務整理中ですけど・・

銀行から2箇所で140万円

消費者金融からは6社で120万円

電子マネーで24万

合計で284万円・・・

纏めてみるとびっくりだな。

後は、親から200万円だから500万近く借金してます。

月々が債務整理代で7万円

メルカリは最低が2万円　今回は6万

携帯代15000円

食費35000円

家賃2万円

電気代、水道代等15000円

合計21万5千円

給料よりだいぶ多い・・・

さてどうしようか・・・

毎月支払いのこと考えないといけないのは辛いですね・・

自業自得ですから何もいえませんが

皆さんは借金してまで何か起こそうと思ったりしますか？

今日はここで終わります。

では次回の更新まで失礼します。

前にも体験したことあるがその時はまだ長かったが天候も季節も悪かった。

今回はまだ暖かい季節だから良かったけど、雨が続いて寒かったから冬だったら耐えられないだろうと改めて感じた。

一応自転車用のカバーを持っていたのでそれを傘代わりに使って濡れることを防いで寝てたけど・・

夜は寒い日が続いたが昼間は暑いので汗がどうしても出る。

だが、銭湯に行くお金もないのでボディーシートを使って体を拭いていたけど凄い良かった。日頃も使っていたがこういう体験をすると余計に感じた。

匂いもそうだけどすっきり感もあるし目に見えて汚れが見えるからどんだけ汗をかいてるかがよく分かる。

当たり前のことが当たり前じゃないことを体験すると日頃の有難みがよく分かった。

でも、この有難みも一定の水準の生活ができると薄れてしまう。

人間はどうしようもない生き物だと感じる。僕だけかもしれないからなんとも言えないが・・・

仕事、信用、財産、身分証、携帯

失ったものは多いがこれを教訓に頑張っていこうと思った。

そして新たに仕事を見つけて生計を立てれるようになって行きたいと思う。

とりあえず充電できる環境にできたので書き記して行こうと思います。　そして

今度は人間関係に恵まれますように・・・

と願って今日はこれで終わろうと思う。

もし見てくれる人がいれば。。

文章力、語彙力もないがそこは温かい目で見て頂けると助かります。