家から数メートルのスーパーの閉店をひたすら家で待つ。

出かけたら過食嘔吐の材料を買っちゃうから

買えない状態にする。

それをひたすら繰り返す毎日に

幸せって思えるのか。。

つらい

でもお金もない。

もー

嫌だ

1番ダメなのはわかってる。

でも思うように体重が減らないからこれしかない。。

食べたい食べたいって

頭の中は食べ物のことばっか

厭らしい

厭らしい

厭らしい

食べたいけど食べると太るのが恐怖

体重計れないとイライラ

でも計ると自己嫌悪

今日だって全然食べてないのに

昨日よりも増えてる

朝は食べないで

お昼はカップスープ。

人前では食べたくないから仕事あってよかった。

仕事終わって帰ってからもお風呂はいって

布団に潜り込んだから

食べてないのに。。。

500キロカロリーも取ってない。

それなのに

なんで？？？。。。

もーやだ。ほんと。

辛すぎる。。

だから絶食だ。。明日は。。って

毎日のように誓ってる

もー嫌だこんな生活。

どーしたらい？。。

ふと思うことは何度もある。

また過食して嘔吐する毎日で。。

死にたいって。

死にたいってゆーより生きてても楽しくないって思う。

死ぬのも面倒だし、そもそもそんな勇気ないから

絶対に死なないけど

でも本当に考える

もしも私がここからいなくなったらどれだけの人が心の底から悲しんでくれるのかなって

きっといつかは忘れられちゃうんだと思うけど

私がいないとダメになる人っているのかなって

そんなの思いつかないから

私って必要ないのかなって

馬鹿な妄想にすぎないんだけど。。

でも私の葬式で泣いてくれる人を見てみたい

少なくとも私がその人にとってなんらかの影響はあるってことかなって

ま、絶対に死なないけど

死んだら本当に忘れられちゃうのが

怖いや。。。

過食嘔吐ってどうやったら治る？

こーゆー話を聞いてくれる人もいないからひたすら自己嫌悪。

一人暮らしを始めた半年前から

拒食症だった私は

食べる事に目覚めた

食べてる姿を誰かに見られるのが嫌だったのに

一人暮らしで自由に食べられる、、、

好きな時間に好きなだけ、、

始めはちゃんと自炊して

食生活は安定してたはずだったのに

気付いたら食べる量はどんどん増えていった。

でも満腹になるとどうしても太る気がして

たまに嘔吐することがあった

嘔吐は正直キツイ

苦しいし辛いし体力をつかう

それでも食べた分を吐くと体重は元に戻るから少しだけ幸せになれた

始めは1ヶ月に1回くらい

だんだんと2回、3回と増えて行き、週に1回、2回と。。

今では食べたら必ず嘔吐しないと気が済まない

過食の量があまりにも多いから嘔吐で全て出しきるのはできない、

体重はどんどんと増える

一人暮らしを始めた拒食症の時期からは5キロくらい増えている。

私にとっては100gでも10gでも増えるのが嫌なんだ

毎日食べて吐くの繰り返し

どうにもならなくて繰り返す毎日

どうしたらいいのかもわからない

昨日が辛い

過食嘔吐をしたから。。

だからこそ今日は何も食べないなんて変な誓いを立てる。

これが私の毎日の誓い

過食嘔吐の今、

拒食症を望んでいるのは本当は駄目だって

解ってるけど

嘔吐を繰り返すなら食べなきゃいいって。。

きっとまた夜苦しむ事になる

それが毎日の私の誓い。。。

摂食障害を患って1年くらいが経ったのかな？

正直今が1番酷い

私の場合はダイエットで始めた訳じゃなく、、

管理栄養士の資格を取得する為に通った大学が原因だと思ってる。

見ただけでカロリーが解るし、

身体の中でどんな風に食べ物が栄養になっていくのか解る。

それが怖かった、、

これを食べたらあれだけのカロリー、、、

ってことを日々考えていたら食べれなくなった

大学4年生になった時、卒業研究と国試の勉強と就活で忙しすぎて潰れそうになったのと同時に、私は一切食事をしなくなった。

その頃は単なる食欲がないだけだって。。。

でも今思えばそれは拒食症の始まりに過ぎなかった。

その頃は朝昼何も食べず、、

お腹が空いたら飴か炭酸水のみ

たまにアルフォート1箱。

夜は家族にバレないように勉強があるからと言って自分の部屋で食べる振りして捨てていた

友達との食事はちゃんと普通にしてた

心配されるのも嫌だから。

こんな生活を3ヶ月から半年してた

でも体重は5キロくらいしか減らなくて自分でも全く危機感はなかった。

でも国試が終わり、卒業して私は一人暮らしを始めた。

環境が変わって食生活にも変化が出てきたのが半年前。。

❷に続きます。

また書きます。

初めましてって書くべきなのかな？

ブログを作るのは過去にも経験したから自分自身は初めましてじゃないのだけど。。

自分の事を好きになれない

今1番の悩みです。

でも私だけじゃないとも思ってる。

そもそも自分が大好きな人っているのかな？

でもそういう人に出逢いたい

尊敬します。

いつか自分を好きになりたい

それが私にとっての夢なのかもね。